关于人生—十五岁时写的
我现--在就去死啦。
屁!谁要死啦,我才不想死吗刚才我不可以说假话呢--因为我想死又怕死。这一下-就-是-真--话。死于非命那更惨了,真的惨得恶心 。我现在就很恶心,为什么我会感到恶心因为我本很明显,因为我本来就已经够恶心了!可是周围的人看了看,或多或少都比我更加恶心。因为什么所以什么,因为我恶心,所以我感到恶心,我现在就已经够恶心。每天的每天的每夜的每夜,我写字都感到鼻子酸溜溜,眼睛也很怅惆,但是每次的每次我都这样告诉我自己:不要紧,别慌别流泪,男儿有泪不轻弹 。于是我没有哭,但是我感到很难受,真的很难受,我不知道为什么我只知道自己在呼吸罢了。我在呼吸。我恶心地做呼吸,天空在我的眼里变成了灰蓝色。我觉得我现在就是在用力解剖腹部掏出五脏六腑给自己看给别人看,好让别人(自己)知道自己的痛苦--非常的滑稽可笑,我现在就已经够可笑了。
我曾经对安妮的小说定义了两个字:绝望现在我发现这两个字的苍白和无力,我觉得很可笑,因为我比不上这位知名作家--我可能在嫉妒她。其实,其实的其实也就是我所看到的,我写的散文似乎比安妮还要绝望--我才不绝望骗谁呀。我突然发现一个作家和他(她)的作品与名字有关系,名字如其人,文章如同名字,而是名字。比如余秋雨吧,他的名字和他的写作风格是否贴近呢不说徐志摩的诗,其实光听他的名字就够浪漫的。
我觉得用作者的名字来和他(她)的名字做比较挺白痴但不可恶的是他(她)们的东西一写的文章,我也是看过的,但至于我有没有认真去分析作品,这我可不敢乱下结论,如果说是却不是那我就是个盗世欺名的骗子,如果说不是却是那同样是个骗子,只不过是个白痴型的骗子我觉得我就是个骗子,我曾把朴树的歌和林志颖的歌，这两种格格不入的风格说成了凹与凸,就字而言，凹 可以代表内敛。
在食堂里吃餐的时候,我听到了两个老师的谈话，他们在谈一个不晓数理的学生,一老师骂此学生垃圾--当然是背后小人,前面君子型,很有风度的样子在我眼里看来就很粗俗,当是青山院里来的疯子的酒后胡言。琼瑶的数学不也差吗韩寒还留过级呢知名作家也是垃圾我只觉得这种概念太荒谬了吧知不知道现在就有许多的天才被人们用眼神嘲讽骂成白痴而骂人的那一种人才是--典型大白痴,本来就很白痴,成绩高高在上者未必天才,而反之就反了。其实大千世界,芸芸众生里就有许多的天才,只是很多的时候天才扑朔迷离得看不见,并不是因为没有伯乐,而是伯乐没有起到伯乐的作用以导致天才此去无踪影,很悲壮的样子。伯乐忽略了一些细节,你的数学不行,也许你语文不错,你歌唱得不好,或许篮球打得不错,如此等不也是天才吗其实我绕了那么大的圈子,讲了那么多的废话还不是想说,我不开心吗
我不开心这是真的,无可否认的了有段时间,我可以骂自己神经大条得可以,因为先找个垫子垫垫些一个人如果没钱的话,被逼得没有办法的话,他(她)什么事都可以干得出来,抢劫，偷东西，绑架,甚至卖春这么说你抢劫了哪里呀,我不抽烟也不喝酒是个好学生怎么会干违反法律的事呢这倒先是,那是什么呢也没什么了,只是我把以前看的书和买书(当然现在也会看的)小说,散文或其他的折价卖给别人--因为我要钱用,因为再没有零花钱用的话,我就会死掉,我知道这样太放肆了,我用钱买磁带很悲壮的样子,而且我很快就花完了所有的钱,有种痛快的痛快的感觉,就像吞了肿胸一样的痛快感你太放肆了!当老师向我的书的时候,那种血淋淋的快感都增倍加，就像像割癌一样的畅快淋漓。这样的感觉让我巴不得用老虎凳来自杀呢要么凌迟处死算了!
