学会这几招才能走进孩子的内心
如何走进孩子的内心
接受
为什么是接受没有别的办法面对他的负面情绪吗？没有，
现在先讲为什么一定要接受孩子的情绪，才有可能真正能够帮助孩子处理这个情绪三个原因，首先第1个我们跟孩子都是独立的个体，我们每个人是内在说是，人是没有完美的人，但说实话我们内在的这种神经传导是封闭且完美的，你看他心脏跳，四肢流动是吧，快了就能着急了，恐惧了就是想跑跑的就很快，它就是其实内在的，我们人体内很多系统是完美的，少了一样都不行的，所以神经传导封闭且完美。神经传导不等于孩子的反之毅然
那孩子的情绪，那他就是有他的情绪，你不高兴的时候你也控制不住啊，，就是上来了，你得想办法把它代谢掉，你不能，我这个人不行啊，然后你更生气了。
是情绪没有对错，都应该被接纳。一样的，所以孩子只有感觉他的情绪被接纳了，他的不良的言行才有可能去修改，而且他情绪嘛你接受了无所谓，但是他那个言行你可以限制，那你可以生气，你可以难过，你可以愤怒，但有些行为不对，这个并不矛盾，你要跟他讲的就是让他自然而然区分什么叫感受，什么叫不对的言行，我可以很生气，但是我不可以伤害我的弟弟，，我非常委屈，但是我不可以伤害哥哥，偷偷的把我哥哥的作业给撕掉，这个行为不被认可他就能区分了，我的感受都被认可了，而且人就是很奇怪，如果我的感受被看见被理解，我就可以应对我的现实生活了，这人很奇怪的，这叫人生难得一知己，知道什么，知道自己的感受啊。
之间从不沟通决定离婚，该跟孩子怎么表达实话实说，如果你们决定了再说，不要冲动。不要说你还没决定你就跟孩子说了，你说你又不离婚了，对孩子来说是一种波动。
原因是只有接受孩子的情绪，才能够真正帮助孩子处理情绪，才能走进他的内心，只有孩子感受到我的情绪被认同，他那个心理就不用照管自己的情绪了，因为有人帮他照管了，就跟写作业似的，你老盯他写作业他就老拖延，你不盯他了，他可能有动荡，但是后来他就知道了，这事只能靠我自己，谁也指望不上他才上心的，同样的情绪也一样，你帮他照看到情绪了，没那么上心了，他腾出心里来就好去恢复他的理性的，言行，就不会老执着于这个负面情绪了，
所以上三个原因证明我们人必须得是接受孩子的情绪，才有可能帮助孩子面对他的情绪，我们要走进他的内心，所谓的内心就是他的感受，他都愿意跟你讲什么都敢跟你说。非常智慧的，所以理论基础还是要知道一下，
你放心，理论接触，也只有这样才能走进孩子的内心，你得知道这些才行，而且你听起来你会感觉通俗易懂，就是你只要能听懂的话，你都能听明白其他的内容，语音技术是首先是好的，感受才能生出好的言行，就是我很开心我才会有笑脸，这没毛病，我感觉被妈妈现任我在敢于去尝试，就像我这两天跟姐姐说我跟妹妹说，我说你们应该去参加那个表达比赛演讲比赛，直接说想去吗？姐姐你想去参加比赛吗？演讲比赛，唱歌比赛。
唱歌响是吧，唱歌都不怕了，这么快说通你了没事了，你忙你的就很多，有时候呢，他不害，但是想他不敢的时候你要告诉他不敢很正常，要是我也不敢，我们问问别的小朋友敢不敢，都不敢，他也不敢，我们也不敢，那为什么我们就不去呢，你得循循善诱才行，所以好的感受才会有好的言行，我们希望我们的孩子有一个很好的言行，就要让孩子有个很好的感受，
