第14章 工作
许毅归来后，日子渐渐步入正轨，我也开始尝试找一份稳定的工作。大学选择专业的时候排除众议坚定的选择了心理学专业。
迈入门槛后我才发现整个社会对于心理学的不重视。想了很久我都不知道该怎样，该如何才能把自己与那些天桥算命先生分开。每当有人知道我是学心理的随即而来的一个问题就是“你知道我现在心里在想什么嘛”，拜托像这么愚蠢的问题我不想回答一遍又一遍好么，心理并不是算命技术也不是读心术。我们要做的是给那些有心理困扰而且通过自己努力不能摆脱的人提供帮助，并不是算命。
另外一个言论就是“学心理的都有病”我自己选了这个专业是因为我有病，我需要自救，有时候自己也会自嘲自己有问题所以才选了这个专业，周围的人哈哈一笑，忍不住附和你“对，对，我也这样觉得”。其实我感觉到的更多是悲哀，我们人活于世没有什么比自我修炼，自我完善更需要做的事儿了，倘若一个人无法很好的觉知自己的内心感受。我感觉是悲哀的。
世上很多人或多或少都会有一些心理困惑，很多是童年期造成的，就我个人而言，我还是比较推崇家庭排列这方面的理论。父母是我们的第一任老师，很多时候，我们的性格缺陷，性格弱点都是由于童年期一些创伤造成的，当然创伤可大可小。可能有些人觉得很可笑，觉得自己很健康完善。当然我没有试图把这些观点强加给谁，我只是说我想说的。你大概永远无法理解一个幼儿园孩子为什么会因为父亲替她推门而大哭。无论你怎么哄，都不可以。可能你会觉得这个孩子真无理取闹。训一顿就好了。
其实不是的，你有站在孩子的角度上考虑问题么，这个年纪的孩子正是建立规则的时候，你随意打破了她的规则，她怎么能不哭，不闹呢。当然如果一些人就是觉得这个孩子不听话，想要把孩子训一顿，我也无能为力。就像很多家长，如果哪天她们的孩子对他们说“爸爸/妈妈，谁谁不和我玩了，我恨她”我们正直的家长听到孩子这样讲话，马上就会训孩子“不许这样说话，她们为什么不和你玩了，你是不是做错了什么”孩子心里是委屈的。大概家长是不懂的。
我并没有批判哪个家长教养方式有问题，而是，真的，我们都是有缺陷的。就拿我自己来讲，我极度缺乏安全感，而且总是把别人的需要摆在自己的需要之上，朋友要求的，想要做的，无论自己怎么委屈都要委屈，也要让别人高兴。这是我的性格缺陷，因为从小的家庭环境，父母管教很严，从小就要做一个好孩子。听话，懂事儿，爱学习。不然爸爸妈妈就会不喜欢。所以导致自己现在这个样子。生怕被别人讨厌，所以要去做那些让别人开心的事儿，哪怕自己委屈死。
所以曾经有人说过我是愚蠢的善良。我也在试图改变，总是不见成效。和别人家的小孩子吵架了，挨骂的总是我，小小的我是委屈的，所以现在的我胆小，怯懦。很多事儿都不敢去做。
而我说这些并不是让我们对我们的父母心怀怨恨。“都是因为你们，因为你们曾经对我做了什么…所以我才会变成现在这个样子”我自己也经历过这个阶段，后来才明白，当我们这样说的时候本身就是对自己的一种不接受，自己都无法接受自己，还能奢望谁来爱你呢。父母养育我们本身已经太不容易，我们没有一丁点儿资格去对她们的教养方式指手画脚。我们能做的是接受我们并不完美的父母，接受并不完美的我们，然后觉知到自己的性格缺陷，不断的完善自身，以防我们重复我们父母的教养方式，以同样的方式去对待我们将来的孩子。
如今心理发展依旧是不顺畅的。“心理无用论”声音很大。我是悲哀的。这是我内心最最真实的想法。我看到一些，明明孩子真的有问题，而所谓家丑不可外扬，所以不去承认。不去治疗。任由孩子这样发展。我心里真的很悲伤。
