婚姻经营之道

    不必经历情感风暴，也可以让感情蓬勃发展

    首先自己充电，让自己有能量：情绪稳定+乐观笃定

    其次是鼓起勇气，剖析自己内心的真实，并照管这些感受

    还有，走出舒适的避风港，逃避会让你一时爽冷战只有不甘于冒那种不再被爱，不再被对方理解的那种冒险，去和对方重建新桥这个感情才能好的，所以为什么有的夫妻之间没有大矛盾，他也可以过得情投意合，比翼双飞，原因很简单，因为人家重视这个事情，人家有勇气敢于走出舒适圈，敢于去直面问题而不是逃避，才能够重建新桥的很多女性，我印象当中这两天正在写一个故事，你们的故事都可能被我写到新书里去，但是我会改名字，改年龄改性别，比方儿子变女儿怎么会改专业都会改，别人是看不出来的是你的故事，但是可能你自己就知道，都会标明故事，纯属虚构啊，有就有调整，我觉得印象深刻的有一个姐姐。他因为那对方的学历很高，闪婚520就结婚了，就是几天就结婚了，然后当天结婚是520的日子非常时尚，你们还记得这个案例吗？我把这个写到了书里，他从刚开始这个男人就显得非常小气，非常口俗，比方说他，他们在婚姻当中婚礼上她的老公可以因为别人多算了，一只鸡的价钱，一一块一盘鸡的肉，一盘鸡肉的价钱，他就跟餐厅的这个人跟人吵架，还记得她跟她老公两个人拍婚纱照的时候，因为是二婚嘛，50多岁了才二婚，拍照人家婚纱馆的时候您得先给钱，我们才能把这个电子版的底片给您，他就说你得先给我才能给你钱，这个人发生争执，最后没有办法，每一次的争执他都是以自己掏钱了事，慢慢的结了婚，到最后他挣的工资不如对方工资的1/10多，他挣1000多块钱，对方是硕士研究生，学什么专业的，我们不就说就你就能记得这个故事里，我们不是说任何一个人就说这个事，一切家庭开支都是他的，他极度不平衡为什么不平衡？因为当初他一直在无底线的忍耐，他当时爽，因为他当时的话，我靠，我找了这么个高学历的人，你看他高学历，我才我才高中，我才大专等等等等，记得吗亲爱的姐妹们，

    就是你只有结束冷战不再妥协不再说，那如果我再去可能算你这个钱，他是不是显得我很小气，那么一个抠嗦的一个人，你为什么怕他说你小气呢？就是因为你们内心的不配得感你惯着他，他说还真是，所以如果你还想惯着，那你就去愉快你们两个人的模式，因为他本来就这么个人，因为你的不配合感你纵容了他，最后变成就是我高学历，我长得好我又高又帅，你呢？你愿意为我多花钱咱俩是一种心理契约，尤其是二婚有很多的现实问题对吧，有人很多女人找男人就这样的不抽烟不喝酒，认为老密就结婚，那这种男人你以为你是了解他吗就没有性格叫老实这个说法，我研究了这么多的9型人格，4d性格叫叫什么？第4个性格，各种人格分析就没有见过哪一条是一个人的性格叫老实，老实不是一个性格，

    老实

    是挺老实的，那认为你不了解他。被天津卫视非你莫属反复邀请的人力资源专家，这是别人给我的生活啊。免费和付费的性格测试就没有哪种性格上是有一个需要性格是叫老实。只是把你当外人没有在你面前展示他的性格而已。还没有感动真实的自己的，他老实不抽烟不喝酒，这叫什么优点我就不知道，那你说他抽烟喝酒，他有的人抽烟喝酒不老实啊，那你老是非要找他60分的人，怎么可能过上100的幸福呢？对吧？亲爱的姐妹们就没有老实这个说法，是暂时你不了解他，好了，所以这是我们说的婚姻经营之道三句话，第1句话讲的是，不经情感，风雨也可以让感情蓬勃发展。讲明白这个话我们需要8句话，第1句要有能量，第2句要有勇气，第3句你得敢于走出舒适圈，你得敢于不再逃避你的，敢于结束冷战直面问题，哪怕他说啊，你怎么这个人这样呢，哪怕他不理解你，你也要去说出你内心的真实的声音，一个人不敢说出来自己，他就背叛了自己。

