第76章 父母的角色

    人们经常谈论“边界”的必要性，但这个词的真正含义是什么？作为父母，您可以将边界视为您围绕自己绘制的线，以定义您的终点和孩子的起点。这并不总是那么容易。让我们面对现实吧，孩子们每天、每时每刻都在突破界限。他们生来就是为了考验我们，看看他们能走多远；这是他们的本性。作为父母，我们有时会跨越自己的界限，试图为他们解决问题。要明白，作为父母，我们最重要的工作之一就是与孩子保持关爱并保持距离。我们通过明确定义我们的原则、坚守父母的角色并坚守我们的底线来做到这一点。

    “把边界想象成你在自己周围画的线，用来定义你的终点和你的孩子的起点。”

    你怎么知道你的孩子是否在突破界限？这里有些例子：

    你 13 谁的孩子没有敲门就走进你的房间，也不尊重你的隐私。

    您 10 谁的孩子会打断您与其他成年人的谈话，不会说“对不起”，也不会礼貌地等待引起您注意的机会。

    您的孩子会告诉您离婚后如何经营自己的生活。

    你的小孩子会告诉你该做什么，如果你不按照她说的去做，他就会发脾气。

    当跨越界限时感觉如何？有时我们会得到明确的迹象表明它正在发生，而有时，情况则更加微妙。您可能会感到焦虑或不舒服、愤怒、紧张、尴尬、怨恨或被欺负。其他时候，你的反应可能是感觉自己被削弱了，就好像一块地毯被从你身下抽了出来，或者只是放在了一个感觉不正确的位置。你也可能会看到你的孩子踏入了一个他不属于的地方，例如给你约会建议，或者表现得好像他是负责人一样。（稍后我们将详细讨论如何建立健康的界限，以及如何回归各自的角色。）

    为我们的孩子提供过渡的功能

    当我们对孩子感到焦虑时，我们常常会过度照顾他们，这时界限就会变得模糊。这意味着我们为他们做了太多的事情，“进入他们的盒子”，而不是留在我们自己的盒子里。当这种情况发生时，我们就忘记了我们的终点在哪里，我们的孩子又从哪里开始。

    这一切的根源是焦虑。当您对孩子的成功或处理生活中的事情的能力（无论是在学校、与朋友、在运动中，还是他或她行为得体的能力）感到紧张时，您可能会觉得自己是在通过跳跃来缓解压力并掌控一切，而不是让您的孩子自己解决问题。

    相信我，我理解看到我们的孩子在生活中挣扎是痛苦的；我们爱他们并对他们负有责任，所以我们自然希望为我们的孩子让事情变得更好并“解决问题”。但要知道，当你不能让你的孩子自己克服障碍时，你就剥夺了她重要的经验——如何克服失望、如何处理与朋友的争吵或如何解决问题的经验。和她的老师谈论成绩。我并不是说我们永远不应该帮助、指导、指导和教导我们的孩子；我们只是说我们不应该帮助、指导、指导和教导我们的孩子。我们当然应该——这是作为父母的重要意义之一。我想说的是，我们需要让他们在可能和适当的情况下尝试为自己而战，而不是为他们而战。让你的孩子解决问题是尊重他们的一种方式，遵守他们的界限——以及你自己的界限。

    作为父母，你怎么知道自己的界限是否模糊了？以下是一些迹象：

    为您的孩子做他能够（或应该）为自己做的事情。

    不断提出问题；询问你的孩子的一切。

    让你的孩子侵犯你们作为夫妻的界限——让你的孩子始终成为焦点。

    与孩子过度分享你的生活；像对待朋友而不是你的孩子一样对待他们。

    放弃父母的权威，让孩子掌控家庭。

    通过你的孩子来间接生活；感觉好像他们的成就是你的，他们的失败也是你的。

    你的孩子很沮丧，你也崩溃了。

    当这种情况发生时，作为父母的您有何感受？有时，可能不会感觉不好。例如，您可能会觉得自己只是在与孩子分享，尽管您分享得太多了。在这种情况下，要问自己的一个重要问题是：“听这个特定的问题或故事是我孩子的角色吗？这对她来说太过分了吗？与我的伴侣或朋友分享这个东西会更合适吗？” 如果你的孩子给你关于约会生活的建议，你可能已经“邀请他们进来”。另一方面，如果你担心你可能会通过你的孩子来生活，问问自己，“我是否过于依赖孩子的成功而感觉良好？我需要开始更多地关注自己的目标吗？” 如果你的孩子用他的情绪、行为或要求来控制房子，请坐下来问问自己，“我是在扮演一个负责的父母的角色，还是因为恐惧而将房子的控制权交给了我的孩子”还是焦虑？” 在所有这些情况下，父母可能没有意识到，他们在某种程度上是出于焦虑。这里最好的建议是尽量不要根据自己的情绪做出反应，而是留在父母的角色中并根据自己的原则做出反应。这是认识并尊重亲子界限的最佳方式。