比如说孩子现在四年级了，写字拖拖拉拉怎么办？这就是我们希望孩子不要拖拖拉拉，有个非常快的言行让他的感受不好，他写字的感受是他写了，你觉得写的不好看，如果我说你唱歌唱的不好听，你还想唱。那如果说你唱的很好听，你想唱吗？你看这是孩子，这么简单是吧，你老实写字拖拉，你看他就不愿意写了，他但凡写了哇，写的真好，就是少了几个哇，你要多写几个，多漂亮啊，再写几个看看他就愿意写了，
感受有言行。这不应该叫理论基础应该叫常识，但是咱们忘了就老找孩子，要好好的言行，却没有给到孩子很好的感受，
是什么理论就是感觉自己不断被否定的，就会有一种困惑和愤怒我老被打击，我老被质疑我老被否定为什么呢？爸爸妈妈不爱我吗？他就会很生气，
就是当你不断地否定孩子的感受的时候，你就得在暗示孩子，忽略他们自己的内心的感受，因为你忽略他的感受了，他就会慢慢的忽略他自己的感受，而一个人不关注自己的内在感受，他很难和别人建立强烈的链接，他会很难活出自我，也很难让你走进他的内心，因为他自己已经学会了你忽略我的感受，我就忽略我自己的感受，我都忽略我的感受了，我就不给你表达了，所以你没有办法走进我的内心，我都不知道我在想什么，
始终被爱被关注的女孩儿就活得跟公主一样，而有很多女性结了婚后为人母亲活，成个女汉子哭都哭不出来。原因就是因为那个男人家里那个男人从来不关心你，不爱护你，你不被关照又必须为了孩子活下去，所以你变得内心根本就是麻木的，你说不清楚你自己心里什么想法，
就是当你不断的否定孩子在孩子愤怒的时候，说你急什么急，从你的暴脾气哭的时候，你瞅你的样子停在那哭哭，哭鬼，他紧张有什么好紧张的，都是在否定孩子的感受的时候，孩子就学会了一件事情，就内化了你的行为了，内化他就开始干嘛，他就开始忽略了自己的感受，你不是看不到我的情绪嘛，你否定我的情绪，我这个情绪不对啊，我为什么一有负面情绪，爸爸妈妈就凶我，我要让爸爸妈妈把我养大，我就讨爸爸妈妈喜欢，所以我就不要有这种负面感受，有了我就忍着。他内在活得很麻木，所以他没有办法跟你建立链接，他不敢表达他的内心感受，你怎么走进他的内心，他也没有办法，将来长大了和别人建立亲密关系，一个人内心是否是柔软的，他自己是知道的，
孩子是不想听建议和大道理，，如果这个事情我过去了，我还是很困惑，
在我的理性的状态下，我问问老师，帮我分析一下，这个可以有，但是当我很难过在负面情绪的时候，你帮我分析感受，你都没有看见我的情绪，所以这就是我们说的，你面对未成年人，你得先看看他的感受，而成年人咱们可以直指矛盾，成年人之间没有付费，我们没有义务去帮你来听你的那诉苦，不是来说的是帮你指出问题的，请你平静的人来提问，孩子不一样啊，孩子这时候就是被我们大人叫去滋养内心的时候，是他难过不要提建议，不要讲大道理，更不要分析，比方说小孩给你跑过来说妈妈我累了，大早上起来妈妈我累了，我们会怎么说刚起床就累了，我就是累了，赶紧的赶紧出门。他累，你看不到他的累，
一个按摩店里一个小男孩正在按摩，小男孩说他很疼吗？一旁的奶奶说，痛什么痛，是因为他的内心感觉到他的疼的感受，不被老人看到，自己格外感觉疼，而且这样一种愤怒的感觉，能理解孩子吗？是不是疼啊，咬咬牙你忍一忍就过来了，一会就好了，一会就没那么疼了，孩子你太棒了，你这么说他就没那么疼了，其实就是这么简单，
