陪养 独立 主见的孩子（父母应该知道的几条）
不被信任的时候父母帮助过多了，孩子他除了有一丝的感谢之外，他更多的是什么，他是怀疑自己，我觉得我不行，我没有价值，我怨恨，我有挫败感，我很愤怒，
不需要是人的一种心理刚需对吧？有归属感，有需要无条件的信任我们啊，不管我们什么样什么能力，那就是爱你，
可是妈妈孩子太有能量了，他有力气了，他有想法了，他不再需要你了，这个过程就是渐行渐远，放手做自己，让孩子也做自己，保持独立的这个过程，这个很无奈是吧，孩子从需要我们，但是他的伴不需要，就是他以为他不需要，其实他是还是需要的，但他这种需要呢，就是有时候需要有时候不需要了，不像小时候那个上幼儿园之前了，这个他还没有成年，他还需要我们，但他们对我们的依赖其实就是就是两面，就像那个硬币的正面和反面一样，它就是会让我们在孩子面前捞不着好，就是他会对你有有依赖，也同时他会有对你有敌意，你依赖的东西你往往也是恨的。自己觉得自己什么都懂了，就这个过程当中我们要有技巧的，接纳孩子的感受，看见孩子的情绪共情支持啊，表达理解啊，
让孩子自己做选择，要自主选择，让孩子变得非常独立，不依赖我们，同时又爱我们，感恩于我们，因为这个是很矛盾，因为他只要依赖你，他难免就会嫉妒你恨你。我深深的怀疑我有挫败感。
技巧。
你比方说你拿着两件衣服，今天你穿白裤子还是粉裤子，还是红裙子？那你来选择让他有一种错觉，就是我说了算，从必须干这个必须干，那个孩子每天太苦了。如果我跟你说，你现在必须给我坐起来，在书房上听课记笔记你也不爽啊，必须啊，那我们要求孩子不是必须嘛，孩子的必须太多了，所以你得让孩子这种感觉舒服一些，2选1，3选1，
每天我们幼儿园放学回来，他们学校里面是吃完晚饭的，但是他们这个晚饭在我理解是下午茶，因为4:00吃完，怎么可能熬到明天早上的，所以大部分人回到家还要吃一点的，我们俩孩子也不例外，所以每次回来我们一般要是正常没有时间的话，我们就不去单独再做饭就问他们，就问他们你们吃几个饺子，奶奶爷爷包的饺子好大个，，我吃4个我吃两个，有一次就说我要吃10个，他爸也就吃10个特别大的饺子，10个10个根本吃不完，，我跟我老公说，他说我吃10个，我说行了我就有数了，10个给他盛上来你吃吧，因为。爱心碗，爱心碗是他自己的专用碗，我说爱心碗最多装6个，装不下你就用爸爸的碗，那我能不能先放到我的小碗里几个，我说这个办法不错，我就把他的其中吃的4个放到他的小碗里去吃，吃不动，但是让他自己说了算，他剩下的他爸再去吃，就是天天吃我们的剩饭，你吃几个饺子吃几个就给你煮几个，
该回来吃饭了不回来，幼儿园放学太早了，他到吃饭时间还有一段时间，放飞半个小时一个小时是可以有的，你也不忍心让孩子就没有玩的，到时间不回来，怎么办？很简单。杀手锏，就是实在不行，那好了，你在这玩我走了，拜拜，直接走，当你走到很多拐弯，他看不见的地方，人有一种求生欲的本能，他都会在最后一刻啪冲过去，你放心，这是杀手锏。但是在此之前为什么要用这招，孩子一种恐惧，就是你不该不要我了吧，其实不好，这最后
