第27章 永远不应该对孩子说

    您是否发现自己在争吵时不假思索就对孩子说了些什么？让我们面对现实吧，当你的孩子当着你的面与你争吵时，你几乎不可能保持超然或客观。当然，当他说粗鲁的话或辱骂你时，感觉就像是人身攻击。在那些时刻，我们很容易做出一些伤害性的回应。突然间，你的感觉占据了主导地位——你的情绪跳到了驾驶座上，而你的思维则转移到了后座上。

    从您嘴里出来的东西并不总是按照您希望的方式进入孩子的耳朵。

    几乎每个父母都曾生气过，并对孩子说过一些希望他们能收回的话。诀窍是弄清楚如何保持控制，这样你就不会说出让你后悔的话。虽然说起来容易做起来难，但相信我，这是可能的——而且这是一项你可以学习的技能，就像其他任何事情一样。

    在家长辅导热线上，我们经常听到人们在与孩子发生争执后的抱怨。他们打电话给我们是为了了解情况并找出更有效地管理孩子的行为以及他们自己的反应的方法。以下是我认为您在争吵期间应该避免对孩子说的一些短语类型的示例。（稍后，我会建议一些你可以说和做的事情。）

    1“这太荒谬了！你怎么能为此感到不安呢？”

    如果你家里有一个十几岁的孩子，你可能见过他因为一些看似微不足道或琐碎的问题而感到不安。你想知道他怎么能仅仅因为他的女朋友没有立即给他回短信就踏进他的房间并摔上门。虽然以成年人的标准来看，他的行为可能看起来很荒谬，但尽量不要否定他的感受。想象一下这样一个场景：当你感到心烦意乱时，有人对你的情绪不屑一顾。这让你感觉如何？当孩子认为自己的想法或感受被否认时，他不仅会感到更加孤立，而且可能会变得更加愤怒、沮丧和喜怒无常。

    因此，如果你的孩子说：“你从不站在我这边；“你总是站在我兄弟一边”，在争论中，你回答说“不，那不是真的”，这也是一种无效的形式。我认为你可以说：“嗯，我的看法有点不同，”而不是说“这不是真的”。告诉我更多你的看法。” 顺便说一句，你不想在争吵时问这个问题，因为这只会延长争吵并给你的孩子更多的弹药。等他平静下来并准备好说话后再做。

    2“你就像你父亲一样。” /“你为什么不能更像你的兄弟呢？”

    尽管听起来相当无害，但这一两拳却能击倒你的孩子和他的爸爸或妈妈。例如，当爸爸在家里经常受到批评时，将你的孩子与他的父亲进行比较并不是一种恭维。以后每次他爸爸被放下，你的孩子就会多挨两拳。

    孩子们听到父母互相说对方的坏话会感到不舒服，如果一个孩子被贴上“就像他爸爸一样”的标签，当爸爸受到批评时，他会感到愤怒和羞耻。如果您的孩子与前配偶进行比较，他也可能会觉得这是一种威胁性的言论。换句话说，如果他像他的父亲一样，父母离婚了，他该怎么办？

    说“你为什么不能更像你的兄弟呢？”这样的话也是错误的。这对父母来说是一个陷阱，尤其是当你有一个孩子表现得很乖，而另一个孩子又表现得相当合理时。当你使用这种比较时，它是有害的，而且还会让你的孩子互相对抗——你直接陷入了兄弟姐妹的竞争，实际上是在孩子之间煽风点火。请记住，它们都是独一无二的，并且每个人都有良好的品质。

    3“你从来没有做对过任何事。” / “你是一个失败者。”

    被称为搞砸了或白痴是一种侮辱。说这些话是为了让人感到羞耻，或者是为了让他们安分守己。尽管许多人认为羞耻是惩罚孩子的好方法，但我认为它并没有为孩子提供学习新技能所需的工具。事实上，这往往会产生相反的效果，因为这可能会导致他们退缩。从长远来看，羞耻感会降低你的孩子做出正确决定的能力。

    顺便说一句，羞耻与内疚不同，后者实际上是一种健康的情绪。感到内疚并不坏，因为它包含悔恨和责任感。当你做错事或伤害别人时，你应该感到后悔；这是自然的。当你的孩子未经询问就借用了姐姐的毛衣，然后又毁掉了它时，你希望她感到一些内疚——并且你希望她对这种行为负责。但不要利用羞耻感来试图让你的孩子感到内疚。羞耻感的作用是说：“你是一个毫无价值的人。” 当信息是一种令人尴尬和羞辱的信息时，它并没有教导责任感。

    4“我跟你没完没了了！”

    我们都厌倦了我们的孩子并举起了手，但这句话让孩子感到孤立，应该避免。“我跟你完了”是一种愤怒的威胁，通常是出于伤害对方的目的而说的。从长远来看，继续对孩子说这些类型的言论会损害你们的关系。

