培养孩子整理自己书包（亲子关系）

    我们面对除了校园霸凌之外的社交挑战，无论是跟老师跟同学，冒险讲的是鼓励孩子做一些他不擅长的事，怎么向孩子示弱，因为你示弱对孩子来说比较冒险，让孩子自己搭配衣服，坦诚让孩子知道，早一点知道有些事情是身不由己的

    拒绝买一些东西。这些东西不能是孩子让买什么就全都买，咱家里没有钱或者叫孩子不配，不能说暗示才行。不是不给你买，是你根本不需要，又是那些玩具小孩的玩具，

    我说什么话我说为人父母的，我们最重要的工作是让自己变得不用工作，因为孩子太需要我们去陪伴，关注，支持和爱了

    生活中处处充满了区别对待和，你到了一个社会，别说名场面了，任何一个有陌生人的地方大家都很势利的，你难免就会感受到拒绝。周末我带着姐姐妹妹俩去江边玩，骑的那个滑板车穿的是那个汉服一路滑过去扎了一个比较古典的发型，走过去之后，直接我从后面追他们后面突然看到姐姐那个背就他在后面看嘛，是你骑着滑板车突然就这样，你就能明显感觉到她不开心了，她不开心了，我就赶紧跑过去，我说姐姐你怎么了？我感觉他们不喜欢我，他们心里在说，嗯，不好看，我说嘿，你有什么证据证明他说的你不好看，眼神感觉姐姐，你不能说孩子的感觉的不对吧。好多人现在周末都放开的人好多呀，草地上到处都是，那咱能保证每一个人都喜欢我们吗？不能，这是真理，你发现了吧，我们不讨好任何人，我们开心最重要，你喜欢吗？嗯，你觉得好看吗，走往前走就永远是有区别对待的是吧，肯定有一些掩饰的时候，因为这孩子能穿成这样，因为很另类，在人群当中确实很很吸引人穿的汉服，所以我们不用把孩子所有的每一个新款玩具都买回家，更不现实。和陪伴，不能说错啦，别人羡慕你啦，不可能这么说的，因为一定有人不喜欢咱们家的孩子，虽然咱们每个妈妈都把孩子当成宝贝，一定有人不喜欢，那别人不喜欢关咱啥事呢，咱开心他不开心，你不开心的人学习而他向你学习啊，对吧，没有必要不可能保证每个人都喜欢我们，而他喜不喜欢我们，对我们来说没那么重要，因为他不是重要的人，他是陌生人，咱们互不见，互不干涉就完了，对吧？所以我们对于孩子的爱和陪伴越多，孩子在这方面的执念呢，他就越弱，为什么孩子必须让你给他买礼物，你有想过这个问题吗？为什么必须花钱大手大脚买贵的东西，因为他觉得你不购买你就是不爱我，他没有感受到其他方面，你对他的爱孩子是蛮不讲理的，就是小野兽，你明明那么爱你，命都没，忙里忙外的，他就是一个事情不答应，你不答应就是说妈妈你是个坏妈妈，你不爱我，有没有被孩子这么说过，你都恨不得把心掏给他看了

    有个故事一个男的喜欢一个小姑娘，小姑娘说噢，你要追求我你得拿着你的决心来对我，那你说我怎么表达我决心，我真的爱你，就是你，有种你就把你妈妈的心脏拿给我，我想吃，他就把妈妈的心脏挖出来抱着去给这个小女孩在路上跑的着急，想要见自己喜欢的女神，着急摔地上了手上捧着妈妈的心就掉了地上，妈妈的心开口说话是，我的儿子就我们都这样了，孩子有时候还是会说这话怎么办呢？好吧，你怎么想是你的权利对吧，那孩子怎么想是孩子权利