    沟通

    我们要共同面对恐惧，当你可以做到前三条，如何共同面对恐惧呢，它是等于2个是一个是，你照看好你的恐惧，敢于面对你的恐惧，你才有可能说出来你的恐惧，并变成恐惧引导之下的一系列的行为计划，比方说我害怕我直播讲不好，那怎么办呢？光害怕有用吗？并无卵用对吧？干嘛用啊，我就去好好的去准备做直播，我捯饬我自己，我喜欢我讲什么我捯饬捯饬我的直播背景，我向别人去刷别人直播去学习，这是你因为恐惧做直播又想做，你把恐惧传递给你的信号接收到变成一系列的行为，总有一天你准备好了你再去开直播同意吗？，共同面对恐惧是首先你自己可以召唤你内心的恐惧，你害怕离婚你就躲着吗？那不对你，害怕离婚，你不是躲着，而是要解决你们之间的很多敏感性问题不能提一提就急。鼓励对方说出他的内心恐惧并理解他内心的恐惧，我的理念一向如此，假设你们两个是相爱的互相认同的，自由恋爱结婚的，没有不能沟通的人，本身就是一个层次的人，别说你比他高级一个层次的人，不是一家人，不进一家门，因为不是被绑来的都是一个水平，别老是看不上你，老公你跟他差不多半斤八两，站在这个角度上来讲，我觉得智慧女性嫁给谁都会幸福，关键是你是不是智慧女性，爱就是包容，爱就是妥协，爱就是忍耐，但是忍耐包容和妥协是基于什么？据我了解我不了解你，我凭什么包容你呀？我不了解你为什么我要妥协呀，妥协适当的妥协，而不是无底线的妥协，

    认真对待彼此的不同

    认真对待彼此的不同才是你们相互吸引的那个因素完全相同了，多无聊多无趣，人世间就是大不同才精彩，但我们都不够认真对待彼此的不同，这个非常重要，就这一条很多女人痛苦，就因为这一条老想改变对方，所以就自己痛苦地走向了深渊，是走向了痛苦的深渊，你们的不同并不代表就是别人就不好，你所有的不好就是在排斥你内在的那个你还没有接受的自我，

    还一个人才行，为什么如果你不遇见另外一个人或者另外几个人碰到一个男人跟他结婚了再接再生几个孩子，那都是陌生人，孩子是不是陌生人是不是千千万万，如果是其他一个都是你见过他吗？你从未见过，因为他刚刚形成你了解他吗？他都还没有形成一个很好的性格，你怎么了解他那都是陌生人，从老公到孩子都是陌生人，你得先接受和别人陌生人的相遇，在此过程当中就像照镜子一样了解自己，你在最终发现一个道理那就是。成长，也得到任何东西，一切源于内在一切源于内在遇到最好的自己，因为到了一个人还是孤独的最后选择就是自己面对自己独处的时间很长，没有人跟你一起，就是进到你的梦中是吧，你的梦里，只有你自己，你躺在手术台上做手术的时候，你生孩子的时候，外面那个人在着急他，也只能在这等着，尤其是顺产的人生啊痛苦，他的通风通就喊喊就留作他睡着了，或者是你刚生完孩子离开哦，走了去玩游戏去了，或者就没有在你身边，他他没有任何办法都是孤独的，所以每个人都应该成为自己，人生披星戴月披荆斩棘的奋斗的战士，所以一切都源于内在，却需要外在的激发，婚姻是一场，挑战人生是一场修行，我们需要外在的人来修炼我们自己，我们如果放弃了自我的成长，你干嘛呢？你就活着。像人一样的动物没啥区别，所以这是第6句话。你所有的外面的，你的接触到的人，尤其跟你关系这么近的亲人，那是你后天选择的亲人，老公不是亲人胜似亲人，是来修炼你的是打磨你的，但凡你们之间不愉快的地方就是你需要修行去面对的地方，你都不敢面对你你，无法修行，你这结了婚干什么呢？很多人都以为我一老以为结完婚就完了，那就完蛋了，不是完好了是完蛋了，

