第六章 伞，白菊与精神分裂（二十七）

    矛盾了，一切都矛盾了。到底是什么在催促着我，让我迫不得已继续前进。

    褐色圆盘式的钟表高挂在黑板框上面，正中间的位置，能让所有人看的它里面秒针的移动，缓慢却又迅速，我越是紧盯着它越是感到害怕。

    瞧，那珍贵的时间正在溜走！

    我想这就是为什么学校那么重视时间的意义，在各个角落放满了钟表，不仅如此，他们还会通过广播每时每刻提醒我们。不过，对于天真烂漫的学生，我们心里想只会是“瞧，快要下课了！”

    偷看时间的人不止是我一个，每个人都会时不时抬头瞟上一眼，他们都在期盼早点下课，好快点奔向食堂。我也在盼望，我也想快点离开，吃点饭然后去睡一觉。

    这往往是最难熬的时刻。时间很奇怪，我们也明白每当我们不去注意它时它就会飞快溜走，然而只要我们开始紧盯着它它也会莫名慢条斯理起来，就好像一位表里不一的宫廷小姐。说这一形象却不代表时间也如她一样可爱。这种度日如年的感觉，让人烦躁，可当我们熬过之后，再回过神细想时又会不禁错觉时间还是走得很快，让人感叹。所以说它像古代的宫廷小姐也确实没错，因为是过去的，虚假的，又太过美好，所以现在想起也只能感慨感慨。时间留给我们的终究只有遗憾。

    很快，下课铃响了。我的同事倏地跑出教室门，我也不想落后，紧跟在他后面。这是一场称得上拼命的路途，很多人拼尽全力冲向楼梯，无数双鞋底重重拍打在瓷砖地面上，聚集起来便像打雷一般。“轰隆隆”的响声，连这栋教学楼都被震动。

    楼道里很快挤满了人，推推嚷嚷，我夹杂其中，也是一心想着快点去往食堂。这条路并不远，但跑起来实在是太累人了，你必须全力以赴才能逃离密集的人群，更早地到达，但凡有了些迟疑之心或是一点小失误，比如鞋带开了，突然滑倒什么的，便会被其他人后来居上，人海会将你吞没。

    我一直跑到了那条连接下沉式操场的长道，有些累了，或许我的鞋带开了，或许我并不需要这么早去吃这一顿午饭……我可以先回到寝室做些其他事情，过个十几分钟再去，到时人也不会多到哪去。可都已经跑到了这，半途而废也不好，就一直跑到了食堂，终究还是要排队。不过，前面的人并不多，五分钟左右也就能排到自己。

    打好饭菜我与同桌坐在一起。

    “你咋了？一直心不在焉。”他问我。

    “没有，在想一些事而已。”

    “高考？”

    “是。”我接着他的回答点了点头。

    “感觉考不上好的大学？”

    “有点，不知道该往哪走，时间太快了。”我说。

    “开什么玩笑，继续努力就好了，明天的事明天再说。”他咽下嘴里的饭，又叹了一口气。有人从他旁边走过，他将侧出去的脚小心收了回来。

    “我也有同感，倒不是能不能考上好的大学……考上是一定能考上的，但之后呢？又该做什么呢？继续，别人说什么就是什么？那也太无趣了。弄的我最近有些烦，你也是吧？其实大家都一样，但又说不出个所以然。”

    “不过，”他继续往嘴里推送着食物，心中的焦虑没有影响到他的食欲，“也无所谓，以后再说吧。”

    他很开朗。吃饭，给身体补充能量总是会让人高兴一些，我也不禁缓和了下来，没再去想那些令人矛盾的事。或许睡个午觉过后我就会忘了今天的想法，或者到第二天，现在的焦虑只不过是一时的。

    用完午饭，回到寝室后心里没如心里那般所想，缓和一些，冥冥中那些关于未来与现在的矛盾还萦绕在我的心头，让我百思不得其解。很是烦闷，只好来到阳台透透气。今天天气不错，大海像一张干净的蓝色便签纸，上面落了些玻璃碎屑，闪出五颜六色的光。

    我趴在阳台的护栏上，探出三分之一的身子，一边百无聊赖地看着那些要去食堂而见过宿舍楼下的学生，一边感受从海面吹来的凉风。

    路过的学生，他们是快乐的，像行军蚁一样。

    我渴望，但不喜欢。我想我渴望的不是真的去成为某一动物，只是有些厌倦了如今这种不明所以的生活。若是我足够无知，从来不曾想过自己的未来该怎样走，仅仅只是随波逐流，为了生命的延续而活，像动物一样，不去思考为什么。（大多数人其实也就这样，所以人也是动物，没什么高低贵贱。）如若这般，我想我现在也就不会在这里自顾自怜，像个怨妇般唉声叹气。这从不是错误的，它只是普遍的。所以我一直羡慕无知的人，永远不用去矛盾生活的意义。然而我去想了，我知道了，这些矛盾也就跃然纸上了。可我不知道该怎么去解决它，它却一直存在，不停折磨着我。

