情书篇·夏to飞·梦中爱情（3）

    是啊，我们在几次约会之后，我们终于见了天地。

    一切都来的顺理成章。

    在脱去他的衣服时，我尽量小心，不磕碰到生命的禁区。

    接下来发生的一切，都是那么的完美。

    天地造人，为的就是让人完美贴合吧？

    他的肌肤散发出迷人的光泽，摸上去就像绸缎一段光滑。

    他脸上的红晕在灯光下散发着奇异的魅力。

    多么不可思议的生命力啊，柔情的上帝创造了爱情的奇迹。

    爱情从来都不是我对他或者他对我单方面的付出，而是我们俩的互相给予。

    那一天，我们彻底交换了彼此。

    之后的每一天，我们几乎都过着同样的生活。

    这种事情，不好说。

    但我们确实从来都没出现过七年之痒。

    我们在五六十岁的时候，依然保持着频率很高的亲热。

    我想，也只有爱情，能促成这么多的交合吧？

    那时候，我们经常在王夏天的小屋子里完成这些爱的行为。

    我到现在都记得，那张床很小，我们两个都睡下的时候，需要侧着，才能睡下两个人。

    不过，我们从未嫌弃过那张床太小。

    实际上，我们也从未真的并排躺下过。

    我们总是紧紧地贴在一起，要么他搂着我，要么我抱着他。

    我有时候会惊讶于他的生活，一切都是那么地苦行僧，屋子里没有任何多余的东西，一张床、一张桌子、一把椅子，都是房东送的，最简单的那种。

    不过，我觉得这一切都无所谓。

    我们有爱，我们有钱，我们有时间。

    更重要的是，我当时坚定地认为，我们有未来。

    现在看来，我的想法，是多么的正确。

    在认识他之前，我总是讨厌自己的身份。我讨厌跟别的男孩子接触，他们总是那么的毒舌、活跃、刻薄，而我想，我的沉默和心不在焉，也会让他们觉得不舒服。

    但是跟王夏天在一起，他却让我完全拥有了新的世界。

    我爱这个新的 世界。

    我重新成长了。

    我活了三十年，建立起来的三观，慢慢地被爱替代掉了。我以前的三观不起作用了。

    我过去的爱和恨的标准消失了。

    这让我无比陶醉。

    跟王夏天在一起，我能逃离所有的羞耻，不用承担所谓的成年人义务，不用尽任何责任。我们两个，就像两个搭伙的小孩，重新把自己养大。

    我很难描述这种感觉，就像是努力了这么多年，终于生活在了别处。

    一个全新的、陌生的、健康的地方，一个跟困扰自己的世界完全不相干的地方。

    一个奇异空间——我摒弃了我全部的社会身份，只为成为我自己。

    这是我们俩的爱情中，共同且持久的主题。

    我们两个会发明一些稀奇古怪的称呼，说一些这个世界上完全不存在的语言，我们完全拥有了私人的世界。

    我们在我们之间修建起了私密的屋顶，在我们四周建起了稳固的高墙，抵抗这个社会规范对我们的侵蚀。

    这并不容易。

    但是只要王夏天在我身边，我就觉得，我们的这个世界，是完整的、是不容易被破坏的。

    我们俩从最基本的话题聊起，最后全都归结到对食物的热爱上。

    他坚持认为杭州没有任何美食，杭州的美食完全不如海底捞。

    我说虾爆鳝丝面就挺好吃。他说一碗七十。

    我承认，这多少有点贵了。无论如何，虾爆鳝丝面的中心词是面，虾爆鳝丝占了四个字，也得属于定语。

    我不得不带着他去吃闽南王记牛肉，光是里面的咸饭，我们就要了三份。

    王夏天承认了他的好吃，却坚决拒绝承认，这个饭店跟浙江的关系。

    在最初交往的几个星期里，让我感觉到兴奋的，并不是每天晚上回去，都要进行的亲热，而是我们两个，都能以非常开放的方式接纳对方的生活习惯。

    一方面，当我指出王夏天生活中的怪异点时，他总是那么轻松自由地接受，而不是马上起来反抗。

    另一方面，当他指出我生活中的怪异点事，他也从来都不会用指责和强迫的方式。

    我们两个，在生活中，找到了一种平衡，尽量用幽默的态度对待所有严峻的考验，能够对那些不怀好意的事情一笑了之。

    这是我们生活的智慧，也是我们爱情的哲学。

    我希望王夏天能以最简单的方式，分享他的童年。

    于是，我知道了他的家，父亲如何对他抱以期待，母亲如何对他细心抚养，姐姐如何在家中当老大，“作威作福”。

    他家在一个很普通的小区，是一个三室两厅的房子。家里曾经养过狗，喜欢把骨头藏在沙发后，总是被母亲揍，却毫无效果。

    我还知道他的父亲喜欢看电视，总是盯着《潜伏》，没完没了，等看得实在是腻了就会去钓鱼。也不知道是真的钓鱼，还是假的钓鱼，反正回家的时候，偶尔会带几条，跟他妈在菜市场上买回来的差不多。