    没有必要跟孩子去争辩，你只需要在别的地方去默默的支持证明就行了，所以孩子有时候太太想买东西是想要知道你到底爱不爱我你可以不买，但你要别的行为关注支持赞美来表达你对孩子的爱，慢慢的孩子就会知道，虽然没有给我买，但是妈妈还是爱我的，他山之石可以攻玉，有时候真的很多父母是懒花个六七百块钱证明你看妈妈我爱你孩子学会的就是只要给我钱就叫爱我，那活该，你孩子老给你要钱买东西，就是他无论他怎么样你都爱他，让他知道他无论什么样他都是非常可爱的值得爱的，他就不会老去买那些特别贵的东西了，但凡虚荣心很强总是要穿各种名牌的孩子，尤其青少年都是受了同龄人社会的熏染，且在家庭当中确实没有被滋养到，所以他不够自信，他不相信不太确定别人会爱自己，非常自信的生活，非常充实的人，没有那么多的要，这玩意儿那玩意儿的东西，所以花了点小钱几百块钱1000块钱给孩子买的运动鞋，你省了多少时间？你说呀，我时间不值钱，那你还不陪孩子，你总得占一头吧，所以我们也通过拒绝给孩子买东西，让孩子有了一种能力，叫共情力，他会看到，确实有很多同学买的衣服鞋子比他贵，是名牌的，唉，但是他也会发现有些孩子并没有名牌。他们就有了共情力什么人有共情力就是他经历过一些挫折的人，他感同身受，他才会有共情力。他跟那些穿的没天名牌的人在一起，他可能没有自信心，可能呢群体上就会排斥他，他就会跟没有穿名牌人在一起，但这些人里面有一些人可能成绩没有那么好，那你相信吗？一定有些人实际成绩非常好，很自爱，素质很高，本事很大，能力很强，所以我觉得这是一个特别好的机会，就是让我们提升我们孩子的财商的，但凡每一次你跟孩子之间牵扯到钱的冲突，那就是提升孩子的财商，见识的越多他的剧能力越强。我们家姐姐妹妹特别丢人有意思，当然我认为丢人，我只挂引号的，丢人啊，其实我不觉得丢人，我有多少钱我自己知道是吧，谁心里还没个数吗？大概是有个数的，有一次呢我们几乎不吃零食。礼拜天上午我们上那个主持人课，是公开上课老师也能听，老师让家长也能听，弄一张图片清明节了，然后大家选一选你要什么喜欢什么描述一下这个东西，他们就选的是什么棒棒糖啊，蛋糕啊，什么风筝啊这个东西就是不选那个可乐，有可乐薯片，什么的，所有人都不写，我们家那个我们班上那个男孩也没学，在家里他都教的都很好，然后老师说唉你们怎么不喜欢可乐？他们说没有喝过老师看了看，我们意思就是你们教的真好没有喝过几乎不吃，但是拐过那个拐过拐过中午饭，我们下午的时候想带孩子出去玩，就不想麻烦奶奶爷爷了，因为做两顿饭太辛苦了，每一周让爷爷奶奶做一顿饭就不错了，太累了，一坐坐一打桌，老怕老人辛苦，结果老人做的更厉害，每一天种特别丰盛到那个周六的时候，所以下午呢我们就说去商场玩，因为下雨没办法。吃什么呢，简单就吃麦当劳楼下就行，他们喜欢吃那个鳕鱼汉堡，千万别跟我说是垃圾食品啊，我们很少吃，结果他们那个店里面我们在买的店里面不是有个转盘吗？转盘里面有个圆筒冰激凌，两人就往那一站就转那个圆头，转那个圆头那个是纸片做就是转一下能够转几分钟都停不下来，他们家圆通冰激凌来。穿的那种灰的裤，灰色的那种很厚的那种裤子，运动鞋土了吧唧的那冰激凌冰激凌很多家长看的意思就是孩子没吃过那种鄙夷的眼光什么的，这样孩子根本不受影响，为什么太想吃冰激凌了，我说的就是你转到就能买，不转到就不能买，因为肯定转不着啊，但是呢，我就后来在想，孩子这么土可怎么整啊？我的提高他们的见识，我就上网拿着电脑搜，他们带上防蓝光眼镜，搜了很多哈根达斯冰淇淋，火锅哈哈哇，好漂亮啊，什么草莓味的呀，蓝莓味的呀，抹茶味的呀，什么味的都有，而且是火锅好几层岩岩球球还有棒棒糖，我没有生孩子这些老吃，奖赏自己就吃一次冰激凌火锅太过瘾了啊，底下还有个蜡烛，巧克力一受冷啊它就凝固了，它是汁我才好蘸着吃，然后突然我说那圆筒好看还是这个好看。她们说丑死了说圆筒巧克力丑死了，麦当劳的圆筒真的要少吃，因为里面有的是反式脂肪酸，对于圆筒就没有任何的感觉了，因为他见过哈根达斯冰激凌火锅了，所以其实孩子的品位越高，一般当一般东西他就越看不上，而有品味

    有时候不需要花钱，我老公看着我说你累不累啊？我说我累，教育你家闺女你还不心疼我，心疼我去倒杯水来我，适当的拒绝一些孩子的购买需求，但是你不能是，如果说我没有钱你不配，是咱不需要这个东西。才不买它，有一种就是我宁缺毋滥，这玩意很高兴，同时跟他讲我们要计划消费这个东西买了那个东西要不要买那个，你吃了这个就吃不了那个了，你的肚子就这么大，所以其实这种在亲子关系当中的这种拒绝是属于良性的对抗，拒绝孩子诉求真的不需要你就跟他讲，咱们用别的事情也很开心，而且我也很爱你，不是不买就不爱，你不是用说的，而是用行为。

    冒险是让孩子洗衣服，让让孩子自己脱衣服，你看那个样子你又不用干就是那样看着，唉呦就你只要真的是把你的时间搞得效率很好，有时间不着急你就很从容，都是因为着急了就生气，耐心不够了，，所以你不着急让他自己脱衣服，脱完衣服之后呢，扔到自己扔到那个脏衣服的洗衣篮，指定的扔到那，我们家还有双胞胎，两人比赛脱衣服，一个比一个脱的快哪脱的赤条条的好着呢，提前把那暖灯打开就行了，

