第58 章 结束

    天气渐渐转凉，不能再去钓鱼，我原本就黑白的生活又失色不少，七点半之后再没什么事好做。

    我买了个人形沙袋，实在无聊打打拳，当做发泄。毕竟莫终究没想明白为什么，还是就这么结了婚。

    我随了份子，却没去参加婚礼。唐山周边的婚礼太闹人了，常常把新郎绑在树上折磨，又是扔鸡蛋，又是扒衣服，看着烦心。

    唐山飘起小雪，下一整天也只存下薄薄一层，转天清晨便都化了。商店常年不见阳光，阴冷刺骨。

    一年就这么过去，心里一片荒芜，过年回家，我妈问我这一年都学到了什么？我说了一大通，都是信口胡诌。其实除了钓鱼，什么也没学会，不过行尸走肉般度日，根本没有一点动力。

    四舅妈给了两万块奖金，在同事中算少的，我毫不在乎，没有一丝波澜。对我来说，不过是在还那五万块的债，还我自己一个承诺。

    她跟我妈说了些我的事，说我不用心，还需要努力。年年如此，免不了教育，年年教育的东西都一样，左耳听右耳冒。

    小时候盼着过年，因为过年可以放假，可以玩，可以收压岁钱。现在很怕过年，过年太唠叨，不得清净。

    在家瞎忙，出门瞎客气，张口聊得都是不愿听的不想提的，大鱼大肉吃不下几口，三十做完热到初五，走个形式过场，装装样子。我也说不清从什么时候开始，在外面要演，回了家还是一样要演。

    和付翔吴禹佳他们视频聊聊天，都是各自烦扰，都是顶着几天没洗的一头鸡窝，互相吐槽作乐。

    吴禹佳继父年前心脏病突发离世，女儿拿了遗产，面也没露一下，后事全是继父弟弟打理。又剩下她孤儿寡母，吴禹佳放心不下，不再回深圳，留在家里陪退休老妈。

    大飞在父母劝说下打算一年后结婚，年后去长春定居，租家小铺子继续做文玩生意，当做婚前试爱。心里纠结的自由，以后只能借进货之名偷欢。

    智哥的生活与我差不多，每天除了家就是厂子，待得无味，想再出去，妈妈不准，就买下个麻将馆，让他换换环境去照看。

    深圳金融危机，源源降薪，扛着房贷透不过气，与尼泊尔姑娘常为此吵架，被结婚一事逼得乏累。

    付翔父母以年迈为由，再三要求付翔回家接手生意，直接闹到上海公司，付翔被迫辞职，困在家里誓死抗争。烦，累，倦，无奈，左右为难，无所适从。

    刘铭又开始出现在我各个app的访问记录里，我在微博发了条状态，叫她不要再来叨扰我的生活。

    她发来私信，说她和那男人彻底分手了，人在锦州，照看父亲，她父亲确诊癌症，心情很差。

    我早就腻了，一次次被当成海上小岛，停下避过风浪休养生息，再匆匆离开。

    一时气大与她大吵起来。她说发消息给我不是为了和我吵架惹气受的。我说那就别再来找我。然后删掉关注，卸载软件。

    我不知道我究竟在气些什么？我本就是海上落脚的小岛，没法给她片辽阔大陆扎根，又中毒一般渴求把她占有。

    我有些后悔，我曾答应过她，在她每个不开心的时刻都陪着她，但我食言了。我曾幻想过，自己去海口取衬衫，留在她身边，安稳下来，好好谈场恋爱。

    可她没给我这样的机会，又或者，即便有这样的机会，我也并不会如自己所想为她放弃自由。

    我不知道，可能因为得不到，挣扎在情绪里蒙蔽了双眼。我有那么爱她么？似乎没有。我值得她停留么？似乎不值得。

    我们不正是不愿为对方改变才没有在一起？又有什么好愤愤不平的？又凭什么怀恨在心。可能我不该在她最伤心的时刻再在她伤口上撒盐，我也只是个自私残忍的人吧。

    初七上班，仍旧是日复一日地重复无趣的生活。这年生日我没有去纹身，因为我想不出要纹些什么，越是年纪大越是要想得多，越是想得多，越没有答案。又或者，我真的对现在的生活没什么热诚了。

    四舅舅问我：“你到底什么想法？愿不愿意在这干？要是有你自己的计划可以跟我们聊聊，我们不阻止你。你天天也不爱说话，也没什么笑脸。说你消极怠工吧，也干活。说你干活吧，一点积极性都没有，弄得我们都不知道该咋办好。”