    生活太可怕了，变幻莫测的像一团浓雾，永远困扰着你却又抓不住也驱不走。做事之前我喜欢先考虑后果，试问自己能不能承担得起这一时的选择；去参加这个比赛吧，能得个好看的奖，但你要知道之后的一个星期你可就失去了休息时间；要不就此辍学，去摆弄些自己喜欢的事，反正你也无法理解学校这种往往复复的学习有什么用，吃饱穿暖也就够了吧？

    因为不确定，所以感到害怕。一切努力、选择都显得毫无意义，毕竟你无法保证你一定就能成功。努力就会有回报，这句话不知道骗了我们多久。而如今一想到连努力都不一定有回报，心里就会惶惶不安，面对这个未知的生活我们到底应该怎样呢？依靠运气？在努力面前，运气就显得令人厌恶了。

    我不知道，而生活也会继续。这些从楼下经过的学生，不久他们又会再次经过这里，到了第二天也是，循环往复，直至毕业……那个时候就能结束了吗？结束这样的循环。

    感觉心里已经扭成了一团。我应该立即逃离这里，先去付出一些实践才行。其实也没真正迈出这一步的勇气，就算真这样做了，怕是连校门都出不去吧？用不了半个小时我就会被抓回来。学校的保安，老师，还有我的父母，他们会觉得我疯了。我的父母会因为无法理解我为什么要这么做而痛哭吧？还真是个大逆不道的孩子。

    我有些疲倦，身体无力得厉害。或许我是真的病了。我无法理解这个世界，与这个生活了。毕业之后，如若看不清这个世界，我们还是会跑到那个循环里。倒不是这种循环往复的生活有多么可怕，多么无意义，让人害怕的是不自知，真像个动物一样了。

    消费，商家们不断生产新的产品让我们消费，我们不会感到无聊；资源是有限的，所以我们应该相互竞争，要不然就会饿死；你是个有个性的人，你有你的特点，你与他人终究无法相互理解，所以也没必要去了解别人或者让人来了解自己。一切都被安排的明明白白，充实的一生。最后就像橡皮擦一样，用一生与世界的污垢相撞，不断磨损，直到最后，剩下一地裹满污秽的残渣。

    很多人都是这样，然而普遍的也不是正确的，可我又无法摆脱普遍去做到的正确的，只能原地徘徊，绕来绕去，像之蚂蚁又像一个原本笔直的线条现不明所以的绕成了一团乱麻，还越收越紧，让人头脑昏沉。我不该这么痛苦，没有人能够规定我一定要忍受这份痛苦，我完全可以逃离。

    我站在阳台上，感觉身下的护栏摇摇欲坠。可自杀从来不是解决问题的方法，我想要的如何解决，长久的解决而不是一瞬间的解脱。

    可我找不到。

    时间还在往前走，我却既不敢为未知的未来选择一条道路，也无法忍受此时此刻的折磨，我又要回到那反反复复的，痛苦的生活当中了。无力，瘫软无力。失去目的，就没了动力。

    上课，下课，思考，发呆，无意义地消磨时间。同桌不知道因为什么下午一副高兴模样，其他人也是。我好奇询问，他告诉我今天是周五，上完下午的课就可以回家了，年级主任也是大发慈悲舍得让我们离校。

    对于这个消息，我也不禁喜上眉梢，期待起下午放学。中午之前的那些苦恼像些笑话般的渐渐从脑海中淡去。其实，细细想来它或许就是某种笑话，只是我一时的偏执，只要冷静下来，比如就算今天不放假，再睡一觉后，到了明天，那些苦恼与矛盾也会就此藏匿起来。当然，未来的某一天它还是会出现，类似于某种慢性疾病，只要不将它彻底除去它就会慢慢加重，总会在某一天要去我的性命。

    至少不是今天，我有些累了，对人生的思考就到这吧。转而开始思考起要不要收拾些东西在回家，比如穿旧了的衣服，老师布置的作业等等。思来想去，直到回到寝室时，拿出经常背回去的背包一时又什么都不想装了。衣服可以在学校洗，没必要带回家，作业就算带上也不可能碰，就什么也不带吧，包袱全部甩到脑海，轻松一些。