    自己可以脱衣服放大洗衣篮，然后呢洗完澡没事干了，吹着头发那么长的头发怎么办？好，来我们玩一个游戏，就是把你的袜子和内裤从洗衣篮里捡开，反正洗手间也是干净的，地上一般都是干净的，然后你倒出来捡掉把它挑选出来捡出来再把内衣，袜子再放进去，因为当时是赶速度着急去洗澡看。不要太精细了，对于小孩来说，只剩下衣服了，请你看了一眼衣服没有特别珍贵，羊毛羊绒衫你肯定没交给他就行了，就给他让她放洗衣机都给你教会了，然后把袜子内裤你挑出来，别的衣服呢，扔到洗衣机里去，他们可喜欢干这事了，然后呢放上洗衣液，然后旋钮按几个，按到这个按钮，然后把热水变凉，因为他们默认是30度来按一下变成凉水零度，是凉凉水，然后按打开按，按时间我会洗衣服了，然后呢他们就可以坐在洗衣机面前看着滚筒洗衣机在转，我再给另外一个吹头发，就看他觉得好神奇啊，因为洗衣机嘛很神奇，为什么会转？他为什么会把衣服洗干净？我们家衣服一般不自己洗，都是我奶奶把衣服，我们一洗完澡盯着就给你收走了，但是最近我说不行，我们要让孩子自己学习，因为已经快因为5岁半马上要上一年级了，那他的日常的事情他得自己会干，，让他自己去研究这个洗衣机是怎么洗的，他怎么把衣服洗干净的，可好玩了，所以包括洗完衣服之后的晾衣服，小袜子它可以自己夹进去，把那个晾衣杆降下来，你跟他聊聊这个袜子为什么要晾开它，能自动地干的吗？为什么要晾干？为什么要打开？这袜子应该是一对的晾还是晾上之后一会就收呢？他们可以展开认真的讨论讨论20分钟，我就看大家讨论，我都觉得想笑，但我能忍住不笑，因为你就没事干了嘛，你就可以干嘛。如果袜子如果丢了一只，我们来看一看袜子为什么会丢了一只，他们经常会。发现把其中一只袜子落在洗衣机里没有拿出来，所以他们最后得出结论，还是要在晾的时候就1对1对的，选好了再去晾，更好玩，其实每天的日常生活真的是非常滋养小孩的心灵的，而且他会看到妈妈在帮我洗衣服，妈妈在帮我晾衣服，我要帮妈妈的忙，这生活真有意思，在叠衣服的时候你真的很惊叹，孩子有个汉服嘛，汉服那个带子很长，因为是女孩，就是那种特别长特别比男人的腰带还要长三倍，那种特别长，然后记得有点飘的那种，粉的紫的粉的绿的两条，一人两条就4条，他们就把那带子长长的铺的那个沙发的长沙发上铺直了，然后再拿过来小心翼翼的屏住呼吸把它叠，然后再叠，再叠再叠，他能花好几分钟叠完一根带子，真的非常整齐，然后拿起来一根的抱过去抱过去放到那个衣柜里，然后再拿来再放上根。省事啊，轻轻松松，只要你会嘴皮子就行，所以我会非常惊叹，他们那个做家务的那个那个成果，然后你会看见一个小小的人，在那个干大人干的事，你就会似乎看到孩子以后的生活，就是这种，你看见孩子可能长大以后的那个影子，你的那种停下来不用干，让他干的那个闲事和那种对未来孩子的样子的期待，你就感觉每一个最普通的日子都是最美好的日子，都像一个又一个的珍珠一样可以穿起来，让你的生活真的是被孩子给装点了，

    自己参与就行，不要小看孩子，所以叫穷人家的孩子早当家，我们见过那种短视频是吧，几岁的孩子长勺做大锅炒菜帮着爸爸妈妈收钱，为什么呀？那就是没有条件逼出来的，但是说实话，其实反过来想一想，你是逼不得已让孩子自信了，