实在不行你直接走，拜拜，你边走你边回头看一眼就行了，他也会看你一会，看他就是博弈，但是在此之前，你要怎么说话呢，其实很简单，提前说提前20分钟，就说20分钟以后我们要走了还没有玩的，赶紧去玩，接着玩到还有10分钟了，孩子已经过去10分钟了，20减10还有10分钟。还在这玩呢，到最后还剩5分钟5分钟，以后我们就回去吃饭了，你是在这玩还是去那去那块玩？我看你还没玩，那他就会有一个离开的过程，而他离开之后还是去玩，他是相对比较能接受的，这样的话他心理上有个咔咔咔咔就可以从5档到一档，你有个减速的过程一样，减速带到最后了滑滑梯，玩的开心吧，5分钟之前你还在玩另外一个呢还要玩了好最后一分钟，准备好啊，再滑一下我们走好不好哈，他在上面站着可高兴一滑走了一牵手走了，实在不行再说那行那你在那接着玩，我走了你放心，孩子他谁都不傻，你给的选择题你玩这个还是玩那个时间是有限的，
一放学回来写作业，你是现在先写完作业再去玩，还是先吃完饭再写作业，你自己决定，你相信吗？任何一个学霸，哪怕他上了常青藤联校，他一定会放了不学。不写，玩会，那时候这个根本不重要，所以我们父母要做的是什么，是放松。放松一点，就我们的心里太着急了，那如果他不写作业怎么办？不写就不写。
孩子的事情是他自己的事情，但是我们呢就我们的努力，我们的紧张，恶性循环就是他不上心，你比他上心，就他就知道你比他上心他就越来越放松，就依赖性越来越强，而且他恨你，一张嘴说话他都不喜欢听，那你能不能说咱俩也博弈一下，我不管我给你选择，你选择玩，那就玩，但是呢，我适当的提醒你，你刚才说的玩一个小时已经到了，你还要再玩吗？一会要睡觉了，一会要洗澡了，这一个时间分配的一个问题你不给到一点点的信任，
但过程你不能太着急的，遇速则不达。昨儿我们上午去爬山了，第1次带着他们去爬这个宜昌的一个莫旗山，其实挺高的，我跟我老公，我俩单独爬那累累的那个腿都不行不行，下身那个腿都是软的。爬到山顶上一路爬一路背诗，一路高歌猛进，最多歇一会，因为我们也累，，别说他们俩累了，我们俩都还要喘口气，顶多牵牵手就上去了，所以下来的时候我上去还好，就是腿酸下垂的感觉，就是那个膝盖以下都是慌的，你没有那种感觉，就是下山的时候，，它不是往上爬，这叫上山容易下山难，吃完饭大概是12点不到吧，完了去吃饭，吃完饭回来不到12点，回腿都抖得慌，，反正我就感觉慌得不行，
回到家根本不用哄睡觉，扭头俩人就着了，叫她们睡，她们说不睡不睡我说好，那咱们不睡觉咱们在床上玩一会儿，玩一会儿咱们再接着去外面玩好吧，好，躺床上一会就睡着了，哇，就是你只要让孩子累够呛，他绝对不用哄睡，只要困了累了觉得好睡，吃饭可快了一会就吃饭，咣咣你根本拦不住，拿着盘子在那舔盘子，为什么饿了？耗了体力了，可是午休一醒来我比他们先醒了，因为我却没有那么多的觉醒了，过了一会他们俩也醒了，但是我那个虽然不睡了，但是那个腿还是乏的不行，不可能歇息过来的3点多，两人醒了妈妈我们出去玩吧，我们还没有骑滑板车呢，要出去玩，我真的没招了，没办法呀，我只好干嘛让他们做选择题，什么选择题，那你们去看看外面是什么天气，
因为隔着窗户看外面的行人有没有打伞就行了，如果下雨你们穿什么不下雨你们穿什么？你们想穿什么穿什么，您自己说了算，姐姐就很惊奇的问我，说我想怎么穿就怎么穿嘛，因为以前都是a或b，a或b或c从来没有说想怎么穿就怎么穿，我说是的，想穿什么就穿什么，只要你觉得合适天体就行，我为什么这么说呢？第一让他感觉他自己很爽，妹妹，咱们不要穿这个毛衣了，咱们想穿什么就穿什么呀，俩人一听我说是的想怎么穿就怎么穿，
