如何陪养一个安全依恋型的孩子

    依恋型

    依恋型一听就是对的，他内心有安全感的，被爱被呵护的，第1种安全型，第2种是焦虑，焦虑就是他内心有恐惧，第3个呢就是逃避，就是他是为了保护自己不受伤害，我选择远离。又逃避

    当我们感觉压力大的时候你是否，倾向于向别人求助，还是说倾向于自己一个人扛，这个就可以看出你的焦虑类型，内心有恐惧的，他在这压力山大的他会过度的向他人寻求支柱，希望一直有那么一个人陪伴在自己身边，像影子一样，需要的时候就给他帮助，不需要在那呆着，一句话不说，最后他就不是个人，

    逃避就是不想别人求着说，一个人死扛，比方说要考试了，他一个独到一个教自习教室去学习，工作汇报要写了，自己一个人闷头加班或者是找个时候想找个咖啡自己一个人一个人走，第3种叫安全依恋型，他会适当的向别人求助，而被求助的人不会厌烦，不会觉得甩不开你的三种不同的类型。

    第1个指说白了是在你压力山大的时候是否向别人发出求助，求助的程度能够看出你是哪种类型，第2个安全依赖指标对待。就当我们要求被要求你想一想，你小时候的经历负面的经历的时候，三种类型也是完全表现不一样，逃避型很难做到，你说你想一想你小时候痛苦的经历吧，他想不出来没有吧，都挺好的吧，你以为它是安全型嘛，不见得有可能是它的负面，就是这种负面的情绪或记忆回忆被压抑的太长时间了，他强烈抗拒想起，他过去的不开心，给人感觉像安全依恋就好像挺幸福的，但是这是什么？他曾经多次受到伤害，然后他为了不再受伤害，他选择遗忘，压抑了痛苦的记忆，它是一种心理自我防卫的机制，这第1种他想不起来，你讲你以前不开心的事没有，挺好的，都挺好的，就是她跟你没法一块聊就聊的不深，你在这说了半天他挺好的，可能是逃避型，

    焦虑型的人记忆犹新，那说起以前的事哇，超乎寻常的负面记忆全在脑子里面的，就好像昨天刚刚发生过一样你都能感觉到他的愤怒，他的委屈，他的不理解，但是同时他的正面记忆被压抑，所以他老想那些不好的事儿

    安全依恋型他所需要回忆，过去的痛苦的时长比较集中，能够顺利回忆起来，好的话都可以，就是完全不同的三种类型，所以焦虑型想起悲伤的经验的时候，它是伴随着各种负面感受的，你就感觉他不是在说以前的，以前的事就刚刚发生的事情一样，因为这个事在他那就没有过得去，根本就没有过去。

    第3个指标是你是否愿意为你心爱的人牺牲，对于安全依恋型来说这有什么考虑的，肯定要为爱牺牲的，因为我不能让他就这么眼睁睁的在我面前生命就失去了，我会努力就是我就会不计一切代价去挽救我心爱的人的生命，是不用考虑的。因为他心里安全有安定感，不会怕，也不会想要逃避，也更不会说去恐惧什么不会，所以他会愿意为爱牺牲，那你愿意吗？你愿意为了心爱的人，比方说伴侣父母或孩子牺牲嘛。小孩焦虑型你都会特别纠结纠结，其实你是不愿意啊，

    不愿意的他为什么不愿意想的他都那如果我那个了，我命没了怎么那我父母还怎么办？他会找到某种听上去冠冕堂皇的一种理由，一种价值观，然后呢通过这个东西，然后合理化自己的言行，让自己忽略自己的软弱，其实你爱的人就应该是全心全意的，无条件的爱的，别说伴侣，我们面对父母了，我们面对孩子好多人都不是愿意全心全意无条件的爱的，说母爱很伟大，为了孩子可以舍弃生命，不是指的母亲群体自己的，很多母亲，并不是所有人，很多母亲，不够爱孩子，更不可能为孩子舍弃生命的，就是具体问题具体分析，

