第133章 （前世）我的心灵得到了震撼！
回到家，叶芝澜又开始看起了她不太喜欢看的《你好，兔子小姐》。
这回她看的是第二章——
时过半迁，光阴似箭，已经过去很久很久了。
大家慢慢都步入自己的生活状态。
作为小兔子的闺蜜——余雨晴，居然也到了被催婚的年纪。
其实余雨晴并不想结婚。
因为她经历过几场不愉快的恋爱，可能她依旧会对很完美的恋爱产生幻想，但是她不会再痴心妄想了。
有的时候余雨晴也在思考到底是什么让她坚定了不想结婚的信念？
心想:我觉得可能是我这一生的经历吧！
从小我就因为父母出外出打工，被留在家中一个人。
其实我挺害怕晚上的。
白天的时候我还可以借着日光随便玩，可到了晚上我就要呆在被子里睡觉，我根本睡不着。
把灯一关，我的眼里一片漆黑。
但是我又不敢开灯，因为开灯了会浪费电。
父母打工本来就不容易，如果不节省的话，只会离父母回来更遥远。
其实我有问过我的母亲，在过年的时候，我问她你当初为什么要生下我？
可是她只望了我一眼，低下头，什么也没说。
就好像她应该觉得生我是一件她本该做的事。
可是我被生下来后过的真的很惨。
你们知道没有父母依靠的小孩子，是会被欺负。
因为没有人撑腰。所以后面我很喜欢交朋友。
因为我希望我的朋友能帮我撑腰，永远站在我这边。
余雨晴面对记者的访问。
“您觉得人生是什么样的呢？”
“其实很难形容吧，我很少自揭伤疤。
因为有的时候我把伤疤露给别人看，可能会成为别人伤害我的致命把柄。
我从小就知道穷，穷是很可怕的。
可要说穷，我不能只说没有钱，我要说由穷衍生出来的恶，我要说贫穷会带给我们无限的欺压。
我这一生很感谢的，就是我的祖国。
因为在我根本不知道活下去的意义的时候，在我抵抗不了我自我的坏情绪的时候，在我被他人恶意伤害的时候，我的祖国永远永远在默默的保护我。
其实这种保护是潜移默化的吧。
如果说我没有受到教育，我根本就不知道，当初猥亵我的那个同乡男人的做法是罪恶的，我会只觉得是玩闹；
同样面对亲戚的挑拨，无情的打压，我会麻木会习惯；
面对由于一点点没有太父母的想法一样，一点点没有遵循父母为我的选择，就会遭到他们无情的谩骂和指责，做错事情会遭受毒打，我会以为他们是为了我好，我会觉得这是正常的教育，我会觉得身边所有人都是这样成长的；
但我接受了教育，我体会到了祖国对我的尊重。
其实世界上第一个尊重我的人是我的爷爷。
在我记事以来，我的父母就很忙，所以有一段时间我跟爷爷在乡下生活。
可以说，那是我童年中能够体会到自己是个人的唯一时刻。
我的爷爷不仅会关心我的吃穿用度，更会关心我的精神层面。
自己舍不得吃的留给我吃，自己舍不得穿的，留给我穿，自己舍不得用的钱给我拿来当做零花钱买零食。
他给我的教育是身体力行，每一次他必须要自己先做到，然后再告诉我，要学会这样。
如果我做到了，会鼓励我，我会从中感受到被人鼓舞的力量。
还记得有一次吃饭的时候，我当时刚去城里。
因为我还只是个小孩儿，我根本就不知道吃饭不可以剩饭。
哪怕是碗底的几粒米都不行，可我父母对我的要求太高了。
他们根本就不知道，我只是一个小孩。
在他们眼里我就应该做到一滴米都不能剩。
于是我妈妈就骂我，说我下次再剩一点就打死我。
我爷爷听到了，他没有像母亲那样责怪我。
而是拿走我的碗，他用一个菜叶子将碗底的米粒赶到一起，聚到一块。
然后教我说，这样很容易就可以把剩的米饭擀到一起，然后可以当做最后一口饭吃下去。
