第72章 少即是多

    您是否注意到，当事情进展不顺利时，尤其是对您的孩子来说，您的下意识反应是多做某事，而不是少做某事？如果他们没有听你讲话，你很可能会提高声音，而不是降低声音。如果他们遇到困难，你会提出很多想法，而不是保持沉默或只提供一两个想法。

    然而事实上，更柔和的声音可能更能有效地吸引他们的注意力，而提供更少的你自己的想法会激励他们设计自己的解决方案。

    在我们的文化中，有一个强烈的假设，即当我们的孩子遇到困难时，意味着他们需要更多：更多的关注、更多的时间、更多的专注、更多的爱。约翰尼最近似乎有点做白日梦，所以也许他需要父母更多的关注。杰西这学期在学校的表现不够好，也许她需要老师和家长更多的关注。或者艾玛似乎缺乏自尊，所以也许她需要更多的爱、认可和认可。

    停止过度给予、过度赞扬和过度分享

    也许对于一些孩子和一些父母来说，有时确实如此，但大多数时候并非如此。通常，给予更多这些东西肯定会损害我们的孩子。即使我们出于爱而做出这样的反应，我们也可能会造成与我们想要的相反的结果。

    从第一天起，我们就习惯于为孩子过度劳作。通过过度做事、过度给予和过度赞扬，我们正在助长他们对这些事物的最终依赖。

    结果，现在杰西认为，如果没有父母的大力帮助，她就无法完成学业。除非得到别人的认可和认可，艾玛才会自我感觉良好，而约翰尼则不知道如何在没有得到别人的时间、注意力和关注的情况下调节自己。我们无意中鼓励了依赖而不是自力更生。孩子们会上瘾的。有时，我们父母通过为孩子做太多事情而感到有用和必要，从而获得自己的认可。但最终，他们学到的是无助而不是韧性。

    容忍孩子的痛苦

    我们经常听说，为了成为一个好父母、好伴侣或好朋友，满足他人的需求并体恤他们的感受非常重要。是的，这很重要，但只是在一定程度上。

    例如，13 岁的妮可 对于去朋友家过夜感到非常焦虑。她的父母非常同情她的痛苦和挣扎，一旦她发短信表示有任何不适的迹象，他们就跑去接她。他们会把她带回家，拥抱她，听她表达对再次“失败”的悲伤。他们会尽一切努力让她感觉好一点，并向她保证她没有失败，她只是还没有准备好。

    有没有可能妮可真正需要的是对自己更加负责？她的父母本可以鼓励她挑战恐惧、控制焦虑并调节自己的情绪。

    如果妮可的父母承认她的挣扎和痛苦而不把她从痛苦中拯救出来，那么妮可最终可能会长大并成为一个更加自力更生和负责任的人。当然，这需要父母忍受她的痛苦。尽管这可能很难做到，但只有当父母能够提高对孩子痛苦的容忍度时，才能激励孩子也这样做。

    当更多就是答案时

    那么，多一点总比少一点好吗？当然，这里有四个例子。

    多为自己做事，少为孩子做事。在这种情况下，少一点同理心，少一点“满足她的需求”，少一点对她的关注，实际上是父母应该采取的更加关心和负责任的立场。

    少考虑满足孩子的需求，多考虑帮助他们对自己的需求负责。例如，“我不会跑回学校，这样你就能拿到你忘记的作业本——你必须想办法找出明天到期的作业或补上。”

    少考虑孩子的感受，多考虑帮助他们发挥最佳状态。“你可能不想对你的表弟说对不起，但我要求你有责任做正确的事。”

    少去相信他们的牢骚和抱怨，多去帮助他们管理和规范自己。“我知道你讨厌做家务，但当我要求你做时，我希望它们能完成。你可以不开心，但请想办法在你不开心的时候不拖累别人。”

    以孩子真正需要你的方式陪伴他们，但要在其他方面避开他们。并学习了解其中的区别。

    放开

    当老师、姻亲和朋友告诉你，你的孩子似乎需要你提供更多——关注、时间、专注、认可、认可——停下来认真思考一下。他们真的吗？你真的忽视他们了吗？如果是这样，那么你当然应该多做他们需要你做的事情。

    然而，在更有可能的情况下，他们从你那里得到的已经足够多了。因此，如果你减少开支，让他们努力寻找自己的立足点，这对他们来说是最好的。放手会让你一开始感觉摇摇欲坠，但经过练习和时间，你会找到自己坚强的双腿可以站立。