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第16章 这是我对你唯一能做的补偿

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    我本来想安顿好了再给你打电话,但看到你换了我所有的衣服,还是决定立马打电话给你问清楚比较好。

    结果给你电话你不接,我又给你发了讯息,你立马回说拿错了,我以前的衣服都在你那边,等我们见面还给我。

    我非常确定是你故意换了我的衣服,因为,因为除了我的破衣服,其他东西都在,温妈给的钱也没有动过。

    你包养我的心不死,时时刻刻的想着办法腐蚀着我。

    我的事办的很快,你送良策去姐姐那里没有留宿,当晚去了下溪,专门给我收拾了一间房。

    你没有丢掉我的破衣烂衫,他们被你挂在了下溪的衣柜里,每件还套了防尘袋。

    自此以后,我总是在你这般巧妙的安排下,顺理成章的被你包养。

    我从未想过这个世界上会有人把全身心的精力都放我身上,只围着我转。

    我们在北岛相处的这段时间,我终生难忘,我不知道你对我的这种好算什么,因为这种好完全超过了朋友之间的友谊。

    你说我们不是普通朋友,是家人,你对我的好是家人之间的好。

    自此以后,我便以家人的名义享受着你的爱,你想尽一些办法让我把这件事接受的理所应当。

    你一直说让我不要和你分的那么清,但我很难做到,我忐忑不安的在接受和无法拒绝间拉扯。

    我暗暗记着你对我金钱和情感的付出,总想着有机会慢慢还。

    可是哪怕到了现在,我都没有办法还你什么。

    我们之间已经没有办法分清楚什么了,而你给我的一切,你也从未想过要我还。

    你陪我在北岛找工作的这段日子我们形影不离。

    你带我走进了你的生活。

    我们住最舒适的高档酒店,吃高档餐厅的各地特色菜品,我甚至都不用走太多路,你那拉风的机车也有了我的一席之地。

    这舒服的生活对你来说再普通不过,但这种昂贵的生活完全在我想象力以外。

    你生活讲究很多,很多精力花在奢靡浪费的事上,尤其是对我。

    你说面试很重要,非要带我去买体面的衣服,从头到脚再到配饰,你挑来挑去,还不忘问我的喜好。

    在你的精心装扮下,我都不认识自己了。

    身上的穷酸气都少了很多,在衣服的裹挟下,我不自觉的自信了起来,站在你旁边我好像也没有那么差。

    你每天陪我去不同的学校面试,可结果都出的很慢。

    你从早到晚的陪着我,工作的电话你拒了又拒,拖了又拖,我不想你因为我耽误工作。

    于是,我试着问你工作的事,你瞬间读懂了我的焦虑,你开始适度的接工作,偶尔还会放我自己去面试。

    你安慰我工作慢慢找,你不围着我转,去做自己的事我也松了口气。

    本就不是生来享福的命,被你这样全包围式的照顾着,真的有点喘不过气。

    我能为你做的事很少,每件事你都安排的很妥当,你说不用我为你做什么,在你身边待着就好。

    虽然你这样说,可我也在相处中学着怎么照顾你。

    看到你右肩不太好,你说那是职业病,一直举着相机,都有点高低肩。

    那天你回来,我等着给你按摩肩膀,这是我能想到的唯一能为你做的事。

    可你不愿,死活不让我碰你。

    这件事对我来说是非做不可的,在我的软磨硬泡下,你趴到了床上。

    你反复和我强调不能碰你后颈,我点头确认,开始小心翼翼的帮你按摩放松。

    从肩膀到大臂外侧肌肉,我一下一下的捏着,慢慢感受到你的肌肉在我手里变的松软。

    看的出来,你享受于此,于是,这件事慢慢成了我们每晚必做的事,只是有时这件事会结束的很突然。

    好几次我按到一半你突然爬起来往卫生间跑,一待就是半天。

    出来后又跑出去抽烟,有时我等不住会先睡着,迷迷糊糊的看到你回来坐在旁边的床上安安静静的看着我。

    现在想起这些事的感觉完全不一样。

    那时候还暗暗开心自己能为你做些事,但现在才知道,我给你按摩无异于是在变相折磨你。

    在我的抚摸下,你忍的很辛苦,我无论怎么小心还是会有意无意的碰到你后颈。

    你有几次突然转过来盯我很久,那时候你有点忍不住想越界吧,但最终你一下都没有碰我。

    你说你如此坚决的忍耐,为的是我能更坦然的接受你的好,而且这种忍耐是你和我长久相处的必修课。

    我在期待忐忑等待开心愧疚中度过着每一天。

    我一边焦虑工作,一边又享受和你在一起的惬意。

    一边坚定的告诉自己现在的一切等我有条件了都还给你,一边又不自觉的越来越依赖你。

    就这样每天在各种情绪拉扯中过了半个月。

    我的面试结果陆陆续续的下来,谁知接二连三的都是未通过。

    我每天活在你为我编织的梦里轻松快活,忘了我生命悲苦的本色,我本命途多舛,事事皆违我所愿。

    因为你的参与,我找工作这件事已经不是我自己一个人的事了,现在这个结果我完全没法和你交代。

    最后一个学校也没有录用为我,你的梦也被我摔碎。

    一切你都有计划,而所有计划可实行的前提是我找到了工作。

    你说我们去租个房子,还说要找个离我上班近的地方。

    你说我们要买很舒服的床垫,你说厨房里的东西也要买齐,你要给我和良策煮饭吃。

    我原本以为你描述的生活很简单,我们很快就可以稳定下来,谁知这么难。

    每一次面试落选的消息下来,我都会清醒一点,像我这样一无是处的人有什么资格和你做朋友。

    我们之间存在着巨大差距,你善良愿意帮助我,但我不配,无论你怎么帮我,我还是不行。

    我想不通你对我的好究竟来自哪里,我也始终无法理解你对我们之间家人关系的定义。

    我只知道,低贱不堪的我不配出现在你充满落日晚风和鲜花的生活里。

    对于我的一事无成,你根本不在意,还反过来安慰我慢慢找。

    最后一个结果下来之前我还能靠希望撑着,但最后的希望破灭时,我那自卑的心又活跃了起来。

    我那强大的自卑感统治了我的大脑,带着我离开了你。

    天色渐黑,你快回来了,我脑子里只有一个念头就是快点跑。

    我一句话都没有留,因为我什么都和你交代不了。

    这里的一切本就都是你的施舍,我什么都没有带走。

    我还留下了温妈给我的钱,这是我对你唯一能做的补偿。

    这是一场没有目的地的出行,风往哪里吹,我往哪里走,路要我转弯我就随他转。

    我离开了你,一个人在街上飘荡,我口袋里的电话突然响起,我满是后悔,忘了把电话也还给你。

    我还记得你给我电话时说,你不要和我分开,你怕找不到我。

    铃声一直不断,但我只有一秒的迟疑。

    我反复想着你的话,我找不到一件事会成为你害怕失去我的理由,反而越想越觉得我是你的累赘。

    在你接连不断的铃声里,我按下了关机,我那左右摇摆的心也随着铃声的消失而消失。

    这个电话和我一样没用,轻轻一按就失效了。

    如果我知道后面发生这么不好的事,我一定不会不接你电话。
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