我们看别人可明白了，正确说法是，虽然你刚起床，但是你又没有睡好觉，所以累了，是吗？嗯，那怎么办？咱们就早点回来继续睡好不好，为什么我就是困，我妈妈知道我困，但我现在要出门我没有办法，还好我妈妈理解我，她就愿意出门了，再比如说有一种有冷叫妈妈觉得孩子冷，所以孩子跟说妈妈我好热，尤其现在这个时候不算很热，就是这个时候不是很热的时候又不是很冷了，可能你觉得很冷。每个人情况不一样是吧，孩子一起床穿着衣服了，他不穿外套，他说妈妈我好热，我们会怎么说，因为我们真的觉得好冷啊，骨头都冷，你跟他说把外套穿上冷，哪儿热了这么冷的天，早上温差这么大，他给你脱下来了，你呢，穿上我给你说123啊，必给我穿上，你这就在制止他的感受。我们应该怎么说呢，看到他的情绪接受，就是我觉得很冷，但你觉得很热是吗嗯，那咱一会要出门了，还是拿上吧，好不好？那好吧，因为你没有否定他的感受，一个是说到是累，一个说到之后我们再举个例子就是好无聊。比方说你跟孩子一起看一个电视节目，你觉得这个节目很经典，很有教育意义，这小孩说无聊。什么无聊就好好看看，这很有教育，意义这是经典的，我不想看你必须得看，你看完你就知道好了，我不想看了，那你想你跟孩子之间有个好吗？没个好，因为你教会他你不想看你也得看你无聊你也得干，这不就是让孩子抑郁嘛，所以应该怎么说，你好像不太感兴趣是吗？是的，我不太感兴趣，有些节目确实没有那么好玩，但是呢看来确实能够有很多的知识的增长，跟别人有的聊，老师可能会提问呢，啊，好吧，我觉得无聊，我妈妈同意我的无聊了，但是我忍一忍就容易被接受了。我们成年人，有几个是不喜欢的事就不干了，做不到的，但是我们为什么还干，因为有人理解我们如果不被理解你还去干，真的很抑郁的，最后一个例子
小孩你那是妈妈帮你带孩子，小孩半大不大跟你说妈妈我讨厌姥姥，咱们会怎么说？如果你是妈妈帮你带孩子，结果你孩子跟你说，我讨厌姥姥，姥姥在旁边站着呢，你会怎么说？大家会条件反射的说，你怎么能这么说呢？姥姥从小就照顾你这么说老人会伤心的，小孩呢，我就是讨厌姥姥，是你让他更讨厌姥姥的，你说为啥讨厌呢？为啥我这会讨厌的很我还给你解释，为什么我哪有那心思跟你说为什么呀？因为为什么是在提问，而提问是启发他思考的但他这会的情绪化很严重，他是脑子是不好使的，他顾不上，能量不够，
没有为什么，再说你讨厌姥姥，我就是讨厌姥姥，啪啪啪打一顿我让你再说，讨厌姥姥，你不孝顺不懂事，太让姥姥伤心了，你妈一看，这闺女可真贴心啊，这孩子是真的是白眼狼啊，，谁都不开心，要怎么说呢？是不是姥姥？刚才说了什么？做了什么是吗？不想看见不开心是吧，对啊，不开心哪，肯定是不开心嘛，小孩嘛，童言无忌的，你得指出他的情绪，
首先如果我现在说我是你家的孩子，我是你的老大，我是姐姐，我说我不喜欢弟弟，，你会怎么说妈妈我不喜欢弟弟，请问你应该怎么说？不开心肯定是不开心嘛，只要三个字不开心，只要表达负面感受，一定不是开心，所以你只要说你不开心，或者甚至你就直接说，这会看着你不开心，你终于看见我了，我不高兴，他是用这种方式来极端的方式表达的，因为你太喜欢弟弟了，你爱弟弟不爱我，你超过了爱我，所以我要故意这么说，我不喜欢弟弟，他说他吸引你的注意力，你只要我的姐姐就是不开心，嗯跟妈妈说一说就完了，不用问为什么不开心，看上去你不太开心，你终于看见我不开心了，