她俩穿明白了咱们出门我就掐指头算我就斗智，斗还斗不过你们吗，我就不信你能半个小时把它穿明白我都穿不明白，开始把裙子穿出来，各种裙子捞出来挨个试，真的俩小时没出门试衣服，穿衣服怎么搭衣服配什么袜子，穿什么鞋子，我在床上躺着。还是白袜子好看，俩人最后商量出来穿那个白色的连裤袜，反正又有冬天厚的，那厚的那个冬天棉裤吧，他不好穿他，就能穿10来分钟，太省了，老年还治不了你了吗，又自主我又不用干，我在床上躺啥也不用干，
不到4岁的时候，他们就让过马路不让牵手了，那你说过十字路口他不牵手能行吗？走斑马线不可以啊，要么我就后来我就急了，我就说必须牵手，因为安全第一，他们倒是深入人心，这句话叫安全第一，结果我就后来没有办，或者你们自己想个办法保证安全，他们说不要妈妈爸爸牵，我们牵妈妈的衣服要那个带子，妈妈你是白龙马，我说这也行就他们就牵着，我身上一个衣服，那个带子他们当孙悟空我当白龙马，
叫尊重孩子的努力，努力尊重都行，
但凡他想去干一件事的时候，你别打击他，我先给你举几个反面例子，正面的孩子拿个大瓶子吭哧了，把这个盖子要打开然后打开，这时候如如果打不开，你知道他打不开，你会怎么说？你知道他根本打不开，你会怎么说？还是玻璃瓶，你会怎么说是不知道他在努力，他在做事，他想要打开，他想要做成一件事情，
三个有毒的话。那他不行了，你打不开的，这叫消极心理暗示绝望，就是我行你不行，要怎么说？这个呀可能得用那勺子能撬开，你坐地上你试着用勺子看看能不能撬开，有时候我得用勺子能撬开，那它是他愿意去努力，真的是，你只要规避了安全的，坐地上他不会摔成那个玻璃渣子，摔碎无所谓了，不能打击他，
再举个例子哈，假设孩子要出门，三四岁两三岁正在系鞋带，系的比较慢，你怎么办？要出门系鞋带儿系半天，已经系了五六分钟10分钟了还在那儿系鞋带呢，我们会怎么办呀，你行不行啊？我来，把脚伸出来，你看那个笨样啊，
你可以说话呀，你说，这个是很考验你手指的灵活性的。就是他在努力他就知道，，这个确实我努力是值得，因为他确实很考验人，不是我笨，他确实很考验深度认同你接着弄，
孩子正在算数学题11+15=多少呢？我们怎么想的呀，我们会这么说，这个很简单，你听听我跟你讲怎么就讲不明白你呢看着我，再给你说一遍啊，这么简单都做不明白啊，怎么这叫这么简单你都做不明白，这话能不能说呀？
你得怎么说你就说这个可能有点难，啊，这个可能有点难，你试试从右边那一列先加加完再往左边再加，加完之后的个体数的加完就算出来了，这个可能有点难，虽然只是两位数相加，他早就应该会了同学们都会了，为什么要这么说三个原因，第1个这个可能有点难，你这么一说孩子就算没有做会，他没有那么强的挫败感，如果你说这个很简单呢，那怎么就不行呢？他如果没有成，就这么简单，挫败感太强，所以不能说，这个题太简单，那是对于您来说好吗？孩子才多大呀，第二如果孩子你说他很简单，他做成了他没有成就感，因为你都说这题很简单，你做会就应该做会的，他没有成就感，就是这个难度和我的能力相匹配有进步感，他可以浑然忘我他才有心，他有成就感在里面的，第三对孩子来说本来就挺难的，他如果不会那就是难，那你怎么能说简单呢？
这个可能有点难，孩子就会妈妈不难，你真是你太了不起了，多么顺理成章的高情商的亲子对话呀，
