第43章 自卑
我们五年级是四个班，整个柏枝乡镇过了四年级之后都必须统一来这里完成小学毕业。这里牛里牛气的学生可谓青出于蓝而胜于蓝，四处脏话漫天飞舞！以至于你的耳朵不想听见是不可能的，更有甚者像是恶棍。
每天早上，早读过后，上午四堂课，四堂课中间有一个20分钟的休息时间。我们要出来听学校放广播、做体操的。
在操场上，我们做体操。我旁边有个学生和我们一个班，做体操不认真，东张西望，耸耸肩，摇头晃脑，满嘴跑火车。我看见了他，他问我：“你是那么嘀嘚？”
我赶紧侧过头来，不想成为目标。他也就开始神气了一阵，后面有他受的，不过欺负他的不是我。
我完全不会做，我的脑袋转不动了。还一个xx的孩子，一双浓眉大眼，脸上的表情一会儿嘻哈的像个得意的痞子，一会儿又凶恶的像是顷刻要打人似的，可偏偏他的成绩又有两把刷子。
班主任老师先是把这个教室的特别之处赞扬了一番，她说道：“你们要把自己位子的周围打扫干净，各自负责自己边上走廊的地砖……要擦的很亮很亮，看上去泛光！”
我心想，没地板砖还好些，大家一起吃灰，也没什么大不了。偏偏这个教室有地板砖，所以多了一个活儿。为了自己负责的区域很亮，并且泛光，可以说人手准备一块抹布。
天晴还好些，遇到雨天，真的是……
好多学生为了不弄脏地面，有的干脆下课后不动弹，就坐在位子上。有的经过位子走廊就把两个脚放在位子的底梗上挪过去。所以除了一些很牛气很有面子的孩子可以肆无忌惮的跑过来跑过去，其他学生斜在位子上就为了保持地面上干净。
一天早读时间，我背着书包走进来，没有得罪任何人。经过xx的位子旁边，往前走，我真的是走路都小心翼翼的，小心着走过去。结果刚过去，我的屁股就被狠狠踹了一脚！随后背后一声怒吼：“你是哪么嘀嘚！”
这童稚的声音听起来显得穷凶极恶，我回头看了一眼，径直朝自己的座位上走去，坐了下来。我打不过人家的。
每天还有一节自然课，这老师一双眼睛瞪着我们，他好像分分钟钟找机会训斥你。人家没动，他就警告了，仿佛比学生的精神还要紧张。我喜欢自然课本上内容，还有历史课本我也很喜欢。但是一天到晚课程的主要内容还是语文和数学。班主任老师走进教室，个子虽然不高，但是站在讲台上她总是威风凛凛！她抬着头，巡视我们，在她的注视下我们没人敢当面调皮的。
她每次走进来只讲课本上的知识，倒还好。想必她自己是班主任，需要催我们学费，不得不带着威严，声音从她尖厉的嗓音中发出来，又是：“你们都是来自五湖四海……”
别以为头一句像是在安慰我们，接着她就会说道：“别人虽没拿你怎么样……但是……如果硬要找你茬儿的话……”
我听见这话就恶心！
她开始讲课了，声音够洪亮，眼睛又大又有神。上拉的眼皮底下一对黑瞳孔朝我一瞪，现在回想起来都发怵。大嗓门的声音从她喉咙里扩散开来，听起来像是街上切割铁皮的声响。我知道，这又是一年的时间。起码，我几乎每天都在怀念群乐小学的时光，这里的一切我都厌恶。
渐渐地，上课的时候，我发现自己越来越往下看同学们的头顶。而自己显得个高了。原来，自己的个子的确在变高。可我却愚蠢的不好意思了，于是把腰躬一些，头低一些，避免首先被老师发现。我久而久之，身上的衣服感觉越来越紧。穿上去要使劲儿，脱下来也费劲儿。
那件夹衣记得是三年级开始穿，就是照片里的那件，现在也还在穿，裤子也短了。我没有勇气向家里人反应，我也不知道该怎么办？我感觉自己醒事儿多了，知道家里正在大兴土木造楼房，没有钱再用在我身上了。
我完了。