有个学生说。我怎么觉得这话没有用啊，我说怎么没有用给我讲一讲，他说我回到家跟我家哥哥说哥哥你不开心啊，我哥哥一下就哭了，跑屋里去了，我说以前你说过吗？没有啊，以前说过哭吗？不哭啊，我请问你什么时候才会哭？
所以这是有用吗？但是你以前那么多年了，你都没有好好跟孩子说过话，孩子终于觉得我被看见了，好好伤心难过哭去了，你等孩子哭一会再跑过去，嗯，妈妈知道孩子这会不开心，来找妈妈就完了，，
假设你费尽心机，，甚至于请假帮你的孩子组织一个特别热闹完美的一个生日聚会，回到家4点多吃完各种乐，回来我的生日就没意思，你会怎么说一句话，否定了你这一个月以来对孩子所有生日聚会的准备，你又盛情邀约孩子的同学的家长又各种布局，又弄气球又弄什么的，还去找包间什么的，各种玩还送礼物，最后他一句我的生日我没觉得没意思，你会怎么说啊，
花钱买礼物，，同学请过来跟你说，给你陪你一天啊，你还没有意思，什么叫有意思啊？你这人真没意思。我们感觉我们没有成就感，内心不够强大，不是问为什么，就不能问为什么为什么是让他思考的，你问为什么他跟你答不上来就是没有意思，没有意思应该怎么说，说出他的情绪叫什么？唉呦，我的孩子对这个生气，你今天是不是对聚聚会比较失，不要着急说话，你听他说
我不想带牙套了，牙疼也没有用，咱们妈妈会怎么说？花了多少钱你不带牙套啊？
那么。是不是很疼啊？嗯，哪疼我看看啊，这儿好的，那我们要不要去带着牙？我们牙套我们戴着去不戴着牙戴不戴在嘴上我们拿着我们让医生给他调一调，疼肯定不能带呀，我疼你都看你就心疼钱，你就爱钱，你不爱我孩子以后得出这样的结论，你就是啊，你太不懂事了，他很疼他不想带，不想带就不带了，他说不带就不带了，这个不带以后不带，先照顾他的感受再说，
就是大人越想要让孩子摆脱负面情绪，就等于你忽视他的情绪了，你不重视你，觉得也不重要，孩子就越是执着于让你看见他的情绪，他就越难过，他越这样你就越愤怒，你俩的亲子链接就越来越远，你没有办法走进他的内心，甚至他自己都活不出自我来，他都不知道怎么表达他什么感受，什么感受不知道，说不出来，
本能反应。孩子天生都爱学习，都想要探索，都是天使都是精灵，都是来装颠我们生命让我们更智慧的，所以就是来让我们学习的，因为你爱他，你想让他好，你就具备驱动力
否定感受
否定感受是不对的，讲大道理，一是否定感受，二是讲大道理，什么叫讲大道理？不如意的事情了，人生不如意事十有八九，你说的真对，我去给孩子讲一讲啊，孩子生活就是这样，你得接受没有完美的人啊，老师说你那老师也是爱你，这个叫爱是吧，你给他讲大道理他听不进去的，我们特别爱讲大道理，所以有一堆人都爱讲大道理
建议，比例子，咱们忙了一天上班，上一天班够忙的吧，一早上起来领导给你说了个事，让你别忘了，结果你忙一阵事都忘了，都挺重要的，忘了，都快下班了，老板问你说呦，你说你忘了老板，把你说一顿，当着别人面给你气的要死，你回来家跟你家老公说，你老公说你行不行啊？
如果你还想上班的话，你是什么感受？假设你在公司受了这样的委屈，你老公跟你这么说，你是什么感受？给建议我还不知道，我要上班嘛，我不就给你吐吐槽嘛，当别人来找我们吐槽的时候，朋友之间啊，亲人之间啊，你就听着就完了，不用提建议，因为人家没有给你交心理咨询师。很烦
不行的，他知道的，你信不信？三岁小孩都知道应该怎么做，因为小孩天生都会取悦养育人，好活下来，这与生俱来的一种本能，但是他给你吐槽你就给建议，这样是不对的。