说孩子，这对你确实有点难，能不能加对你这两个字，宝宝这个对你可能有点难，
特别有技巧，可能有时候管用，如果孩子照着你说的做了，他没有成，他就没有那么强的挫败感，有时候管用。有时候不管用他拿这个瓶子非要打开盖儿，你不抢过来打，你跟他说唉可能得拿勺子，要不你坐地上，你试再试试慢慢来对吧，他拿勺子如果没有撕开呢，它就会有挫败感，但如果你说它是只可能有时候管用，不一定管用，他就没有那么强的挫败感了，他只是有时候。
太多的帮助，只是在旁边尊重孩子的努力的
技巧当中，我们最注意的原则是什么？就是不能替孩子做事，而是孩子自己想做的时候给到孩子机会，然后呢在大人会了，你想，想就是有时候，你自己啥都会干，但是别人帮你的时候你还是感谢别人，如果你需要别人帮助的时候，但是呢，如果别人不需要，如果你不需要别人帮助的时候，你想自己干的时候，别人非要让你干，不请自来，真的不招人待见，所以孩子也是一样的，他只要自己想就给他机会干，他不想干的时候，他会，他不想干你也可以帮他，干，
不请自来不可以啊，不请自来真的不招人待见，在孩子空间你实在受不了，你别闲着就动嘴就行了，
孩子一回家，我们就是各种问，开心吗？今天有没有给老师惹事啊？有没有欺负小同学啊？有没有跟同学闹别扭啊？今天课堂有没有睡觉啊，烦都烦死了，上一天学回来家够累的，还得面对你这么多的问题，不要问太多问题，应该说这句话唉哟，好开心，我的孩子回家了。
我的孩子回家了好开心，孩子跟同学出去玩了，我们这怎么办呀，去哪玩啦，都有谁呀？你都在干嘛呀？吃什么呀？别人有没有家长去的呀，烦死了，
就说回来了就完了。孩子来说太大的福气，他做梦都想让妈妈不唠叨啊，
而是心里的问题，心里的问题，就是你有毒的话进去了，不对的表情状态引导的不对造成的
能不能问孩子今天你在学校里面开心吗？
如果你上了一天班一下班，你老公问你今天在在单位上班开心吗？你会怎么想啊？开心吗？
孩子会怎么想，人叫消极偏见，当你问他今天开心吗？他的大脑会快速捋一遍今天的事情当中，那些可能应该开心，而没有开心的这个事，他一定会想起很多的不开心，消极偏见总是会记录那些不是这么开心的事情，然后你还问我开心嘛，我一想我有好多事，我不开心了，他就会很有失败感，很有挫败感，他就会在想，我要上学，我要写作业，我还要去做运动，我一堆的事我还要保持我开心你怎么那么重视我，开心不开心的话我不开心你有错吗？是不是我的不开心就是错呀？
挺开心的，我还得说谎话的忽悠你，我说我不开心你就问我一堆烦死了，逼着孩子说谎话，所以不能问孩子你开心吗？还要问什么？想干嘛？想吃什么就完了，
就是学校没有什么特殊的特别的事吗？好玩的事有没有就完了，就是你作为一个妈妈，照顾她的身体，相信她，然后就问一句话就行了，回来了饿不饿，就是妈妈永远心疼我，知道我饿不饿就完了，聊天的时候回成朋友关系了，回到家他自然把他衣服一洗一换换上睡衣很自在，，今天有学校里面有什么特别的事吗？你知道就完了，自己也可以干嘛你知道吧？我们今天单位有个什么好玩，你也可以说因为平等的交流嘛，不能光问你不说，那就是在被审核
那跟审犯人似的，闭上嘴巴，轻轻松松当妈妈，多生几个都合适了啊，养一个孩子养的那个累啊，两三个那个纠结呀，我们怎么教育怎么引导，技巧呢，就是不要急着给答案，
