第 15章 我多么希望自己没有情感

    我多么希望自己没有感情，这样就不会受父母的影响，为什么要这样对我，为什么作为父母要把压力和情绪加在我身上，我能消化吗，我不能，我不能，为什么要这样。

    十年了，妈妈，为什么你们还是如此对我，为什么你们要把思想强加在我身上，你们知道吗，你们是我最想逃离的人，你们是我的至亲，为什么要这样对我，为什么我感受不到爱和温暖，为什么我会因为别人的一点爱就伤到自己，你们没有想过吗，为什么要这样对我。

    十年了，你们知道吗，你们的话语，你们的行为，对我产生了什么影响，你们不知道，你们什么都不知道，你们不知道我在经历你们的事情上我有多难受，我身体有多痛苦，你们什么都不知道，可笑啊，为什么你们从不反思自己，为什么人可以这么自私，我是你们的孩子，不是你们的工具啊。为什么这么对我。你们太自私了。还是我太懂事了。

    十年了，你们知道吗，我努力学习这么多年就是为了离开你们，离开那里，离开家乡，到一个没人的地方独自生活，你们知道吗，你们不知道，要是你们知道我这么自私，会不会说我，不孝顺，白养我了，你们一定会这么说。你们告诉我，我该怎么做，是我愚蠢吗，是我愿意接受你们的情绪还是愿意接受你们的这种影响，你们什么都不知道。为什么我要拿这个人生剧本，为什么这么不公平。

    可悲哈哈哈哈哈

    二十岁了，我已经二十岁了，读多少书我都没有办法消除你们对我造成的伤害，我多么想问你们，你们为什么要选择为人父母，你们真的合适去养育孩子吗，你们知道吗，我从小羡慕没有父母的孩子，我不懂为什么有妈的孩子像块宝，你知道我把这话说出来，我朋友竟然惊讶，你们知道吗，我最大的愿望就是一个人生活，谁我也不想融入我的生活，你们不知道，你们真的太过分了，为什么为人父母是这个样子，为什么你们要生下我，为什么你们连自己都做不好就要生下我，为什么要让我承担这些，为什么这样对我。太好笑了。实在是令人忍不住大笑。

    我希望自己没有感情，因为那一点点温暖从来都不能治愈我，十年了，我用了十年时间，不快不慢，我没有治愈好我，但我已经经不起任何折腾了，就像这十年间，一边治愈自己，一边被你们一刀一刀的划我的心，太可笑了。我真的已经无能为力了，你们是我永远避不开的人，也是我最想避开的人，你们不知道吧，你们不知道为什么我会成为这个样子吧，你们不知道我为什么会变得这么可怕吧，你们什么都不知道，你们不知道吧，这记事的十年间，因为你们，我变成了什么样子，你们知道吗，还配称自己为人吗，为什么总是逃离不了你们，为什么影子要在我身上，为什么，你们告诉我，为什么这样对我，我才二十岁，这是人生最美好的年纪了吧。哈哈哈哈哈哈哈哈

    结束了，该结束了。这种生活该结束了。父亲，母亲，我累了，我很累，我真的很累，我想睡觉了，我觉得太累了，我二十岁了，你们知道吗，我变成了什么样子，你们一定不知道吧，畏惧，懦弱，无能为力，压抑，我已经有抑郁情绪了，你们还不知道吧，你们知道吗，我喜欢热闹，是你们让我变得这么恐惧热闹，一点点声响都会让我感到紧张，你们知道吗，你们知道我变成什么样子了吗，你们知道吗，我喜欢戴着耳机把声音开到我听不见外界的声音，你们知道吗，这样会伤到自己，但我迫不得已，我害怕啊。

    可笑，也是恐怖吧，十年前结束就不会出现今日的自己，我最心疼的人除了我，就是弟弟，心疼我们被迫选择你们这样的家人，被迫选择这样的家庭，被迫如此压抑，被迫这样活着，哈哈。

    你们是我最大的动力，因为你们，我撑了这么多年，也是因此，我才感受到了些许爱，要是我像哥哥一样没有父母就好了，我宁愿生活的悲苦些，那些物质我宁愿我没有，若是可以许愿，我愿从没来过这个世界，我再也不想看自己流泪，再也不要这么心疼自己。爸妈，该结束了呢。