第五十六封笺

    算是高三狗的总结吧

    一直很讨厌做总结，总是觉得我的人生——哪怕是已经过去的人生，也不该有什么东西给它以定义。旧曲尚有新唱，过去的事今天看起来没什么，日后却可能是长久的遗憾。就像一坛老酒，时间久了，自己都不知道是更醇了，还是干脆馊掉了。

    新年的第一个月份，池塘的冰正冻得坚实。那时临近合格考，硝烟味和低气压弥散在教室的每一个角落，想放松，又不知该如何放松。于是硕果仅存的几个文科男碰撞出了绝妙的点子。我们在冰上致敬撷秀校本操，百八十公斤的一群老爷们又蹦又跳。最后还是什么都过了，但是近半米厚的冰层，承担得住我们的重量，却不知载不载得动我们的梦想。

    即使常年没有过生日的习惯，内心其实总还是渴望有人记得的。所以很感谢几位小朋友，今年又是没有被全然遗忘的一年。又恰逢好友在警校更进一步，确实应当浮一大白。

    这时节最痛恨的莫过于学校的所谓明哲保身。抱着保护学生的托词，践行着最万恶的“受害者有罪论”，我是有能力反抗的人，可是那些没能力的呢？唯一让我坚持热爱这个地方的理由，或许就是陈校的两句话：“孩子多喝点汤”和“地上凉，进办公室读吧”。

    后来的一个月，我整宿整宿的失眠。潇洒哥潇洒的说了再见，和我最爱的歌一起融入了历史的尘灰。在年味当中，小妹送的春联洗脱了淡淡的忧伤，在金陵的夜听说江南在龙族幻想里有可能复活小坏兽，就像寄刀片。某日突然想起那句“距离和时间都太长了，我们又不成熟，何必呢？”一时间泪水就不住的流。

    三月份，和朋友们一起拍了一部微电影，就在民俗博物馆。也就是在这个月，决定自己搞一个工作室，虽然短短的一年生命力就耗的差不多，并入手下学生会，还是一次蛮难忘的经历。还有那个人。陪她一起吃芋圆，一起去看星空艺术馆，做了true friend该有的样子。

    五一还是一贯以来的义卖，只不过不是分校而是本部扛旗罢了。阿源、健健、瑶瑶和璇姐，我们要是一辈子的朋友吧？

    开始哈峰会的csi学习项目，日子逐渐紧张了起来，又闻三天痛失四位国士，悲痛之余，只觉得身上的担子愈发沉重了。

    陪伴几位学长参加高考前的出征仪式，骨子里的血终还是沸着的。几位阿姊也是今年高考，其余暂且不谈，只是表姐的苦楚，我又怎能真正理解呢？她可是真正负重前行的人啊。

    建党一百周年，此时的我只想为祖国健康工作六十年。至于排出的微电影花了五千块钱，学校却食言并没有给到他应有的奖项，甚至连数个比赛都无疾而终，又有什么呢？我拍他出来，只是给别人看的，获奖固然好，而不获奖，也没什么所谓了——只要那团火一直在烧。

    只是最可惜，丘妈终于退役，一个时代的女王，迎来了她的落幕戏。

    csi即使没拿到团体的优秀作业，最终还是优秀csi的，开始可惜没有成为ssi，后来因为疫情补位，终于圆梦了，不过也可惜正因如此，哈峰会转至线上了，我开始犹豫了。

    天下没有不散的筵席，这话说得很对，但是我不想听。

    每个人都过着木偶一般的人生，社会关系与利益关系，是操纵我们的丝线。哪怕你不想如此，你也不得不听从操偶者的话，因为你赖他以生存，仰他以鼻息。

    最开始的时候，我在这里是因为什么来着？哦，是因为学校想让我来参加的。看起来光鲜靓丽的外表，语文小王子、学生会主席、校园的名人，在自己的小城市，似乎也有几分名头。穿上西装便是人模狗样，似乎站在那一方台子上，这个世界便是自己的了。但这一切，都是别人给的。没有任何一名学生对学校来说无可替代，换一个很轻松，哪怕似乎没那么顺手，能用就够了。所以我们在这个世界挣扎，拼劲全力的工作，为的仅仅是证明自己的价值——被人利用的价值。你要么是最利的剑，要么是最坚的盾，没有用处，就意味着没人赏识，就意味着淘汰。所以啊，“认可”，是自出生那一刻，就被铭刻在骨子里的东西。