然后我的爷爷就吃了我剩的饭，并且他把我桌子上掉下来的米粒一粒一粒的捡过去吃。
我的心灵得到了震撼！
我觉得我真的不应该剩米饭。
因为爷爷捡我剩下的饭吃我会很难过。
后来我也忘记了，反正我后面好像已经没有再剩过饭了。
每次我都会很珍惜粮食，因为我真的不希望再感受到那样的难过。
还有一次，我在爷爷家门口看到一棵柿子树。
那个柿子是青色的，一看就知道，还没有成熟。
但我还小，我根本分辨不清什么是成熟，什么是不成熟。
我只觉得他成熟的好慢，我每次问爷爷，柿子可以吃了吗？
爷爷都说不行，等了很久很久，在我印象中很久了。
可柿子只在变大而没变红。
于是我觉得我等的时间都白费了，我就很生气。
我跑到树上摘了很多柿子。
然后咬了一口，发现很涩，难以下咽。
我就把它砸到地上，后来我发现砸的玩很泄愤。
我又摘了一些，几乎摘秃了，摘下来的都被我用来丢了。
后来被爷爷发现，爷爷问我，我就不做声。
可能爷爷很心疼那些柿子吧！
然后他就说了我一句，好像是说就算我不吃，也不能拿来扔。
但在我印象中，那是他第一次说我。
我突然变得很生气，我觉得一切都变了。
我觉得说我的爷爷不是我要的爷爷。
然后我就跑到寺庙里去躲起来，我不希望再看到他。
因为我感觉他在说我的那一刻跟其他人没有什么不一样。
我突然觉得在我心中唯一对我好的人，都变成这样。
但我从来都没有想过自己的原因，可能是太小太自私了。
后来爷爷一直找我，一直找我。
他边找边道歉，他一边喊我名字，一边说对不起，我错了。
那是我第一次得到一个成年人的道歉，可能也是最后一次吧。
因为自从那以后再也没有人跟我道歉过，哪怕不是他的错。
我就心软了，从寺庙里走了出来，但还是默不作声。
我爷爷看到我很高兴，他跟我说对不起，说他不应该说我，我的眼睛积满泪水。
但我还是没有理他。
过了很久，我也不知道怎么和好了，可能吃完饭就和好了吧。
后来我回到城市，被爸妈接到城市之后，我很想念我的爷爷。
因为我感觉只有他会很尊重我，我感觉只有他说的话，我愿意听。
人都是互相的，他对我很好，我对他也很好。
他会照顾我所有的情绪，我以为再也遇不到像这样的人了。
后来没想到我遇到了，并且和他谈了一场恋爱。
我是什么时候心动的呢？
可能是我们俩以前一直打打闹闹，
也可能是不断频繁的聊天，和他在一起之后，我感觉到了尊重，
他会在所有人都在讲话的时候，让他们不要讲话，先听我讲，
因为我的声音很小，我那个时候突然觉得自己被重视了，
突然觉得自己也有发言权，突然觉得我真的会因为这一点点小事情而感动。
也可能是因为在老师让我们跟他背书的时候，我没有背来就下课了。
但是他会因为对我的感情而包庇我。
或许我知道这样做是不对的，但这种上位者的偏爱，真的让人很难抵挡。
明明他可以直接告老师，我也不会责怪他。
但是他并没有，我觉得真的很让人上头。
而且那个时候我们并没有在一起，只能说很聊的来而已，只是说会经常在网络上聊天而已。
可能连朋友都算不上，只能算得上是同学。
但是连续好几次，他一直在包庇我。
我感觉我自己也做的有问题，但也只是现在感觉，当初的我只会觉得他对我很好，很纵容。
后来我才知道，他其实更希望的是我能够进步。
就像我以前的小学二年级数学老师一样。
她跟我们年龄相差没有那么大，是一个平易近人的老师。
一开始我不以为然，我其实并不知道怎么写作业。
因为我是二年级才去的这个新学校。
但是我一年级的时候，在别的学校读的，所以我根本不知道作业是什么？
