第60章 想娶我姑娘，先拿18万来！
你相信吗？亲人之间也会羡慕嫉妒恨！
而我，就成长在这样的原生家庭中。
如果不是濒临绝境，谁愿意自揭伤疤？
彼时，我们一家四口，老公何镝、一儿一女，刚刚从徐州搬到广州。
从徐州物流来的行李陆续到站，我每天都在收拾新家以及照顾孩子。
但那些日子，全家人轮流轰炸式给我打电话。
我妈说跟我爸过不下去了，要离家出走，露宿街头。
我弟我妹指责我跑到广州躲清静。
他们大声地质问：“你是老大都不管他们，那我们也不管。”
……
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这就是我的家人。
我以为，从徐州逃到广州，就可以逃离他们，可是，并没有。
我有一个非常糟糕的原生家庭。
且不说跟弟弟妹妹相比，我的被忽视和差别对待。
从小到大，我妈一直在跟我算账。
在她嘴里，我像一只多余的硕鼠。
哪怕毕业参加工作，我每月工资只留生活费，剩下全交给她，她依然这样说。
后来谈恋爱，到了谈婚论嫁的地步时，我带男友回家。
没有任何客套，我妈直接提条件：“想娶我姑娘，先拿18万彩礼过来。”
男友为难地说：“阿姨，我现在没那么多钱。”
“打欠条！”
她当场喊弟弟拿来纸笔，让男友写欠条。
而那个从大学时就暗恋我的男生，真的很爱我，就这样卑微地写了欠条。
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然而，男友可以为我们的未来不计得失，却无法忍受我家人毫不遮掩的轻视、无休止的盘剥。
他不止一次问我：于玲，为什么？凭什么？
他问我，我又问谁呢？
这场恋爱谈到最后，家人逼我分手，男友逼我反抗。
最终，为了讨好家人，我还是选择了分手。
再后来，遇见了现在的老公何镝。
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家人对何镝很满意，原因很简单，他有钱，给的彩礼多。
但这并没改变我在家中的境遇。
相反，结婚后，我妈时常趁何镝不在家时来找我。
她吐槽我爸，哀叹自己命苦，抱怨养我这么大有多辛苦。
后来我终于听明白了，她看上了何镝一处三室一厅的房子，想要搬去住。
说那里距公园近，方便他们锻炼身体。
经不住她不停地骚扰，我最终还是跟何镝开了口。
就这样，爸妈带着弟弟妹妹欢天喜地的搬了进去。
然后，把他们的房子租出去收租。
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所谓上行下效。
有父母如此过分的盘剥，也就有弟弟妹妹对我的道德绑架。
妹妹每次来我家，看中的衣服，化妆品，招呼不打就拿走。
她羡慕妒忌恨地说：“咱家谁都没有你享福，别光顾自己，好东西也给我们分享分享。”
妹妹如此，上大学的弟弟更是三天两头来电话要钱。
我偶尔拒绝，他就会歇斯底里：“我劝你不要为富不仁，万一哪天姐夫落魄了，你还不是得指望我们。”
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没伞的孩子要学会拼命奔跑。
包括后来生了两个孩子，我都没有选择全职。
为什么？
因为我有那样一群喂不饱的家人。
倘若我全职，他们不停地向我索取时，我就得伸手向何镝“乞讨”。
尽管不全职，倒贴娘家的许多钱也都来自于他，但那跟我彻底全职是两回事。
从小到大，我一直在讨好，一直在家人面前当软柿子。
越是得不到的越盼望，我就是想用不断的付出和妥协，换家人哪怕一句的肯定。
很可惜，我越软弱，也就被拿捏得越狠。
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有段时间，我妈天天逼我，要我把他们住的房子过户到弟弟名下。
那时，我正怀着七个月的身孕。
我哭着问她：“那又不是我的房子，你为什么要这样逼我？我不是你亲生的吗？”
她眼皮都不抬地说：“你自己住着大房子，忍心看着你弟以后结婚没地吗？你是老大，就得多为他们着想。”
需要说明一点，我娘家的条件并不差。
但他们永远在哭穷。
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每次见过家人之后，我都会一个人偷偷哭很久。
我不想让何镝看到我家人真实的一面，更不想让一双儿女看到妈妈的脆弱。
何镝只知道我不快乐，他始终以为是工作与养娃的压力造成的。
他不止一次劝我全职，但我都拒绝了。
直到生下女儿，我妈来医院看我，何镝才发现我郁郁寡欢的真相。
那天，我妈来时，何镝正在病房卫生间。
