第六章 伞，白菊与精神分裂（十九）
太阳躲在云后，现在已经睁开了眼睛，世界变得十分清澈，没了先前的浑浊。
讲台上的老师也换了一位，模模糊糊，完全忘了是在讲什么。关于死亡的思绪依旧在我脑海中萦绕，就像个杂乱的线团将其完全包裹，一时半会不可能理清。我自然而然地按它的要求继续思索。
死亡，或者说死掉后会是什么？
这个自我们拥有意识开始展望未来起就存在的问题，无时无刻不在我们身旁徘徊。平时我们不会注意到它，它与我们也就相安无事；但只要某一瞬间向它投下瞥视，它就会如鬼魅般困扰我们。我有想过死亡，也想过别人的死亡，然而时至今日对于它我还是一无所知。
第一次让我认识到死亡的存在，是在我小学四年级的时候，那时我的一位叔父因为劳累工作猝死在了岗位上，父母要求我们赶紧赶回去参加他的葬礼。那时不懂事，总觉得这是一件好事，不用上学，还能见到相隔已久的父母。
事情发生得很突然，那时是个深夜，大概十一二点。父亲开着车突然就将我从寄宿的亲戚家接走（表亲），一同前往的还有我的两位堂兄。七座的车厢后排因为只坐了三个人所以相当宽敞，我们（除了开车的父亲）都没有任何悲伤的表情。在汽车上到平稳的高速公路时，其中一位堂兄还在车上弹起了自己新学的曲子。他弹的是吉他，作为初学者也只能简单的弹出几个音，不过这不影响他们伴随着音乐唱起。歌的内容我早已忘记，只有一些当时弹奏出的寥寥音节在我脑海里漂浮，就像空荡荡的街上落下的几滴雨声。
那位堂兄弹了没多久也就停下了，似乎是对自己那不成熟的技术感到不好意思，也可能是那天晚上实在太晚，实在无法提起兴趣。他们在简单聊了几句后就闭上眼睛睡着了，我的注意力却还沉浸在窗外那些一闪而过的反光路牌上。它们一个一个突然在车灯的照耀下出现，向我们袭来，又倏地与我们擦肩而过。
那晚我们陪着叔母守夜。母亲要我到叔父的棺材前磕头，为他烧上纸钱。我身上照做，心里却十分不愿意，想着跪拜磕头都是些封建迷信。然而注意力很快就被面前那盆微弱的火焰抢走。供它燃烧的薪柴只是些粗糙的黄纸，一不留神就会熄灭，再我放入几张纸后又熊熊燃烧起来，在它们变成灰烬后又转瞬即逝。莫名的，我不想这盆火焰熄灭，好像在我放入黄纸让它重新燃烧时，我就有了义务让它继续熊熊燃烧下去。我开始不知疲倦地将黄纸放进火盆，让它在每一次要熄灭时又重新燃起，反反复复，我甚至害怕起它会熄灭，便缩短了放纸的频率。
风从四面八方穿过了灵堂。盆里的火不知为何变得越发弱小，无论我加入再多的黄纸它们也回不到了先前猛烈，或许是因为盆底积满的纸灰太多了，又或许是那已死去的叔父发现我为他烧纸这是为了玩乐而对我的不满。我开始惊慌失措，想要挽救，便极其虔诚地又磕了一个头。
然而奇迹并没有发生，那盆火依旧弱小。
我想或许是因为不够虔诚而冒犯了他吧？至少他不支持我继续在他面前燃这盆火了。
没有悲伤，我从棺材前起身离开，坐到父母旁边。他们正在安慰痛哭流涕的奶奶。整个灵堂也只有奶奶的哭声，叔母面无表情的坐在离棺材最近的一个座位上。从我我与父亲到达时她就一直是这副模样。
他们有一对子女，是姐弟。姐姐大弟弟三岁，比我大一岁，所以要懂事些，同她母亲一样一副两眼无神，悲伤模样。弟弟则是抱着手机，全神贯注地看着里面的内容，沉默不语。他或许也不伤心，如我一般不知道一条生命的离去意味着什么。
现在，其实在高一的时候我就有想过如果我突然死了我的父母会怎样？他们会非常悲伤吧。我清楚地明白他们爱着我，胜过爱他们自己。
让我想想，母亲一定会怪罪父亲没有照顾好我，他们会大吵一架；父亲也会在自责中度过后半生，他会以酒度日，让我们最为讨厌的烟将自己溺死；他们会离婚，各自在悲伤中走完接下来的一生。那些分崩离析的画面如真实发生过般从我脑海里窜过。
我也想过我的父母其中一人死去。我想到我的母亲，她为我操劳一生，当然我的父亲也是，至少思来想去还是母亲更为柔弱。她若是在某一天突然离我而去，我或许会哭吧？至少在某次睡眠胡想时我伤心得落了泪，当然对于父亲也是一样。当他们一同离我而去时，我想我会悲伤至死，倒不是说我也会让自己的生命走向终结；而是过去，与他们一同存在的过去会在他们死后化为幽魂，在我每一次路过，见到那些旧事物时不厌其烦地缠绕我，让我重新忆起，在一阵悲伤，欣喜再到悲伤后面对现实。
我哭不出来，像我叔母那样，其实心里早已撕心裂肺。
现在想想，那一天终会到来，心里也就不禁发酸，眼睛也开始发烫了。我连忙将思绪收回，放到现在。至少现在，死亡还离我很远。
那天守灵，在我从棺材前起来后，我坐在母亲旁边突然发现一只巨大的飞蛾飞进了灵堂。那是我到如今见过的最大的飞蛾（一开始我以为那是蝴蝶），它太大了，足有一个成年人巴掌那么大，通体棕色，有些白色条纹。它飞到离棺材很近的白墙上趴着，静静悄悄，不在乎这里发生了什么，不在乎奶奶的哭声，也不在乎叔母的沉默。