    我知道他的童年、少年时间，总是在努力学习。

    他是个学霸，但是他们那儿也卷。

    他在学校里，总是没完没了地做试卷，用右手握住钢笔，对着每一道艰难的数学题写下解。班里有一个漂亮的小姑娘看他的眼神总是亮晶晶的。

    我想，他在懵懂和迷茫中，对她动过心。那时候，他还不太理解自己，只是在大家都隐隐动心的年纪，试着去动心。

    这事儿让带着厚厚镜片的班主任很担心，当下就通知了他的父亲。

    他的父亲终于要做一回儿子的主，他很有能力，三言两语，就把这段爱情打发了。

    我想，我也能够理解，为什么王夏天在谈到爱情的时候，总是有些回避型人格的特征了。他的成长，在我们的生活中，留下的印记是一点点浮现出来的。

    即便这样，我们依然过着一种过于默契的生活。

    有时候，我们会惊诧于这种默契的来源——我们并不相似，成长环境不相似，生活方式不相似。那我们到底为什么如此吸引彼此？

    我想，我们有共同的底色——

    我们灵魂上有着同样的划痕。

    那是一种特别的痕迹，它唤起了我们彼此内心的恐惧，促使我们向彼此靠近。

    我想，造成这种痕迹的方式也是不相通的，但这并不妨碍它让我们靠近。

    因为，我们俩共享了在这个世界上最具体的不安，我们找到自己最存的位置。

    是的，纵然过去了几十年，可我不得不说，一个同性恋，是不会拥有一个很能让自己安心的物理位置的。

    于是，我们两个奋力打造了一方属于我们两个人的安全地带，我们两个共同承担守护这方地带的责任。

    我们两个努力地爱自己、爱对方。

    我们在这些事情上，所做出的努力，比常规的异性恋要多得多。

    而在这方面，王夏天，他走得比我远。

    因为，他从童年时代，就一直活在不安全之中。

    从小被寄予厚望的生活，几乎毁了他。因为他从小就表现出优秀的天赋。

    一旦一个人优秀过一次，别人总是变本加厉的要求他优秀。

    他的父母很年轻就结了婚，做做父母的在各个方面，都没有做出特别贡献的成就，唯有儿子的优秀，像是从天而降的一种希望。

    他们将这种希望视作珍宝，觉得他天赋异禀。

    而对于王夏天来说，他不知道这种天赋是什么，他无法从虚空中幻化出这种天赋，他只是奋力地学、学、学。

    从上学的第一天，到研究生毕业的前一天，王夏天都没有松果一口气。

    他多少次想要放纵、叛逆、做一个有情绪的正常少年，最终，他还是放弃了这一切，做一个沉默寡言的强者。

    从照片上来看，他从小就长得高，在学校毕业的合照里，他总是站在最后面，眼睛里有一种不属于照片的清冷。

    我想，他从未真的因为毕业而开心过。

    他一直在害怕自己的优秀消失掉，他害怕有一天发现自己并没有天赋，他只是一个普通人。他在学校里的人际关系，也没有那么好。

    他是一个孤独的学霸。

    当他回到家里的时候，他的父母总是以他为傲，绝对地以他为中心。

    这让他很是难受。

    他甚至怀疑过，自己的父母是否憎恨对方，因为他们各自，将全部的爱都倾注在自己的身上。这让他窒息。

    也让他第一次有了逃跑的念头，这个念头在他心里憋了很久，直到他真正获得自由，他终于来到了杭州。是的，他不敢飞太远，但也绝对不会留在家乡。