    让孩子参与讨论晚上中午吃什么吃什么饭

    吃什么千万不要把孩子当成是小孩，他们也是家庭成员之一，他们如果不喜欢吃，最后你还得重新做，很麻烦的，所以全家一块，每一周每个月或者每两周，咱们至少把这安排上一次的这种全家的聚餐，因为家里人一块坐在桌子上，有人付出了是吧，有人没有付出刷个碗拖个地，然后有人来，干要赞美两句，这个关系就能够更好的凝聚起来。不要只顾着说好孩子想吃什么，就是只做孩子喜欢吃的，这样行不行啊，肯定不行，因为孩子生下来他只会喝奶啥也不会，你让他吃的毕竟是少的，只是满足他的胃蕾，就没有办法满足孩子的食物的多样性，关键还有一条就是你的胃受不了。我们家两个孩子也特别费事，大人也也特别给力，老是弄那个弄那个鱼，红烧鱼，特别好吃，每次不管做多大，大人都不够都不敢吃，就俩小孩小孩一咬一口那么大块的，妈妈我要那个肚子下面那一块就知道这块肉太嫩，基本上就没有大人吃的份，喜欢吃的全是那种，可是老吃单样东西也不行啊，大人胃受不了，所以适当的可以吃辣椒，头两天我见我老公跟他的堂妹，就孩子的姑姑聊天，我这怎么可以不吃啦？说我家里反正能吃辣椒了，我们才5岁半会上火的呀，少吃点没有关系，咱们听我的没有关系的，对来给我吃，就开始训练他们吃辣椒才5岁半。但是我是可以做一些有辣椒味的饭，因为大人喜欢，可以让孩子提议，唉，就是想吃什么，然后大家一起讨论教会他们如何妥协，然后平静的去争取他们的诉求，学会大人和小孩之间的相互迁就，这人类如果不相互迁就就没有世界和平，就咱们这个国度的文化，早应该灭了他们，全世界统一和平就在我们的国度，，但是你得相互迁就一下世界和平，那孩子也一样，孩子我好想吃红烧鱼呀，那好吧，谁让妈妈想吃香辣蟹呢，然后相互迁就是讨论了，我让你说你想吃啥，是咱们听听你的意见，可不一定，回头听你的你想吃我想吃，爸爸就爱吃尖椒炒肉是吧？妈妈就爱吃茄子，那茄子鱼香茄子多好吃是吧，是吃东西的。吃东西不一定都是孩子喜欢的，但是如果孩子没有吃过，至少要尝一口，可以做你喜欢的，但是不能做的都是你喜欢的，偶尔你不喜欢，你就迁就一下，而且如果你没有吃过，你说我不想吃或者看的不好看，对不起，怎么都得吃一口，万一你喜欢呢，你所有喜欢吃的不都是有第1次尝试过吗？所以这个其实也从某种程度上训练了孩子的一种开放认知，所以我敢于尝鲜，那事实证明确实如此，，

    妹妹超过姐姐了，到现在我还挺尴尬。她是我妹妹，他比较泼辣，就是他什么都敢尝，大咸菜，大青菜什么的都敢尝两口，就这个他都敢尝两口，它的营养就比较均衡，但是两个人都长得挺大个的，包括有时候点外卖，尽量不吃外卖，但是说实话，点外卖呢，我就会选我喜欢吃什么，我大概选几种之后我就问他们，你们想吃啥，让他们也去选，他们选了他们喜欢的，点了你选的你就得吃，你就有一种特别的你自己选的你自己吃，那种感觉特别好，不是你让他吃我不想吃，你还得求着他，这个感觉特别好，关于吃的方面要让孩子参与讨论，他也是家族成员之一，别太把他排斥出去，也不能太满足。

    让孩子冒险的就是让孩子遭受拒绝，刚才我们谈到的是不让不让孩子买，想买什么就买什么，那是从财政的角度来讲的，从这个受挫的角度上，逆商的角度上，让孩子遭受拒绝，

    孩子应该冒着险，是让孩子遭受拒绝，因为无论是将来的婚姻职场，我们总会有和别人意见不一致的时候，那难道不一致都得听你的吗？

    有没有跟孩子说就得听我的我说了算，有没有这么说过话的？我说了算，我是你妈，就是不允不允许孩子争辩，别跟我废话，现在马上赶紧的给我，赶紧的别让我给你急啊，不要逼我，不要逼我，公众场合看到别人这么跟孩子说话，我都觉得大人很low，为什么谁逼你了啊，你忍不了就别逼你，你的情绪你自己能够控制，没有人能够影响你的心，除了你自己我们总是说别逼你妈啊，不要让我跟你急，不要让我动手打你，不要让我给你吼嘿哟喂一小破孩儿，就能够让你怎么着，你这小孩这么厉害吗？你太弱了太low了。还有一句话啊，你想吃冰淇淋马上给我睡觉，我数321啊，321然后凶光毕露，孩子总是在最后一刻，oh my god然后。你说偶尔可以为什么，谁都有急的时候，

    把你想成说赶紧的啊，快点，要不然你讲你偶尔一两句可以，但你长期来看让孩子回忆起来，这妈妈爸爸是可以讲道理的，不会说被断然拒绝，这孩子才会有一种欲望，想要跟你沟通，想要给你。表达他的不同意见有多少父母养孩子，养到最后成什么样了，还养了之后成了那种孩子，什么都不跟你说，妈行了烦死了，啪把门一关把自己放在屋里，什么都不跟你说你就会说我怎么走进孩子的内心是吧，我怎么走进孩子的内心就从你从小开始不要动，动不动就断然拒绝孩子开始。都是留下创伤了重复是记忆之母，有时候叫居中难反，所以关于孩子你走不进孩子内心的问题，他不是一朝一夕说哪句话就好了，不可能这个是你彻头彻尾的改变深入的学习，慢慢的才一点一点的，才能化解，孩子内心的那种坚冰是一座冰山，

    孩子他一定必须遭受拒绝，因为他一定会跟别人意见，不一致的时候，但是我们人田天然的，如果我们不学习，我们一定是要么是攻击，要么就是特别被动的躲着，但这个都不对，那攻击就是叫对人不对事儿，你这个人不好妈妈你是个坏妈爸爸，你是个坏爸爸你不爱我，我再也不要你了，这叫攻击是对人不对事了，应该是对事不对人，攻击性当然有的人还会破坏东西，或者甚至动手打人，

