第15章 《银子篇》15

    人在上头的时候会被可怕的感觉控制全身，烧红了眼睛、烧干了血液，只剩下胸口怒吼的兽在叫嚣着攻击目所能记得一切，仿佛只有把周围都砸成残垣断壁才能宣泄心中的愤怒，仿佛只有将最亲爱的人杀掉碎尸万段才能解心头之恨。

    人就是这样。

    我被他掐着脖子按在桌面上，身体被重重甩在楼梯边缘，剧烈的疼痛使我不得不弯起了腰。下一秒，我开始用这世界上最恶毒、最龌龊的话语来辱骂这个男人，试图从语言的攻击中找回一点胜利，他怒火攻心，一拳重重打在了玻璃门上。

    小航对我说：“你知道吗，我在心里暗暗打赌，如果我们再吵一次架，就是老天不让我们结婚，我们就分开吧。”

    这场闹剧，以我骨折、他韧带断裂而结束，有可能是神明看我落泪后悔怕我看不清小航真实的样子，也可能是神明让我走完所有的情关并发誓绝对不碰，终究要让我们分开。我们经历了太多，我们走过了太多，我们的岁月长长又满耳讽刺，闲言碎语很多，他仍然抱紧过我，前路荆棘重重，我也没想过要放开他的手。只是这次，我们失败了。

    我突然想到该怎么形容我和小航的关系：“我们彼此依赖，彼此深爱，彼此是这个世界上另一个自己。有时候不用对方说什么，对方所做的事一定会达到自己的心坎儿，因为我们都很明确自己需要什么，也很明确对方需要什么，在爱的关系中，做什么都甘之如饴。我们相爱，我们分开，我们用彼此最深的秘密伤害对方，分不开，合不来，彼此纠缠直到一方先放手，万劫不复。”

    我们用力深爱过对方，都以为对方是此生最后一个人，用尽所有的一切给对方，以至于多年后自己不会后悔，可是人未到死，怎会知道这人是不是自己最后的归宿呢？

    在我回家之后，发现自己第三次怀孕，小航只是扔给我一千元钱让我自己去打胎，在那一瞬间，我才真正放下这个人。在放下过后，我终于站在一个旁观者的角度思考我们之间的关系。

    我用自杀来威胁过他不许和我分手，也用最真切的爱意在深夜缠绵着他的身体；我用冷漠的眼神听着他对我的剖白，也用最恶毒的语言攻击过他的软肋。我们从刚在一起的时候就被他母亲思文小姐反对，她知道我家现如今的情况，也知道我本身就是个极不被待见的孩子，或许她在某天看到了我内心的肮脏，也或许她知道我这种人不会有幸福的生活，所以自始至终反对我和小航在一起，就连小航的孩子也不给我见。啊，正应了那句话，不被祝福的感情都不会有好的结局。

    他爱过我吗？我想是有过的吧，比起残忍地告诉自己他从未爱过我这件事，骗自己一分钟也是好的……他爱过我，他爱过我在跟我分手半个月内接着领另一个女人去打了胎；他爱过我，他爱过我在我痛哭流涕祈求见他最后一面的时候紧闭房门；他爱过我，他爱过我在医院死去活来的时候不肯亲眼见到他的孩子。

    我撞了南墙三次才肯回头，我应该夸自己是个天才，一个愚蠢的天才。

    无数屈辱和委屈在我躺在手术台上达到顶峰，我无数次祈求自己死在手术台上，不要再看到这个恶心的世界，可真正走出医院时，耀眼的阳光、新鲜的空气将我逼到流泪。

    “我他妈的好像一坨狗屎！”

    不论我怎么用力在泥潭中喘息、挣扎，我终究逃不出去，逃不出这个肮脏的泥潭、逃不出这个肮脏的世界！我是废物，我是最无用最垃圾的废物，我这样破烂的东西跟一坨狗屎没什么两样，这样的我，怎么还配活在这个世界？

    我想不明白，我明明不想烂在过去里，为什么不肯给我一丝一毫……哪怕只有一丝一毫的阳光，来拯救我这个悲哀如尘埃的可怜人……我从未想过要伤害别人，自始至终只想像正常人一样活着，可为什么只有我在痛苦，只有我在苦海中苦苦挣扎找不到方向？

    我这样的人，真的还配称之为人吗？

    当晚，我吞下大量安眠药。

    在我朦朦胧胧在医院里醒来的时候，看到姐姐那张焦急布满泪痕的脸，终于忍不住嚎啕大哭。

    这条命，这个世界，让我怎么样我就怎么样吧……我不反抗了行不行，我不反抗了行不行？只求能不能饶过我……能不能饶过我？我已经不知道该如何去反抗，更不知道该用什么样的姿势迎接生活的蹂躏，我只知道，我真的累了。