冬天下雪了，妈妈雪花儿怎么来的呀？彩虹是怎么来的呀？当妈太难了，那也不能说那个度娘那个百科那个专业不能说我太难了，不懂啊，不会啊，用不着你会啊，你不用会，你只要反过来问他，这问题有意思，那你是怎么想的就完了，实际上这句话叫这个问题有意思，你是怎么想的就完了，
你说这不叫不做为吗？那是因为你不懂，，什么叫这个问题，有意思是怎么想的这人呐这人之所以是人类，他叫智人是高级动物，是因为人的前脑门后面就这个后面有个大概乒乓球那么大的成年人哈，可能小孩没长大，有那么大的一块灰色的，一个部件叫前额皮质就在脑门后面，它长在正前面最宝贵的地方，在眼睛的正中间上面，那个前额皮质，让你会分析会思考，会有理性决策，他什么时候才会动起来呢才知道的，转起来呢就跟电脑不开机他不会运转一样，就是社会脑活跃的时候他才会动，那么什么叫社会脑呢，就他跟人发生关系，有对话的时候，他前额皮质才好使才活跃，所以说一个人学习就不如一起一块来学习，互相激发，学得更清醒，一个人学习就就为了学而学，就学的学傻了一个人看书看了半天，觉得啥也没有收获，你可以跳着看的，找的给你看，聊天看，这个问题不能再看，你觉得其实这样看可快了，所以他问你问题是因为他大脑的自动反，他很感兴趣这个雪花怎么来的，然后他就很想思考，他就要启动他的社会脑，所以就问你了，妈妈雪花怎么来的，他通过提问只是想要继续深度思考，你不用给答案的，他只是为了深深度自己去思考，才问了你个问题，你那就不用回答，一回答就阻断了他的深度思考的习惯，所以很多孩子不长脑子不思考问题，因为爸爸妈妈就是就是传输太强了，所以说这个问题有意思，你是怎么想的呢？，不错呀，挺好的呀，还有呢就完了，
我们是跟奶奶也住一个小区。奶奶来，就是孩子吃完饭了让奶奶来这看看，收拾收拾啊帮我们，带孩子去洗澡带一个，有一次姐姐问妈妈，奶奶为什么每天晚上来咱们家，我一听我很想说，因为奶奶爱我们奶奶心疼妈妈，奶奶要帮助妈妈照顾你们呢，想一想不能那么说，因为这是问题，谨慎给出答案，我就会问他，那你觉得呢你知道吗？神奇的事情发生了呀，你不给答案他就给，因为奶奶爱我们奶奶想我了，你想一想这是孩子自己的，我就说，哇孩子你太棒了，所以奶奶来了，我们要干嘛呀？奶奶我爱你奶奶，我想你奶奶你回来啦，不要这么说哈，两人都是自动。爱都是这样的，没关系有时候他自己奶奶自己一下进来，然后听见一定跑过去，奶奶你来啦，我爱你，哟，一走谢谢奶奶再见，每次都是一样的，因为他自己想出来的答案又得到了，肯定，他一小孩有脑子，现在的小孩都有脑子，但是你呢别老给答案，他才有可能能行，所以作为一个母亲是不是很开心？有没有感觉压力不用那么大了，是不是压力没有那么大了，为什么没有那么大了，因为你不用什么都懂，不用什么都会。有的时候他自己在思考，就这个他太有意思了啊，
向他人求助，这个怎么理解呢？都不让我帮孩子，还让孩子向别人求助，什么意思呢？妈妈狗狗好像病了，他怎么不吃东西呀？你要怎么说？我觉得可以问问兽医，妈妈我的宠物鱼好像有点快死了，不太行了噢，那要不吧我们问问卖鱼的那个老板，你可以拨通联系方式，让他自己去去跟人沟通，我们来到这之后去做体检，每次新幼儿园转学校，做一次体检，幼儿园，要看那个体检结果才能让孩子入院，都是例行公事，是让孩子去看视力的时候我就提前跟医生打了个招呼，意思是您给我们嘱咐了你孩子不能老看电视。
