第14 章 屋漏偏逢连夜雨

    2024年1月1日 天气：晴

    假期最后一天，心里委屈的像极了那些小朋友上幼儿园不愿意离开家的时候，也狼狈的像要上刑场的死刑犯似的。谁知道呢，也许自由放纵习惯了，不想接受回学校的这种心理的不快，也许是和超哥玩的太开心了，突然的不舍油然而生，也许是习惯了这几天的无忧无虑，两个人两份快乐感，想到又要一个人生活的失意吗。

    倒也都有关系，但都不够准确吧。已经在学校这么多年了，突然因为这哭一场似乎不太合理。若是不舍，但也可以理解，毕竟是短暂的分离，人们口中浪漫的事情，配上这眼泪，也算是能接受。一个人也该习惯了，一年多的时光，断断续续，一个人，两个人，三个人，哪一天又何尝不是如此。

    准确来说，是不太习惯的被人照顾让我产生了一些不习惯的依赖。我怕极了被抛弃的感觉，但同时任何事我也都可以接受，时间或长或短，也许会伤感，也许罢了。

    2024年1月2日 天气：温晴

    格格突然很想我的样子，可爱极了。

    我们在吃饭的时候通着视频，那种感觉就像她在我身边一样。

    时间的沉淀让我对她的感觉不多不少，不深不浅。

    是友谊，是纯洁的爱，是最美好的情感。

    她让我给她算一卦，算她的爱情，我告诉她：“你所遇到的爱情很美好，第一个的结果就已经足够好。”我一本正经的告诉她“好好珍惜他”。我得知她最近有了一个属于她的男孩子。

    我不知道该怎么说话了，只是笑着不语。

    我打心底里祝福这个可爱温柔的女孩，也期待她男朋友可以真心待她，我对她的感情似乎已经深到过分了，我知道身边的每个人在某一天都会离开我，每个人都是，但至少我很幸运我拥有过这么一个知己。

    我幻想如果我是一个男孩，我一定保护好她，她美好得太不像话。倒显得我患得患失，霸道难缠。我并没有失去她，只是有更好的人分走了她的爱和精力。自那以后，我也不能再唤她“对象”了，也不能事事与她分享，每时每刻念她，都不可以了。我的收敛不知她是否察觉得到，但我感觉到了她这几天的异常，这是她跌入爱河的表现吗。

    我期待爱情的降临，我目前不懂什么是爱，爱似乎没有我想象的那么容易。或许我知道，但我不想承认罢了，其实无所谓，也没关系。这世间最高尚的爱情是留给最爱我也是我最爱的人的。这是我唯一一次希望有除我之外的人来做我的主角。从前觉得“早知如此绊人心，何如当初莫相识。”但避不开的我必双手拥抱，什么都罢。

    我曾对他付出我的时间，精力，金钱，关心，爱，照顾。那一年的时间我包容他的所有，却没想到结果大快人心，讽刺至极。这使我恐惧，恐惧到在那之后的一年多时间我都在去释怀，去放下。

    人的复杂恐怖一次次的冲击我的心理，我以为我不配。原来是他这种人不配拥有我的爱和精力。导致人类善变的因素很多，对他一次次的包容就是我最大的错。人类都有自私基因，太自私了。今日，我想起这件往事，我去想，仔细想，他，以及关于他的一切，他的样貌，他的名字，他身边的朋友，我做的的确足够好，他的一切我已然忘却的什么都不剩了，这是一件还不错的事，至少结果还不错。

    忘却就是最好的办法，而他，若是有心，会不会回想起曾伤过我的种种，可惜他没有心。他连让我恨他的资格都没有，为他流的每一滴泪都是对我的教训，每一次的不忍心放手也都是对我的惩罚。

    记忆力是最好的，也是最不好的。往往一些不该忘的都会忘记，往往一些想忘的都忘不掉。好在一个笑容一句话我都会记很多年，更好在我可以想办法忘掉我想忘记的任何人任何事，喝酒也罢。

    2024年1月3日 天气：晴

    我后悔了，一年多的愚蠢行为，竟然让我在考试的时候产生情绪，这不是在抗拒考试，更不会焦虑考试，这是对自己的极度不满。

    长期的放纵果然带来了极大的空虚感，不充实的生活除了生活已经看不到努力学习的影子。自己都开始接受不了这样的自己，还真是可笑。好在一切都还来得及。既然忍受不了了，那就别再犯傻了。

    在《被讨厌的勇气》中提到目的论，不知道我这样的行为是否可以用这个来解释，因为自我目的已经很明确了，所以自我行为会去偏向于实现自我目的，我心里究竟是怎么想的。就这么厌恶学习吗。

    屋漏偏逢连夜雨，谁能想到此情此景下我的心情是不错的，李白的仰天大笑出门去，苏轼的竹杖芒鞋轻胜马，这些乐观就是对屋漏偏逢连夜雨的态度了。

    雨水和眼泪没人分的清楚。