本能反应是干嘛，就是我们刚才大家都犯的毛病就是提问，还是这个例子，礼拜五昨天你忙了一天的工作结果忘了，一项工作老板交代的，结果老板把你修一遍，你回去特别委屈，你跟你老公说，你老公怎么说的，那你为什么忘了呢？你以前这样吗？你为什么不道歉呢？你想啥呢？你带没带脑子你还跟我说你还有脸说了，你能不能行啊？你恨不得把它给撕了，马上就没有那种表达欲，所以一次两次这样的话老是提问，我不跟你说了还不行吗？所以为什么我们走不进孩子的内心，要么就是否定孩子的感受，要么是给孩子讲大道理，一言堂，满堂灌，不许孩子顶。波动的时候给建议是各种提问，提问只会激发孩子内心的防范心理，你想一个人在情绪化的时候，你提一堆的问题，他怎么可能有清晰的思路？怎么可能有积极的态度去，面对呢他的情绪还没有照管到呢，
本能反应，当爸爸妈妈的哈，当姥姥的奶奶的本能反应偏袒对方，
偏袒对方还拿刚才的例子，你被老板凶了，老板这次的工作你忘了，但是你确实也一直在忙碌的时候，你委屈我没有功劳，我还有苦劳的，我给家里人念叨两句，结果你老公这么说的，唉呦喂，，我理解你老板啊，你说哪个老板摊上你这么个员工谁不会不生气啊，请问你压力大还是你老板压力大，肯定是你老板压力大呀，
大家会不会如果你被委屈啊，一天到晚的忙完，忙来忙去，因为一时说被老板说了，如果这么说你说你理解你们的老板，我骗了你们老板，你会不会委屈，你会想把它给灭了，你哪头你给我出去，你以后再也不想跟他说了，所以为什么两个人过日过到最后过的是形同陌路，为什么养了养了之后养成白眼狼养他是不要不要钱，根本不理你，就是因为你偏袒了对方孩子，
妈妈老师批评我，老师批评，你们班多少学生老师为什么不批评不专门批评你呀？啊，你有没有想过你的问题，你们老师容易吗？你就在想我的天呐，我回到家我似乎感觉老师并没有离开他，老师还在，他的乌云还笼罩在我上穴，你哪头的呀？
过分同情，就是你跟你老公说假设啊，你想想这个感觉就是你说老公我就烦死了，我忙一天呢，结果忘了一件事，我们老板把我骂一顿，气死我了，你老公一听啊，怎么能这样呢，走我去找他去弄死他。不是同情，同情就是同理心的同情，过分同情了你，难过他，说唉呦那你太难了，我都想哭了，这种过分憧憬或者对方觉得我太难了，你就等于在夸大他的负面感受也不行，
本能反应叫业余心理医生，看过几本书，听过几场直播，，你听直播能学到东西吗？能学到一些但它是碎片化的啊，它很难系统的知道，但是只有一些人，我看几本书听过几堂课，然后呢，觉得这几天还挺懂的就开始了，老婆你觉得老板委屈你了是吧？我觉得不是的，你说你是不是从小就是你爸就疏忽你，不被你爸认同，所以你总是希望老板认同啊，是不是因为原生家庭的影响啊？就是你一听你说行了，我跟我爸有什么半毛钱关系没有啊？有吗？咱们不知道，可能有可能没有，但是这会他很难过的时候去帮他分析，当一个心理咨询师，我又没有想要给答案，我只是给你吐个槽，你干嘛呢？
本能的反应让你没有办法走进孩子的内心，那个阻拦你走进孩子内心的人就是咱自己，
共情，烦死了就是上班忙一天老板骂一顿，气死我了，这老板真是不近人情，真的，我都不想干了，今天很糟糕，承受这么大压力啊，还被老板叫去，一定很难过吧，嗯，还是老公好，
