第56章 不就是不

    我曾与许多因孩子不接受“不”的答案而感到沮丧的父母一起工作过。很多时候，这些父母认为解释他们的推理以使他们的孩子理解很重要。不幸的是，希望你的孩子理解很容易转变为希望他们批准或接受你的理由。

    当这种情况发生时，父母可能会陷入向孩子过度解释的困境。我个人认为，一旦你给了孩子合理的解释，任何进一步的解释都达不到目的。如果你继续尝试，你很可能会屈服以结束争论。

    当你屈服时，你就是在训练你的孩子不接受你的规则。如果你告诉你的孩子，“不，你不能那样做”，而他们不断纠缠，而你屈服了，他们就会知道纠缠是有效的。他们了解到他们不必接受“不”的答案。所以你可以看到，很多父母都在教孩子去挑战他们，甚至没有意识到。

    作为父母，你怎样才能停止所有的过度谈判和过度解释，并让你的孩子接受“不”的答案？尝试一下我在咨询实践中为家长提供的七个实用技巧。

    1 避免与孩子进行大喊大叫的比赛

    有些孩子在被拒绝时会生气，他们会通过要求父母做出解释来控制愤怒。他们可能会说：“这不公平”，然后开始表现得不好。他们把气发泄在你身上。

    从那时起，事情往往会升级为一场争吵。如果你对你的孩子大喊大叫（顺便说一句，我理解这种情况很容易发生），那么就他们而言，你现在处于同一水平。当你低于他们的水平时，你就否定了自己的权威。

    当然，当你第一次大喊大叫时，你的孩子可能会按照你希望的方式做出反应。第二次也可能有效。前十次可能会起作用。但总有一天，尖叫声不会停止，事情会升级，直到他们打破某些东西或在墙上打一个洞。

    在我看来，争吵通常是行不通的，因为你的孩子只会学会用更激进的方式来回应你。如果父母告诉我，他们的孩子不会接受‘不’的回答，我对他们的回应总是：“如果你奖励唠叨，那么你的‘不’并不意味着真的不。相反，它的意思是“继续唠叨”、“继续尝试”或“如果你纠缠得够多，也许我会答应”。

    如果你的孩子说：“你不能强迫我！” 并拒绝遵守你的规则，我建议你冷静地说如下：

    “我来这里不是为了逼迫你。但如果违反规则，就会产生后果。”

    然后应用适合具体情况的有效后果。

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    2尽早建立你的权威

    如果你的孩子还小，那么现在就树立你的权威。你越早确立自己的权威，你的孩子就越容易明白“不”就是不。

    父母通过设定限制和建立结构来建立自己的权威。例如，你不让你两岁的孩子在街上行走。而且你也不会让你三岁的孩子去泳池边。您设定限制并执行它们。限制建立了你作为父母在孩子余下的童年中将使用的结构。因此，尽早开始并保持一致。

    如果您的孩子已经长大了，请不要灰心，但要知道，需要更多的时间和坚持才能重新确立“不”的真正含义。

    3 学习如何应对受到过度刺激的幼儿

    请记住，有时小孩子会受到过度刺激，当这种情况发生时，他们很难对指示做出反应。所以父母必须牢记这一点。

    如果孩子受到过度刺激而忘乎所以，请带他们到自己的房间，让他们坐下来休息五分钟。这会让他们平静下来。然后你就可以简单而坚定地与他们谈论他们的界限。

    询问他们是否准备好遵守规则，如果他们同意，就允许他们离开。但如果他们继续抵抗，就让他们留在原地，直到他们准备好为止。如果您的孩子在商店里受到过度刺激，您可以使用您的汽车作为冷静区。

    4 如果你的孩子一直唠叨，转身走开

    我相信，当你的孩子不停地争论你的规则或后果时，你能做的最好的事情就是以公事公办的方式说：

    “我不会再讨论这个问题了。”

    然后转身走开。不要回应任何顶嘴。因此，如果您说“不”，而您的孩子开始说“但是，但是，但是……”，那就继续走吧。如果你给他们力量让你回头，他们就会一次又一次地让你回头。