    还有一种就是他比较消极，就是你不说你不同意他说好吧，他就觉得自己难受，自己去就是自己伤害自己去了，就是两种方式，而中间还有一条路就是一个三岔路口中间那条路是，平静的向大人或者向对方，不管是谁跟他沟通，争取到对方的同意，我们家有一次妹妹就展现了高情商，就是说洗完澡非要要看一段短视频，他们有一段时间非常喜欢看那个大肚子，他们就想知道他怎么进到我肚子里面怎么说，我又没有办法跟他演示一遍，那也不合适啊，怎么跟他讲给他画图他们都听不明白就很好奇，就老想看非要看那个短视频，看一看那个生孩子那个过程已经看已经没有，不是，没有看过好多这种书，也看过这种动画片了，看过了，那真的会崩溃的，姐姐就是那种被动型，条件反射就不高兴了，妹妹就这样慢慢，就是那种给你卖萌，特别就是他那种他是笑着的，又是跟你撒娇的，眼里面是有光的。他相信你会给他看，他很乐观，但又很可爱呐，我鼓励这种行为，行为就是我平静的向你争取我想要的权益，而不是给你耍性子或者给你逃避，那我最后说好的我就故意，好的，妈妈就答应妹妹有妹妹，这种方式我喜欢，姐姐后来慢慢的也是，这样都是这样，都会跟你撒娇卖萌，跟你谈条件，我说好啊，那你给我说说你为什么要？看就是为了看一个我，我一般会搜完那个短视频之后，我会筛选条件是一分钟以内的视频，从未看过的点赞最高的最近半年的，他现在刷也刷不了几个就没有了，没有了我给你看你都刷完了，刷不动了，就是你搜索有这个条件之后你们会这么玩吗，可以搜索到我们要看的东西，不要看就没有，他只有一分钟内的，他说妈妈我刷不了，我就是你刷不到就没有了，就这一类的没有了，那不是我不给你看，那你看完了，一分钟的那个生孩子的短视频，他能跟你聊20分钟，我就跟你讲你为什么要看已经看过了，你给我讲三个原因，123我逼着他们让他变得123，321所以过于情绪化，甚至是离开现场，或者一个人藏起来，只要保证孩子是安全的，甭搭理他，你能留意到他，让他不要看见你，小孩可会演了，小孩太能演了，哭着看你演，你看啊哭的可凶了，你一走他就声音小一点声就不哭了，小孩太能演了，你没办法，你的对手戏是个专业，演员，天然的演员，先天的为了演员而生的，所以你就得学表演。

    亲身示范让他知道他如何和别人争论，如何解决分歧。尊重他人的基础之上质疑也要永远呵护孩子，不停的问为什么我们要鼓励孩子问为什么但凡问为什么，那都是一个科学家的前兆，烦死了咋那么多问题呢，

    你要怎么说，对不起妈妈？今天有点累了，时间不够了，你可以把你的问题写下来，我们明天再问嘛，或者这样你录下来，家里不有那个废手机吗？也没有那个网卡录下来，录音又不花钱出来，一个电就宝了，他为什么他会问很多问题问下来，

    所以要让孩子学会这些东西，如果家长过于专制，孩子就不跟你沟通了，因为什么哪回都是你赢哪回都听你的，你最后收获的就是一个身体的躯壳，因为亲子链接断裂了，你10次有5次6次大声跟孩子吼，可以完全变成压低声音在耳边说话，妈妈说了两遍了，不要再说了，不要让妈妈再说第3遍好吗？你饿了该吃饭了，不要让我们邻居家听见，你家要开饭了。专治孩子不跟你沟通，因为他是总是输，那谁有那么强的性呢，逆商低了，绝望了他就不跟你沟通了，所以你不知道孩子现在想什么就容易出事，就但凡孩子什么都跟你说，你信吗？你家孩子不会出大事，因为你总是会第一时间知道这个问题你就会把问题扼杀在摇篮当中，但是如果你总是妥协，总是妥协什么都答应，孩子一心软就答应孩子，你相信吗孩子，他的逆商就太低了，他一旦到外面被别人拒绝，他也会有一个特别大的心理反差，最后导致他和别人关系恶化，他说看这个人怎么这么不一样呢，不像我妈妈，我不理你了，他交了一个又一个朋友，但他没有老朋友，因为他没有办法在跟朋友发生冲突之后适当的妥协。大部分情况下，尤其小孩小的时候那是得听爸妈的，但是你不要我要拒绝他，不要断人的否定他说，你这个想法也不错，妈妈考虑一下，那我们一边出门一边想着啊，嘿嘿，你这个就没那么难受，而且这是一个叫什么叫建立自我边界感的好，机会，一个没有自我边界感的妈妈带不出一个清晰自我边界感的孩子，因为孩子会得寸进尺，或者你太凶的话没有边界感，做了孩子应该做的事，孩子就会退缩，到他自己的那个小的那个世界当中就变成一个寄居蟹妈宝男就这样出来的吗？手太长，孩子没有自信，手太短，结果呢，什么都被孩子啃老总占一条的，