身上紧绷的很不舒服，滋味儿就像电视剧《西游记》里面的一个情节：八戒等人进了一座庙，发现了新衣服，结果一穿，一紧，竟被衣服给绑了，就是这种滋味。
大概还是奶奶发现了这种情况，所以爷爷终于给我买了一条裤子。可这条裤子是需要皮带的，结果就没有买皮带。于是我穿着这条裤子去学校，裤子总是会往下掉，我把肚子鼓起来，试图绷住裤子。
班上的捣蛋鬼发现了。下课后我在教室后面，结果被他们包围了，好一阵取笑！其中，体育委员像是给同班同学介绍我似的，他说道：“这是个道校！”
这还不够，有同学干脆直接把我裤子往下一拉。我赶忙用手拉回来，我就像个被侮辱的少女，被取乐着。
我确实恨！父亲、幺叔、爷爷和奶奶，我一个孙子而已，顶多还有个妹妹。爷爷和奶奶动不动就是：“您老家伙又不管屋里！”
或者：“您老家伙……”
难道我不知道父亲是什么样子？看他穿得有多体面，你们养出来的儿子我做孙子的又能怎么样？
幺叔更不用指望。可二老，爷爷啊！家里是怎么理财的？家里的财政一年算下来都怎么去了？我姚焕霓发誓：我从来没有跟别人比吃穿的意思，更不会挑食，但一个起码需求，我认为这个家是有经济能力来保障我的。
只是，家里的财政真的是“雄才大略”。有什么样的项目能比你们的后世子孙需求更加重要的呢？
我不知道中国农村其他什么地方是什么情况，但就湖南常德这一区域而言，农村是不富裕，甚至有着某种困难，但也还没有到达无法想象的地步。也就是说一个农村家庭，只要两口子勤快，供养两个孩子的吃穿用度问题不大，至少还没到家家户户非得依靠“希望工程”的地步。自己刚进入少年，就想这些，在苦闷中思考，在思考中苦闷。可毕竟只是发生在大脑里面，我和我的家人们，我们彼此之间的所思所想，根本不能互相理解，心的距离太远。
爷爷弄不清楚理财的重点！我也不能抱怨，没有爷爷，我和妹妹只好去讨米。
我的成绩差，加上穿着都能看出来他自己家长也不爱他，因此在其他学生看起来是也的确像个“道校”，很长时间我都被欺侮和取笑。我被编位编在靠教室里面的一条位子，和一个声音很尖很高音的学生坐在一起。他的声音真的很尖，一双小眼睛，尖下巴，身子骨也小，看上去有些营养不良。但是他欺负我的气概，真是的强大的人！
我虽然看上去营养充足，可精神沮丧，大概如此，也被同学瞧不起。中午，午睡，我被他命令道：“睡高头！”
我天天睡上面。有一次，我抢着睡下面，他就用屁股对付我的脑袋，给我的脑袋施压。都直接坐在我脑袋上了，迫使我睡上面去。我后来六年级打了他一顿。
不久之后，我的个子明显高了。我看曾经欺负我的人，就像孩子。我的手臂上传来气力的感觉，所以曾经欺负我的小屁孩都不来欺负我了，这样我就找不到报复的借口。
我不怕在同班年级中有人踹我，但还是有人欺负我。他们转而取笑，有人这样取笑：“姚焕霓，你怎么长的像个女的？”
我做出欲打的姿势，但没有底气，也自知不能打。你只要看老师他们欣赏这些调皮捣蛋鬼而蔑视你的时候，你就知道后果。
苦恼已经占据了我的身心。要命的是，我的数学作业已经很少打勾了，而语文的诗词背诵我几乎没能背下一篇的。老师瞧不起我，这是肯定的。为什么数学明明会做，满作业本都是x？我从来没有抄袭的习惯，没有这种想法，x就x好了。有一天，精力集中，自然会赶上去的。
学校开兴趣班，就是每周五的最后一节课。兴趣班很有意思，是按照每个学生的爱好来分班去学习。我们这个班是象棋班，我报了象棋。可我不会下，好像他们都会下。我本来就不受欢迎，主动去凑趣儿，挤进一堆孩子里去，我根本看不懂。