    想改的我们人是趋利避害的，总想逃避的，所以就想我找一个人我们以后就不用生窝囊气了，可是你自己就不想改了，所以结完婚以后，他指出你的这个问题，他好的你不好的地方，然后你痛苦，你怎么觉得好像我有你不就行了吗？对方就拿我遇到一个猪队友，所以矛盾就是因为我们不敢面对自己，不敢自我成长，不愿意面对自己的问题，不修炼自己想一劳永逸，想要跟别人绑定想要依赖别人的不可以依赖别人的

    不经历情感风暴就可以感情蓬勃发展的，所以最后一句话就是伴侣不是我们痛苦的根源，他不是，虽然你因为跟他结婚过日子确实很痛苦，但是不是因为他才痛苦的，它是帮助我们发现自己的问题并解决自己问题的大救星，你同意或不同意他就是事实，你可以保留你的意见，他是来度化你的，无论他对你的好或坏，其实每一个人包括我都是来度化你的。婚姻之道，其实也讲的是所有的人际关系，你老喊离婚，你的内在就在准备离婚了，最伤感情的有三件事，天天喊离婚，第二不离婚而是忽视而是漠视，晾着你我不搭理，你这个比还离婚比出轨更要命，出轨都排不上号，冷漠，就我根本不理你。比冷落比喊离婚更要命的是什么？就是放弃了自我，我们婚姻挺好的，为什么呢？那刚见面又不认识我，干嘛说的不好呢？我因为我已经死心就那样吧，就无所谓了，为什么忽视冷落冷漠他是一种手段，我气死你，其实内心还是有爱，因爱生的恨，但我已经不生气了，

    也可以蓬勃发展我们的感情，但前提是这八八句话听懂了去做才行，如果你认为我讲的有道理，你尽管放心，

    婚姻之道，有时候就是因为有了孩子之后问题更严重了，激发了原来的矛盾，所以不是因为孩子裹挟着你的矛盾出来的，实际本来就有的矛盾在孩子出来之后呈现出来了

    你人呢，总觉得自己很难，难不难呢确实挺难的，但是我们不理解男人的难啊，第1句话很简单就是我们自己躺在那个手术台上生孩子的时候，无论你是剖腹产还是你的顺产的。就是没有人的身边除了医生，极个别的情况下，可能可能你老公牵着你的手，一般情况下，是不让不让男人在手术室的，那种潜意识当中是你在最疼的时候，最关键的时候你感觉自己潜意识当中认为你自己被抛弃了，有一种被抛弃感，所以你怨，有一种哀怨在里面你的灵魂深处，所以假设男人又没有在你身边陪伴你恨他一辈子，为什么？因为你被抛弃了，关键的时候你掉链子，我相信大家都能理解的，男人那我为男人说句话，一个男人他比女人更需要叫掌控感，我只要努力，我就可以把事做好，唉，男主外，女主内是吧，他就需要这种掌控感，那但是那一刻当老婆在手术手术间里面，他自己啪一关门，他在外面等着，男人是无能为力，爱莫能助，那一刻叫三个字，你写下来叫无助感，实际上三个字叫无助感，这被心理学家认同的检测出来的一种感觉，一种情绪，叫无助感就是我爱莫能助，我没有办法，我空有思路，我一点努力的空间都没有，人生实苦干什么事都不容易，干成大事更难，但是只要还有努力的空间，其实我们总是可以开心的，为什么我再去继续努力就好了，根本的是男人那个一刻是他想要努力却无法努力，因为他没有办法，它是理性上知道此时此刻我要陪在老婆身边，但是我没有办法感受老婆的痛苦，所以很多老公为什么出了门一看见孩子就是那种就是要哭的感觉，他是爱这孩子，爱我老婆，如果你曾经经历过什么这种绝望，你就会理解无助感的感受，所以你在里面疼，他在外面是也很痛苦的，这我们不理解而已，就从孩子一生了哇，一哭开始，两口子之间就有一道裂痕，这叫裂痕是女人的被抛弃感，男人的无助感就有了，男人被排除在外，他能怎么办呢？所以要想挽回之道的第一道裂痕，出生裂痕就已经在了，你在这委屈的一看，他啥事都没有，