或者孩子妈妈，我今天不开心，唉呦，是不是？很难过呀，啊，早上起来那么早就去上学，这一天回到。妈妈懂我还是妈妈亲是不是？一定不是不开心啊，是不是很难过，共情就完了，你站在他的角度上，他毕竟是忙了一天，
全神贯注的听，我们很多是这样的哈。我们班那个谁我了啊，打你了，怎么打你了你说，你说我听着是吧，就是孩子跟你说这话，你呢，你说我听着，但是其实你并没有听，因为你没有全神贯注的听，你应该干嘛应该全心对着他，认真看着他，听着就看着孩子，听孩子说心里想着孩子共情，孩子的内心感受才叫全身贯注的听，我们呢可以有时候忙顾不上，
我这会儿只不过没办法跟他好好聊天，你听我说嘛，然后你还不听孩子说一边看着手机啊一边的耳朵对着孩子，这样孩子就会感觉你言性不一致，你很虚伪很假，孩子就会不被关注，很愤怒，
跟他说妈妈这会在忙，在接个电话，我要写个东西一会跟你好好聊，你先去忙，可以的，他能理解的，
回应孩子的情绪化表达，不能就光看着还要干嘛嗯噢，这样啊，然后呢，噢啊，后来呢？还有呢，就这种词儿面对孩子是要有的，你面对一个大人老这么说，烦死了是吧？你要不你说要不你不说别老哼哼，但是那个小孩不一样，因为小孩的专注力比较差，他的表达都是短句，他没有那么长，没有那么好的一个叙述能力。你说嗯嗯哦哦就等于是你接着说，我听着呢，他一口一口气把这画能表达完，你要是经常嗯哦啊是吗？这样啊，然后呢，你老这么跟他回应你孩子写作文表达能力都是高手，有一个算一个，因为你每一句给他的回应都是鼓励他接着往下说，我听到了再说啊是。你看那个儿童节目里面，有一些是叔叔阿姨在这表演都是高八度的，而他们线下本身是很正常的说，我就点个什么菜啊，吃个鸡蛋吧，他那个表情都特别夸张，他的语气都特别高，因为小孩就是这么说话的，所以你想想我们带孩子需要那么好的口才吗？不需要啊，只要会全神贯注的听，你心里真的有他尊重这孩子，看好这孩子长大是个大料，
我家孩子绝对是绝对是两块大料，你都不相信，你不在你就随便养是吧？然后一通说老有人问，我10个里面9个人都会问我说，老师我家孩子什么什么我要怎么跟他说，你能会通过一个快问快答或者联盟就能，就能学会表达吗？老师孩子需要的不是老师，孩子需要的是妈妈，他学生有的是老师，所以不需要你有好的口才。真正珍惜重视欣赏孩子的心，所以第一是倾听，第二呢是回应，第三是说出孩子的情绪，我给你准备一套练习题。送孩子的感受，他说妈妈我好难过，你说噢，你很难过呀，他就觉得你是个鹦鹉学舌，他会不耐烦觉得你在偷鸡耍滑你在练的嘛，不行是吧，不能重复的说要换成你的方式去说，如果你跟孩子说，孩子说我放学回来，我今天特别难过，因为老师批评我了，你如果说噢你很难过是吧，我理解你的感受，你这么说他会怎么想，你理解什么，你怎么理解我的感受呢，你又不是我，他会不认同觉得你是在那装，所以你不能说我理解你的感受，你要把这话变成说是吗？你很难过，因为你上了一天学，老师没有看到你的努力，还说你不对，嗯，所以你要用你的证据证明向孩子证明你真的理解他的感受，而不是告诉他我知道你的感受，因为你不知道，所以那句话很讨厌的，就是我理解你的感。论点不如给论据，
说出孩子的情绪，我们很多人其实看见孩子急不敢说，你很生气对吧，你不敢说为什么你害怕他意识到他很生气，你不敢提醒他，但其实你提醒他之后他才知道，噢，你看你知道我生气了，他才有可能感觉到被理解被安慰，痛苦才有可能消失。