但听到有人说过“死棋哒”，我于是装一回懂，下棋的人在思考，旁边的人在嘀咕，我说道：“死棋哒。”
正在下棋的一位侧过脸对我咆哮道：“哪里死棋哒！”
我到底不够格，完全没趣儿。一个人坐在位子上，一脸茫然！可爱的两只眼睛这里看看、那里望望，把这节课混过去吧。
但是，我到底还是好学，感觉他们好厉害，我要是学会就好了。
有一名天天很开心的孩子，经常在我座位前面蹦跶。他不欺负我，但总感觉他喜欢凑在我前面，他会下象棋，人很开朗。我于是求他：“喂，xx，教我下棋？”
他哈哈说道：“相走日，马走田，炮打隔山车……”
我努力听懂这其中的每一个玄机。可还是不懂，不知道怎么走子。记住他的顺口溜，记了竟又忘了。
有一天回家，我找爷爷要了两块钱，去店儿里买了一副象棋。我高高兴兴的拿回教室，我再求他，我说道：“你看，我这里有象棋了……”
我拿了出来，摆在位子上。这果然把他吸引到位子边上来了。
我生怕他不感兴趣，迫不及待的说道：“怎么摆子？”
他饶有兴趣的教我，我努力的记着。摆完了之后，又再求他（这时候也有其他孩子围了过来）继续教我：“这个子怎么走法？”
他刚好教了一个子的走法，又在位子前面一个人玩去了。我说道：“这个子呢？这个啊！”
还好他不走远，他总是乐呵呵的！倒是围过来的学生说道：“这么走……”
就这样，你一句，他一句，我就努力的学习着。
放学后，作业三下五除二画完了之后也不管对不对，不检查的。然后在楼上房里摆棋，一个人下。吃了晚饭，一个人能下好久。自己把自己下的很过瘾，自己把自己将死了，……又将死了。于是这次努力让这边的子赢，自己和自己杀的难解难分！
父亲在堂屋里看我房里灯亮着，见我桌子上摆着一副象棋。见我一个人自己的和自己下，他说道：“来，咱两个下。看哪里有一个人下象棋自己和自己走的？”
“不。”我说道。
“来他！看哪里有一个人走棋的？”
我不愿意和父亲打交道，说道：“不，我一个人下。”
父亲有些动怒了，接着喊了几次。这时候我体现出一种从此违抗父亲意志的决心，一个字儿回答：“不。”
他倒也没真发火，我也就自己和自己下。第二个晚上也是如此。第三个晚上再下，总算熟悉游戏的规则和走子方法了。那时候，要是有本棋谱在我手里就好了。
楼房建起来的速度还是可以的，没有我想的那样一年又一年。外墙还堪了白色瓷砖。我听说——打算给幺叔房里刊地板砖——我吓了一跳！
难不成爷爷也“卯起哒”？
多亏小姑爷说道：“平儿脾气一上来，搞不好拿锹一顿……就没了，花的冤枉钱！”
他说的一点儿没错，幺叔的脾气上来会摔东西的。如果说造楼房接着粉水泥是基本的装修，那镶瓷砖又是什么意思？
家里人是否注意到自己的孙子在长高，需要比以前大码的衣服？
这楼房体面了，白色的瓷砖一堪，好像这个家很气派，很牛！
之前只有丽的楼房装过修，周前所围竖起楼房的就属我们家了。
别人家里的财政懂得低调，我们家里什么都没有隐瞒的。这个家不仅财政上一穷二白，又还债了几年。
表妹的父亲，可谓对这个家恩重如山。奶奶不厌其烦的唠叨：“做这个楼房，姑爷踏踏实实在这里搞了个把多月的事。弟儿！你要不忘记了……”
xx的老婆之前，还来我们家偶尔坐坐。做这个屋，xx应该是帮忙了好多，从此他老婆就没来这个家了。
奶奶强求的声音，今天脑海里回荡起来都不是滋味儿！
慧儿的妈妈小幺听说是借了3000块钱，是这个家向小幺借3000块钱。不知道父亲本人做这个楼房出了多少钱？他的力气还是没少出。
爷爷总共花费了多少？
我不知道。大人们从不告诉我，就好像我是外来人。
