第27章 第二十七章断臂女神
江河接下来的三天，只跟我讨论工作内容。
女人的直觉相当有用，在我脱口而出那句话后，我看见江河完美面具有一丝皲裂。
他:你信不信是你的事。
我不信。
我一点都不信。
我现在只想结束实习生活，回家当我妈的小宝贝。
江河不理我，我开心得要死，写实习报告的手都不痛了。
赵柯敏又在反复给我打电话。
没接。
两天之后，他彻底离开我的世界，我特地为此去买酒喝。
现在的我我一定一定一定会跟三年前的我说一句:你真得，真得，真得是大煞笔。
失恋买醉是全世界最傻逼的事情。
可以去短途旅游，去看音乐会，去吃高级餐厅，去逛街狂买，也不要拿冤枉钱去喝酒。
第一，酒气很难闻，酒鬼很讨人厌。
第二，没有理由就是巨巨巨巨他妈煞笔。
我在酒吧喝龙舌兰。
一杯。
我酒量是可以的，一杯下肚之后，我还能清楚地知道做什么，想什么，要去哪里。显然，我的肢体反应，不清醒。我拿着一瓶水摇摇晃晃走路到地铁，闭着眼准备回家。
“你在哪？”
尹沣。
“闭嘴，我喝酒了，要回家。”
“帮我个忙，去space找个人。”
“陈佳期？”
“嗯。”
“可是，嗯，我跟你说件事，我失恋了，待会儿找男人去睡觉。没事别烦你爹。”
没等尹沣反应，我挂掉。
地铁提示到站。
我靠着栏杆站着，头晕恶心，有点想吐。
想赵柯敏，想我妈，想很多事。
我根本不知道我爱不爱赵柯敏，他好看，他浪漫……也许我只是虚荣和逃避。
我需要这个男朋友来逃脱童年、少年时代的自卑和懂事。
我去看地铁门玻璃上的我。
白色方领长裙，脖颈修长得像只天鹅。秋天，搭了件蓝色针织衫，脚上是马丁靴。一身衣服，全员cos。
虽然我不至于过上大牌加身的生活，但我妈给我买很贵的衣服。
一两千，两三千。
过去，想都不敢想。
至少大一那年，还因为生活费只有八百块不够吃，勤工助学过，抽空去麦当劳当过后厨，在24h便利店上夜班。没什么可耻的，劳动获得的钱，反而让我安心。
现在，我如同寄生虫，拿着我妈的钱在挥霍无度，买衣服，买包包，买化妆品。
我妈并不缺钱，给我钱，她会很开心。
似乎为了补偿我幼年所缺失的一切，漂亮的裙子，漂亮的发夹，她总是寄来各种各样的小女生东西。
我委婉地表达不喜欢之后，她又转很多钱来，我退回去，她暗示“是不是也想要chanel、lv，我是能买起的”。
我说不要，她就去问助理小姑娘，女孩子喜欢什么衣服，各种各样的二三线大牌子寄给我。
cos，我第一次知道这个牌子，是因为我妈。
我并不想要我妈的一分钱，这让我羞耻。
回家买票，提前两三天做好准备跟她开口。缺生活费，饿两顿才踌躇不安地问她要钱。
她没有一丝迟疑就转给我，四五千得给。
太多钱，太羞耻。
每个月只敢花一小部分，饭吃饱，有书买就行。
拿到生活费的那一瞬间，就心惊胆战到赶紧翻书学习，“好好学习报答母亲”的概念在我脑海里根治。
贫穷让我生出了钢铁一般坚硬的自尊。
实习前，我妈给了我十万块，让我拿到上海去花。十万能在上海租一个很好的房子，可到现在，我不敢动一分。
那些钱是我妈妈的，她应该给自己花。
自尊让我过得很不快乐，我始终不知道自己该成为什么样的人？
上大学之前，想过当建筑师，六千八百块的学费和价格高昂的设计师电脑，我退缩了。
妈妈问我，你喜欢什么专业？
我说，当老师吧，老师好。
因为师范专业学费低。
当家里有钱的时候，大一已经结束，一切都来不及转圜。
我妈说:你自尊心太强，也太过懂事。
赵柯敏，他不懂事。
他宁可花时间去写那些无聊透顶的诗歌，总觉得钱玷污了人生和梦想，也不想想自己来自一个何等贫困的家庭。