然后我就没有做过作业，接着我会一直被老师打骂。
但是我是一个很倔强的人，吃软不吃硬。
所以，当这新来的老师给我们讲课，说要做作业的时候，我依旧没写。
第二天，她将我的作业本拿出来告诉我说。
问我为什么不写作业，不写作业是挨打的。
但是她今天不打我，希望我明天写作业。
可是到了第二天，我依旧没有写作业。
因为并没有从根源上解决问题，我并不知道作业是什么东西。
我也没有想去知道，我知道作业是一个给我带来痛苦的东西。
因为它意味着第二天我会被老师打骂。
可是到了第二天，她依旧没有打我。
她说再给我最后一次机会，这个时候我不得不震惊了。
因为这是史上以来两次没有打过我的老师。
我突然意识到她的与众不同。
可是第三次我依旧没有写作业，说起来有点好笑，但确实是事实。
她依旧没有打我，可能我是被打习惯了吧？
所以他没有打我的时候，我反而还不习惯。
但我唯一的感受就是在她的教育下我没有感受到痛。
慢慢的我就喜欢上她了。
她就像我的榜样一样，我想成为她。
我觉得她是一个好人。
她叫我到办公室问我为什么三次都不写作业呢？
我实话跟她说，其实我根本不知道怎么写。
她问我是因为上课听不懂吗？还是怎么样？
我说我不知道作业是个什么东西。
她耐心的跟我解释，就是发的练习册，每天要做往后面做一面，学哪一课就做哪一课。
可我还是不懂，我感觉我的脑子有点转不过来。
于是她就摊开我的作业本，告诉我这个就是你的练习册，你只需要每天往后做一面就可以了，我点点头说好。
后面我再也没有不写她的作业。
她讲的话，我愿意去听。
因为我觉得她对我很好，她不会害我。
后来我因为她当了纪律委员，我的数学成绩名列前茅。
因为我不想让她失望，她会从生活中的小事一点点鼓励我。
比如在午休的时候，我在做卫生。
她看到了，觉得我是一个很不错的孩子，于是就夸我说我地扫得很干净，真棒。
这是我第一次得到老师的夸奖。
后来，她频繁的在课堂上夸我的作业和成绩写的都好。
为此，她还推荐我当上了少先队员。
我真的很感激她，如果没有她的话，我也可能是一个差生吧！
她像一个转折点，扭转了我的人生。
可是我那个时候太小了，我并不知道她的具体名字，我只知道她姓陈，叫陈老师。
再到后来她因怀孕辞职了，我的生活也随着年龄的增长，慢慢的开始向前迈进。
在学业上我随心所欲。
我从来都是自己想怎么做就怎么做。
想听这个课就听这个课，不想听我就不会听。
但我的成绩永远都在中上。
这也是为什么我在那段时间很少受欺负的原因吧！
因为成绩还行的学生的存在感都很低。
再到后来，家里出了点变故。
其实我早有预感的，因为那段时间过的太顺了，太平静了。
我唯一的妹妹，溺水淹死了。
一开始事情并不像这样的轨道进行。
因为这次轮到去小姨家的人是我，我和我的妹妹都喜欢去小姨家。
因为小姨是世界上对我第二好的人，她会给我们买好吃的，好玩的。
小孩子嘛，就喜欢这两种。
可是我们的父母从来都不会给我们买。
所以我们很喜欢小姨来我们家，因为她会给我们带来零食。
我们觉得和小姨在一起生活根本就没有代沟。
可是我的妈妈只允许我们每年去一个人去小姨家。
去年是我妹妹去了，今年本该轮到我了。
可是我妹妹耍赖，她死活都要去。
哪怕说去年她已经去过一次了。
但事实上，会哭的孩子有奶吃。
我妈妈告诉我，我是姐姐，我应该懂事。
其实我很难过，一种原本属于我的东西，我却要因为懂事而忍着心痛看它消逝而去。