    所以自我编辑，很多人不理解，也经常有人被人说，但是就不太懂哪有边界感，其实每一个关系就是我们身边的所有的人，一个是一个，我们的关系的边界感都是不同的，夫妻关系是最近的，其次是亲子关系，然后才是父母关系，因为爱是向下流的父母爱我们，我们爱孩子，父母因爱我们，帮我们带孩子，其实更多的是爱我们，他会看到你孩子有一些样子，像你小时候，因为你是孩子，你才是你父母心心头肉，所以再有就是什么邻居，同学，亲属，同事，等等商业关系，每一个人的边界感它都不一样，卷积都是不一样的，且你跟独特的任何一个个体的边界感它也有时是变化的，是变动的你就跟我如果见面，咱们在教室里见面的距离是安全的，你都不能跑上讲台我会吓着的，在课上讲课的时候，但如果在课下就剩咱俩了，单独在电梯里面，那距离就更近了，可能就不是那么远的距离我一个大讲台的距离了，就是每一个人的距离，

    但是我们现在讲的就是亲子关系，所有那些让你心里产生不良情绪的感受你都需要很好的照管并跟孩子有个很好的沟通的，而不是忍耐压抑，你总是忍，孩子扔来扔去扔出一个仇家，白眼狼你总是专制什么，都是去争取你的愤怒，其实是让你孩子表达的，不是让你凶孩子，会打孩子的，所以说到底心里边这个还是你要照顾好你自己的情绪，在你和别人的关系当中，你不能压抑或忽视你的情绪，要不然你就是一个没有边界感的人，所以孩子有说不的权利，有时候他还在妥协我们因为我们也可以拒绝，但是当孩子说不的权利有了，但是至少我们孩子是听见了，而且孩子还是自信，他很自信反驳我们了，这就是好事，妈妈我不同意，你呢，噢赶紧的吧快出门了，赶紧去。孩子你知道吗？你很棒，因为你跟妈妈在表达，你没有闹没有哭，你长大了你心平气和的在说，所以我们就拉钩上吊好不好？拉勾100年不许变，摁个章拉钩上，，就是谁生气谁哭闹谁就输了，说明你没有能量了会照顾你的，但是你输了这局了，谁闹情绪那就听另外一个人的，但是闹情绪是可以被理解被原谅的

    并表达自己跟一别人意见不同的人你就得有时候不同意他的意见，情绪你要很好的，共情孩子，照顾孩子的情绪，因为他毕竟还是你的孩子还不成年，但是如果他没有表达，

    我给你讲一个案例，

    他说老师我家有俩孩子，姐姐挺好的，就是个弟弟啊，宠坏了，脾气特别大，这玩意不好说哪天带出来看看，就带着孩子见面就我没带孩子，他们带着孩子我们就出来见面，两口子4个人跟我一块见面，下午没事干就出来晃，跑完步了把那个长椅上一坐，这个长江真的很美好，特别美好，就看他们互的就聊天，也不说问题，就是在诊断吗？你看刚开始他爸爸小孩想去江边，爸爸说不要去跟阿姨多聊会天听阿姨怎么说，我就心想听什么，怎么说，你这每天直播还不够吗？线下咱们聊会儿天得了，结果呢还要让他的孩子听话，就是他的儿子儿子才四五岁，5岁了你在这读幼儿园，我说幼儿园好玩吗？不好玩，他妈妈说怎么跟阿姨说话呢，我说你说的你很诚实，你是个好孩子，有什么说什么，真棒，你点赞，然后看了一看他爸他妈，你看阿姨说好你们都说不好，大概就是这种两三次的行为吧，其实孩子没有问题，他想去江边玩是吧，他不想听大人说话，这很正常，但是爸爸，妈妈给到他的是负面反馈，而孩子一直都很正常，没有闹，就是那个江边，卖那个吹泡泡的，那种管子粗那种泡泡机，还有卖那个棒棒糖的，有棉花糖就那个拉那个小车过来，孩子想买，你就能感觉到，还不去买，你家里有多少个，不给买就算了是吧？孩子也没有生气，我在想应该爆发了，还没有爆发，就三四次之后，我认为孩子会爆发，却没有爆发之后第5次才爆发。看见那什么老鹰了，想买那风筝不给买，爆发了他爸表现出来你看你看吧就跟我说，你看吧，就好像非常期待他孩子在我面前展现脾气大的样子，然后我说行我知道了，给他们示个眼色就是别说了，不要当着孩子面说嘛，后来我才跟他们家的妈妈说，他说您说我跟我老婆都听着呢，我说其实你们疏忽了一件事情，