    我想，我能理解他的孤独。

    他一直看着父母的婚姻，试图从中得到一些宝贵的经验。

    可那一地鸡毛里，并没有令他渴望的东西。他以前从来都不敢抱怨，后来也从不曾说过父母的不是。他默默地承受着家庭带来的一切，履行着感恩万岁的中国传统式家庭伦理规训。

    他曾经决定，如果爱情所引发的结果，不过是如此，那自己未必就一定要拥有这些。

    他不想爱上别人。

    他的父母争吵的理由总是那么多，总之，很大的理由是，他们无法从婚姻中获得各自想要的东西。他的父亲希望自己能够得到一些体面和尊严，他的母亲渴望自己能得到爱。

    都是可悲而具体的要求。

    其实，他们俩都缺钱。

    王夏天总是以为，钱才是导致这个社会不幸的深刻根源。

    我无法反驳。可我们俩的一生，并不完全是非常富足，我们也有过非常艰难的时刻，两个人失业在家，啃一个面包。但是我们都熬过来了。

    我想，我们的案例证明了，爱情是稀有的，但稀有的爱情，是可以被维持住，并且过完一生的。

    这一点，你必须佩服我们俩的智慧。

    也许，这也跟我们俩太需要一个自己的位置有关。

    王夏天总是认为，这个世界很不稳定，必须要通过力量，来占据这个世界。我想，我也是同样的脆弱。

    但是王夏天一直在克服自己的脆弱，变得越来越坚强。

    而我，在很多的时候，都是非常坦然地去接受这份脆弱。

    我们身上的相似性是，我们都缺乏安全感。

    我们缺乏安全感的事实，决定了我们注定会保护彼此的命运。

    只有我们连结起来，才能共同创造一个专属于我们的位置。

    事实上，我的安全感，总是在他的身上。而他的安全感，总是在我身上。

    我们这样互相依傍着，一直到我们俩获得心灵上的健康。

    为了完成这个艰难的任务，我们的爱情自动成了一种契约，而这种契约，稳固无比。

    我们很少分离，即便是要回家过年，我们也总是一起回去。

    我的家人，对我而言，是一种越来越陌生的存在。

    我们的关系很平淡，距离上的远离，让我们本不亲近的关系，雪上加霜。我想，我们在爱情上的难题，也成了让我们的家庭氛围冷若冰霜的一个关键点。

    他们爱我吗？

    我想，他们是爱我的，只是他们不知道怎么去爱。所以当我暴露出不同的时候，他们就像是看到了我致命的缺陷一样，想要将我从这个世界上剪除。

    他们用恨我的方式，爱我。

    他们把我的特点，当成我的缺点，非要将它改正。

    我想，这就是问题的本质。

    不过，往事已去，没必要再追究太多。

    不管怎么样，他们还是默许了我们的在一起，没有强行将我们赶尽杀绝，也没有将我们分开。谢谢他们。

    其实，我们对家庭，总是那么的矛盾，总是花一生的时间去逃离，再花一生的时间去回归。

    不管怎么样，那时候过年回家，是很恐慌的。

    我生怕他回家去，就跟别的女人相亲，从此被绑在家里，结婚生子，被人牢牢地套上婚姻的枷锁，从此再也不会出现在我的世界里。

    好在，我的担心，什么也没有发生。

    那年过年，我们俩穿情侣装，天南地北，我们俩一起穿的那件红色的毛衣，是我们对彼此最浪漫的承诺。而过到大年初三的时候，我已经受不了了，我提前回了杭州，就为了见到我的爱人。