    积极的工作表现就是它安全性的人，他的工作态度更积极，就是全球方面调研过，往往安全依赖性的人，社会地位更高，收入更高，对工作更满意，通常也不会把人际关系当中的各种问题带到工作中来，他可能明明跟老板吵了一架，但是他工作起来依然非常非常认真，非常投入，不会大打折扣，这是安全一类型因为他心里是定的，有一颗定海神针，而这个东西更多不是教育教出来的，是家庭熏出来的。

    第2种类型是焦虑型，在工作中往往是自信不足，而且收入偏低，这样的焦虑型的人不是工作能力不行，而是他就是自我评价比较低，总是恐惧不够自信，所以精神内耗就让他没有办法把他的能力完全生产出来的，收入就比安全型的要低了很多。

    安全型的人，这种不安全，就包括了焦虑型和逃避型，会自动的把工作成果应该是我们，上班的目的是什么，我们有的上班是为了发展，为了成长，为了赚钱，为了养家或者为了积积累社会人脉不一样，是为了离家近就求个安稳，有很多不是安全依恋型的人，他们就会把这个工作的价值观给搞模糊了，忘了自己要干嘛，就以为说我上班是为了让我重视的人满意，我要表现给他们看，所以这样的人效率很低，因为也是精神内耗，因为原生家庭会影响深度，影响我们的依恋类型，或安全型或焦虑型或逃避型，或焦虑和逃避型，

    和你的父母关系不好，你害怕他们，但是呢，又讨厌他们或者对他们很失望，等等，还没有走出父母给你的各种创伤，但只要你有一个很好的良好的这种亲密关系，工作表现也会很好的，所以很多父母有各种问题，孩子还过得挺好的，为什么因为这孩子啊很幸运，后来遇到了一个很好的伴侣，基因感觉还可以，这真的是运气，

    你是否在被要求回忆过去，痛苦的经历的时候，你可以回忆的起来，

    你是否愿意为心爱的人牺牲，

    你是否有积极的工作疗愈，

    有的时候能疗愈自己嘛，当然能疗愈自己，我们成年人不能总是抱怨我们原生家庭给到我们的创伤的，我们就是要自我疗愈的，谁要对你负责呀，你对自己负责，无论怎么着说到底，最起码父母把你生下来，你可以体验人生，而人生的本质就是体验好的坏的幸福的或苦难的没有苦难，你也没有什么幸福感，所以就是要自我了解，他就是让我们作为人的父母自我疗愈之后，

    有的时候选择工作，你看后也是毫不犹豫选择的工作，还有人说，选择人际关系焦虑型的人格外在意的是人际关系，他老害怕别人不喜欢他，特别想让别人认同，所以呢他是焦虑型的人，是格外在意人际关系的，如果干的很开心，哪怕少钱少点无所谓，如果干的不开心钱再多不想，这可能就是焦虑型人格，他特别在意人际关系，特别在意被别人认可，因为什么因为这是心理刚需他小时候没有被认可，这总想让别人认可

    避型的人呢他是曾经被伤害过，亲密关系当中，虽然他不愿和人走得太近，所以呢他就相当于是逃避一样，他特别注重学习工作，或者是兴趣爱好，这就是逃避了人际关系，比方说家人的要求啊，社会的这种责难啊等等，它是其实是一种逃避的嫌疑，所以逃避型表现出了很多。

    都在工作上那做，恨不得10个小时以上，天天挣钱，天天挣钱没有好的生活，就这个人吧，他没有人味，这叫逃避型，那安全型的人呢，他就要上班要好好追求，在上班的时候就好好想工作，啥也不想下了班赶紧回家，一想孩子也想家人在陪伴

    依恋类型，说你是不是窝里横，逃避型的孩子经常会有敌意，会有攻击，逃避嘛，就是他不愿意承认我需要你们我也不愿意跟你们离得太近。他会表现一种敌意来攻击的，就是我不希望，你们其实心里特别需要，所以有些孩子一边哭着说你不爱他，你抱他他就不让你抱他，为什么其实很可能正在向逃避型发展，而焦虑型的父母呢焦虑型呢是一方面，他去强烈依赖父母，另外一方面可能反抗或攻击父母，发泄他内在的愤怒，可能他感觉他没有被关注，被爱不被支持了，所以焦虑型面对人际关系的时候他会紧张，他很在意，他和同学之间，他不敢欺负别人，为什么因为他害怕害怕关系不好，所以焦虑型的人跟逃避型的不一样，逃避型，看上去非常充满力量，跟安全性很像，但其实不是焦虑型的人，很容易成为校园霸凌的对象，，但是强制性的练武术的目的不是为了欺负别人，是为了强身健体的，所以你相信吗？他一定是干嘛，他其实一定是更容易被霸凌的，他只特别因为他焦虑他害怕关系没有了，所以他只敢跟家人父母孩子老公去在那儿闹，所以这就叫呃窝里横，在家一条龙出门一条虫，

