第54章 妈妈

    （男主视角）

    晚上，我一个人走向吃晚饭的路上，虽说有点孤单但也感觉到了难得的清静

    我伸出右手微抓两下，微微一笑插回兜中，感叹着走向饭店

    我双手插兜，微微弯着腰，有些刻意的模仿大老师，毕竟这个年纪难免带着一点中二情节嘛

    但

    虽然这一路上一直有在自娱自乐但少了她的存在，果然还是有些过于安静和寂寞了啊

    这样想着眼神中就带了一丝悲凉

    不行不行，不能这样

    我摇摇脑袋，把脆弱的自己从内心驱逐，努力回想少女离开时那嚣张的嘴脸

    ［我就先去开会啦，不用帮我带饭，到时候我们会一起去吃的，一年级小弟弟就先走吧

    嗯？你的眼神带着一点点寂寞呢

    没办法，毕竟你是看电影时会缩在我怀里哭的性格啊哈哈哈］

    没错，她把看恐怖片被吓哭的我当做茶余饭后告诉给了学生会成员，然后夏娅学姐的大舌头又告诉给了老登

    最后理所应当的所有人就都知道了

    ［唉唉唉你听说了吗，副会长在会长怀里哭唉！］

    ［我听的不是副会长被会长撅翻，最后被撅到哭出来了吗？］

    ［太好了，我磕的cp是真的，虽然姜x白，夏x夏的一对的百合一对基是无法成真就是了］

    ［唉唉唉，这可不能乱磕啊］

    ［什么都磕只会让我营养均衡］

    这都是什么和什么啊！！！

    以至于这几天我在学校一直不敢抬头走路

    虽然事后少女有向我道歉并且对我说

    ［为表歉意，你可以提出一个我无论如何都不能拒绝的要求］得到了这样一个约定，但总感觉有点亏啊

    我一脸不爽，耳机中放着《see visions》（魔禁二op2），步伐越发嚣张，颇有弹幕上那种“我在大街上学当麻这么走被人打了”的架势

    我低着脑袋听着歌，看着地面上的砖缝，默默以生命打赌不能踩到上面，完全没注意前面的空间

    当然也有我的留海挡住眼睛的缘故

    就这样我理所应当的撞到了面前的行人

    ［抱歉，没事吧］我慌忙伸出手拉着面前被我撞到的中年女性

    ［没事没事］

    女人稳住身体，我再次道歉之后把手插入兜中，没有去看那个女人的眼睛，错过她的身体向前走去

    我继续盯着地砖，再次以生命发誓不能踩到砖缝，自娱自乐向前走去

    耳机中的音乐放的更大声了，完全无法注意四周，我感觉自己进入了一间漆黑的小房间中，没有痛苦与恐惧，有的只是满满的安心感

    我生来喜欢缩在小角落中，背后有可以依靠的东西让我感到无比的安心

    可，一只手打破了我安全的小房间

    一只手忽然紧握住我的手臂，我略微有点疑惑，还未回头望去一只手把我耳中的耳机的拿出

    ［你！！！］我怒目看向这个无礼的女人

    ［我问你一下，你的名字是叫姜雪吗？］

    女人的声音无比脆弱，总感觉随时都会哭出来的样子

    我感到有些莫名奇妙，毕竟我的性格本就不会对陌生人抱有基本的好感，不管什么人在我这的好感都是由负数往上涨的

    但看到女人这副样子，我还是克制住内心的不爽

    ［对，我是］

    女人听到后捂住嘴巴，蹲下身来泣不成声

    ［你你怎么了？］

    老实说我被她吓到了，毕竟一个陌生人忽然叫出自己的名字然后大哭的事情实在有些匪夷所思

    ［没事，我就是太感动了］

    啊？

    莫名奇妙

    我不去理会她，回过身去小跑起来，想要早点离开这个地方

    ［小雪！！！！！］

    女人叫的撕心裂肺

    我听到这宛如疯子一般疯狂的叫喊忍不住把脚步加快

    完了，她不会是要拿刀囊死我罢！！！

    我可没有三十八岁，进入异世界是没有大贤者这种东西的啊！

    可她接下来的话却让我硬生生停下脚步，甚至带上了我这一生最大的戾气与怒火回头走去

    ［我是你妈妈］

    妈妈？哈？

    真是他妈可笑的东西，我这一生整整15年的人生从来没有拥有过的东西！！！

    在我孩提时期我甚至不知道妈妈这个词语到底该要指代谁？

    一直到五岁时爸爸把后母领入家门时我才可以终于可以合法的叫一个人母亲了

    在我终于淡忘并放下的这时候你又来了？？！

    早tm干嘛吃的！！！！！

    老实说，我恨她，甚至于超过对我自己本身的恨意

    但我还是克制住自己的怒火，强行走向面前泣不成声的女人

    ［你刚刚说啥？！］

    女人强行控制住自己的悲伤

    ［我是你妈妈］

    我果然没有听错

    我没有扶起面前这个疑似为我生母的女人，一只手因为怒火而不断颤抖

    ［你走，我没有你这个妈］

    女人微微一震，眼泪再次从眼眶之中流下

    ［你走，我没有你这个妈］

    我再次重复了一遍自己的话

    我虽然对她未曾谋面，但她遗传给我的基因，她让我从小的自卑和缺爱，无时不刻不折磨着现在的我

    ［奶奶，我的妈妈是谁啊，为什么妈妈从来没有来幼儿园接过我］

    一个幼童呆呆站在幼儿园们口，看着周围被自己母亲带走的蹦蹦跳跳的孩子们，不禁发问

    ［妈妈为什么不来见我，我是坏孩子吗？妈妈是不要我了吗？］

    幼童眼睛逐渐湿润，而周边听到幼童发言的孩童们眼中不禁带了一丝自豪与嘲笑

    那个孩子就是我过去的我

    奶奶没有说话，只是拥抱着我的手越发紧了几分

    我的思绪回到现在，我看着眼前宛如天塌了一般的女人，满眼怒火

    旁边的大爷走过来开了口

    ［小伙子，那毕竟是你m］

    ［闭嘴，你这个只会拿旁人经历当做笑点的老梆子，你什么都不知道有什么资格在这大放厥词，滚！］

    我还没等大爷说完，就推开人群走向学校

    路途中时不时有人对我指指点点，我带上耳机，把音乐放到最大，不去听那些喜欢嚼别人舌根子的寄生虫的碎言碎语

    但我也并没有听歌的心情，耳机中都的音乐变成了《by myself》都没有察觉到(注：《by myself》自我伤害，出自linkin park 2000年专辑《hybrid theory》）