    这会已经醒了，所以你早就爱上孩子了，因为你有感觉他不疼他没有感觉，而且在外面排斥的，我是在为男人发声，请你理解男人，所以。孩子已出生就开始无条件的索取，向他身边的所有的养育人，索取身体上的照管，心灵上的照管，精神方面的无微不至的关怀，而我们作为父母，我们初为人父母或者就算不是初为，我们也没有办法完全围绕着孩子活着对吧，我们还要经营我们的夫妻感情，我们还要照顾我们自己的健康，我们也得是干干净净的，上个洗手间总得有吧，说出了门，坐月子期间要见个人能够洗个澡，那这个人得多最多多多尊贵啊，是吧，那是最大的领域了，我坐月子期间我跟你见面我还洗个澡啊，所以父母给予的越少，孩子就想要索取的越多，为什么因为，他说你怎么不给我就更哭更闹越哭越闹的孩子，所有爱哭爱闹的孩子越小，这个道理越越是正确，就只能证明是父母关照的比较少，所以孩子爱哭爱闹。让孩子的内心的爱满满的他才会流出来，才会成为对社会有用的人，才会真正能够给到这个社会更多正能量的人，而不是成为这个社会索取不断的索取的人。

    像向日葵追逐阳光一样追逐父母的爱，多么俗套的一个字啊，但是我没有那么稀缺，我们对于孩子来说，我们是确实没有给到位，所以孩子有时候会哭会闹会委屈，因为你给的爱不够，而且说没有用千万不要说你妈都是为了你啊，我容易吗？一天天的说他根本感受不到，就拥抱亲吻跟他一起玩，陪着他笑才能够感受到的爱，

    当我们内心缺爱的时候，你跟你老公过不明白日子的时候，搞不定事的时候，你内心缺爱的时候，你放心，你就没有办法给到孩子，你这杯子里没有水，你怎么给到孩子，内心缺爱我们就没有办法给到孩子的爱，爱需要流动

    内心缺爱的时候，你没有办法给到孩子的爱，所以你得去到医院去经营这份爱情婚姻当中的爱情，才有可能真正是近水深流的，那你给不到孩子足够的爱，你看到孩子的这种愤恨委屈失望的时候，你内心一定会有深深的愧疚，然后呢，你因为愧疚之后你就进一步否定你自己，你就更不快乐，你更不快乐，你更不爱自己，然后就形成了恶性循环，所以根源就是夫妻关系

