第35章 孩子尴尬的行为

    作者当你的孩子表现不佳、发脾气或无礼时，他们的尴尬行为会让你想蜷缩成一个小球躲起来。在这里，詹姆斯·雷曼为您提供了一些如何应对的建议，以及如何教您的孩子所需的技能。

    当孩子表现不佳时，许多父母都会感到尴尬。通常，这种感觉是对某些想象中的谴责或判断的情绪反应，而不是实际发生的事情。如果您的孩子在商场里尖叫，而另一位家长看着您，您可能会觉得他们在评判您或认为您是一个坏父母，您可能会感到尴尬。但说实话，真正了解他们的想法的唯一方法是他们转向你说：“你是一个糟糕的父母。” 据你所知，他们可能会对自己说：“天哪，我记得我儿子这么做的时候”；或者“天哪，我很高兴我不再和我的女儿经历这种事了。” 这让我想到了关于因孩子的行为而感到尴尬的第一条规则：

    问问自己：“我的孩子现在需要我做什么？” 我认为这是父母在孩子遇到困难时可以问的最重要的问题。

    1你不是一个读心者

    当你的孩子表现不佳而你感觉受到别人的评判时，我认为你必须停下来对自己说：“我无法读懂别人的想法。” 事实是，如果你试图想象别人在想什么，95 的情况下，你都会读到一些负面的东西。这是因为每当我们消极时，我们就会将别人对我们的看法解读为消极的。让我换句话说：在这种情况下，我们不会读懂人们的想法来寻找希望。我们阅读它们是为了寻求谴责——尤其是当出现问题时。因此，当你觉得自己试图猜测你的邻居、婆婆或朋友在想什么时，只要告诉自己：“我不是读心术者，我不知道他们在想什么。 ” 停止脑海中播放的磁带并继续前进。这也是学习如何以一种促进平静而不是恐慌的方式与自己交谈的过程的一部分。

    2 关注当前的行为：这不全是关于你——而是关于你的孩子

    请记住，如果您的孩子遇到困难，正如俗话所说，“这并不完全是您的问题。” 无论你对孩子所做的事情感到尴尬、害怕、恼怒还是生气，你都必须专注于他在那一刻需要你做什么。不是别人想的那样。所以问问自己，“我的孩子现在需要我做什么？” 我认为这是父母在孩子遇到困难时可以问的最重要的问题。

    将注意力集中在孩子身上，尽量不要分心。当孩子以任何方式表现时，他们告诉你的一件事就是他们需要一些帮助。作为父母，您最了解您的孩子，所以不要害怕给他们所需的东西。有时您的孩子需要关注。有时，您的孩子需要远离刺激的环境，或者设定限制。而在其他时候，您的孩子只需要安慰。无论是什么，都要关注孩子的需求；不要专注于读懂别人的想法并试图弄清楚他们对你的看法。

    3 不要为自己辩护或找借口

    当您的孩子表现不佳或行为不当时，尽量不要为自己辩护或找借口。相反，应做出指示性陈述。假设您正在参加一个聚会，当您要求您的孩子坐下时，他会生气并开始大喊大叫。不要邀请人们提出意见或批评。我想你可以在关口打断他们，比如说“对不起，我儿子现在需要我”；或者“这是他让我知道他需要我的方式。” 当你这样说时，你并不是在为自己辩护，而是在为自己辩护。你实际上只是在做出明确、积极的陈述。

    4 制定一个计划，而不是应对尴尬的感觉

    如果你对孩子的表现有一个适当的计划，你就会感到不那么尴尬并且更有控制力。假设您的家人要去附近的烧烤场。离开之前，把你的孩子拉到一边说：“记住，如果你对我咒骂、大喊大叫或无礼，我们就回家，你会因为这种行为而受到惩罚。” 您的孩子说他理解，但即使详细说明了这个程序，当您要求他洗漱时，他也会在其他客人面前对您大喊大叫并咒骂。

