第70章 你的孩子不是你的“朋友”
父母的情感角色建立在爱、感情和尊重的基础上。这是作为父母的重要组成部分，也是一件美丽的事情。但作为父母，你的角色不仅仅是情感上的。而且你的孩子不是你的朋友。
事实上，养育子女的大部分角色都是功能性的。对于婴儿来说，这意味着喂养、换尿布、洗澡以及一般情况下为孩子提供食物。对于一个八岁的孩子来说，这意味着确保完成作业。对于一个十五岁的孩子来说，这意味着制定并执行负责任的宵禁。
要明白，如果母亲在情感上爱她的孩子，但忽视了功能性角色，那么孩子就有可能无法成长为一个负责任的成年人。事实上，情感和功能性的养育角色是相辅相成的。以牺牲另一个为代价来强调一个是不健康的。你两者都需要。
父母还需要了解，情感需求与功能需求的数量会随着时间的推移而变化。随着孩子年龄的增长，父母需要承担更多的功能性角色，而不是情感性角色，因为年龄较大的孩子的目标是让他们做好没有你的生活的准备。
您的孩子可能不喜欢您的职能角色
父母可能希望对大孩子有情感上的依恋，但与此同时，父母必须做孩子可能不喜欢的功能性事情。例如，父母需要对孩子设定限制，当您设定限制时，您的孩子可能会不喜欢您并可能抵制您。
尽管如此，设定限制是一项健康的功能，你需要为了你的孩子而这样做。限制是孩子们如何学会辨别什么是安全的、什么是不安全的。以及什么是合适的，什么是不合适的。
您是孩子的权威——这就是您的角色和责任。你和你的孩子有感情关系吗？是的。但如果你试图与你的孩子成为朋友，那就会以牺牲你的权威为代价，并且会损害你作为父母的角色。
实际上，您的孩子可以找到另一个朋友，但您的孩子找不到另一个父母。你也只有你可以成为孩子的父母，这就是为什么你需要成为父母而不是朋友。
如果你需要朋友，我建议你去别处看看，不要指望你的孩子会成为你的朋友。
不要让你的孩子成为你的知己
我认为父母经常犯这样的错误：让孩子成为他们的知己。因此，当他们说“我想成为他的朋友，我希望他成为我的朋友”时，他们实际上是在说，“我想成为他的知己”。这与父母的职能角色不相符。
这是父母掉入的一个非常善意的陷阱。例如，他们想与孩子分享他们对祖母的感受。或者他们对邻居的感觉如何。或者他们对老师的感觉如何。但这是无效的，因为孩子在道德上、情感上或智力上还没有做好扮演这个角色的准备。
如果你四十岁了，想要一个知己，那就找另一个四十岁的人。或者是五十岁的人。或者是三十岁的人。只是要知道，你十五岁或十岁的孩子不可能成为你的知己。
不要在孩子面前批评孩子的学校或老师
如果家长认为老师有误，他们应该向自己和同伴保密，并直接与学校联系。小心你对孩子说的话。
例如，如果您认为老师不让您的孩子嚼口香糖是个混蛋，请不要对您的孩子这么说。相反，说：
“天哪，我在学校的时候也不喜欢这条规则。但我必须遵守规则。”
在孩子面前骂老师混蛋会让孩子成为你的知己，这是无效的养育方式。
请记住这一点：如果您让孩子成为您的知己，并且在他们面前不尊重权威人物，那么当他们不尊重该权威人物时，请不要感到惊讶。或者当他们不尊重你时。然后，如果你让他们为这种不尊重行为承担后果，他们就会认为你是伪君子。
当您让孩子成为您的知己时，您就等于说您和孩子是共同决策者。但您和您的孩子在任何现实情况下都不是共同决策者。孩子们可以向您提供他们的意见。他们可以告诉你他们喜欢什么、不喜欢什么。但某些决定（尤其是重要的决定）必须由您（父母）做出。
归根结底，孩子们需要明白，家庭是一个整体，成年人对决定负责。
不要与孩子分享太多
我认为你可以与孩子分享一些事情，而不是将他们变成知己。但你必须小心。
您可以与孩子分享的一件事就是这样一句话：“我们负担不起。” 这是一个事实陈述，解释了您必须生活的财务限制。
但是，你不应该告诉孩子的是，“我不知道这个月的房租要怎么付。” 这是你的孩子在情感上还没有做好准备的事情。这让他们对自己无法控制的事情感到焦虑。这对他们来说是不健康的。
孩子们自己有足够的恐惧和焦虑需要应对。不要把你的孩子当作倾诉你的问题的知己。相反，请使用您的配偶或成年朋友。这样更有效、更合适。
所以我认为作为父母，你需要对孩子充满爱心、关怀和责任。但在别处寻找你的知己。