    关于孩子宁愿接受一个有缺陷的现实真相，也不愿意去干嘛，活在一个你们制造的一个完美的世界当中。孩子宁愿接受有现实的，有缺陷的现实，也不愿意接受完美的这种世界呢，他是怎么理解呢？比方说两口子闹矛盾了，女人很有品位，决口不在孩子面前提老公的不好，老公为了孩子也不说老婆的不好，但是怎么说话的冷嘲热讽是吧，你妈带你去干嘛？去了又给你吃汉堡披萨是吧，你妈总爱就是这样。就是否定，这其实就是负面反馈对吧，，你看老公，孩子你一走孩子就好了老婆，你看你一走孩子就不哭了，这其实都是在否定对方两口子之间闹的是鸡飞狗跳，满地鸡毛，就当你们平常过得不好的时候，尤其是在孩子生日的时候，孩子什么六一儿童节的时候，或者任何一个他的表演节目的时候，你们会都去可重视那个仪式感了，然后，妈妈爱爸爸爱妈妈。比方你累了你就可以说，我其实有点累，我没法陪你玩了，我看你们玩了我在守着你们，这是真实的，是放松的还是需要的是真实的母亲，而不是制造出来的完美的事件。最第一孩子知道你们的日子过得到底怎么样，他会知道你的感受，因为母子连心，父子天性，母子联系父女天性，当你孩子知道你们平常跟他关系的时候，那个状态不一样的时候，他也是虚伪的，他也成了一个和你一样很虚伪的人，他就很在意那个仪式感，因为什么，平常没有但凡女女性进入婚姻当中，非常在意老公送不送礼物，婚姻什么，结婚纪念日，什么生日，什么这种日子，情人节什么有没有送礼物的人都是内在，本身生长在一个不够真实的家庭，他才非常追求那一刻的那个幸福，那一刻的完美，因为平常太不完美了，在最完美的那一刻，比方说孩子过生日了，你给孩子又整个又那个整的，可像那么回事的情人来什么什么的，见证了孩子的成长，那一刻，当最完美的购物，生平和谐隆重的那一刻的时候，你的内心会悲从中来，因为你知道你平时不是这样的，你敢让摄像机跟踪你们在你们家每天跟拍吗？因为你平常就不是这样，你不敢，放松下来包袄，真正去成长自己，有时候直言相告跟孩子相处就是真实的，让自己内心充满爱，好好的转过头来，不要再盯着孩子了啊，

    孩子包容一切，但不知，这是每一个孩子，每一个人，他的天性，他想要的也越多，而刚开始的孩子最初的孩子，往往可以更更能比大人包容对方更爱你，我见过这样的短视频做的非常精良，一个记者团单独采访，孩子或是还有孩子的父亲或母亲，你的孩子你给他打多少分，80分，90分70分60分有各有多少分问为什么说说原因？单独在另外一个房间采访他们的孩子，你给你们的爸妈打多少分，孩子打的分数是90分以上，甚至于是100分，或者当父母看到自己的孩子给自己打分的时候，都是自愧不如，觉得天哪，我对孩子要求太多了，更爱自己的孩子了，你见过这个短视频吗？一个小纪录片非常快的，长视频剪下来的，孩子其实更爱父母，比我们父母更爱孩子，但他不知道他可以爱，你们爱到可以，不顾一切他是包容一切的，所以他们潜意识一定是爱的，而且爱你们每一个的。能够放弃什么的时候，比方说你们离婚了，他只能跟一个的时候，他们的内在的一部分就会僵化就会凝固，我见过这样的一个10来岁的一个小女孩抑郁中度，她的妈妈跟我是朋友，她亲眼面对面，她跟我说的话，而她妈妈焦虑到把我放到这之后就走了，去干嘛去逛街，，他说我爱我爸也爱我妈，虽然他们老吵架，所以我没有办法老师你能理解吗？我跟他们说你们离婚吧，他们说我懂事，其实是因为我实在太难受了，我感觉我内在被隔离了，因为对于我来说他们就是一个人。对于孩子来说，父母是一个人。所以如果我们不能接受伴侣身上我们认定的那些他的所谓的缺点，那么僵化的就不仅是我们自己，更是我们之间的感情和我们孩子的内心，也要支楞起来，好好的经营我们的夫妻感情，哪怕他现在还可以，哪怕你老公也对你们婚姻很满意，只要有一点点的不完美，冲突不到位，我们就要干嘛？我们就把这个冲突一解决掉。冲突第1步是停止冲突，第2步是在把这个冲突的问题两个人再找一个平静的人把它说清楚说，开了不要因为同样的问题去产生冲突，日子越过也就越好，