    过度同情你的孩子？

    父母很容易过度同情孩子，并将自己的感受投射到孩子身上。“莎莉不能和她的朋友一起出去，我感到非常难过——她肯定担心下次她不会被包括在内。也许就这一次，即使她作业没有完成，我也会放她一马。” 与其担心你的孩子会崩溃，不如相信她能够控制自己的失望、痛苦和伤害。知道你的痛苦是什么，不是什么。让你的孩子用你的同理心而不是过度同理心来体验这些困难的感受，将帮助她从经验中学习并面对现实。

    在我们继续讨论之前，我想向您保证，我们都会与孩子跨越界限——我们只是人类！重要的是当它发生时要意识到它，并且不要让它成为一种固定的模式或生活方式。

    那么，如何才能与孩子设定良好的界限呢？以下是一些可以帮助您实现目标的提示：

    定义你的界限

    为了给自己划定界限，你必须知道自己看重什么、思考什么以及自己的立场。这并不总是很容易定义，但让您的孩子知道您是谁以及您的信仰非常重要。这并不意味着你应该僵化；这意味着您传达并坚持您的个人价值观。例如，如果你的价值观是诚实，那么就说出来并付诸实践。孩子们在生活中会通过观察你的行为来获得引导，这往往比你所说的更能给人留下深刻的印象。

    让您的期望为人所知

    列出您对自己与孩子的期望。想想什么是你可以忍受的，什么是你不能忍受的；思考对你来说最重要的事情。是责任、忠诚、尊重吗？如果对你有帮助，就写出来吧。告诉你的孩子你的指导原则是什么。请注意，在列出此清单时，您并不是试图控制您的孩子，而是在掌控自己。如果你的原则之一是“尊重”，而你的儿子经常对你无礼并辱骂你，让他知道每次发生这种情况他可以期望从你那里得到什么后果。让他看到你尊重自己并且会坚持到底。这与试图“让他”按照你希望他的方式说话不同。你给了他选择的机会，但你也让他承担责任。

    让你的注意力集中在你自己而不是你的孩子上

    当您的孩子表现不佳并且不听您说话时，请考虑如何更清楚地传达您的期望，并在她不听话时追究她的责任。尽量用一种让人觉得你是认真的方式说话；期望被倾听并认真对待。尽管公开、诚实地审视自己很困难，但它会帮助你停止做不可能的事情——这就像你试图控制孩子却徒劳无功时，用头撞墙一样。相反，它会让你有机会掌控自己。通过这样做，你将继续自己的成长。您自己的自知之明和成熟度将帮助您的孩子找到他们的自我认识和成熟度。

    让您的孩子感受到跨越界限的影响

    帮助您的孩子体验跨越界限的影响，使其成为他们现实的一部分。当你跨越了别人的界限时要承认并为此道歉。当您的孩子遇到这种情况时，请让他们知道并追究他们的责任。假设您向孩子承诺，在他做完家务后您会开车送他去看电影，但他却玩电子游戏。如果您坚持不开车送他，您的孩子将会体验到后果，并会深刻理解您对自己的期望。他会知道你尊重自己并且言出必行。最终，他将为自己学会良好的界限以及如何尊重他人。

    不要打败自己

    有时，父母很难坚持自己和自己的界限，即使他们知道这符合孩子的最大利益。这种情况之所以会发生，是因为我们太累了。您很难与孩子“分开”。我们都有困难的时候，也会有屈服的时刻。没有人——也没有父母——是完美的。与其为此责备自己，不如为让他们摆脱困境而让自己摆脱困境。只是尽力不让它成为一种模式。你可能无意中给你的孩子编程，让你最终因疲惫而屈服。或者你可能不得不考虑到你已经被彻底抹去了，以至于你无法坚持自己。在这种情况下，您可能需要通过锻炼、增加睡眠以及更多地参与自己的生活和目标来增强自己的适应力。

    最后一句话：当你知道自己的立场时，你就会知道你能忍受孩子什么，不能忍受什么。定义你的界限并尝试坚持你的原则，而不是对你当下的情绪做出反应。如果你让你的思想和原则来驱动你，你就不会那么容易让你的情绪决定你的养育方式——你和你的孩子都会因此而更快乐。