    可以这样想：孩子依赖父母生存。父母提供保护、食物、衣服和住房。因此，如果负责抚养孩子的人发表声明说：“我要切断你的联系”，这是令人震惊、可怕的，而且可能非常受伤。

    5“我希望我从来没有孩子。”

    首先，我想说，如果你有这种感觉，你就不是怪物。我们都有可能在某些时候感受到消极的事情。在经历了艰难的一天或与孩子发生了一场激烈的争吵之后，您可能会想，“有时我希望我从来没有孩子”，因为您精疲力尽、精疲力尽、心烦意乱。重要的是要明白，这种感觉是“当下的”，而不是您的整体情绪。

    当你有这种感觉时，我建议你咬紧牙关，花一些时间给自己减压，回到正轨。用这些话让你的孩子对他所做的事情感到难过，通常只会让你和他的关系更加不稳定。如果你的孩子认为他没有什么可失去的——包括你的爱——他通常会表现得更多。

    6“我也恨你！”

    当你为了赢得与孩子的争论而说“我也恨你”时，你就已经输了。你不是孩子的同龄人，也不与他竞争。通过说“我恨你”，你只是把自己的成熟程度降到了孩子的水平，让他想：“如果我的父母觉得我令人厌恶，那我一定是这样。”

    如果你在激烈的争吵中对你的孩子说这句话，重要的是稍后回去说：“听着，我意识到我说过，‘我也恨你’，我想道歉。对你这么说是错误的。今后我会努力把愤怒做得更好。” 保留你的问题；你不必给你的孩子一个很长的解释。

    该怎么做而不是说一些你可能会后悔的话

    父母对孩子拥有很大的心理力量。有时我们往往会忘记这一点——尤其是当我们的孩子让我们发疯时。每个父母都会遇到这种情况，但我们必须记住克制自己的情绪和言语，只说那些有助于教授我们希望孩子学习的课程的话。

    如果您对孩子感到极度愤怒和沮丧，您可以采取以下措施。

    深呼吸：心情不好时深呼吸。这会让你感觉不那么紧张，停顿会让你有时间阻止自己说出那些伤人的话。请记住，正如詹姆斯·雷曼所说，“你不必参加每场受邀参加的比赛。” 这样看：在拔河比赛中，当一方松开绳子时会发生什么？线路变得松弛，另一边不再有什么可对抗的了。深吸一口气，松开那根绳子。这会让你有时间冷静下来并重新振作起来。

    重新聚焦：了解如何让孩子重新专注于手头的任务。如果你想让你 12 岁的孩子做作业，而他生气地说：“我恨你”，我建议你这样回应：“我们不是在讨论你是爱我还是恨我，对吗？”现在。我们谈论的是你在做数学。让我们重点关注这一点。” 孩子有时会试图操纵父母陷入权力斗争，以避免做他们不想做的事情。试着把注意力集中在需要做的事情上，不要让他们的话语让你偏离轨道，或者让你的成熟度下降到他们的水平。

    用行动代替言语：要认识到，如果你已经快要脱口而出一些你可能会后悔的话，那就表明你应该完全停止争论。再说一次，你不必参加那场战斗。在这种情况下你需要的是退出策略。简单地说：“我现在不想谈论这个。等事情平静下来后我们再谈。” 然后离开房间。

    决心停止：有时人们打电话给家长辅导员并说：“我不知道如何停止对我的孩子说这些话。” 这听起来很简单，但你如何戒烟的一部分就是下定决心戒烟。告诉自己，你不会再允许自己说那些话了；它们不再是一种选择。当你排除这种可能性时，你就能够做一些不同的事情。

    试着想想十年或二十年后你希望你和孩子的关系是什么样子；当你的挫败感非常强烈时，不要仅仅关注这个紧张的时刻。

    作为父母，有时你张开嘴就会听到自己的母亲或父亲说的话——无论好坏。我相信，当父母对孩子说伤人的话时，他们通常并不是真心的。但请记住，您所说的以及您的意思并不总是您的孩子听到的。正如詹姆斯·雷曼（james lehman）所说：“重要的是要认识到，从你嘴里说出来的东西并不总是按照你希望的方式进入孩子的耳朵。”

    在任何亲密关系中，人们都会时不时地相遇。不幸的是，人们会说一些伤人的话——我们都这么做过。但老实说，如果父母可以回到孩子身边说：“很抱歉我对你说了这些，我意识到这是错误的”，这通常就足够了。大多数孩子都很宽容；他们爱自己的父母并希望与他们和睦相处。他们可能仍然记得你所说的话，但他们也会记得道歉。对于任何关系来说，这都是很好的榜样，因为你会说：“我犯了一个错误。对不起。我会努力不再这样做。我爱你。”