第5章 情书 情述
一个人孤孤单单的在这黑夜里的桃花树下走着，一个抱着书包的十七岁的少年，走过这桃花树，我不知道什么想法，就心血来潮，就是想上去堤坝上吹吹风。
可是没有路，我就想起了周树人的一句话，世上本没有路，走的人多了也就有了路，然后我就爬上了堤坝，过程还磕到了腿啊，有点小疼。
可是等我上了堤坝，吹着风，我的心中所有的坏情绪全部被这风压小，好冷，可是我却把灰白色的褂子脱掉了。因为同时也好热啊，心那么多躁动啊，炽热的心是那么多疯狂啊，享受这一刻，以后可能就不会再有那么炽热的心了。
走过老大桥，我想起了刘桌元和阎浩，上学期间经常和他们一起顺利走到这里啊，那段回不去的时光就真的挺美好的啊。
要下堤坝了，还真的是有点舍不得啊，那也不能再走堤坝上了，那就可绕的太远了。
下堤坝过后，没有了风，我的肚子又叫了起来啊，好饿啊，要赶快回去了啊，有点想这个世界上最爱我的人了，我的妈妈。
如果说在堤坝上走那么慢是在享受那炽热的心，那我在此刻走那么快就是为了弥补浪费在堤坝上的时间，还有思念。
终于到了，可是我没有钥匙，只能敲门让妈妈给我开门，我妈妈睡眼朦胧的给我开了门，还问我说吃饭了没有，我说吃过了，就又让妈妈睡觉了。
有些时候就是那么奇怪啊，明明见不到一个人的时候是那么的想念，可是见到过后又会用那么冷漠的态度。
我就自己去找东西吃啊，只有面叶了，妈妈可能听到了我翻东西的声音，就非要给我做饭，最后还是我自己来的，反正就是让我妈去睡觉，不要管我，这个时候都凌晨三点多了。
等我弄好一切，已经快要四点了，不得不说自己做的饭是真的难吃，在那么饿的情况下我都不觉得自己做的饭一般。
正文告一段落，开始这一章的正文。
星辰不可及，仍想用手触。
冷风吹我脸，仍觉太温柔。
心比风更冷，仍觉世温柔。
取星辰二字表达情和述。
星辰，真正意义上的第一个女朋友，我在北京无意间加上的一个高一暑假补习的学生。从网上认识的。
那刚开始就和平常的陌生人一样，很好奇，我除外。是对别人好奇这个东西我除外。
星辰也非本名，冠以星辰之名，予以希望救赎之意，可忘记了啊，那天上之星辰，怎么能是我这种人可以触碰的到的。结局取以恨之意，世间美好皆不复存在。
本来我也想大肆描述这段感情，可以我之笔墨，也配描述半分吗？
我只能说结局对我来说就是天倾一样，不止结局，也不止天倾，最起码一念转瞬间战意在雪天达到极致，并且要我逐渐掌握这战意。
曾经我也知道我心中有无止尽的战意，可是我却并没有任何方法将之取出，更无法去利用。我深知我此生唯一的机会已经到来，可我不得不将这机会用尽全身心按下，因为我还不能够，还不够。
天倾带出来了我的最后一念，可是我还不能一念就可天倾。毕生所梦，亦是毕生追求。
本来要写的就是情书，毕竟还没有写过，总要写一次吧。所以就要开始写情书了，打破传统的思想写一封情书，毕竟或许是我此生再也无法遇见的人。既然是我始终无法忘却的人，总要用一种方式表达出来吧。所以对我而言最好的方式也是唯一的方式也就只有情书了啊。
此生第一次遇见在2007年初，正月十五元宵节那天在陆集小学那正对着学校大门的国旗下遇见的，那时我刚好报完名擦肩遇见要去报名的她。
时至今日我很难用自己的想法去评价一个人好看与否。
可她是我迄今为止唯一一个觉得好看的人，是可以让我躲在妈妈怀里也要偷看一眼的人，是我此生唯一遇见符合我所有幻想的人，是我此生视为唯一救赎之人。
第一次遇见就满足的我所有的喜欢的人，两颗灵动且充满所有朝力眼睛相对之间就注定我要喜欢她。
亦是我此生唯一心动之人，很可惜啊，我与她的交集并不多，更多时候是我看着她。或许也有被发现，也或许没有被发现，只是这个不重要了，此刻我也快要到达终点了啊，真的是不甘心啊。
（其实情书应该用的是你才对，可是对我来说更适合用她。）