    焦虑型的攻击性他只针对自己，亲人，

    焦虑的就是这种窝里横的人哈，他在需要伴侣的时候他就是能够控制住，愤怒他就是能，但是他不需要的时候他就特别暴躁，所以他可以共患难，但是没有办法跟你同享福，很多男人就是这样的，穷的时候那好着呢，偶尔也会发脾气，然后呢，好的时候好着呢，但是一旦真挣钱了，得了别回去了，谁也不需要谁都差不多得了啊，都是各取所需，都是喜欢就在不喜欢就走人，这都很随很随很洒脱。可以供求穷不能富，

    这个后来呢，日子好了，大家各过各的就算就算是夫妻财产共同分配也依然一点毛病都没有了，就是还是都能活得下去，结果说离婚吧，跟你离了不想惹他的暴脾气了，为什么焦虑型窝里横？这是可能就能看出来，有点钱就变了，所以很多人就是这样的说，就是可以共患难，不能同享福，为什么因为它的原型露出来了他需要的时候他就忍着，不需要的就得瑟就原形毕露了，所以很多女性很悲哀是吧，碰到一个这样的类型没有办法，

    是否注重健康管理，可以看出来这是哪种类型安全型的人，他会为了维持健康，干嘛呀好好的锻炼身体，运动注意饮食，但是高兴的时候也会吃点无所谓的垃圾食品，就他不要洒脱，但是他会尽量避免那些有害的喝酒。焦虑型的人刚好相反，焦虑的人因为他压力大，精神内耗多，他顾不上健康管理了为什么他老心情波动，他老不耐烦，而且他特别不耐疼，因为他长期承受精神压力，焦虑类型被恐惧控制着，所以他动不动就是身体难受，经常生病，不皮实，所以它只是一种自保的方式，因为心理上恐惧多了，身心相互影响。有压力，

    逃避每天满不在乎自己的健康，所以呢，一般不生病因为他察觉不到，但一旦生病就是大病非常严重，因为你压抑了你的心理，压抑心里要逃避这种痛苦，你感觉身体有感觉啊，身体感觉你又忽视，最后一旦生病就是大毛病，所以焦虑型和逃避型的人就是间距。这两种类没有人说是三种间距的没有，要么是逃避型，要么是焦虑兼逃避型，因为什么安全依恋型的人他不逃避他也不焦虑好着，我们就希望我们的孩子成为安全依恋型，

    安全型的人不会轻易被打垮，他会痛苦，他会适当的发泄，但他会积极地展开，失去之后的新生活是安全依恋性，但是焦虑型呢，他会拖延哀悼，就是他会长时间的痛苦，因为对故人过度的依赖他缓不过劲来，所以在情感上投入太多，所以特别严重，就他可以痛苦到那个样子，以为他刚刚失去一样，他已经好多年过去了，他依然痛苦，然后你会觉得这个人哇，这个人好长情啊，其实不是常情，很有可能它是焦虑性依恋，他甚至他会随着他的那个人就去了，就这种类型的人，所以很多人说就是老公去世老婆就跟着走了，不一定是长情亲爱的姐们可能就是焦虑型，这个人好重情重义啊，孩子都不要了，就跟着老公就走了，不一定是是焦虑型，内心如果有父母还有孩子呢，还有自己的社会责任，他不会的再爱很爱，但他很痛苦，但他不会就是轻易就放弃生命的，这样的人是人间悲哀，没有哪个父母希望这个孩子焦虑型的，