我总是希望这个家把主要财力用在我身上，我总是痴心妄想着爷爷会给我买书看。我也能穿得新鲜，起码一年一套行不？再不懂事的孩子，仅凭感觉，看到这个家如此“大手笔”，也该死心了。
这个楼房给我感觉唯一的好处是：从此，终于有了自己单独的床了；从此，不管父亲怎么命令我，坚决不会和他睡一杆床，睡一个房。
我开始越来越沉醉在臆想之中了。得不到的东西都在幻象中得到满足，仿佛只要忘了现实的一切，就能在大脑里获得自己的需要，经历自己想要经历的。
为什么现实中体会到的竟是如此的残酷？如果这是一种梦，那么这个梦还需要持续多久？我醒来的话又该是什么状态呢？
我在房里会这样想，走在田埂上也会这样想。我的知识太浅乏了，这里面有太多为什么？我想，自己长大了要成为一名哲学家，思想家，就为了解释我曾经的疑惑。
小时候经常做噩梦，有个恶梦一共做了四次。三年级和四年级一共做了三次，五年级做这个噩梦同样的感觉，同样的情景，同样的能让你在梦中惊醒不过来。翻来覆去，从高空急剧下落，魑魅魍魉的人物，浑身受折磨，却又醒不过来。这个梦能让你印象深刻，醒来如同隔世。这样让人更加憔悴，因为人在现实中和梦中都一样的痛苦，以至于不知道自己该逃往哪里？
奶奶说天上有人，地底下也有人，而我们处在中间。那么，他们又是怎么生活的呢？难道和我们一样？
可我不信，因为我不愿意相信，所以苦思冥想试图找到出路在哪儿？从科学的角度而言，地球就在这里，而地球之外，还是未知的。太阳系也只是宇宙的一部分，宇宙看不到边际，所以，地球上生存的我们又怎么可能成为万物的唯一呢？
我的思想不会存在不合理，因为不合理的思想不会一个劲儿的努力拼命用思想组合一个合理的世界。就算种种，也统统存在于外界。那么至少我的头脑是热爱合理的，热爱公平的，这说明整个世界就不是不合理的。
可现实的存在又是怎么回事？父亲的品格连只母鸡都不如，因为母鸡不会把自己的孩子摔地，不会造成子女难以启齿的剧痛，不会引狼入室折磨自己的家人。
爷爷究竟是怎么决定的呢？他究竟是怎么想的？奶奶为什么一天到晚不知疲倦的破口大骂？幺叔为什么那样？老天爷为什么要安排一个叔叔和我争爷爷？妹妹看上去和班上的女生相比，没法比。苍天，你为什么要把我们这些性格完全不同的人安排在一个家庭中，彼此互相煎熬，互相折磨？
老妪破口大骂：“前世的冤孽……”
既然我们是她前世的冤孽，前世的我们又是怎么得罪她老人家了？我们兄妹如果是她前世的冤孽，那就说明我们并非她的继承。我们不过是她前世的冤孽，所以今世来报复她的，用孙子孙女的方式来折磨她的。这样解释，是能够解释父亲对我们的残酷，幺叔对我们的冷漠。我长得根本不像父亲，也不像爷爷，可像我们的母亲却也毫不留情的抛弃了她自己的儿女。按照奶奶这个嗜骂的老年人的逻辑：长辈和后辈之间的关系就是这世的人抚养着属于别人的来世。
这个老妪骂道：“老子这世啊……修来世……以后来世……”
在大人们的理解中，我们一家人彼此之间都是个体意志独立的今生来世的不同人。而且这种个体意志独立的人不会消灭，在世上的存在不过是借存这个肉体修行而已。
父亲一脸的愤怒，这个家让他无限愤怒！
爷爷说道：“您哪个晓得我哟！”老人看我们的眼神有多么的失望啊，因为没人知道他啊。
不管这个家遭遇什么，幺叔的表情都好像无动于衷。我试图努力进入到他的精神意识里，探寻个究竟，可我终究是没能做到这点。这个家不管发生什么变故，他都能至始至终的一个人潇洒的活。