    我敷衍了事，没有说什么，早已不是第一次，我深知在我张口的那一刻迎来的就只可能是否决。

    在普世价值观里，我是个异想天开不切实际的人，在追逐些无用之事。四舅舅这席话不过是冠冕堂皇大道理的铺垫，你来我往，最后也还是绕在小巷里出不去，无味的谈话，总有腻的那一天，我早就已经很厌烦了。

    我被否定过太多次，用同样的口吻，同样的说辞，我无法让全世界都理解我，也不愿再解释给全世界听了。

    孰是孰非地争辩太幼稚，到死也无法证伪。我从不想去证明什么给谁看，毫无意义，我只是想亲自去走一遭，看看平凡的尽头究竟是什么。我不希望因为没有草原，而忘记自己是匹野马。

    有人说光阴是金，经不起挥霍。我说时间本就是拿来挥霍的，浪费还是不浪费，看谁说，看谁过，看谁想。总有个如果当初，看似荒废了时光，却造就了眼下的你。

    哲学家说，存在，即合理。这没错，但活在世上，你被理解了，才真的算合理，不然永远会有人告诉你他的想法才更好。尽管这世上从没有更好，都只是选择，那个告诉你更好的人根本什么都不曾知晓。

    说得天花乱坠，我仍然是我，小利仍然是小利，四舅舅仍然是四舅舅，四舅妈仍然是四舅妈。

    日子仍然是上班，下班，做饭，遛狗，折腾，钓鱼。我们只有资格讲自己的故事，没有资格说它是对是错。

    四舅妈这次迷上乒乓球，张罗着要减肥，拽着我和小利去过几次。我们都没兴趣，没人能陪她玩，她便也作罢。却仍不肯让人消停，时不时冒出些想法就交给小利实施，她每晚打完球回来验收。