下次真正的遇见应该在2009年的三年级吧，在这之前也有一次被数学老师让我们这些转校生一个一个背乘法口诀表那次吧，背的和老师想的不一样，就被叫停了，那次我低着头，所有人看着我，可是我还是会用余光看向她，皱眉，这是我能看到出来数学老师生气表情外的唯一的表情，在当天回家过后，或许只是单纯的应该我要按照老师教的方法背，可是更多的是脑子里面浮现出那皱眉的表情。
在第二天的上午，又是我们转校生背乘法口诀表的一节课，这次我背下来了，我同样用余光看向了她。这次我会了，在数学老师还有她的面前背下来了，心里有一点点小雀跃。
可是不久啊，一场大病一个多月没有上课，从这场大病后，我的入眠就变得愈发困难。
我本以为在这场大病过后我应该学习上变得更差了，可是并非如我所想，好像这场大病激发起了我对学习的好奇心，又或许曾经我对学习从未有过半分渴望。
可是当我回来的时候，刚好是竞赛结束，她的成绩很好啊，可真是一件令人开心又让人烦恼的事情啊。
这场大病过后身体素质变得很差，可是却让我的心变得越发的纯粹。
起床，刷牙洗脸吃饭，上学，放学，吃饭，再上学，再上学，看动画片，再吃饭，然后看电视，最后睡觉。
在那段时间里，我就如此的循环循环。
其中上学期间我好像再也无话可说了，人还是那个人，可心境完全不一样了。只想每天看着她然后追赶她的脚步。
可是直到最后，我也未能追赶上她的脚步，只是那段时光是我此生为数不多的有意义的一段时光。
在2009年那是一段付出且没有任何回报的一年，好在那时的我也没有多想，只是每天看着她就可以让我心情变得晴朗好多。在那段付出没有回报的时间里可以每天看见她就感觉世界都挺美好的啊。
可是付出终究会有回报的，在2010年终于给予我回报了啊，真的是等的太久太久了啊。竞赛，更重要的是还有她，真的是开心加开心，兴奋加兴奋，那段大病过后阴霾的心情彻彻底底结束了在此刻。
这是一场如有神助的考试，虽然紧张却不失为一种别样的兴奋，这是我当时写的最认真的一场考试，是第一次参加竞赛，更是因为有那个喜欢的她在我才如此追赶她的步伐，只为证明我也不是很差的，竞赛只是我证明自己的一种方式，也可以是其它的方式，只为证明我努力且努力的有意义。
那天很热啊，在考完试后，虽然我看着不同的方向，但是我的视线中心点一直落在她的身上，她在流汗，在擦汗，然后撩头发（应该是叫刘海吧）。就这几个动作重复的了不知道多少遍，只知道我一直视线的中心一直是她，我眼睛在可以看到她的时间我都很少眨眼的，眨眼只能是我想要更清楚的看见她。谁让我是一个无论汗水流多少都不会擦的人呢，或许是我看她看的入神忘记了擦汗水吧，只知道我可以看见她我就会很安心。
至今我都还记得，第一次竞赛我和她在一个考场，我的位置比较靠前，借着看同班同学的想法去看她，本来在领取准考证的时候紧张的手心都出汗了，可是当我得知我可以和她在一个考场的时候，我长舒了一口气，感觉不到紧张了，只有那开心啊，直到发试卷的时候我还借着往后传试卷的机会看了她一眼，我的目光每停留在她身上一秒就会让我多一分心安，也让我多一分认真和一分信心，多一分开心，多一分想要追赶她的决心，多一分再看她一眼的想法。
当她要告诉我要在考试前的时候要不要去厕所的时候，她的每一句话我都会认真的执行，不过当时回答的是没去，最后我还是去了。对她多一分喜欢，多一分执行感，多一分对过去每一眼的缅怀，多一分对现在可以每天看见她任何一秒的珍惜，多一分对她未来的憧憬。
为了能可以看见每一秒可以看见她的未来，我也要努力的追赶她才可以啊。
竞赛结束，坐大巴车回学校的时候，说实话真的精神很疲惫了啊，可是我还是选择的考后的位置，只为了可以多看她每一眼，只要能看见她，我就会忘记所有的疲惫，予我以精神上的补充，予我以可以全神贯注的看着她的勇气，予我以我还可以默默的看着她，然后去默默的喜欢她。
