第93章 儿童和青少年的愤怒管理

    许多父母想知道如何控制孩子的愤怒情绪。也许你的孩子表现得很暴躁，好斗，而你却无法帮助他控制这些情绪。这不仅令人心烦意乱，而且影响了整个家庭。

    但事实是：每当我们想要管理别人的感受，尤其是我们孩子的感受时，不仅不可能，而且还会让孩子更生气。没有人喜欢被管理或控制的感觉，而试图找出控制别人的强度的方法只会火上浇油。孩子或其他任何人的自然反应是抵制被控制的感觉。

    “不管你信不信，帮助孩子控制愤怒情绪的最好方法就是停止试图控制它们。”

    如果您想弄清楚如何控制孩子的愤怒，您可能需要仔细研究一下你们两个之间目前存在的基本关系模式。你的母亲是不是也尝试用其他方式来管理他？您是否持有这样一个常见的育儿神话：您应对孩子的行为、感受和想法的结果负责？如果你相信自己能够成功，你的孩子就会不遗余力地通过蔑视和愤怒来反抗你，向你表明你并没有那么强大。

    不管你相信与否，帮助孩子控制愤怒情绪的最好方法就是停止试图控制它们。认识到你不对他的感受或行为负责；你只需要对你对他的感受和行为负责。让他有自己的感受、观点和身份。当他经历强烈的愤怒情绪时，陪伴他，而不是跳进他的盒子里，试图让他有不同的感觉。这时你就可以开始帮助他解决这个问题了。如果你在情感上摆脱了孩子的困扰，你也会更清楚、更现实地看待他，而不是从你自己的角度来看。

    例如，假设您 14 岁的女儿想在外面待到很晚，并请求您的许可。这种情况已经有问题了，因为对她来说，正确答案只有一个，而且她已经知道了。但假设你的答案是否定的。她立即开始发脾气、扔东西并威胁你。她的愤怒已经完全爆发，并且还在不断升级。当你试图向她给出拒绝的合理理由时，她只会变得更加愤怒。

    此时很容易想要通过屈服于她的愿望来控制她的愤怒，或者通过大喊大叫或尖叫来回应。但相反，停下来，呼吸，然后把问题还给她。如果她想要某事得到许可，不要觉得有必要这么快说“是”或“不”。让她做工作，而不是你觉得这是你的工作。你是怎样做的？你可以说：“我愿意考虑让你在返校节比赛结束后留在外面超过宵禁，但是你将如何让它对我们有用呢？为了你的安全，我和爸爸给你实行宵禁。如果我们同意，但我不承诺我们会这样做，您会采取什么措施来确保您的安全？如果我们确实答应了你的要求，那么当你外出直到凌晨一点时，你如何让我们感觉自己是负责任的父母呢？” 换句话说，她的工作就是让你答应。这改变了格局，并且常常非常有效地缓和权力斗争。

    这是另一种情况：假设你六岁的儿子很生气，因为他想去煎饼店吃早餐，但你的家人却选择了他哥哥喜欢的小餐馆。你六岁的孩子整顿饭都在愤怒和生闷气中度过，这种情绪会持续一整天。毫无疑问，他愤怒的目的之一就是与你保持强烈的情感接触。你可能会因为他生闷气而感到恼火，甚至因为没有给他想要的东西而感到内疚。也许你的反应是向他发怒，或者试图说服他放弃自己的感情。你可以这样说：“哦，来吧，这只是一家餐馆。开心点。” 要意识到，任何这些反应——内疚、恼怒或你试图让他高兴起来——通常只会加剧他的愤怒。他知道你试图让他停止某种感觉，这样他就会固执己见，延长这种不舒服的情况。此时，你必须小心，不要对他生气，即使你试图改变他的感受没有奏效；这只会引起反击。不要屈服或给他任何回应——记住，他的目标是保持情感互动的持续。看到他让你感觉不好——或者听到你恳求他原谅——只会成为弹药。

    所以，你可以做什么？绝对没有。允许他生气和生闷气。像对待任何心情不好、不说话的孩子一样对待他。不要强迫他做出回应。所以，如果你在餐馆里，你说：“你能把培根递给我吗？”他不理你，继续说，“哦，好吧，我得自己伸手去拿。” 本质上，你对他说的是：“你现在可能很生气，但我不是。你可能心情不好，我会继续保持好心情。” 您发送的另一条重要信息如下：“我不会因为您没有按照我希望的方式感受和行为而生您的气。我并没有因此而减少对你的爱。”

    但是那些可怕的、可怕的脾气怎么办？我们都想管理这些，因为它们很难接受。（我这里说的不是你的孩子感到沮丧、只需要拥抱时的发脾气，而是“我想要我的方式”的发脾气。）无论你的孩子是 3 岁还是 43 岁，都没有关系。一个人喜欢试图在情绪上被控制或遏制的感觉。孩子或成人在发脾气时会说什么？“我没有如愿以偿；我要我的路；我希望现在就改变这种情况！” 但同样，试图阻止孩子的愤怒只会让事情变得更糟。

    和许多父母一样，当你的孩子经历过爆发的痛苦时，你可能曾经对他使用过不同类型的愤怒管理方法。你可能屈服于他的要求，或者生气并威胁要惩罚他。你甚至可能尝试过与他讲道理。但任何这些尝试都可能只会延长脾气并加深其强度。请记住，一旦你的孩子有了观众和/或得到你的反应，他就会觉得发脾气是成功的。相反，你想做的就是让烦人的行为尽可能无效——要做到这一点，你必须忽略它。当无法再忽视时，请将自己与发脾气的孩子分开。在发脾气结束之前，必须分开。明白这不是惩罚。让您的孩子知道，当他平静时，欢迎他回来。实际上，你是在对你的孩子说：“欢迎你发脾气，但不要在我身边。而且它不会给你带来你想要的东西。” 如果你不断地让这种行为变得无效，那么发脾气的次数就会减少。