    十余年来，从明事起就参加大大小小的活动，越是长大，便越是理解一句话“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单”。事实上，我的人生准则一直是“独狼主义”的风格，我不喜欢合作，因为把任务分配下去的那一刻他就脱离了我的掌控，我不知道其他人是不是能够及时的把自己的任务完成，也不知道效果到底怎么样，能不能达到最终的预期，所以我事必亲躬。就像原本精密的仪器，突然跳出了一个部件，而这个部件妄图完成整个机器的功能，最惊恐的是，打造它的人和使用它的人都觉得是整个机器在起作用，因为没人相信，部分会强过整体。结局不会出乎意料，这个“零件”伤痕累累，满是擦痕，从内到外都与其他部件完全不一样。

    信任和被信任，都是值得称道的事情。作为深受内卷毒害的青年，最初报学生实习生没有任何理由，就是因为有，所以我要报，像后来堪称“三无青年”的sbp申请表一样。还记得学生实习生的四堂课分别是内容生产，视觉设计，活动策划与执行，主持与演讲。工作很多，有的甚至要同时进行，所以每个人都必须全然的相信自己的队友可以完成各自的任务。漫长的两个多月，设计了公众号推文，做了嘉宾分享会，也做了更深入的研究学习。在七月份，我们三个会场的民间自发挑头的四位负责人决定为线下哈峰会拍摄csi的联动节目。可是人算不如天算，南京疫情的爆发，导致峰会再次转为了线上举行，其余三位都选择了退出，我也动摇了。我不知道线上的峰会到底会是什么样子，我是打过比赛，开过讲座，主持过社团活动，但是一个完全线上的大型活动，对我无疑是陌生的领域，更何况作为一个体制内的学生，我并不自信能够和外教顺利地交流。

    然而最终我还是选择了坚持下来。如果连我都退出了，那我们辛辛苦苦近一个月改了三次原始文件的联动视频，就真的没人能够放出来了。当然，还有一个很重要的原因，就是haa小助手。由于会场人手的缺失，我顺位递补成为了院内的ssi，她的帮助举足轻重。

    我从来不觉得“官迷”或贪恋权势一类的词是全然负面的，欲望是推动人进步的重要力量，对于掌控欲的渴望会促使掌权者带领自己的团队不断进步。课程当然是直接打满，所有能选的课包括oh都一个也不会落下，从来没想过累不累，即使还有ssi的任务，我想的也只是“没事，我抗的住”。可是真的扛得住么？在电脑屏幕前打着打着字就晕在了地上，家里没有人只能被猫咬醒；上着上着课突然眼前一黑，缓好久才能恢复正常。废寝忘食，对常人来说不算什么，但对一个低血糖的人，无异于洪水猛兽。更何况常年被看做别人家的孩子，也是大家族族谱上被寄予厚望的孩子，巨大的心里压力，常常压得我喘不过气。

    只是，从小的教育告诉我，我不能把不开心传染给别人，控制不住情绪是无能的表现，所以每天带着微笑的面具，把自己变废为宝，像个伟人。

    但即便如此，我从来不想把自己当做一个病人。

    我认识一个姑娘，她在她的城市里成绩很好，能歌善舞，标准的别人家的孩子。但我知道，她曾经诊断抑郁症，多少次辗转反侧，多少次自伤自怨。她在网络上时别人眼中阳光的light，是能给读者带来慰藉的网文作者，可是那段时间，她连自己都慰藉不了。我们是一类人，我们不相信任何人，我们只相信自己，外界所有的一切都是我的竞争者，我不能展现一丝软弱，否则就会像黑暗丛林中的暴露者，泯灭于“枪声”。

    我曾经与很多东西擦肩而过，差点成为职业短跑运动员，差点签约纵横中文网，差点走进更好的学校，差点和白月光走下去，我讨厌差点，但从这次却很庆幸，因为“差点”错过了你们。