心理带给我们的是让我们终身受益的东西。一直以来看到心理被贬低，被忽视，心里真的很不是滋味。其实当你走进心理，接触心理，是我们自我完善的最好方法。只有当我们足够完善，足够好，我们才能更好的爱身边的人，不是么？
但步入社会后，我才发现这个专业的就业远比我想象的要困难一些，而我很多同学都选择了继续深造，我衡量了一下自己的实际情况，选择发展一下其他的爱好。把心理学当做个人爱好。
兜兜转转选了很多工作，最后，我没有发展自己的专业所长。而是选择做一名编辑。在工作的这段日子。我越来越体会到人的力量的微弱。关于书的出版。我以为只要是好书。就应该让它发光发热。我忽视了如今的社会风气。浮躁已经是人们最常有的生活方式。所以一本学术类型，一本过于深厚的的书有时候是没法公诸于世的。它只能保持自己原有的样子。我希望在以后的某一天。这样的书可以遍布大街小巷。不然会悲伤。
关于书的阅读，已经有很少人可以做到在乎。越来越多的作者默默无闻。多年的心血不被社会大潮所接受。他们的书只能被束之高阁。或许只因他们的书没有所谓的卖点。我是难过的。或许只有在强制的情况下。那些越来越脱离低级趣味的书才可以有它们应有的销量。
作为编辑。我有时会帮作者缩减他们的文章内容。每次做完之后我都感觉很累。我不知道我到底在做些什么。我把一些作者的孩子截肢了。
出版社不是公益组织。每个在出版社工作的人都要生活。所以我们要考虑预算和成本。这也就意味着有些书必须缩减。
而我念发的感觉到工作的吸引力对我越来越小，我只是想做一本好书。而不是去迎合大众需求而全无意义的书。每个字的出现都应该是有意义的。我不想就那么轻易的把它们删除，我不想让他们的感情不完整。
我感到孤独。
许毅每天都在上课。每天下班之后我都会对着菜谱给他做菜。我会想，是否有一天我可以抛弃自己心中所想所念，随波逐流。只做一个音通的妻子。普通的上班族。我是想过背弃，想要有平凡的生活。不再漂泊。无论是人还是心。
而如今我知道一个人骨子里常有的东西是没法改变的。我们别无选择。
所以索性辞掉工作。我越来越不适应996的福报。枯燥无味的工作。这让我感到压抑。我在很长一段时间失眠。很可怕的失眠。跟随自己所想。辞掉工作。生活还是要继续。所以自己开始研究店铺。在网络上开店。租一间很小的房子。有属于自己的实体门店。卖些简单的装饰品。装饰房间。可以设计房间风格。很多布匹。这是我很早以前就想过的。很久以前就知道自己无法适应社会。无法做一个普通的上班族。那种野性。不受拘束。随心所欲。是没有哪个公司适合我的。
许毅很快毕业。已经两年。我自己的店铺发展的很好。我很高兴有人会买我的东西。无论她们是出于新鲜还是真的喜欢。对于美的欣赏与追求，是我们都会乐意去做的。
许毅计划我们的婚姻。他想和我结婚。结婚这件事情是我以前的梦想。
我在很小的时候梦到过自己的婚礼。岁到我心爱的人为我戴上成指。我爱他，所以我们需要婚姻。我愿意为他生一个孩子。
在很长的一段是间。疯迷于婚烟。不停的幻想以后。有梦想是一件很幸福的事情。
在某个夜晚，像往常一样饭后，我和许毅坐在沙发上聊天，他突然单膝下跪，取出戒指求婚。鬼使神差的我答应了，我想这么多年，我们的感情也该有个结果了。
而社会标准的结果是一纸婚约。
我们只邀请了几个朋友，家人在场。在教堂结婚是我的意愿。婚礼很简单。但是很幸福。能够和自己所爱的人结婚。我想这是每个人的感望。
婚后。我们依旧，在自己的小家，一起看书，看电影。我对着菜谱给他做菜，帮他解决工作中的问题，我依旧照看自己的小店，很平淡的日子，也是很平淡的幸福。