    当您的孩子或青少年生气和挑衅时该怎么办

    很多时候，那些对立、挑衅或愤怒的青少年会经常试图让你陷入争论和权力斗争。你能做的最好的事情就是做真实的自己，弄清楚你的极限是什么：你会或不会忍受什么？然后脱离，让你的孩子学习如何调节他的失望和沮丧的情绪。当我说“脱离”时，我的意思是真正脱离。需要注意的是：脱离接触可能会激怒别人，所以不要将其视为对孩子的一种反应性情绪反应。你可以平静地说：“你已经得到了我的答案。等我们都冷静下来后，我们可以谈谈这件事。”然后走开。之后，无论他如何试图吸引你，都不要再回应他或“参与其中”。你孩子的目标是让事情变得活跃并继续与你互动。你反应越多，他就越会把你拉进去，所以如果你继续下去，你只会加剧权力斗争。现在，假设您走进卧室，但您的孩子一直敲门或不断进来与您争吵。只要忽略他拉你进来的企图——打开收音机或电视。如果您的孩子足够大，您可以去散步或开车。注意：如果您在任何时候感到危险（例如，如果您的孩子踢开您的门或威胁您），那么一种选择是打电话给警察并告诉他们您感到不安全。

    帮助您有效应对愤怒孩子的 5 个技巧

    当你的孩子生气时，你可以做以下五件事，以免事态升级或导致权力斗争。

    1 你无法管理任何人的感受或行为——停止尝试。你只会增加孩子的愤怒和抵抗力。让他感受他的感受；让他沉浸在愤怒或失望之中。请记住，找到方法来应对他不舒服的感觉是成长为成熟成年人的关键部分。

    2 尽量客观、清晰地看待你的孩子。努力在情感上保持足够的独立，以便能够看到他，而不是把他的行为视为针对你个人的——或者把它归咎于你自己。通过你的孩子而不是你的视角来看待事物，了解你的孩子可能正在经历什么。允许他有让你不舒服的感觉。

    3你的孩子不是你。通过接受你的孩子有让你不舒服的感觉，你可以更好地确定你的反应——以及你对她最有用的方式。你可以通过管理你自己的情绪来最好地帮助她管理她的强烈情绪。

    4思考而不是反应。问问自己：“当我的孩子生气时，我内心的什么会被激怒？我该怎样处理我的感情才不会火上浇油呢？” 提醒自己，孩子的工作不是按照你认为他应该的方式行事或感受，这样你才能感觉良好——这是你的工作。您的孩子有权获得他自己的经历。停下来想一想，“针对孩子的行为，我希望遵循哪些价值观和原则？”

    5 等到你的孩子请求你帮助控制他们的愤怒。如果你在未经孩子同意的情况下试图介入并提供建议，她可能会觉得你试图改变她——她会抵制并变得更加愤怒。如果她寻求指导或似乎乐于听取想法，您可以与她交谈并帮助她发现触发因素 - 您观察到的导致她生气或崩溃的事情。例如，当她感到疲倦、饥饿或因考试而感到压力时，这种情况可能会发生得更多。也许当你十几岁的女儿不经询问就拿走她的东西时，她会感到不安。和她谈谈你所观察到的事情。接下来，帮助她制定行动计划。对于年龄较大的孩子，给他们一个缩写词（例如 stop）通常很有用，可以帮助他们平静下来。这代表“放慢速度、思考、选择、继续”。因此，一个对话示例可能是：

    “下次当你真的生气的时候，放慢速度，深呼吸。想想你想做什么或说什么。然后查看您的选项。接下来，继续行动。想想你可以做什么，而不是对你的妹妹尖叫或拉她的头发。为了避免陷入麻烦，你会采取什么不同的做法？”

    请记住，试图控制或管理愤怒只会让事情变得更糟，而不是更好。让自己摆脱这个角色，尝试了解孩子的情况，并从她的角度看问题。问问自己，“我要处理的真的是对我的愤怒吗？还是我十几岁的儿子对一般的一切都感到愤怒？” 注意。如果他的愤怒影响了你，你的反应将会与他因作业而心烦意乱时的反应不同。对他使用“我”的陈述，让你知道他如何影响你。“我不喜欢你一进门就对我大喊大叫。” 如果你的孩子经常对他的老师、朋友或兄弟姐妹生气，那么你可以简单地理解他，并尝试通过解释他所说的话来反思性地倾听。只要陪在他身边，而不是和他在一起，感觉好像每次他因为某事心烦意乱时你都必须让他平静下来。不要进入他的包厢，而是坐在它旁边。你可以说：“哇，那一定很艰难。让我听听更多有关它的信息。你认为你能对此做些什么？到底是什么让你心烦意乱？如果你想了解我对此的一些想法，请告诉我——我想我可以提供帮助。”

    不要通过评判、批评、羞辱、命令或说教来阻碍沟通，而只是倾听。当你的孩子真正感受到自己是谁以及他在生活中的位置被接受时，他就能自由地从那里继续前进。他会开始思考他想如何改变，并开始明白不恰当的行为将不再有助于他得到他想要的东西。