我以为，对待别人的想法，只要用力的去猜别人之所想，就能让自己的精神意识进入到别人的内心里。从而把别人看个究竟，弄个明白。
其结果，就是没看懂别人，也不知道自己。
和叔叔相比，奶奶的神经系统高度敏感。即便是痛恨迷信、相信科学的我，在精神意识里，都不得不承认，这个老妇有她师父给她撑腰，所以有用不完的力气来破口大骂！况且还要干农活，做不完的家务。
家务是循环的，我很小的时候，老早就发现了这点。她叫喊有什么用？
我的精神意识里总是相信，不管父亲和叔叔多么的包子，爷爷和奶奶都会支撑到我长大成人的那天。因为观音菩萨和她师父会发挥他们的作用。一直以来爷爷和奶奶把最好的态度和尊敬，都献给了菩萨，都统统敬了神！
我的思想越来越活跃，我丝毫不在乎作业本上的“x”，老师根本不了解，我的大脑是多么的勤奋。我感觉班上的那些同学都是些孩子，而我不是，他们的大脑加起来也抵不过我。我的老师不过是在工作，就算没老师，我也能依靠课本的内容而自学，不是吗？所以我根本不用感激我的老师，我只承接国家课本的恩德。
作业本一发下来，我就会鄙视它。因为它根本不了解我，它用分数欺骗我，伤害我！明明自己认真做的题目怎么会出错？后来就干脆懒得理了，随便你，反正做作业的人是很聪明的。
我臆想：有一天，奇迹出现了，这个勤奋善思的学生突然全班第一，这将惊掉同学们的下巴！而我却看都不看他们一眼，这不奇怪。每次的考试都是自己不小心造成的失败，而奇迹总会发生的，我才是最优秀的。
现实好残酷，而对我尤为如此。同学们的高分总会让我生气，而老师的鄙视和批评让我怒不可遏！
我一次又一次的发誓：下次再考，绝对不会再做错了！
全都是不小心造成的，全都是！可每次……打开作业本，我的另一只手按住了封面，这次又是……我还是故作平静的打开作业本。果然，还是有，可x更多。
奇迹会出现的，我只要确保教材上的我会，就够了。没必要过多在乎分数，分数和我无缘。这种心态，持续了整个柏枝完小。
我还是喜欢思考我之所想，我自己就是我自己的知己。我想了好多好多，想了很多恐怕连大人一生都不会触碰的问题。
我想，世界上只要是存在的，无论是否愿意承认，都有其合理性。因为不合“理”的东西是不存在的，只是自己的思想没有看清而已（回想起当时，我错在此处）。外界的发生很有可能都来自于自己的思想，就围绕这个问题，我思考了好久。究竟是不合理的现实存在于现实，还是说是自己的头脑没有理解充分？
这些问题，消耗了我童年大量的脑力。
不过，只要自己头脑用力的进入到某种状态，你就能忘却现实，从而进入另一种情景。依靠自己头脑中的情景，能获得满足，获得自己想要的情景。现实中的种种说不定也是自己头脑的产物，所以努力改变自己的头脑之所想，或许能看到另一片世界（笔者今天回忆起来，当时的思想，我真是可怜的少年！）。
如果我的存在其实是世界不可分割的一部分，就说明整个世界也存在其合理性的。而我的头脑所要做的，就是把这些看似不合理的现象整理成合理的因果关系。于是就能想通了。就是在这种“想通了”的思维下，我居然相信，我今天的苦难就是以后上天会给我补偿的依据！啊……我欣然接受这一切……所以在未来还没有到达的时候，我先在自己头脑里过把瘾。
天哪，人的思想啊！你能让我沉醉其中，却也陷于其中。这种“补偿的合理性”一直持续到打工的日子里，在我思想里仍然发挥影响力。
直到什么时候开始，社会的残酷让我看到残酷的终究不合理……不再相信所谓合理性。我的心里终于发出了一句：“不合理的就是不合理！不会因为你想通了就合理了，否则自己就成了这不合理的帮凶！”