    他缺乏挨打过程，不流泪，不在乎生活方式，特立独行，因为他内在关系淡薄，他不赖，不太依赖人

    就是他死亡对这样的人的影响比较小，但这样的人因为压抑了内在的痛苦，所以他会出现健康，问题他多年以后，突然有一天他会飞从中来，因为他很麻木，

    理想化逃避型，刚好相反，这句话我解释一下，比方说我是焦虑型，我特别在意关系，我总是黏着对方，生怕对方不要我了，不爱我了，就是这种很黏人的，这样的类型，如果我这样的人他的亲密关系去世了，他就会把这个人想的特别好，因为他依赖那个人，他想念那个人，他就把那个人坏，就慢慢就都忘了，把那人说的很完美，同样的那逃避型的人呢，如果他的爱人去世了，他出于自我保护他，就会把这个人想的特别差，他走他应该走，他早就走了他曾经多少次对我不好，因为他保护他自己所以一个是往上贴，一个是往后躲完全两种类型，所以面对哀悼的时候完全不同，

    焦虑型，只要你真的有一个无话不谈的配偶，

    逃避型的人很容易干嘛，因为他又痛苦又恨这个人，你知道吗？你见过那种人吗？老公去世了，跑过来啪扇老公两巴掌，老公已经死了，扇两巴掌，他又非常怀念。逃避的人是要否定这个人的，又说他不好，所以他会特别痛苦，到最后他就要干嘛，他就会沉溺在一种不良嗜好当中难以自拔。比方说我们以前就是很多影视背景的一个人喝酒啊，打麻将啊，不管孩子死活呀这种，因为依赖太深，又出于自保去保去否定别人，否定了对方之后，然后又自责，所以他很痛苦，

    哀悼的方式能够看得出来，走了还有一个就是我们自己面对死亡的恐惧有多深，也可以看出来你是哪种类型

    死亡的恐惧有多深，死亡的恐惧有多深啊，焦虑型的人，经常会想到死亡的话题，他很不安，他很恐惧，他害怕死亡以后他死以后被人遗忘，他没有办法放弃他在意的人，所以他很恐惧，这是焦虑型的人，几乎每个人都有焦虑的成分在。

    逃避型的人刚好相反，他还想要试图掌控人生活的呀，

    伤害他曾经被伤害过他逃避起来，每天工作啊，工作赚钱赚钱就只赚钱，没有生活，没有亲密关系，跟孩子关系也很一般，这样的人他在试图掌控生活，非常优秀，非常能外强中干，但是死亡，这样一种不确定性让他感觉非常棘手，他很少想起，但是每每想起就感觉特别痛苦

    他可以用建设性的态度来看待死亡，他会把更多的精力因为生命的有限性，他把时间放在贡献上。比方说好好教育孩子，好好工作，延续自己的生命价值，他知道谁都会走的，但是我可以选择留下很多，所以它不恐惧不焦虑，正是因为它的有限性，所以他每天过得非常充实，叫每一个不曾翩翩起舞的日子都是对生命的未经审视的生活，不值得度过，到底要怎么过每一天啊？我要干什么？我有个小本本每天我都要写下来，一早上一睁眼哗啦哗啦我要干什么事先写完，写完以后我每天都写，比方说我今天写完我要干嘛干嘛每天写完然后再展开你的生活，就这一天我就都是排练好的，要干嘛干嘛就非常从容，

    智慧妈妈如何为孩子培养一个安全依恋型的孩子，一个方法就是为他打造一个安全堡垒，

    安全堡垒

    他基地都被损坏了，他怎么可能踏踏实实在外面去探索呢？哪天断粮断的回来没有吃的没有喝的怎么办呢？他就不会去探索，所以不被束缚又有养分，这叫安全堡垒。这一个家庭如果可以给孩子打造一个安全堡垒，哪怕是父亲或母亲一个人做得非常到位，另外一个只要不要太多的干涉，这孩子一般都错不了，怕的是爹妈都不行，一个人疏忽，另外一个人也还情绪化，很消极很悲观，又是焦虑啊又是逃避就很难办嗯，所以好的安全保里有五大要素，而这5个要素就是我们今天讲的重点，作为父母智慧父母，我们如何为孩子提供一个安全保理，让它可以成为安全依恋型，安全依赖性的孩子，他就是社会的中流砥柱，注定就是剥削我们焦虑型逃避型的人的。