    我认为孩子们需要合理的解释，但当你做到了这一点之后，你就不再欠他们任何东西了。这没有生产力。

    5 当事情平静时向你的孩子解释规则

    向孩子解释概念的时候是事情进展顺利的时候。因此，当事情平静下来时，坐下来对您的孩子说：

    “当我告诉你‘不’时，我不想再和你谈论这件事了。&39;不就是不。”

    如果“不”这个词让您的孩子特别沮丧，您可以帮助指导他们。说：

    “如果你不喜欢‘不’，如果这让你感到沮丧，那就到你的房间画五分钟。去做点事情让自己平静下来吧。”

    这应该很早就开始了。让我明确一点：如果你屈服于两岁、三岁和四岁孩子的脾气，你就是在训练他们挑战你的权威。你是在教导他们，当他们表现出来时，你就屈服。每当你挑战他们时，他们都会使用相同的策略。

    请记住，如果它在儿童时期有效并且没有得到纠正，他们会在成年后使用它，这将导致更多问题。

    6 过于严格会适得其反

    从长远来看，过于严格可能会适得其反。作为父母，您希望在孩子长大后给予他们更多的自由，并证明他们赢得了您的信任。但要按照你的条件去做，这样才能维护你作为父母的权威。

    我相信父母工作的一部分就是教导孩子如何接受限制。但我也认为父母需要允许孩子适当地挑战和测试极限。孩子们测试极限是很自然的事情——这就是他们成长的方式。父母经常问我：“这会停止吗？” 我说：“不应该。” 但应该停止的是你的孩子正在使用的任何操纵或恐吓行为。”

    7 不要试图成为孩子的朋友

    作为父母，你的工作是教导你的孩子，指导你的孩子，并设定限制。尤其是限制设定角色，是你的养育方式的重要组成部分。父母经常告诉我他们不喜欢设定限制。这些父母告诉我他们想和孩子成为朋友。我理解这一点，我不会评判他们。

    但我认为，认为亲子关系就是友谊是一种误解，尤其是在早年。我儿子不需要我这个朋友。他需要我作为父母说：

    “不，周五晚上十点以后你就不能在外面呆了，除非我知道你要去哪里。”

    或者，

    “是时候关掉电子设备并开始做作业了。”

    我个人认为，亲子关系是一生的、复杂的。如果你的孩子想和你成为朋友，那可能要等到他们成年后才会发生。没关系。

    顺便说一句，尽管我不提倡成为你孩子的朋友，但我认为你应该对你的孩子友好。这就是我经常提到的积极方面。即使在说“不”时，也要像喜欢他们一样与孩子交谈。别皱眉。说话时要热情，语气柔和，让他们知道你关心他们。

    我知道这可能很难，尤其是当你感到沮丧，而你的孩子一直表现得像一颗药丸时。尽管如此，在与他们打交道时，尽可能积极地对待他们还是很重要的，因为他们很快就会察觉到任何负面情绪，并很快将其内化——或者积极地反抗它们。

    结论

    如果父母在孩子身上培养了这种“从不接受拒绝”的问题，他们就必须对自己清楚和诚实地了解现实情况。如果你的孩子在你说“不”时有所反抗，那么要明白，到目前为止，你已经浇灌并喂养了这种行为，并且它在成长。因此，期望这种行为在没有任何冲突的情况下发生改变是不现实的。

    我相信你需要设定限制并遵守它们，同时记住你的孩子不会在一天内改变他们的行为。如果你在他十五岁的时候才开始，请记住你已经向你的孩子表明你是个容易被欺负的人，而且你所说的不是真心话。一旦你无意中训练你的孩子相信这一点，就需要时间来打破这种训练。

    这些都是很难扭转的模式，但父母可以做到。你必须想出一个游戏计划。该游戏计划应该包括你要做什么，你希望你的孩子在任何特定情况下如何行动，如何教他们这样做，如果他们不知所措而无法做到，如何回应他们，以及如何对行为设定限制。

    好消息是，有了有效的育儿工具，除非你的孩子有一些严重的行为障碍，否则最终大多数孩子都会回心转意并开始做出反应——仅此而已。