    十天，不长，但也不短。长的足以我们记住彼此的性格特征，短的不够相互拥抱，就又要各自闯荡江湖。有人说，不能改变的事忘记就好了，什么都不记得就没有痛苦。

    可是那只猴子忘不了那花果山，忘不了那水帘洞，忘不了那漫天的紫霞，忘不了那六只耳朵，还有那颗空灵的不死心。

    可是我忘不了两次十分的奇迹，忘不了那hd、hl的劝勉与激励，忘不了秤院的大家对司令部的信任和支持，忘不了弹幕上的“子豪放心飞，秤院永相随”。

    我们没有拿到很好的成绩，我以为迎来的会是指责，我早已习惯了指挥者应当背下所有的错误，认可只是给成功者的奖章。但是很遗憾，我错的彻底，没有指指戳戳，大家很平静地接受了这个现实。我曾经以为只有在获利才能带来的认可，原来只要尽力了，大家都看得见。非我也，命也，是对自己的宽慰，也确是事实。

    九月份换了新班主任，老师也换了一半。日子自觉加紧，身子却不知为何，一天天的变差。秋日天干物燥，流鼻血是很正常的事情，只是他们抗一抗就过去的时候，我却不得不在在转过身的片刻，悄悄地咳血。

    十一的义卖终于还是没忍住去看了看，劳碌命的人怎么可能轻松下来呢？就像外祖一样，只是可惜，今年盛佳大厦也决定要拆迁了，他一生为之奋斗来的心血，时隔九载，还是没能保住，和他在另一个世界相聚了。

    和友人旧事重提，谈到了以前她回答过我的填空（i lo____ you），在所有人都填“i love you”的时候，只有她说“i lose you”。

    穿着jk裙跑男子一百米决赛，虽然成绩必然不佳，可是这三年，我终于也放下了所谓主席的包袱，好好疯狂了一把。就在于通天救下的小动物不断告别只是，泪水再一次给了十周年的星游记，我想请你高高飞起来，可是为什么风筝的线断掉了数年呢？

    最后一年体育节结束，与相爱相杀数年的浩然留下迟到的相片。伏在地上亲吻鲜红的操场，从此赛场上的荣耀与光环再与我无关。

    相送给他成人礼，只是不知道以什么身份，还是作罢了。

    零模划水遭罪，不过耿老师的喜糖足以冲散不开心。把艺术节的视频见了一遍又一遍，终归海时间不出真实的自己，像傀儡戏或人形净琉璃，说着言不由衷的强调，被人肆意拿捏。

    深夜无眠，与晨夜行逛街。女孩子好像逛街真的不会累，三四个小时也不觉得什么。

    时间总是过得很快。收到人生的第一次圣诞礼物，希望明年可以把这个本子用诗歌填满。

    只是奇怪的是，那些小时候不需要人教就会的东西，长大了却怎么都做不好了。今年参加的五个征文比赛，没有一个走到最后，总是怨天尤人，想来还是修为不够，

    只是眼睁睁的看着决赛名单里的一个个名字，我都不熟悉，却对那些城市无比的熟悉，无一例外的省会和大市。我不愿去怀疑比赛的公正与否，这也非我可左右，只是看着自己所热爱的所推崇的东西里混进去显然低端的败笔，“我也可以”的声音自然激荡不已。

    流光溢彩的街道，我站在人群之中，孤独的像是p上去的。

    我不觉得我有很多的朋友，其实都是逢场作戏，真正懂我在想什么的无非那几个人而已，所以新年收不到礼物什么的完全意料之中。有些人连我的白月光是谁都不知道便要引以为知己，也着实有些可笑了。

    在热闹的人群游刃有余的人，其实更喜欢安静。八面玲珑带来的是巨大的压力和紧绷的神经，弦断之时，心死之日。

    写到这里，其实还有很多言有未到之处，但是双手已经不允许我在写下去了，它也需要一次彻彻底底的休息，所以就先这样吧。

    感到累的话，便好好地睡一觉吧，醒来就又是在路上了。

    再也不见，我的2021。