    安全感。

    就你持续在你一直都在，什么时候孩子需要你，你在而且在一起呢，不会感觉被伤害，就这一条，但是说实话多少父母是有毒的呀，一张嘴就是满嘴伤害，我家孩子特别懒，我家孩子依恋太严重，我家孩子他就不是块学习的料，我家孩子就是他说的那个根本不是个问题，都是在贴标签，那你想要么？贴标签，要么负面反馈，要么直接人身攻击，直接你就说你这孩子一辈子也没出息，他怎么就一辈人没有出息了，这都是有毒的人，有毒的父母的孩子不可能安全依赖性，因为孩子防不胜防，无处可躲呀，想想重复是记忆之母，怕的是一个人天长地久的在你身边念叨

    父母对孩子是所有影响，我们就是孩子的原生家庭，我们现在是怎么样那我们自己学，因为指望不上谁了，老人都已经都老了，越老的人是越难改变的，为什么因为它那个固化了嘛，所以我们为了孩子，我们为了自己，我们应该走出这样的创伤，关键是我们是孩子的原生家庭，你是否可以做到不伤害，而且还健康的活下去，你只要健康的活着，且给到孩子没有伤害安全感，孩子就有了，原因很简单，因为孩子不指望父母得是多高的成就啊，挣多少钱呢差不多就行，只要我的父母非常积极努力，很在意我，我就心满意足了。你说孩子真的这么想吗？你不用问问就问你自己，难道你对父母有格外的要求吗？你的抱怨是因为他钱少吗？不是啊，他只要不拖累你健健康康的，跟你在一块不打击你是不是就满意了

    请你不要伤害孩子就可以了，就是用嘴巴伤害要求太多呀，等等，

    感受力，这个很重要，怎么叫感受力，就是有时候，孩子他不会表达，他还小，但是呢你能够察觉到孩子的感受和需求，这孩子叫被看见，所以多少年以前十几年前我在北师大就学过这个课课教育孩子，从看见孩子开始，十几年前就学过，到现在还是很多人意识不到，还是没有普及到看见孩子才是教育孩子的起点，那什么叫看见孩子我怎么没有看见，他是看见孩子的内心的每一个感受，所以你要具备感受力才行，感受力其实就是我们的一种洞察他人情绪的能力，

    例：我不喜欢弟弟，你要怎么说你怎么都不喜欢弟弟你亲弟弟？然后他一辈子噢，他不喜欢对你的感受没有被看见，你要怎么说，看上去你是不是不太开心？嗯，他怎么着了啊，你看你就理解了感受力，

    就让孩子觉得我不但我的感受被看见了，而且呢还有人会给我支招，还有人会安慰我，能够保护我，我遇到事有人跟我商量，一个人最怕的是什么，明明父母还活着，但是他面对父母没有表达欲望，一旦表达完就各种说教各种打击，所以这个人一辈子他都难以走出原生家庭的创伤，所以作为父母我们要有回应力。先看到情绪，先是你健康的在的，你没有伤害，然后再看到孩子的情绪，感受到孩子的情绪有共情力洞察力，然后第三我才能够回应孩子的情绪。，对啊，然后呢是吗？这都是回应的能力，但是非常重要的是同时就是没有要求的时候，孩子对你没有要求的时候，你孩子感觉我很自由，我不被干涉一个，动不动就要代劳，就代替孩子去做事，跳出来想当主角的就不是智慧父母，回应还有感受，这都是被动的，不是主动的，安全管理就是被动的，他就是在这，你没有见过会长腿的，那个安全保他会走吧，一个碉堡还会跑，他跑了他守护的那一帮天地就会危险，所以他是没有腿的还是被动能力，这孩子一方面感觉我遇到问题，有人跟我商量，有人会给我支招，也会看见我。我不需要的时候，我可以很自由自在，

    爸爸妈妈在哪儿家就在哪儿，很难的，幼儿园才5岁半，搬了三回家上了第6个幼儿园，但依然是自在安全，很自信很乐观，跟人谁说话巴拉巴拉巴，可能聊了。，家里的哥哥来了，中午吃完饭玩游戏，我看他们太闹了，玩那个蹦蹦，就是那种有点暴力性的游戏，我说这样咱们玩一个新游戏。