死亡，或者说死后会是什么呢？
我从不信鬼神，若真有鬼神存在，那么死亡也就没了意义。因为死亡代表了一切的终结，就像听到最后的音乐只剩下沉默。死亡也应该是一无所有。
然而这样想又太过悲哀了。
或许死亡并不是真正的终结，我猜测，这也是最近经常做梦得出来的结论。或许所谓我们活着其实是生活在梦里，我们的所知所感只不过是某一人的梦境；因为梦境，所以他不知道他是我，我也不知道我是他；而死亡也就不过是他的醒来，他意识到他是他，也就忘了我是谁；我就此不再存在，只会在将来的某一刻，某一瞬间让他想起，让他感到熟悉；而那醒来的他是他，也可以是我；最终陷入一个轮回，醒来的他不是他，是另一个沉睡的她。
如此想来，死亡好像也就没有那么可怕，只不过是一场梦醒，会有另一个活着。
死亡不是真的死亡，活着一直活着。
不知不觉，两节课就这样过去了。我抽出大课间的空闲将地理老师要求要背的东西完成。这很简单，只是要在脑子里暂时保存一汪清泉，然后在展示给某人看后就可以倒掉。当然，多多少少它还是会在脑中留下一些痕迹。我总是这样应付一次又一次的背诵。
这都不是需要我长久留下的东西。然而我想要长久留下的东西，我自己又不得而知。
第二节课上班主任讲到一半课程时不禁与我们讲起了自己的事，这是我们最喜欢的时候，比起枯燥的知识点，老师们的人生八卦总是要有趣得多。我也难得在课上认真听了起来。
每次聊天，她大都聊的是自己在大学时的趣事，还有我们最为关心的爱情八卦。因为教我们的老师之间总有些是大学一起出来的好友，所以也还能听到其它老师的八卦。
最后她还是将话题转到了我们的学习上，说我们要好好学习，这些事我们以后会经历的。
以后，未来。她毫不避讳地与我们说起现在读书也只不过是为了未来好找一个工作，这是谁都明白的道理；我们或许会觉得这样很无趣，悲哀，但这又是我们不得不面对的事实；真想做些自己的事，至少等上到大学再说吧。她如是与我们说道。
我不知道有多少人明白，或许所有人都明白其实关于学习很少能有那么理想的事，为了穷尽某个真理。我们反反复复阅读着那些大洪水时代前伟人们的著作，明面上好听的说希望我们能像他们一样为世界带来改变，然后真正做法是这些也只是用来筛选零件的孔洞。
或许每个人都明白，只是我陷入了无法理解的偏执。
若是学习不是为了某一真理，那其意义又是什么？我们又为什么要这么做。
对于一切没有意义的事我总是提不起任何兴趣，也无法理解为什么有人要为之奋斗。可是我也清楚明白无意义本身也是有意义的，我不能去否定他。转而看我自己却无法找到自己要为了什么，一直在无意义中前行。对此，我却无法去不否定它了。
我们活着是为了什么呢？
我又想起了那部电影。
“如果有来生，你想成为什么？”
如果有来生，我并不是谁的梦中角色，让我有一次机会，我想成为某种动物而不是人类。我不是想去否定人类的什么，无论多么复杂，是幸福美满还是悲哀残破，人类的经历自有其意义；我深深明白这一点，但是身处其中的我又无法真正去明白这一点；那些复杂的，幸福美满，残破不堪的一直折磨着我。我的思绪太过混乱，所以如果可以我想变成某种动物。
我想变成大象或是龙虾什么的；这样我就会变得简单，脑子里所想仅仅是为了繁衍，或是维护族群。若是可以，我想变成更加纯粹的东西，比如剪刀，铅笔或橡皮擦——它们生来就被人赋予了某种用意，是用于裁剪，用于书写或是擦除痕迹。如此这般，就不用再去思考其它之事，仅仅为自己与生俱来的某种作用而活。
那么作为人呢，我们又是为了什么呢？
是繁衍吗？作为生命的承载者，或许我们应该为生命负责，去执行它要克服死亡的决议；然而就如现在所想，繁衍只是生命的目的，它要克服死亡；而人却不一定是为了克服死亡，如此一想，人也就容易背离它的目的了。
繁衍？那是生命的目的，不是我的。
这就是作为人的特异点，我们拥有个人意识，能够独立思考，决定自己要做什么，终究不能如一般动物那般纯粹服从于生命繁衍的欲望，终身成为生命的奴隶。我们终是要自行找到自己真正想要做的东西，这样我们活着或许才能称为完满。
终是要有一个想要做的事。
我想到两只海鸥的对话。
海鸥a问“我们活着的意义是什么？我是说生命的终极意义。”
海鸥b说“去码头整点薯条。”
很棒的答案，时至今日我都这么觉得。或许我们并不需要真的去寻找自己活着是为了什么，与其将目光放到那虚无缥缈，不知是否能够到达的天际线尽头，把它放到当下，因为肚子饿了就应该去弄点薯条吃，无聊了也可以用一顿薯条填满。
朝生暮死，然而，然而……
我想，人终究不是为了现在而活，我们终是向前的，面向的永远是未来。用现在一点一点拼凑活着，终究是聚沙成塔，风一吹也就散了。
“我身属今日与过往，然而在我心中却有某种属于明日与未来的东西。”