    我和小利跟化工厂的领导们来往逐渐频繁，都是些老掉牙的恶俗路数。酒过三巡开始自我膨胀，吹得昏天黑地，再过三旬莺歌燕舞，搂着陪酒女，找着过夜妹。

    不管多大岁数，不管人前多衣冠楚楚道貌岸然，喝到第二场也都露出身后的尾巴，翘起身前的尾巴。

    偶尔有些油盐不进的，就都四舅妈被说成不近人情。这些事四舅舅和四舅妈做不了，只能我和小利来做，我被喝得不省人事很多次，只能强撑着到商店门口才放心昏死。

    四舅妈总说不能喝就不要喝，不喝酒也能谈感情。但在我听来这话根本当婊子立牌坊，一起吹牛的感情和一起吹箫的感情隔了很多层面具，永远不会是同一种感情。

    两只狗又开始发情，有了去年那场灾难，四舅妈不忍心再让它们配。强制把两只狗分开，一只在我和小利这，一只在隔壁，就算晚上一起喂食那几分钟，也一刻不能松懈地看着。

    商店里有人提议给两只狗做绝育手术，四舅妈不肯，就一直这样耗着。我对这些事已然没什么情绪，通通冷眼旁观。

    一天晚上我和小利外出应酬，喂完两只狗，四舅妈把一只关在笼子里，另一只关在二楼会客室，她自己就去打球了。

    我和小利回来时，见笼子散了，会客室门开着，两只狗连在一起。一群人紧张兮兮看了那么久，最后落得一场空。

    那天我很开心，不想两年中第一次发自内心的喜悦居然是两只狗造就的。说不清缘由，我有种见证了革命成功的激动。像是小龙女和杨过不顾天下反对在王重阳像前成亲，那般解恨！

    我们从小看了太多谅解后的大团圆结局，已经疲倦了。你很快就会发现这种剧情现实里根本没有，大多数人始终都只能沉沦其中不得解脱。

    大起大落后相互理解？简直跟笑话一样，人间有的不过是没完没了得重蹈覆辙。岁月匆匆，时光海海，问题始终还是那些问题，人始终还是那样的人。

    一群矛盾的生物，造就了矛盾的世界，只能昼夜不停守恒不变。无论何事走向极端，都必将被打破，直至相互制约。

    四舅妈还是那个四舅妈，她很生气，却无人可埋怨。两个月后，商店没人的晚上，大狗下了七只幼崽，都活了下来。

    四舅妈每日看管，干脆和狗住在了天台玻璃阳光房，让我和小利清闲了整整一个半个月。

    小狗一个半月大，纷纷送人，大狗再次落寞，四舅舅又心疼，晚饭草草咽了两口便离去。

    人就是这样，死了难过，活了也难过，留下不得，送走也不得。一直在徘徊中挣扎，不知如何选择，却必须要选择，或去或留，都有代价。

    毕竟莫婚后的日子如常，我不曾问过他结果如何，因为我知道，他必有所失，也必有所得。

    我心绪好了许多，因为两年的限期很快就要结束了。偶尔想想，倒觉得生活有趣，总会在我彷徨失措时给你些时间让你想好，再重新出发。

    我依旧不后悔我自己选择的道路，哪怕背上唾骂指责，哪怕失败，也都心甘情愿接受。

    刘铭发了条短信给我，只有两个字，聊聊？我说好，就又加回微信。接起视频，她眼睛通红，刚刚哭过。

    她爸在我们争吵后不久就去了，她说她想起她爸，觉得好像自己没有了归处，今后只能流浪。她说她不再渴望安稳的婚姻，那不过是场仪式，世俗的仪式带不来她想要的归属。

    我说：“对不起，我当时做得太过分了。”

    她说：“算了，我都忘了，不管怎么样，我就是恨不起来你，我这个人就是不记仇。”

    我说：“我答应过你三件事，你说了一件，还有两件，想好了么？”

    她笑起来说：“我早就忘了，随口一说而已。”

    我看着手机上的她，那笑脸经过这么多是非，仍旧能融化我的心。我喜欢她，喜欢什么重要么？喜欢多少重要么？能不能在一起又重要么？

    就是莫名的情愫罢了，何必那么吹毛求疵？我还是不确定她的话是真是假，是否有一天她仍会去追逐那份安稳，追逐那句三十几岁了，该结婚了。但我不想知道了，也没必要知道了。

    她问我：“你原来话挺多的，现在怎么不爱说话了？”

    我说：“我原来觉得说出来很重要，现在觉得就这么看着也挺好的。”

    她说：“你一直都没谈场恋爱么？想孤独终老？”

    我说：“大概吧，你信么？”

    她说：“我相信你能孤独终老，但我不相信是因为我。”

    我问她：“那你呢？也想孤独终老了么？”

    她说：“大概吧，你信么？”

    我说：“可能也不是因为我。”

    我们都笑起来，不再说话，就这么看着彼此，不愿挂断视频。关于刘铭，曾经我没想通的问题，现在还是没想通，不过我释然了。

    有些感情就是这样，说起来烂俗不堪，也还是爱着。兜兜转转，也还是回到原点。她是那个妖艳而危险的她，在我面前没有那么多伪装。

    我是那个有趣而不羁的我，在她面前没有那么厚的包裹。我们不过是行驶在各自轨道上的卫星，偶然相遇，必然分开，又期待下一次相遇。

    她是六月初夏我痴迷的一片晚霞，我是十月正午拂过她脸颊的一缕秋风，触得着，得不到，才心生欢喜。

    有人说，我在唐山的两年白白荒废了，有人说，我该继续留在唐山安稳下来。他们说得都不对，我只是在唐山拼凑完我人生的一部分，然后再去拼剩下的部分。

    我以为两年是漫长的有期徒刑，却不过转瞬而逝。依然是从前的不喜欢，依然是以后的不选择，可它是段好故事，走过了，该记下。

    临行前与四舅舅长谈一次，与妈妈长谈一次，还是那些话语，还是那些态度，还是那些说教，我也还是要走。

    二十九岁生日，我在那段梵文下文了个freedom，坐上开往锦州的火车。付翔在锦州待过一阵，我问他哪里的宾馆好？他问我自己还是跟姑娘？我说跟姑娘。他便给我订了个房间，发了位置给我。

    刘铭回锦州陪奶奶和继母过年，说去接我，可不知如何开口夜不归宿。我在锦州站下车，先去了宾馆。

    付翔发给我的位置在一个小区里，找了一圈也不见。我打了电话，才知道是日租房。

    拿了钥匙进屋，一张硕大的圆床映入眼帘，床头柜上摆着两个遥控器，一个是电视的，另一个是圆床的。我掏出手机准备吐槽付翔一番，却见到他给我留言：不用谢我，早生贵子。

    下午四点，天色擦黑，刘铭打车来找我，一样寻不到地方，我下楼接她。她满腹抱怨，说这附近就是陵园，你朋友可真行！我一阵无语，在心里咒骂付翔开房不看风水。