    然后往那一坐，还有另外孩子的哥哥，还有孩子的姑妈一块玩，我们家姐姐特别好玩，然后呢，大家举手表决，谁是狼人的时候直接说，对了，就是我就是那个样子，他只有一次呀，以后就知道规律了，是不能暴露自己的，后来我要当法官，就是我玩的是杀人游戏，但我不会玩他的狼人是大概这意思吧，我说那我来当法官，我来主持其实是我主持的，后来解释我也要主持，我说棒棒的想要主持，那是想当主角的人，然后你来主持吧，来开始主持，请闭眼，然后他捅一捅哥哥，啊，嗯狼人请睁眼，哥哥就把妹妹杀掉了，然后又回来拉，他们都猜是妹妹啊，，到我了，我说应该是哥哥的，表情一看嘛，他没那么放松的很紧张，亲爱的哥哥说，我骗过了我妈，骗过了妹妹，你说你当法官，你说什么唉呀，特别自在，说回来啊，一个是安全感，不要伤害孩子，你的健康的活着，

    得有感受力，有情绪洞察力，第三得有回应力可以回应引导孩子，但是在不需要的时候咱们坚决呢，不伸手，不能动不动就跳出来啊，也不能过于过分的纵容否则，孩子就是个很劳的，

    稳定性

    相处一聊天是可以看得出来的，尤其是在孩子情绪波动的时候，他的各种倾向9个指标，如果你刚才从头看的话你就知道啊，稳定性是第4个要素。如果作为父母想要让孩子是安全依恋型，这个心理的健康远胜过你的学习成绩，什么叫稳定性？就是你始终保持一以贯之，

    一以贯之的态度响应孩子的各种诉求，这孩子具备稳定性，就是我的爸爸妈妈不但一直健康的活着不打击我，而且每天对我的态度都是一样的，就这一条特别关键，没有一以贯之的态度，很难培养出安全依恋型的孩子。爸爸动不动就生气，动不动就吼，还动不动有时候还会打妈妈，要么就不高兴，要么还来这跟我抱怨，他没有一个稳定的态度，好起来好坏起来坏就是那种。什么母慈子孝，就是鸡飞狗跳，没有一个一以贯之的态度，这孩子很难成为安全依恋型，因为他会恐惧，甚至会太害怕了，会逃避，那请问你是否可以给到孩子一个一以贯之的态度呢？

    无话不谈，什么时候孩子才会跟你无话不谈，首先你健康你一直在，你不伤害他，他才有可能跟你说话，第2个你可以感受他的情绪。他得有跟你沟通的欲望，第三你可以回应他，他才会一点一点慢慢的给你说出他内心的声音，第四，你的态度一直保持不变，所以第5个是一条指标，没有前4个就没有第5个叫无话不谈，无话不谈是什么意思？就是双方可以毫不隐瞒，非常坦诚，不用客套的倾诉，真心话，想怎么说就怎么说，他不用担心被对方说教不用被对方伤害，不会被对方出卖，这叫安全，这叫无话不谈，一个人如果有一个不用管这个人是谁，哪怕是心理咨询师是牧师是吧，还是说你的某一个同学或者你的家长，或者你的配偶，或者是你的什么邻居都有可能。你感觉可以跟他无话不谈，就是让你的言行变得更完善，改变的第1步，可以是人，也可以是书本，也可以是直播间，也可以是任何网络的虚拟的空间，只不过这种网络虚拟空间伤害性也比较大，因为大家都是放开放飞自我都是随便聊的，所以你们骂我就骂你们，我觉得挺爽的，就是放飞自我的一个空间，他其实你可以随便聊聊完，至少你痛快了，但是他确确实实的

    我们说打造安全堡垒的5个要素，也只有保持你健康的活着，不伤害孩子，可以看到并共情洞察孩子的情绪，可以引导他，循循善友让大家能够说完给他自由需要的时候再给他支持，给他一以贯之的态度并跟他无话不谈，你也保持真诚，这孩子才有可能成为安全一类型的孩子

    智慧父母，怎么可以真正为孩子打造一个安全堡垒以希望让孩子成为安全依赖性的孩子，你关注孩子的身体健康，更要关注他的心理健康，因为身体的健康看得出来心里看不出来，