进门后，她象征性地抱了抱孩子，以为何镝不在，直接说：“你给他生了一儿一女，这地位是稳了，你得跟他提，我们现在住的那套房过到你弟名下，谅他也不能不同意。”
“妈……”我想阻止她说下去。
结果，她一看我为难的表情，火了：“你这是不同意啊？你个窝囊废，我养你这么不容易，连套房子都搞不定……”
而这时，何镝脸色阴沉地从卫生间里出来。
我妈顿时惊呆了，急忙称家里有事，先走了。
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那天，在何镝的追问下，我才一五一十地讲了实情。
我并不想说太多，因为实在太丢人。
直到那时，我依然认为讲家人坏话，只能证明自己也好不到哪里去。
而何镝毕竟见多识广，思想成熟，从那天起，他做了个决定，举家搬往广州，远离我的家人。
正好那边离他家稍近一些，而且他生意上的业务大多在广东，也算一举三得。
虽然搬到广州后，我可能面临全职或重新找工作，但仔细一想，能离家人远一点，我内心会轻松许多。
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没想到，搬到广州，我却依然要被家人骚扰。
那段时间，我时常会莫名其妙地哭。
有时，给孩子读读绘本都能哭到喘不上气来。
夜里，我带了一天孩子，本已筋疲力尽，却彻底无眠。
有一次，我去超市买东西，回来开车经过一个大桥，当时特别想一脚油门冲下去。
甚至回到家，我一边切菜，一边想：这菜刀要是往手腕上割下去，是不是就解脱了？
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有限的常识告诉我，我病了。
我偷偷去医院的精神科，医生给出重度抑郁的诊断，并开了很多药物。
但到了家门口，我把那些药都丢进了垃圾桶。
女儿还在哺乳期，我不能吃那些药。
进门后，何镝正抱着女儿，跟儿子玩老鹰捉小鸡。
一室的欢笑，但那欢笑跟我之间，就像隔着一层隐形玻璃。
我就那样呆呆地看着他们。
见我回来，何镝随口问：“咱们中午吃什么？”
没想到，我的情绪在那一瞬间爆发了。
我大声地吼道：“我刚到家，你就问吃什么？难道我不回来，你们打算饿死吗？”
何镝惊呆了。
他说：“老婆，你这是怎么了？”
那一刻，我很绝望。
何镝的吃惊，两个孩子突然不敢发声的表情，让我看到了自己的失控。
我的眼泪刷地一下涌了出来。
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那晚，我又失眠了。
凌晨一点左右，我一个人跑到卫生间，哭了很久。
后来，我坐在马桶上刷微博，突发其想，开通了自己的视频号。
蓬头垢面、身着睡衣的我，对着手机，边哭边说。
“我病了，抑郁症，想死，但我死不起，因为我有一儿一女，可是，我也活得不开心……”
“不开心的来源是我的原生家庭……”
我一口气对着镜头讲了近10分钟。
没有粉丝，也就没有包袱。
像一个积压的堰塞湖，终于找到了出口。
我语无论次地控诉着家人，甚至都不知道自己流了多少眼泪。
等到终于按下停止键，并随手上传后，我感到头疼欲裂。
但，我的心没那么累了，回到卧室，居然栽到床上就睡着了。
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第二天早上，我是被想吃奶的女儿给拱醒的。
看了一下时间，尽管睡了不到四个小时，但却觉得好久没那么神清气爽过。
女儿吃饱后，我顺手刷了一下手机，整个人都傻眼了。
我发的视频居然有102个人看过，而留言有40多条。
除了有7条是安慰，剩下的全是倾诉。
准确地说，是对原生家庭的控诉。
却原来，我的悲伤绝非孤案。
我认真阅读每一条留言，每一条都让我泪流满面。
当看到有人总结：家人也会羡慕嫉妒恨，也会见不得你过得比他好，事实上，那些卑劣的人性，哪个不是先在家人面前显露出最丑恶的嘴脸。
我感觉压在心头30多年的巨石被挪开了。
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接下来的日子，那些失眠的夜晚，我便一个人跑到卫生间去录视频。
我以散讲的状态，一点点回忆和家人的点点滴滴。
我能感觉到，每说出去一点，内心就松快一点。
就像一个粉丝的建议那样：心理咨询师也无外乎就是鼓励你说真话，所以，要勇敢说出他们对你造成的伤害，勇敢地自揭家丑，因为，那不是你的错，但你，以及我们，都要学会自救。
这些话，给了我极大的安慰与鼓励。
尤其是那些粉丝，毫不保留的诉说他们的经历，更给了我坦白的勇气。