就是那个好多家长都是这样的，哈，因为这孩子眼睛可要注意啊可不好，看电影不好，啊你这个眼睛啊，再看可就容易出事了，嗯目前还可以，孩子又很放松，同时又知道这个事了，所以孩子偶尔就会问说妈妈我想看动画片，怎么办呀？不能看对眼睛不好，这个不对要怎么说呀，那我们问问医生吧，看看医生觉得你的眼睛好点没有？这不赖我是医生说不让你看的了，咱再问问医生，下次问问医生，咱们要不要看好不好
报辅导班学钢琴，你帮我找老师了吗？怎么回答？我还在找，还没找着，你可以问问你们班同学有谁报的辅导班的老师比较好，咱们也去，你去问一问吧，妈妈数学题我不会做，你来帮帮我怎么办呀？直接帮忙吗？要不你问问你老师，看看你们班哪个同学学的好，你老师给你推荐一下，让同学辅导你，为什么要这样呢？因为你要让孩子慢慢的跟你渐行渐远，亲子关系式的链接，越来越强悍的，但是能力上让他渐行渐远，不光依赖家庭，它可以依赖社会资源，各种家庭以外的外部资源，因为社会本来就是一个有机体，大家相互依存，朋友之间相互麻烦，我们的生活并不孤立
，如何让孩子真正保持独立，就是不要打击，不要打击所有孩子的期待，对未来的这种这种筹划想法不要打击，如果他说妈妈我以后就想当收垃圾的可以吗？可以的，你不要太信以为真，他说我就要当收垃圾的就会去收垃圾去了，？我要当清洁工我就当清洁工，我当服务员当服务员去了，不是的，他有想法都要去鼓励的，这社会没有什么职位，没有高低贵贱之分是吧，他自己干的开心，你信不信如果你有的是钱，你就不会那么着急。
孩子的希望，尤其对未来的希望，他还没有发生呢，怎么着就不行了，当个老师有什么没出息吗？老师，我要当老师，你们老师能挣几个钱？妈妈我想当消防员，不能当消防员就很危险，那谁去当消防员？你家孩子不当别人孩子去，他想干什么就能干什么，根本不重要，不要打击，妈妈我们班我们班演节目，我想当白雪公主。没有学过表演，你别自不量力了，能演就行了，你还当白雪公主怎么会让你演呢？这叫打击。习得性无助太悲观了，孩子想干事不让干，你要怎么说可以啊，那你跟你老师说一说呗，你开始想想办法让你老师证明让你能演，如果能演的主角确实是一个很有意思的体验，叫很有意思的体验，人生的本质就是体验，就是当孩子想做任何事情的时候，你都要鼓励，不能打击说不错呀，这个可能是一个很有意思的体验，人生无处不在的，就是体验好的坏的是吧？苦的，甜的，刺激的，无聊的，咱们不都体验过吗？咱们为什么去打击孩子，不让孩子去体验呢啊，这是很有意思的体验，这样讲他就没有那么多的胜负心理了，这样跟他引导说那你就跟老师说一下。他就会想办法了，能成我有一次体验不能成少一次，体验以后再体验就完了，尤其是家里两三个孩子，老大说话，老大天天帮你带孩子妈妈我想去找份工作，我去帮别人家带孩子是不是？你想啊，就能够当家政啊，你太小了，谁会用你啊？你给我好好带你弟弟去孩子听
你喜欢带孩子吗？跟妈妈说说，你知道吗？工作等于喜欢给孩子，要树立这样一个观点，包括你每天妈妈你陪我玩一会儿不行，妈妈要工作，你知道吗？妈妈不工作怎么有好吃的，好吃的好好玩的呀，这个就是不对的，孩子就会讲，噢，原来工作是为了好吃，好玩，其实是吗？不是啊，是我们喜欢工作，你说是我不喜欢那，你就不能换一个你喜欢的工作吗？，工作是你自己选的，你自己去求职的你不喜欢，你还把这种不健康的职业观传递给孩子。就像我做直播一样，孩子就说了妈妈你为什么播那么长时间，我说因为我喜欢，
