第75章 积极养育

    你的孩子会让你发疯吗？如果你被要求描述他们，在说“他是个好孩子，但是……”之后，你会使用“挑衅”、“发牢骚”、“没有动力”、“无礼”、“愤怒”或“要求很高”等词吗？撒上一些积极的东西？如果你的脑海中负面因素比正面因素更突出，那么首先要意识到这是很自然的。毕竟，我们父母也是人，这意味着我们倾向于寻找后代的问题，以便我们可以专注于我们应该“修复”他们的问题。不知怎的，这让我们平静下来；我们相信，我们正在提高他们在一个常常困难的世界中长期生存的机会。

    停止寻找我们所害怕的东西是一项需要学习的重要的养育技能和生活技能。

    然而，问题是，如果我们把大部分时间都花在担心、修复和试图将孩子塑造成我们认为他们应该成为的样子上，我们就会错过他们真正的极极一面。好消息是，如果您想积极影响您的孩子并保持你们之间的沟通畅通，实际上平衡的看法会更有效。我将帮助您“改变眼镜镜片”，以便您能够以更积极的眼光看待孩子的消极行为 - 或者至少更准确！

    以下是五个入门规则：

    规则1：停止寻找你害怕的东西

    当紧张局势加剧时，父母可能会倾向于寻找他们所担心的事情的证据。我有一个朋友，她非常担心她的儿子是一个社交失败者，这让她彻夜难眠。她自己一生都在社交中挣扎。为了消除对儿子的恐惧，她在课间休息时骑车经过操场，寻找证据来证实她对儿子的负面看法——他没有朋友。当然，当你寻找证据来证实你的恐惧信念时，你会发现一些东西，并给它们贴上这样的标签。当她开车过去时，他独自站在柏油路的一端，而其他孩子都在另一端玩耍。她下了车，几乎疯狂地跑到他面前说：“杰克，你为什么一个人站在这里，不和其他孩子一起去？他说：“妈妈，你能不能让开一点。” 我是守门员，我正在踢足球！”

    这准确地说明了焦虑对我们的影响——它可以引导我们寻找我们所恐惧的事情的证据，然后我们开始将它视为真实的——然后它就变成了一个自我实现的预言。如果这成为回应他的习惯方式，你可能会无意中帮助他学会如何更恰当地与他人打交道，而不是帮助他创造更多相同的方式。换句话说，你试图阻止的事情将会发生。我们把它变成了一个令人担忧的问题，而忽视了逻辑和实际。当这种情况发生时，即使是积极的特质也可能变成消极的。停止寻找我们所害怕的东西是一项需要学习的重要的养育技能和生活技能。

    规则2：更换镜片

    当我们看不到那些让我们发疯的烦人、令人讨厌的行为背后隐藏着好的一面时，我们也会把积极的一面变成消极的一面。当我们的孩子对我们挑衅时，我们是否经常担心？我们不希望他们不同意我们希望他们做的事情来反对我们。当他们拒绝或拒绝按照我们的要求做时，我们会很生气。我们很自然会对孩子的困难感到愤怒，并将他们的行为和态度标记为消极的——这是我们需要纠正的。虽然我们需要解决由此产生的行为（拒绝遵守），但您孩子的实际特征不一定是坏事。

    通过改变我们眼镜上的镜片，我们可以开始欣赏他们的反对倾向，而不是试图改变我们的孩子，尽管这可能会让人筋疲力尽且难以应对。可以这样看：我们希望我们的孩子长大后成为自我导向、独立的成年人。你所看到的蔑视和对立也可以转化为一个不害怕对同伴压力说“不”的孩子，或者一个具有强大领导能力的孩子。作为父母，我们的工作是以适当的方式引导这种能量，通过设定限制、了解我们的孩子并努力与他们保持畅通的沟通渠道。

    当孩子的行为让我们的生活变得更加困难或者与我们希望的事情发展方式不同时，看到孩子行为的积极一面是一个挑战。当您允许并接受您的孩子是独一无二的并且与您不同时，您会更容易更积极地看待事物。你不必让孩子按照他的方式行事，但尝试退后一步，以更积极的心态看待他的主张是有帮助的。