    一次又一次，孩子该发飙却没有发飙的时候，你们并没有赞美孩子那么稳定自己的情绪，那么克制自己，那么忍耐自己，那么识大体，顾大局。他会发现说我爸我妈不管我多么难受都不理我，只有在我不爽的时候才会理我，所以我觉得妈妈理我，我才能活下去嘛，求生欲的本能需要吸引别人关注，怎么关注我都行，哪怕是负面反馈都行，但是不能不关注我，就是因为你们疏忽了，表扬孩子能够克制自己的情绪，而我觉得头两天你们在江边，你们家儿子很好的展现了一个高情商的水平，而你们都没看见他，

    有时候就是俩孩子晚上一定会互相有争抢，我刚搭完积木被姐姐撞倒了，我不发飙你不表扬我，我玩个别的玩玩，玩那个鞋坏了我拿小米擦把纸擦坏了，好丧气，你也没有看见，我已经很痛苦了，我又饿你又说不让我吃，我吃个零食你又说我偷吃，最后他才发飙的，而他发飙那之前你一次又一次的在压抑和控制你，没有看见你都没有陪伴，就当没有看见你在那玩手机，这还是最后爆发了，活该，你还说你孩子脾气大，你有眼无珠。

    你看一半对一半有上有下，所以你要通过用心体会孩子拿着放大镜看到孩子的每一个优秀的表现，然后呢让孩子成为一个深思熟虑的反叛者，而不是由着性子撒泼打混或者自我逃避，然后他拒绝我了，全世界崩塌了，躲到一个没人的地方，自生自灭去了那可不行，那是太自卑了，所以一句话叫深思熟虑的反叛者，

    深思熟虑的反叛者。或者是被声音的拒绝或者总是被妥协都有问题就得把他当大人，跟他好好说话，引导他表达情绪，给他的情绪贴个标签，，你是什么感受对吗？我可以理解，但是我们要都表达出来我们的想法，做这个事到底怎么办？咱们商量的来，你就是那种博彩式教育，为什么有些人去博采这个事就把自己，有个人因为这个博彩它是出名了，人设崩塌了，但你知道他为什么会上瘾呢？因为他有赢有输他就上瘾，那同样的你跟他去拒绝，但是你跟他平静的沟通不伤害他的内心觉得你爱我，你怎么不爱我了，不要有这种伤害性的表达，平心静气的去跟他沟通，有时候听他的，有时候他得听你的他很上瘾，他就什么都跟你说，只要他什么都跟你说，

    无论如何要让孩子尽早冒着险，冒险叫整理书包千万不要听我说你知道啊，就是我们不说，专家吧，就是研究这个内容的人，我们讲东西都是特别通俗的，没有那么多高深的东西，而高深的理念都融入到这里面去了，所以千万不要以为那么简单，我讲的都不复杂，但你真的用到了，你孩子肯定错不了。

    出门带东西或者整理自己打扮好自己，这是成年人每个人都必备的技能生存技能，但是就这样到现在咱们还是有过这种出了门想起来忘带东西的时候，，我有过出差坐飞机去到机场，发现没有带身份证的事都干过，为什么技能一般？最后被老公说，然后列个清单贴在门上，你捋一遍都看一下我都一起看，别忘带，一个一个打个勾，到现在好了，因为以前出门少，后来讲课经常出门才变好的，那孩子出门带东西，孩子出门整理自己呢，也是需要训练的三岁的孩子，要上幼儿园了给他布置作业，什么任务什么作业呢，就是来妈妈给你个书包，接着你要上学了，你去书包里装三本你最爱的书，装三个你最喜欢的玩具，你真的你见到孩子特别可爱，他拿那个书塞。往里塞那猫咪是个特别长的猫咪，他喜欢睡觉抱着猫咪，塞…塞…塞了半天怎么塞都塞不进去，手没有劲啊，然后说妈妈进不去我，那就没有办法了很遗憾，再看看别的吧，就把需因为它就是一个放弃的过程，是一个决策统筹的过程，我带这个就带不了那个，因为它太大了装不进去，装了这个就装不了那个，很好玩，给他布置任务。4岁了可以跟他布置什么任务，就你跟他说出门了，来你去你的衣柜里把你的隔汗巾拿过来，把你的包背在你的包里装两包纸巾，一包干纸巾一包湿纸巾，让孩子自己带小孩很可爱，然后自己背着自己拿上洗手间自己擦屁屁啊，擦屁屁，小便干的大便先擦，干的再擦湿的，你看着他，因为我们家可能是女孩，也确实这个方面，你擦便便必须得注意，每天得亲自洗才行，这个不可能说让孩子去洗它，毕竟洗不干净，到5岁了孩子出门如果出去玩了就可以让他列个清单来，你画下来你都要带什么，会写你就用字写，写一些字了，我们孩子会写一写了，不会写就画画，图文并茂，写个清单，因为要出去玩了是很开心的事情，而开心的事情是越长时间越好，所以从让他列清单开始他就开始期待