    事后想想当时确实有些冲动，但我并没有穿校服，校长又几乎是我哥们，所以也没有什么好怕的了

    我就这样满怀愤怒，空着肚子回到学生会办公室

    可腹腔中传来的悲鸣让我的怒火微微有些许消散

    所以我不得不黑着脸找起来食物

    依然是红豆包，但本该甜蜜的滋味在我口中却显现的有些苦涩

    我把包装袋砸到垃圾桶中，转身瘫到座椅上

    原本以为略微休息就能缓解我此时焦躁的心情，但这愤怒却经过发酵愈发猛烈

    ［草！！！］

    我重重一拳砸到桌子上，办公室传出剧烈的响声

    （女人视角）

    我强行脱起由于长期住院所以有些疲软的脚步，走在前往二中的路上

    此行可以说是我的赎罪

    对我第一个孩子的

    我这一生从未亏欠过任何人，父母，姐姐，丈夫和我的女儿我都尽兴尽力去照顾

    但唯独我的儿子，我亏欠了他太多太多

    他是我年轻时与我的第一任丈夫的孩子，那可真是可爱的孩子啊

    他出生时皮肤又红又皱巴巴的，屁股还是青色的，但在我眼中怎么就那么可爱呢

    那孩子临产时被羊水呛了一下，是被护士提起脚踝打到屁股上才哭出来的

    他出生时真是疼死我了

    在他出生时没有哭出来时我几乎要崩溃了，还好没事

    他的身体小小的，只有我前夫两个手掌长，按照医生所说是我没有好好补充营养的关系

    这和我的婆婆无关，只是当时由于恶心反胃，我实在是吃不下食物，后来生女儿时不管多么恶心我都强行咽下食物，也就导致我的女儿现在又白又胖的，哈哈

    可我的儿子呢

    我不知道

    我在他五个月时和前夫离婚

    不成熟的年纪，不成熟的婚姻，稀里糊涂的生育，到头来亏欠了那孩子许多

    他五个月就断奶了啊！！！

    为什么我离婚的时候没有想到这一点

    可能与我那时的脾气有关吧，在那时，我并没有接受过精神方面的治疗，焦躁症经常伴随我身，与前夫吵架更是常态

    我甚至在愤怒之下拿我的亲生骨肉要挟我的丈夫

    我

    我是个不称职的妈妈

    逃避了这么多年，一直没有提起勇气去见他

    他现在长多高了，他现在长什么模样，我不知道，但一定是非常帅气的一个男孩子吧

    我爱他

    为什么在我的生命只有两年的时候我才能察觉到这一点

    我好恨！！！

    我为什么没有参与到他的童年？

    他有没有被欺负过？

    他有没有因为没有母亲被嘲笑过？

    为什么我不早点察觉到这点！

    他，是否还记得我的模样？

    我拨通了许久未打出的电话，我前婆婆的，却得到了这几年来我听到过最好的消息

    那孩子脑子灵光

    考上了我们市的重点高中，在一年级就进入学生会，甚至还是副会长

    我为他感到骄傲

    可我不配

    有人安慰我说，是我把我的儿子带到了这个世界上，我是他的恩人

    可我不这么觉得

    在他出生时，我并没有照料他多久，反而因为自己的精神疾病一直与丈夫吵架

    在那时，我除了哺乳之外都没有怎么抱过他，一直是我的婆婆在照顾他

    他一定是恨透我了吧

    可我真的好爱他，在医院被病痛折磨的时候，我无时不刻不想着他

    我梦见他伸出他小小的双手，抱着我的头对我说妈妈不痛了

    可我连他那柔软的身体的感觉都不记得了

    他婴儿时期的照片，被当时年轻气盛的我给毁了

    因为我想彻底和那个家扯断关系

    我现在连他的脸都不记得了