    首先，要明白这种经历仍然会令人尴尬。你无法夺走你的感情；您只能通过设定严格的限制并遵守这些限制来教您的孩子如何采取更适当的行为。这样看：你可以学习柔道和自卫并携带狼牙棒，但是当你晚上进入那个停车场时，你仍然会感到害怕。所以要知道，当你的孩子行为不当时，你无法消除那些尴尬的感觉，但你可以制定一个计划，教他下次发生这种情况时如何表现得更好。

    顺便说一句，在这种情况下，再次不要为自己或你的行为辩解——离开吧。告诉主持人“听着，我稍后再给你打电话”，然后回家。不要开始找借口并责备自己。正如我之前所说，我不希望你处于守势，向人们解释你的决定。这不关他们的事，除非你的孩子对他们做了什么。向房东表明您正在处理此事，并告诉他们您稍后会与您联系。不要请求别人原谅你孩子的不当行为——因为这就是我们在感到尴尬时想做的事情——给你的孩子他需要的东西，不要过度解释你的行为。您可能很想为孩子的行为问题道歉，但不要这样做。这对你来说不健康。相反，你可以稍后打电话给派对主持人并说：“你知道，我真的很抱歉我儿子这么做了，但我们正在处理这件事。”

    将重点放在您和孩子之间的互动上，以及他对您的需求，而不是您周围其他成年人的需求。在这种情况下，您的孩子需要的是直接、立即的关注。在这些情况下，你越能做出反应并始终如一地坚持下去，你就越能增强自己的能力，以保护你的心灵免受批评。

    当你的孩子表现不佳后，当你从聚会、商场或学校活动结束开车回家时，你不应该在脑海中重播你想象的每个人对你孩子行为的看法。父母经常开车回家时说：“天哪，他们看着我，就像我是个白痴一样。他们会在学校谈论我；他认识我的表弟。” 但我认为你需要忘记这一点；你无法重温这些感受，因为这只会使它们变得更糟。我认为我们必须小心这些消极的想法，因为它们阻止我们专注于我们的孩子。对自己说一句有用的话是：“我无法改变过去，但我现在正在尽我所能解决这个问题。” 对自己说几次，希望它能帮助你专注于手头的任务。

    5使用“避免”和“逃避”作为短期策略

    当提前计划您的孩子过去曾发生过的情况或外出时，“避免”和“逃避”策略可能非常有帮助。这意味着您应该“避免”您的孩子尚未发展出应对技能的人、刺激和情况，以及“逃避”您的孩子的应对技能崩溃的情况。

    作为有行为问题的孩子的父母，我们应该有两个主要目标：第一个是今晚睡觉时没有危机。第二是帮助我们的孩子学习长期应对和解决问题的技巧。“避免”和“逃避”策略涉及第一个目标。我们避免孩子没有准备好应对的情况；我们逃脱了他的技能被压垮的情况。不要将此与教孩子应对技巧混淆。如果你的孩子无法应对超市的刺激，你应该暂时避免，但最终你必须想出一个办法来教他如何应对购物的刺激。《逃亡》也是如此。如果你在商场，逃离这种情况是对发脾气或尖叫比赛的一个很好的短期反应，但从长远来看，你的孩子将需要学习应对这种环境的技巧以及如何以适当的方式应对在这些情况下的方式。

    避免和逃避策略可以通过以下方式帮助您。想象一下，您和您的孩子要去参加一个聚会，但您不确定是否应该避免参加。现在想象一下，您有一个逃生计划，涉及如何处理情况，以防事情开始崩溃。这将大大有助于缓解您可能产生的尴尬感，因为您可以控制局势。请记住，最重要的是为您的孩子提供他当时需要的东西并进行控制。一旦你拥有了这个工具，你就会花更少的时间去揣测别人的想法，而花更多的时间专注于帮助你的孩子。

    如果您和您的孩子处于这种情况，我希望您意识到您无法避免自己的感受，但您可以以一种让这些感觉不再控制您的方式来管理情况。简而言之，这不是要控制自己的感受，而是要有效地管理局势。