他瞧不起我妈的同时，也瞧不起身为农民的父母。
他小心翼翼掩盖着身份证上的农村户口，在看到我的城市户口，会阴阳怪气说“你们城里人。”
我兴致冲冲给他看去东南亚旅行的照片视频，他立刻泼冷水，“你会不会瞧不起我没有钱？”
最瞧不起一切的人是赵柯敏。
他瞧不起这个也瞧不起那个，大到政治小到个人。仗着一两万粉丝，在围脖说一些矫情上头的话，这件事要发声，那件事要发声。
自诩文艺，实际上，连文艺圈的门也没有摸进去。
赵柯敏是一个只有皮囊、脑袋空空的废物，但他有追求梦想的勇气和足够自私不懂事的性格。
我时常看着他，想，我究竟爱上他什么？也许就是那份不懂事。
如果是我，我是赵柯敏这样的人，我会快乐吗？
我站在地铁里反复思考这个问题，如果我不懂事一点也会快乐吗？去喝酒，去放纵，去乱搞就会快乐吗？
酒精作祟，江河那张脸在我脑海里兜圈。
我的手有点抖，身体也在发抖。
我反复告知自己，只放纵这一次，离开上海，桥归桥路归路。
很久后，江河问我，你会不会后悔那时候给我打电话。
我说:很多事都值得后悔，唯独那个电话我不后悔。
我后悔跟他半推半就搞在一起，后悔没有及时拒绝江河，也无比悔恨自己爱过他。
唯独这一次，我是真心实意的。
真心实意想放纵一次。
像个不懂事的坏女孩，背着男朋友去勾引别的男人，沉溺于欲望深海。
可我忘了，我本质上是个乖孩子。
太过温暖宽厚的怀抱，会让我贪恋。人一但贪恋就会离不开，想独占。
勾引是一件很容易的事，几乎不用什么调/情手段，不用太过风情万种，甚至不必展露肢体肌肤。
只要你在电话里，告诉一个渴望你的男人，“我想和你晚上见一面。”这句话，就可以了。
晚上，总是那么，暧昧。
我在颤抖，江河比我更颤抖。
江河家，只开了一盏灯的屋子。
我们站在门口，他颤抖着手来解我的毛衫，反复问我:“你真得愿意吗？”
江河站在那里，看着我，像看断臂的阿芙洛狄忒。
欣赏渴望的眼神，让我羞涩。
我慌张去拉挂在腰间的肩带，要遮住赤条上身。
“很美，我想看。”
他不满，捏着我的手放到身侧，抬手，手指从嘴唇划到锁骨，轻柔地按着锁骨。
“你第一次出现在我面前，涂了漂亮的口红，我就想去摸摸你的嘴唇，多么饱满的丰腴的唇，亲起来一定很甜。像吃一颗爆满的车厘子。”
“你每时每刻都在引诱我，喝醉酒也好，吃东西也好，你的引诱力太大，我无法拒绝。”
“你就是这样，懵懂坐着，懵懂换衣服。我真得很想爱你。”
他低哑的声音在我耳边响，太过羞耻的场景让我想逃避。
我躲开他的手，去匆匆拉衣服穿好，“我可能不太想了。”
江河推着我压在门上，吻上来，嘴唇在颤抖。
“有没有人告诉你，不要和男人随便回家。”他把门锁拧上，“尤其是一个对你有不轨想法的男人。”
我咽，嗓音颤抖:“江河，你……”
他摸着我的脸，那是我从没有见过的危险的江河。
“你愿意对吗？”
毒蛇在蛊惑夏娃吃下苹果。
“你愿意对不对？”
“嗯。”
夏娃偷吃禁果。
“宝贝好乖，这次不会疼的。”
“嗯。”
我迷迷糊糊在睡。
江河的手指从我头皮上，划过发丝，轻柔得，舒服的，一下又一下。
我眯着眼。
江河亲亲头顶，问:“你可以不走吗？以后待在我家，我们一起生活。”
我哼哼唧唧的拉着他的手，让他继续摸我的头。
“你爱我吗？你会爱我吗？”
不爱也不会。
我太困了，我没有说。
江河的抚摸太舒服了，我抱着他宽厚的脊背，感受温暖，我蹭了蹭他的胸膛。
“你爱我吗？”他又在问。
我不回答。
他又在问，“你爱我吗？”
好吵。
我点头，“嗯。”