无数个夜里，痛苦的回忆纷至沓来，我在镜头里一边流泪，一边讲述。
最令我无法想到的是，这些无聊且丧的家事，居然引来那么多的围观和同感。
我的这个树洞，居然成了大家控诉原生家庭的地盘。
那些以爱以家之名的伤害，永远超出你的想象力。
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其中，一个叫“三娃妈”的留言于我来说，最为治愈。
她比我逃到更远的加拿大，依然被父母和弟弟骚扰。
最后，她拉黑了他们所有联系方式，切断精神污染源，才能自救。
她说：好多人喷我，说我忘恩负义，说我爸妈很可能也是被伤害的一代，可如果说命运推倒了他们，他们又推倒了我，那么，我一定要起身反抗，一定要推倒命运，因为我不能做再推倒我孩子的妈妈。
她还说：从前，原生家庭把我变成一个盛满悲伤的杯具，他们稍有波澜，我的世界就情绪失控泛滥，可从现在起，我要倒掉他们给我的所有，变成一只崭新的空杯，只承载我小家庭的悲喜。
“三娃妈”无论经历，还是现状，都让我深深共鸣。
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当我妈又一次打电话跟我要房子时，我对她说：“妈，我病了，很严重的抑郁症，我要活，为了我的儿女，健康地活下去，所以，请你以后有什么事，跟何镝商量。”
然后，我拉黑了他们的联系方式，包括弟弟妹妹的。
我跟他们做了说明，我会管爸妈，跟他们一样地尽义务，他们做多少，我就做多少。
“有什么事，你们找何镝商量。”
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事实上，我真的很感谢何镝。
当他得知我在网上开了视频后，很认真地看每一个视频。
然后，红着眼睛拥抱了我，责备我为什么不对他实话实说。
我说：“我怕你会看不起我。”
他说：“那不是你的错，我只会心疼，怎么会看不起。”
他果断地让我在抑郁症康复之前，不要再跟家人联系，说有任何事，他会出面解决。
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“那不是你的错。”
这是开通视频后，我听到最多的一句话，也是最能安慰我的一句话。
长久以来，我都以为是自己的性格人格有缺陷，所以家人才会那样对我。
所以，我一直在讨好，也一直爱而不得。
但当越来越多的人，通过他们的故事告诉我，“那不是你的错”时，我觉得自己被松绑了。
包括弟弟发现我的视频号，留言对我破口大骂。
说我不得好死，说我如此自揭家丑，是神经病。
我删除、拉黑了他，且居然可以一笑而过，再不像从前那样疯狂愤怒、自责，以及卖力讨好。
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当然，在留言里，我除了收获到许多人的安慰，也收到了不少人的谩骂。
那语气，跟我的家人如出一辙。
骂我忘恩负义，骂我连最起码的“家丑不可外扬”都不懂。
刚开始，我会愤怒，会长篇大论地跟他们争辩。
后来，我观察他们的语言风格，分析他们的思维逻辑。
意外地发现，他们其实跟我的家人很像，都是原生家庭的受害者，然后又转身变成加害者。
我凭什么要让这样的人，左右我的悲喜，我的人生？
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渐渐地，我不再愤怒地拉黑删除他们，也把家人从黑名单放了出来。
并非跟他们和解，而是我终于恢复了对情绪、对人生的掌控力。
就像我妈又打来电话，指责谩骂我。
我可以一边开着手机，一边做家务。
在她终于累了，我不怒不嗔地说：“妈，你骂完没有，不够你再骂一会。”
那边，她“砰”地挂断了电话。
放下电话，我接着陪孩子们玩。
何镝悄悄问我：“不用缓缓吗？要不要出去透个气。”
我笑着说：“没事，他们现在影响不了我。”
说完这句话，我自己的眼睛都湿了。
不是因为悲伤，而是因为强大。
我终于做了自己情绪的主人，也成了一个亲手把命运推倒的人。
或许，只有经历过的人才懂得：这种六亲不认，敢于说不，恢复自己人生主权的感觉，真好。
22
上周六，我看完了一年里录下的所有视频。
没有眼泪，也没有悲伤。
我微笑地看着我的前半生，默默告诉自己两件事：
我的家人不爱我，但那不是我的错。
一个人生于什么样的家庭无法选择，但成为什么样的人，却可以自己决定。
然后，我删除了那些视频，跟过去的自己说再见。
往后余生，我会认真经营好我的次生家庭，让我的儿女在爱与自由里成长，让家成为他们这一生最无畏无惧的铠甲。