可是这大巴车实在太快了啊，没多久就到学校了吧，终究是该回家了，这次也是我最累的一个上午，也是我用这慢的速度回家的一天，我真的满脑子全是喜欢的她啊，真的是走路差点都走进水沟里和田地里啊。我的脑子里不能没有你，所以我只好放慢速度然后想你啊，毕竟下次可以那么多可以看你的时间，只能在明天了啊，那实在是太久远，太折磨人了啊。
就是从这一刻开始渐渐喜欢上那一个人一边走路一边思考。在以后的许多时间里面我都在用走路这种方式来面对所有的一切，把坏心情变成好心情，把好心情的时间用来想你。
那一步一个脚印都是她留给我思念小女孩的证明。所有的坏心情用思念你来抵消，所有的好心情都想要分享给你。
曾经的我并不懂什么是喜欢，可现在我才明白是否喜欢只会在真正的意识到或许此生再也无法见到一面的时候，那并不是一种执念和喜欢了。
此生唯一救赎的人，此生唯一赐予我笑容的人，此生唯一赋予我动力的人，此生唯一给予我不屈之心，此生唯一给我以骄傲的人，此生唯一活在我过去里，此生唯一时时刻刻都想要在当下见到的人，此生唯一幻想存在我未来的人，此生唯一爱的人，此生唯一铭记之人。
我当时也不知道那是什么啊，只是看到你成绩好，所以就觉得理所当然的努力的去追赶你。可是当我成绩已经超过你的时候我却不知道该做些什么了啊，好像那站在我前方的人，我要追赶的人也在我的后面了，前方再也没有一个人。
从那次竞赛成绩下来后，我此生唯一一次最有意义的一次证明自己，第一，当之无愧，出乎所有人的意料，可是却唯独我明白这是我应得的，与其说是努力得来的，还不如说是为了她我把自己的天赋给引导出来了，这第一有她的一半。
自从我追赶上她的脚步过后，我就不是特别关注她的成绩了，因为他和我都是这个班级里的佼佼者，我尤其是数学，更是没有一个人有能力绝对碾压我。
更喜欢她，更喜欢关注她的一颦一笑，她笑我就也会很开心，她在学习我也会去学习，她在伤心着，我也会难受，她在梳头发，我也会用欣赏的眼光看着她，她很漂亮，主观上觉得她是这个世界上最漂亮的人，客观上，主观上让我无法客观评价她。
唯一让我停止心跳的人，唯一让我心跳加速的人，唯一让我开心的人，唯一让我伤心的人，唯一让我头疼的人，唯一让我喜欢的人，唯一让我在无法相见的时间里活在我脑子里的人，唯一让我觉得我过去遇见她是幸运的事，唯一让我知道我只在过去见到她可是却觉得时时刻刻都在我眼前的人，唯一让我想要再见一次的人，唯一让我心动之人，唯一让我知道喜欢的人活在我的过去我就可以不羡慕任何人的人，唯一让我无法忘却的人，唯一让我把她的名字刻在我心里的人，唯一让我觉得她时时刻刻会出现在我眼前的人，唯一让我让我喜欢她是我此生最幸运的事，唯一让我遇见她便已经是我此生最美好的事，唯一让我在遇不见的时间里心中铭记之人，唯一让我想要摸一下她脸颊的人，唯一让我明白一个人即使再没有出现在眼前却什么才是真正的爱的人。
原本以为这种情况可以持续好久好久，可是在她和我刚上六年级的时候，我们班级去了中学去上学，就是这一个月，成绩在以一种让人难以置信的速度极速下降，那一刻真的心好慌，真的好烦啊，明明是并排的脚步，我似乎被甩下了啊，真的是令人苦恼呢。
此刻应该自我每天可以看见她起以来面对的最大低谷吧，曾经很差努力追赶的时候都没有这一刻让人心烦。
可是并不是只有我在看着别人，在喜欢着别人，我好像不知何时起也成为被别人所信任的人。
还是那件事，新的数学老师出了一道延伸题，班级里并没有一个人会，我虽然也知道方法，可是刚才太过于复杂而且老师一定不会找到我回答问题，也就没有算。
可是真的是令人想象不到居然没有一个人会，（原本以为垃圾只有我一个，没想到全都是垃圾。）
可是我还没有完全被一个人忘记呢，她的那句还有杨天顺没有问呢，我那黯淡许久的眼神好像重新焕发出来了前所未有的光芒。