    唯独只记得他右手上心形的胎记

    我还记得当时刚看到那个胎记时内心的欣喜，对我来说他简直就是小小的天使

    但我亲手剥离了他

    抱歉了小雪，现在妈妈来了

    我步履颤姗， 此时离二中已经很近了

    马上就可以见到我的儿子了

    马上就可以见到小雪了

    我好开心

    在我余下的两年时间，我一定要好好补偿我的孩子

    在激动之下，我没有注意前方的道路，一个有着奇妙发色的，面容清秀到甚至有些雌雄莫辨的少年撞到了我

    ［抱歉，没事吧］

    那少年伸出右手拉住了我

    ［没事没事］

    在他抽出手时，我无意间注意到了他的右手

    一个粉红色的心形胎记

    少年离去时，微风吹拂起了遮盖在他双瞳间的长发，露出了他那闪烁着金光的琥珀色双眼

    这是我眼睛的颜色，是我内心中那个小小身影睁开眼睛时我第一个看到的颜色

    我体内有种玄之又玄的东西在呼唤我，那是来自血缘的呼唤

    不用确定，我知道了，他是我的儿子

    我回头叫喊了他几声，但他没有回应

    我匆忙抓住他的胳膊，这才看到他耳中挂着的耳机，我取下他耳中戴着的耳机

    ［我问你一下，你的名字是叫姜雪吗？］

    坚持住啊我，怎么因为一句话就哭出声来呢，我可是他的妈妈，我要保护他的

    ［对，我是］

    少年的声音带着一丝狐疑和生硬，但我却无暇管顾那些，泪水涌向眼睛，我不得不蹲下身去擦着自己眼角的泪珠

    ［你你怎么了？］

    ［没事，我就是太感动了］

    少年一副紧张的样子，回过身向后跑去

    不要害怕我啊我是妈妈啊

    ［小雪！！！！！］

    我撕心裂肺的喊着他的小名

    ［我是你妈妈］

    少年回头了，我的欣喜控制不住的涌上心头，他果然，还是知道我的啊

    他果然，心里还是有我的啊

    但少年的话，却将我彻彻底底打下地狱

    ［你走，我没有你这个妈］

    啊～他的声音好冰冷，就像刀子一样深深的扎到了我的内心之中

    虽然事前有了一定心理准备，但是听到他说这句话，我还是控制不住自己的悲伤

    ［你走，我没有你这个妈］

    少年的声音又带了一丝丝坚决

    不知为何？

    我感觉自己的世界里已经没有光了

    也对

    毕竟是我先抛弃他的啊

    小雪啊，妈妈真的好后悔，好后悔

    但

    你恐怕不会给妈妈这个机会了吧？

    少年推开了阻挡的人群，他瘦弱的身影向前奔去，那么的坚决，没有半点犹豫

    ps

    怕有些人不会去看作者的话，所以我把这些话再次搬到小说的最后面

    作者又来这里自我感动了，怎么说呢这章作者是哭着写完的！

    这是作者想象中自己和母亲见面时的景象

    毕竟男主角的人设简直就是作者本人，是优点和缺点的全面放大版，他的经历自然也和我的经历有几分相似

    我从来没见过自己的母亲，我不认识她，我甚至有些恨她，但现在已经陷入了小小的麻木

    与姜雪不同，作者在前段时间刚刚度过了自己的18岁生日

    呵呵

    也就是说，作者有18年的人生都没有母亲的参与

    如果真的见面，我该怎么面对她？

    我不知道

    作者的母亲也并没有想要寻找我的意思

    既然现实中无法满足我的这个小小愿望的话，那我就可以在书中寄托我的心愿了吧！

    也就说这个篇章是纯纯的作者自我感动和自我救赎篇，如果各位老爷不舒服的话请多多见谅哈