    画的那个山风筝，烤串，绘画，还有狗狗画一堆，就是他期待着将来出去旅行的那个。让孩子知道出门不可能把家全部带上，有选择就有放弃，你跟他讲我真的跟他讲过这句话，叫你站得有多高，等于放弃，我很认真的跟他讲的时候我老公在旁边行了，这么点小孩明白吗，带来这个就不能带那个因为包包小他都懂的，选择就等于放弃，所以让孩子知道了什么叫机会成本，沉没成本因为损失总是会有的，你想好了就在带这三样，出了门说我就玩这三样我就不能玩别的了，你想好了，你要对你的选择负责，出门有时候就是我们全家人一起自己出去玩的时候带三个自己喜欢的玩具，但是如果我们是出门跟别的人聚会且有小孩，他们就会选择3个他们最不心疼的玩具，丢了都不心疼，他们会有不同的选择的思路，

    整理书包，这个冒险叫整理书包，其实看似简单的整理书包，你就跟他讲出人生哲学来而这个都有似懂非懂的东西，它就是慢慢的会超越同龄人，这个你真好棒啊，我的孩子好优秀啊，你呢跟他讲什么叫沉没成本，什么叫选择等于放弃你如何为你的选择负责，因为选择了就永远不可能回去，这是时间的维度，人也一样是吧，你选择跟谁玩不跟谁玩，你选择走这条路就不能走那条路去跟他谈这个道理，

    和大人对话这个大人指的是陌生的大人或者是不常来家里的其他的亲戚朋友和陌生人对话，和大人对话是孩子早就应该冒着险了，我们很多人怎么说的，不要和陌生人讲话，你想想他突然有一天走丢了。他怎么找着你呀？不能和陌生人说话吗？我天天拎着孩子给陌生人说话，我就是这样跟陌生人说话他也一样的，可会跟人聊天了啊，好多我们家邻居这个小区里面都是他们给拉的关系，不怕和大人说话，也不怕和陌生人说话，关键是我们要具备鉴别能力，

    沉没成本的意思是你花了这个钱有了这个成本了，但是这个成本沉没了，没有为你带来收益，叫沉没成本，所以我要求我的孩子家里来了，每一个人要向大人问两个问题。不速之客，没有办法要求，但是只要提前约好的要来的我就会教他们，我说无论如何你要想办法完成你们的任务，就是每一个人要向他们大人问两个问题，姐姐先问了妹妹就不能问和姐姐一样的问题是他们抢着问问题。让我很丢人，有一次是我老公的一个哥们来家里，就是那种头发前面都没有多少头发了，说你和我的爸爸是朋友吗？是啊，我跟你爸小时候就认识，就跟你们一样就认识，那你为什么前面都没有头发了，但是其实无所谓，你知道吗，孩子嘛童言无忌，能上家门的关系也还可以，他们随便怎么想扎心的，但是对于我来说，我事后我们就会教他们。我说你如果问的问题对方会感觉很难过，我们不能问为什么，因为对方会很伤心，伤心了以后不来咱们家，谁陪你玩了嗯，，但是这种和大人对话可以训练孩子的社交能力，任性共情力和善良，而我也一样，我要求我自己和孩子在一起的时候尤其孩子，每天放学回家一天不见老想问问题我最多问三个，我说在学校里干嘛了？今天学了什么呀？开不开心？有什么好玩的事情吗？我不会问一个，听到答案才会问第2个，但是我问了一个时候他不回答他说妈妈，你知道吗？他说一堆答非所问的话，我就先听他说因为我想听他，我想让她听我说，我就先听她说话，她一个叔叔他们一路说个不停，他中午说完的时候，所以我问他们，有一次我逼急，我正想问没有我说话的机会，俩人太能说了，我就问他们，我说你们知道什么叫独处吗？独处是什么？我说独处就是单独相处，什么叫单独相处？而我们很苦恼，妈妈总是同时听你们两个人说话，这样的话就没有聊的那么深入，所以妈妈可不可以跟你单独相处，后来洗澡，就洗完一个再洗一个，而洗完澡的过程当中，包括吹头的过程当中就跟他好好聊天了，可以深入交流了，所以我要求我自己最多问她们两三个问题之后，他们如果没有问我问题或者答非所问，我就不会再问了，我就要求你也问我一个问题呗，，不能光我问你啊，你问问我，所以要提问，一个人会提问太高级了，提问，就是发现问题，聚焦问题，表达困惑的能力，一个是会提问，因为这世界上没有干不了的事，只有你想不到的事提问，就是想到一个新的问题了，提问甚至说我们在企业内部决策者就是股东拥有者是负责提问的。问题他都是用来干嘛的回答问题的，是落地的，所以提问比回答问题更高级，所以我特别鼓励大家提问

    冒险活动，还有很多活动，所以我会问孩子也告诉孩子说你要怎么问妈妈，妈妈你吃了什么，这叫开放性，问题就是可以回答很多很多，但是你也可以问我封闭性的问题就是妈妈，苹果和香蕉你让我吃哪个？我只能回答一个叫封闭性问题，孩子都懂的所以答非所问，如果不好的时候你就提醒他，你看看你现在回答的不是妈妈的问题，所以鼓励孩子中间去讨论问题，键盘是软素质，但是真的是硬核