    一个有用的练习：如果你倾向于看到杯子是半空的，那么怎样才能看到杯子是半满的？我的建议是：每当您发现自己专注于孩子的负面特征时，请写下有关该特征或行为的三个积极因素。训练自己从不同的角度看待事物。如果您的孩子过于敏感，请注意积极的一面：她富有同理心的天性。如果她爱争论，请注意积极的一面：自我主张。

    关键是要注意孩子行为的负面影响中的积极一面，然后帮助她正确引导。例如，你可以通过对她的行为设定限制，对不良行为（而不是她的情绪）给出后果，然后就下次如何适当地管理事情进行解决问题的对话，从而帮助她从攻击性转变为主张。但本质上，孩子的自信在现实世界中是一个非常有用的工具，只要她能以健康的方式引导它。你的工作是指导她并帮助教会她如何做到这一点。

    规则3：设身处地为孩子着想

    看看每一个让你发疯的行为，问问自己你需要了解什么。为此，您需要了解孩子正在发育的大脑，并暂时站在他或她的立场上思考。有了这种新的理解，您将能够减少焦虑地看待行为。

    假设你上中学的儿子想买学校里每个人都穿的运动鞋，当你拒绝时他会大发雷霆。现在你大发脾气，大喊：“仅仅因为每个人都有它们，并不意味着你必须拥有它们！” 你心里想：“我们教给他的价值观怎么了？他怎么了？他怎么变得如此自私、苛求、粗鲁？”

    现在停下来，真正想象一下自己站在他的立场上。你现在能看到和理解什么是你在自己的立场上看不到的？也许你可以更清楚地理解，问题不在于运动鞋，而在于他需要融入（或不脱颖而出）。从发展的角度来看，他觉得迫切需要像同龄人一样外表和行为。

    您是否曾经尝试过不去担心别人对您的看法？你怎么做的？现在尝试成为一个青少年或青春期前的孩子并做到这一点。几乎不可能，对吧？不要误会我的意思，理解这种行为并不意味着你应该屈服并去给他买运动鞋；你应该这样做。这只是意味着您可以同情您的孩子，并看到他的愤怒爆发和需要顺从是可以理解的，而不是担心或生气的行为。

    别把它当成是针对你个人的。除了帮助您在讨论他们的行为限制之前同情并冷静下来之外，这还将帮助您了解孩子的一些负面行为是正常的，并且符合发展目标。这还可以帮助您将他们正在做的事情去个性化，并更清楚地看到大局。底线：你可能不喜欢这种行为，但至少你能够看到它的本质，而不是针对你个人。

    规则4：问问自己，“这是消极行为，还是对其他事物的反应？”

    有时我们忽视了孩子行为的实际功能，并将其标记为消极的。但一旦我们了解了它的目的，它看起来就不再那么糟糕了。例如，假设孩子的父母经常对对方生气。孩子感觉到他们的紧张并采取行动。如果她成为家庭中的情感海绵，她就会发现，当她表现出来时，她的父母就会平静下来。为什么会出现这种情况？他们开始关注她的负面行为，而不是他们自己之间的问题——而且他们感到更平静，不必处理自己的挣扎。孩子长大了，知道让父母更加和谐的一种方法就是自己解决问题。这种情况大多是在没有太多意识的情况下发生的。

    退后一步，尝试看看这种行为是否是“家庭融合”的表现。您孩子的行为是否表达了家庭中其他人不会互相表达的内容？或者这种行为是否可以帮助他人避免关注自己、自己的挣扎或消极行为？这就是所谓的“融合”。正如詹姆斯·雷曼所说，孩子们“以观察我们为生”，并且会凭直觉知道家庭需要什么来保持稳定和正常运转。这意味着他们会表现出来，并在必要时成为避雷针。一旦你了解了某些行为的功能，你就能从不同的角度看待这种行为。

    规则5：不同也没关系

    当别人“像”我们时，我们自然会对他们感到更加积极。差异可能会让我们感到不舒服，但请记住，差异并不等于消极。如果您的孩子的行为、行为或想法与您不同，不要消极看待，而是承认差异并继续前进。

    我们很容易看到别人，尤其是我们的孩子，感到担忧——当我们有压力时，我们的想象力真的会变得疯狂。试着看看你的孩子是谁，而不是你担心他们会成为什么样的人。当你能以积极、理性、现实的眼光看待他们时，就会帮助他们发光、绽放、茁壮成长。