尤其以前出差全国到时候非得去讲课，妈妈你为什么老是要出差？因为喜欢，还能坐飞机在天上看底下可好玩了，讲课别人喊你声老师讲完别人有收获，别人的生活变得更美好，你不觉得很好玩吗？可好玩了呢？所以他们也想玩儿，
他们天天想，妈妈，我想当壁画师。问哪是吧，就你还当壁画师，你屁股上都长个钉子你还当壁画师要怎么说噢，你想当壁画师啊，有想法
你为什么就不能选择你喜欢的工作呢？短时间不行我要学，那我是不是可以利用工作以于的时间去学点东西的，所以我说收入多少不是那么重要了，比收入多少，更重要的是除了收入之外我能不能够成长，做我喜欢的事成为我想成为的人，或者是我实在不喜欢，因为我必须上班，我能不能多一点点时间，哪怕现在一个月就挣2000块钱，我变成挣1500多一点时间，我少挣500块钱我能学点东西，为了以后干我喜欢的事，人只有是乐业者才能干过敬业者，你连敬业都没有对不起你一辈子就是一辈子是个穷人，一辈子不幸福，因为你干的事你不喜欢，每天最清醒的8个时间用来干不喜欢的事，你不抑郁才怪的，什么叫抑郁？就是我不想干的事，我必须得干，不想面对的人，我必须面对，不想过的生活必须得过，我才会抑郁的呀。
就是他把这个当成一种恒定不变的定海神的想法的时候，就要多说两句工作就是工作还是为了兴趣，这一听就是太太需要学习了，太需要看看这个外面别人是怎么活的了。
当孩子提出一个想法，可能你不想你不可能让孩子成为你的延续是吧，我什么没有成，我当时好想学钢琴，我没有学成我让孩子学，我好想学古筝，我让孩子学，我当时好想写一个好毛笔字没有写我就让孩子去学，这都是不对的，你对自己的绝望，你有遗憾去弥补你的遗憾，在有生之年是吧，选一些你没有还有时间，有条件有遗憾的事你去做，你为什么让孩子弥补你的遗憾呢？孩子是你的私人生活吗？他不是啊，他不是你的他是独立的，
孩子非要买一个跟我说妈妈我想买独角兽，就是买一匹马回到家，而是一匹马是神话的马叫独角兽，我说别说钱的问题了，空间的问题，，咱也没有马场啊，所以我现在努力是为了将来再叫去买个马场啊，孩子就喜欢独角兽，那你能打击吗？我只能说噢，买了你会怎么照顾他呢？咱们论证一下咱们再买，论证好几年了，他们喜欢独角兽，鞋上都是独角兽的图案，伞上都是独角兽的图案，就喜欢独角兽，各种独角兽他们开始畅想了，我要每天给独角兽洗澡啊，洗澡的房间，我督导给他设计出来，唉，每天画设计图给，每天画，看各种独角兽的书。你想就相当于是养一条养一个虫，是不是很多事情要论证好了，想明白了才行，所以他们现在积极自己洗，我要自己洗脸我要自己刷牙，为什么我要照顾我的独角兽？要买一个有粉红色那个毛毛的那个独角兽，你信不信他将来一定有一天会干嘛会觉得索然无味，算了吧，我把独角兽的马用来还是买个别的吧，他会有想法的，但是在此之前你得论证好了就可以买，妈妈希望你买，因为他看那个小马宝莉看的嘛，要看完可以买，但是要论证好了再买，因为你们希望自己的独角兽一定是得到很好的照顾，想好了再买独角兽，不会受欺负不会生病，不会被冷落，被虐待，
让孩子更快的独立。要让孩子自己做选择题，给到孩子一种掌控权和自主权，尊重孩子自己的努力，不要问太多问题，不要急着给孩子答案，鼓励孩子向他人求助，不要打击孩子