举例子
家里养了一只小乌龟，每天姐姐妹妹可开心逗着玩了，结果有一天死了一只，死了一只小孩很难过跑过来妈妈小乌龟死了。小乌龟死了，咱们怎么说，唉呀，一只小乌龟死了就死了呗，10块钱一个给你再买俩，我不嘛，我就要这只，我就要这只小乌龟，那以死了你叫我怎么办？我不管，我就是难受，你真是不懂事，你这是给我胡搅蛮缠，你能不能行呀，我们是不是容易这么说孩子
你说那他没有错，那我已经死了，我能怎么办？你是在说事，你没有再受孩子的情绪，应该怎么说？小乌龟死了我好难过，不开心，嗯，抱一抱搂一搂，小乌龟活的是挺可爱的是吧？是啊，我还喂他吃屎，那咱们怎么办呢？没有什么你抱抱我，抱一抱好了为什么？因为你看见我了，我知道他已经死了，但是我就是难过，跟你说一说，这一只死了？
幻想的方式实现孩子的心愿，不能讲逻辑，不能讲道理，就跟那个小乌龟一样，那小乌龟已经死了，你说那死了，你让我怎么办？我没让你怎么办，我让你听听我难过，我想给你买一个再买也不是这一只啊，你能不能行啊，你干嘛你要跟他说，我真想给你变出一只来。我们看有没有办法把它活过来吧，我们要把它画下来，永远的活着，他就没有白来我们家，幻想的方式实现孩子的愿望，咱们换个例子，
很少让吃薯片每天限制的，就是偶尔在吃药的时候喝完药才能吃薯片，就对那个味儿那个没有办法去抵抗，没有薯片的那天，吃完药去找一看，唉哟空了没有扔盒子就放进去盒子里去了，家里大人都我来负责给孩子喂薯片，吃完药喂了薯片了，另外一个人负责收就不知道里面没有就放回去了，以为还有呢，答应了没有了，我说没有薯片了妈妈你答应我的，我说我是答应你的，但是没有啊，啊啊，女孩子就哭了，觉得自己太委屈了，我被忽悠了，然后我喝了药又没有薯片，有来了又说没有了，我说那咱们吃饼干嘛不要吃饼干就要吃薯片，那你说你怎么办？你给他讲道理吗？没有薯片再买也来不及，都这么晚了，要么就啥也不吃了，要么吃饼干，让我吃薯片的我都把要吃的那么苦我都吃药了，你就告诉我没有薯片了，不带这么忽悠人的，吃饼干吃什么都不行，我就要吃薯片，这没有错吧，因为是你誓言在先了，你跟他讲道理说8点了晚上了人家不送了，来不及买了，你们也要洗澡睡觉了，还没给你们洗澡呢，好头疼啊，要不吃不吃拉倒，哭哭吧，啊，一天到晚的能不能行啊？那怎么办？很简单，其实不是孩子不懂事，是咱们有言在先是吧？你要跟他说很失望，妈妈对不起，妈妈错了，妈妈以为还有呢，我真希望你变出一盒来。看着啊，天灵灵地，灵灵菩萨快显灵薯片，哇，唉，你看有啦来你吃吧，你给他玩，就假给他哈，他瞬间秒懂，这样你给他玩，我说你看是什么味的原味的，你自己打开你能打开，不要我帮你啊，你吃几片吃三片吧，我要吃泡腾片都给你，那你说我都要吃完了，孃孃好香呀，吃完了妈妈我还能吃个饼干，我说可以来吃个饼干，唉呀，我的宝宝太懂事了，一会就调整好自己了。
人就更容易接受现实了，有人说空手套白狼阵型，那必须得斗智斗勇嘛，假装游戏特别好玩，真的孩子还是不大，我说最低成本的无实物表演真的很管用，如果是一个孩子没有办法证明，俩真的都受用，
表达方式的，看你能不能够表达出孩子的情绪好不好，，你只要能够忍住不说话