我感到痛苦极了!换了谁,谁都会很痛苦的很多的夜晚,我都想一个人偷偷掉眼泪。我流离失所,我浪费了很多的时间在这个城市闲逛,看看一个小小官井头都能压得了整个海南岛,那丫很多人都在叫穷,于是我想起了我的家乡,似水董年都从那流淌过,想想就觉得挺伤感的阳光是不是很刺眼,为什么我的眼中含有泪水我看了看东莞市小小的官井头大广场,大楼大房就想起曾经在家乡的瓦房,全锄作田的农门生活,我的爷爷就在那,奶奶也在那,弟弟也在那,飞飞也在那,舅舅也在那,外婆也在那我现在哪里我们的农村小镇,山明水净,青草粉蝶一想起了家乡,尽管我知道那个地方穷得让人叫板子,但是家乡的味道我怎么都挥不去挥不去我想起了我童年的好朋友,想起了那个小霸王游戏机想得我近乎把血喷了出来,很悲壮的样子。
黑夜里想,睡着了都会掉眼泪的那个地方很穷,但我始终都要回到我的根,拥抱我的故士,我喜欢那的山明,那的水净,不喜欢这里充满工业污染的地方,农村生活也许是比较适合我的,那样平淡那样的什么我觉得苍白无力。
我不懂得要如何让自己放松
你悲哀吗找个没人看见的地方哭去!你愤怒吗找个没人的地方撒去!你痛苦吗把自己的伤口彻底暴露在风中,空虚感逐渐来临，我现在就已经够空虚了,正拿着一只打火机烧掉一只圆珠笔,非常痛苦的悲哀模样我觉得很残忍,我觉得生活在这个世界上如同炼狱般的痛苦,所以总是莫名奇妙的自杀念头。自杀其实我是拿自杀来吓唬吓唬自己-很可笑是吧自己都拿来吓呢,我压根就不想自杀,我还年轻着呢,怎么会自杀呢笑话,简直就是笑话,只有不成熟而白痴无知者才会去自杀,年纪轻轻就要死要活的,只有成熟而聪明的人才会无论物是还是人非都要卑贱地活着。如此 说来自杀者连个讨饭的乞丐都不如,其码乞丐都要生存不要脸面,而自杀的人跟乞丐比起来都没脸呐。自杀者是全世界最懦弱的最愚蠢的人,面对不了现实就要用死来逃脱,比起区区一个街边要饭的都不如呐我不快乐地像夜游神在恍惚的路灯下晃来晃去跟只鬼似的,不过得化妆化妆。狂狂广场看看到处都是工业冒出的毒雾我不由自主地想起了家乡的农村小镇,那是山明水净的一片土地,曾经哺育过我的地方,那是我的根,脚下的那片干净的土地,挥之不去的是家乡的味道,在灰蓝色的苍穹画上一个暧昧的符号我把手插进口袋里,一毛钱都没有我曾对我老妈说过:再没有零花钱我就去自杀要么当流浪小乞丐妈无奈看着我,翻出钱来只给五角钱,恨不能钻进混元金斗里算了恍然的路灯下呈出我的影子,我觉得我的影子是独一无二最漂亮的影子妈妈和我走回家,在路边-前面走过一个面色恍惚苍白的女子,但在灯光下显得恬静,那种脸似乎不图任何脂粉,眼睛清澈得漂亮于是我对妈说,你看到那个女的吗很漂亮是吧她说是很漂亮有微微的叹息声--感概人老珠黄。
我咳嗽了,三月十四日脖咽觉得奇奇怪怪的妈妈说是咽喉发炎,我说,干脆用刀把喉咙切掉算了那不就死了吗死就死罢!我可怜的小东西可怜个屁怎么没钱了的你爸把两百块钱买彩票了,结果不中我说过狗年走狗运,怎么能随便中呢要是换了我这样下去,我肯定离婚得好。
这三月,我的心情很坏,我把盆栽里的菊花折了全部花朵丢进厕坑里用水往里冲走把盆里的土全部给倒掉了。莫名奇妙的,我感到奇怪又不能确定是什么感觉我想起了曾经最快乐的事:弟弟骑着自行车拉着我逛街,我好开心呀真的,我很开心我想,想得我鼻子酸溜溜的,眼睛很惆怅,泪水藏在盈盈的眼眶,就是那么的难受流离失所地把自己的头颅飘泊来,漂泊去的,的确不好受的
流离失所
其实,我应该快乐才对,但是流离失所地晃着晃着再晃着,我可要脑充血了我希望梦魇可以让我沉睡一万年。
后记:一个人的战斗是无穷无尽的黑色挽风,它在无穷无尽地往我身上尽情地吹。