在那一刻，这好像已经不是一道简单的数学题了。最后的结果我也是错的，也只是最后的一步计算出错了，大意了，在最后一刻得意忘形了，实在想不到我会错在最后那么简单的计算上。
可即便如此，可还是会有她和以前的老同学们鼓掌，可是当我走下讲台的时候，还是看到了别人羡慕嫉妒恨的眼神和表情啊。
我能说的就是我再也不需要证明自己，只要她没有忘记我，还愿意相信我，那我的眼中便不愿看见任何人，只需要眼中和心中都是她就好。
我走下讲台的时候是低着头的，别人以为我是自卑，恰恰相反，低着头的我是在笑着的，没有辜负她的信任，也很感谢她能在我那勉强及格的成绩里面还能再次相信我并提到我。
我好像记得那很久很久以前，她好像也有问过我问题的，是喜欢的她，当然要好好表现自己了，我向她讲了好几种方法，只为了能和她多待一段时间。
想想那段时光，也只是喜欢，也就是这份喜欢成为我离开她后，她成为了我十多年的救赎。
离开她后，我的压力就越来越大，我把我所有的缺点全部放大了，只有想起她的种种的时候，我的心才能安静下来，每次长舒一口气都是我想起了她，调整自己，让自己内心安静下来。
很抱歉啊，明明也那么喜欢她，可是我却无法用笔墨表达出来啊，表达出来的还不及十分之一吧，谢谢她的存在，她是值得我一生铭记的。
明明是情书，也确实想要表达自己的喜欢，可能想要表达的不仅仅是喜欢，更多的是通过喜欢而表达出自己的遗憾吧，爱而不得并不遗憾，生死两隔，阴阳离别才最让人遗憾吧，我的所有喜欢到此结束了。
我唯一铭记之人，是她，是那个国旗下擦肩而过的小女孩，是那个凶我的母老虎，是那个在太阳下不停擦汗的女学霸，是那个在我都要遗忘自己的时候可以记起我的少女，是那个在凌晨三点的风雪夜下可以拥抱的她，是我唯一铭记之人。
我也是在离开那个学校，离开她过后，才发现原来她对我来说不仅仅是一个同学啊，她就站在那里就注定了我人生中努力的方向，是喜欢，也不仅仅是喜欢。更是我黑夜中的唯一孤灯，是我汪洋大海里帆船的我的灯塔，是我从那第一眼看见就注定此生无法忘却的人。
我的一生如果要用颜色来形容的话，刚开始就是朦胧之色，那时我的妈妈拉着我的手走出这朦胧之色。然后就是蔚蓝天空下的雾霾之色，她为我驱逐这雾霾为我引导方向。再然后就是汪洋大海之中的深蓝，她就是我的纯白色的天空在我之上为我引路。过后就是黑色的无边无际世界，她就是我世界里唯一的一束光。最后就是灰色的雾霾世界，她就是我世界里唯一存在且会动的水墨色不予救赎只予希望。
她的存在不仅仅能让我喜欢，更是为我指引方向，也可以给我动力，最重要的就是她在我世界里存在就已经非常重要了。
我看着喜欢的她从一个小小的女孩变成小女孩，然后是小少女啊，很可惜，没看过她那成为少女的样子，可是只凭想象应该也很漂亮吧，只是很可惜啊，好久没有再见过她了，每次和朋友去集市上玩买东西都是有着想再见一次她的想法的，只是没见过了，可是没关系啊，只是没见到，还有下一次的，不急，不慌。
我当时是真的傻啊，明明都那么喜欢她了，却不知道那就是喜欢啊，真是笨啊。
可是现在的我还不如当初的我呢，最起码当初可以每天见到她，真的是可笑的我啊。
爱吗？喜欢吗？有爱吗？有喜欢吗？是都有的吧。就像名柯里面小兰说的话一样，再不见的那段时间里最考验爱意，很久不见，越期待下一次见面。
越是见不到她，就越是想要见到她，越是见不到她，她就越是在我的脑海中活跃，真的是越是见不到的人就越是想念和喜欢呢。
没有开局，如果有开局，那就是学校国旗下的擦肩而过就是开局，没有过程，如果有过程，那就是在我追赶她并得到认可的时候就是过程，没有结局，如果有结局，那就是在我可以看见她的有限时间里最后只有她还相信我就是我之万幸。
也许我只是她生命中毫不起眼甚至忘记姓名的同学，但是她却可以在我的生命长河里尽头为我引路。