，说出孩子的感受，幻想嘛比较简单，说出孩子的感受是很难的，6道题看能你能对几道第1道题？孩子说我真想打一下我们同桌，我打他一巴掌，打谁打他同桌一巴掌，这是什么情绪，如果他这么跟你说，妈妈我真想打他一巴掌，你应该怎么说？你很愤怒太棒了，就是这个意思，同桌让你生气了吗，智慧的妈妈
你就知道我生气了，我们怎么能打人呢？啊讲道理是吧，我们就不对了，你很愤怒你很生气，看样子你很生气，你已经无法再忍受了，一下子就疏通了
疏通才行，堵是不行的，越堵越见鬼，所以这是第一句说你很愤怒，第二句话就是孩子说，就因为下了点小雨，老师都答应我们要去春游的哼就取消了，这老师太笨了，请问如果孩子这么说，你要怎么表达指出他的情绪？做的这个郊游都做好了准备了，好吃的好玩的穿的都准备好了是吧？就这么点小就是不让你很失望对吧？你不能理解老师对吧，是啊，你看一下孩子内心就舒展了，要想让孩子舒展，你就得做一个温柔的妈妈，做一个能够看得到孩子的情绪的妈妈，首先你得是稳定情绪的，才有可能一直指指指孩子的某种情绪状态
妈妈我们班上的一位好同学好朋友，他呢，邀请我去参加他的聚会，但是我不知道该不该去，这时候你应该怎么说？谁去啊他们去哪儿啊？万一这个，准备问完之后给孩子建议呢？这样的话你放心，你帮孩子做决定，孩子就变得没有主意，如果是男孩就是，很纠结，你拿不定主意，你又期待去，有点害怕是吧，嗯，然后你就看他不吭声，唉，俩人都不说话，谁先说话谁就比较舒坦，所以你不说让他说你看啊，我要是不去吧，怎么怎么，我要是去吧，我害怕什么，，你很纠结，又想去又害怕，嗯，是的，你看着他看了就完了，不用说不用提
如果孩子说我搞不懂老师，为什么老师周末布置这么多作业累死我们了，抱怨老师周末布置作业多了，你要怎么说，你怎么支持孩子的情绪。
辛苦，是你是不是感觉压力很大，你是不是很想玩？你是不是有点生气是这就是我的感受
孩子说我今天学校里面打篮球，一次都没有投中。哎哟，投了那么多次，一次都没有投中，一定是很郁闷吧，一定是很有挫败感吧，一定是很丧气吧，是吧，一下就好了，最后孩子说妈妈豆豆搬家了，我以后是不是再也见不到他了，是吧妈妈啊，，如果这么说你应该怎么说，。你很难过，因为你们是最好的朋友，你以后还想见他，你很伤心，释然满满，你看这情绪就被看见了，
以上六道题你都能答对的话，你就是一个了不起的妈妈，真的对孩子来说这就已经非常了不起了，难过你要看到他难过呀。
负面情绪的时候才需要，要不然累死了，怎么可能啊，共情是需要能量的，能量是有限的，放心吧，一听说是不高兴了，知道我们认同他们的感受吗？就是他很难过，你因为告诉他你的难过是对，这个问题稍微复杂我再解释一遍哈，如果孩子很难过很愤怒，很紧张很害怕任何一种负面情绪的时候，，我要看见接受你的情绪不等于认同你的情绪。孩子不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受，这个认同是完全对，比方说他说我不喜欢姥姥我恨姥姥，他只需要你理解他的感受哦，你这会看你姥姥不开心，不想看见姥姥是吧，是的，但是并不是说你恨姥姥是对的，恨姥姥我这种这么不对
如果我说出孩子的情绪错了怎么办？，错了就错了呗，孩子说爸爸我们的考试本来这周末要考拖到下下周末了，你说你是不是很开心，可以又玩两个钟了，他没有，我想快点考完拖死了，原来你是想赶紧考完了你很着急要考试对吧，嗯，
带孩子就是一个斗智斗勇的过程，