成人和儿童对生活的看法不同
如果你把孩子当作“朋友”，你就应该明白友谊的含义：朋友是一群有着相似人生观念和想法的人。那不是你和你的孩子。
事实是，儿童和成人对于他们需要做什么有完全不同的观念。他们对正确和错误有不同的看法。他们有不同的优先事项。这是适当的，也是可以预料的。但这并不是建立友谊的良方。如果你试图将其变成友谊，就会导致不必要的冲突和焦虑。
养育孩子时不要考虑你的个人经历
父母常常会过度补偿他们童年时记忆中的问题。例如，如果你狂野且失控，你可能会对你的孩子过于严格，因为你不希望你的孩子承担与你相同的风险和犯同样的错误。
同样，如果你在一个过于严格的家庭中长大，你可能会对你的孩子过于宽容。
这种过度补偿被心理学家称为反应形成。根据你小时候的养育方式，你形成了一种对孩子不健康的养育方式。
例如，如果你的情感需求没有得到满足，你可能会过度补偿，试图成为孩子的朋友，并用关注和感情窒息你的孩子。这可能会带来意想不到的有害后果。
事实上，您可能认为如果您是孩子的朋友，他们会更喜欢您。您可能认为他们会更信任您。但问题就在这里。因此，他们可能不尊重您的权威。他们可能不会听“不”这个词，因为你从未使用过它或教过他们如何处理它。他们甚至可能不希望你成为朋友。当我十几岁的时候，我确实不想和父母一起出去玩，但这没关系。
最终，你无法通过孩子来修复你的童年。
青春期的目标是孩子与父母分离
青春期的目标是孩子与父母分离。在心理学中，我们称之为个性化。个性化是指一个人获得独立于他人身份的个性感的过程。
个性化是健康的。这意味着您十几岁的孩子想要与您分开生活。这就是他们成为一个个体的方式。因此，他们可能不想像过去那样与您分享他们的生活。
了解您的孩子需要与您分开才能独立。您可能并不总是赞同他们的朋友和价值观，但解决这个问题是您孩子的工作。无法脱离父母的人最终会出现情感和社交问题。而且他们经常不离开家。
许多父母看到青春期孩子身上正在发生这种个性化现象，并感到被孩子抛弃了。当他们过多地扮演孩子的情感角色并充当孩子的朋友时，这种被遗弃的感觉尤其真实。他们感到一种明显的失落感，并且常常通过责备孩子来弥补这种失落感。
如何不再成为孩子的知己
如果你与孩子分享了太多，却没有设定他们需要的限制，所有这些都是以成为孩子朋友的名义，你可以改变成为一个更有效的父母。首先向您的孩子解释您从现在开始要谈论的内容。你可以说：
“我决定有些事情我应该和其他成年人谈论。所以我不会再和你谈论它们了，因为我认为这会伤害我们的关系。”
您不必具体说明主题。只要说清楚。
然后你需要学习如何对你的孩子做出不同的反应。例如，如果您和您的孩子几周来一直在谈论某位老师是多么混蛋，而孩子又提起了这个问题，那么请对您的孩子说：
“你知道，我一直认为给你的老师贴上混蛋的标签是没有帮助的。让我们看看如何更有效地处理这种情况。”
朋友们坐在一起说老师的坏话是很正常的。这就是他们所做的。但负责任的父母会帮助孩子解决他们与老师之间的问题。这就是你需要做的。
离婚和未婚父母
在离婚家庭中，父母双方都可能试图成为孩子的知己，而孩子则痛苦地夹在中间。母亲告诉孩子他的父亲是什么样的人，他在做什么，没有做什么。父亲告诉孩子他的妈妈是什么样的人，她有多疯狂，以及她的控制欲如何。
我听说离婚家庭的孩子抱怨他们的妈妈“控制欲太强，太糟糕了。我不能和她住在一起。” 很多时候，他们只是重复父亲对他们说的话。
问题是，这些抱怨在某种程度上可能是有道理的。现在孩子可以看到它了。但他们无法对此做出适当的反应，因为他们还没有成熟到这样做。把你的孩子置于这样的境地是不对的。
像您的孩子需要的负责任的成年人一样行事
我想在这里向你强调一个重要的观点。最后，你可以和你的孩子友好相处。那是一件美好的事情。但不以牺牲成为他们的父母为代价。
关键是与您的孩子建立负责任的关系。负责任的成年人不会让孩子逃作业，不会让孩子为失败找借口，不会说老师的坏话。这就是您与孩子需要建立的关系类型。这就是成为一个负责任的成年人——一个爱自己的孩子，同时让孩子负起责任的成年人。这就是所谓的有效养育。