    我们没有必要说两口子一定吵吵闹闹经历，各种情感风暴，也一样可以让感情蓬勃发展，确确实实因为有孩子我们会引起更多的冲突

    一个铁律就是当两个人的情绪还在纠缠的时候，这两个人是没有办法真正分离的，因为彼此还在深深的影响了对方，当然可能是你因此而痛苦，因他而难受，他因你而愤恨，因你而焦虑等等等等，但是他的情绪在纠缠，这两个人就没有办法真正分离，我不是说离婚啊是分离，只有接触了一件事情，这件事情才有可能真正它的影响才可能才能，所以我们如果分手，离婚最好在和平当中去分手，为什么这样事后就没那么痛苦，如果你的情绪还深深被他影响着，却已经离婚了，那么将来你如何走出这样一段痛苦呢？没有人配合你了，非常难，所以可以吵，可以闹，但是不要在吵闹当中提出离婚并离，并真正去离婚，那个就是愚蠢无知，我们终究有一天我们会为我们的无知买单的。两个人的关系他不是一个人努力就行了，他得有人配合，你所以我们说原谅很容易，但是原谅，到底是什么意思呢？很多人不理解，有人说我没发言我忘不掉，原谅和忘不掉，不是脸不是一回事，原谅是指的我愿意相信你，我愿意再给你一次机会，我愿意和你在一起，但是我对你的过去的错误我是不会宽恕的，这个并不矛盾，不是让你遗忘的，而是让你给了他一个机会的，所以原谅是你自己愿意给他机会，而且表示我绝不再提，就这一条很多人做不到，多少女性说老公背叛我，后来跟我呃我们还甚至还去找夫妻的这种挽回做婚姻挽回说有用吗？我不知道有用吗？，一个月之内还可以，后来就又不行了那就不叫有用，因为就是你不挽回，你跟他说你知道这个事情了，他背叛你了，你们依然会有短暂的考核，他开始每天啊做饭什么的，对你没按时按时回家那都是假象，因为他原来是在偷。暂时的慌乱惊慌失措，就是不知道该怎么办了，就听你的了，你得按时回家，你得怎么着他们是暂时的，不用婚姻挽回也可以做到的，但是以后呢，关键是以后所以我们一定要干嘛，一定要在真正就是这种情绪平静之后，你左思右想还是想离的时候才能真正考虑分开，而一定要把问题说开了，感激我们曾经一起走过这样一段感情，一段岁月祝福对方，但是很多人还没有离婚，在离婚的边缘是那是自己，作到离婚那一天的为什么就是压根你内心是想跟人过下去的，你也说好，原谅的说好大家都不提了，结果呢你老提，错的他伤害了你，老说他就不耐烦了，所以你既然决决定了，原谅你们俩的心理契约是我决定原谅你，我从此再也不提你这个事儿，他干嘛呀，他决定不再伤害你，他不再做这个背叛的行为，但如果商谈完之后呢，他还做呢，你再跟他谈一次说什么说我们当时说好的我绝不再提那件事情，而你要做好按时回家，可是你没有做到，你说怎么办？第1次是我们商谈君子协议，这次我们要商讨如果被判怎么办？你说你自己说他拿你自慰，那好，那我依然爱你，但是我不允许我，我的爱被你践踏，我不允许我的我背你背你伤害我的尊严在这儿，所以他反复的背叛，有一部分是因为他积极难改，是因为你们俩的感情还没有完全不符合。就是因为女人老提这件事，你老提就是在提醒她有同意吗？所以既然说了原因了就不要再去提，好像就是对方欠你的，你道德制高点，你在那站着指指他好像就是他这辈子能听你的了，那这个关系就不平等了，同意吗？如果你不同意你就保留你的意见，那你就只能是气死，那谁让你选择原谅。谁让你不知道自己要什么，你自己的内在纠结呢，不提了，这片翻过去就是翻过去了，除非他再一次再被判他再被判了，你就跟他说怎么办就怎么办，你得知道就是一个女人只有知道就是说我可以更忙，可以不把你当成是我情绪的波动的那个导火索的时候，但我越来越强大的时候，当我越来越不被你的情绪影响的时候，这个女人就越来越被爱着，就是这么简单。

    如果没有告一段落，就不要去做告一段落的事情，尤其两口子之间情感纠缠，因为恨就离婚嘛，因为真正的完全不恨不爱了，情绪纠缠当中不要提离婚，否则你们没有办法做到原谅

    真的如果分开了，你要不断的去原谅对方，宽恕对方，理解对方，去到处看书学习课程，因为你只有真正快速了对方，你才放过了自己，才能在离婚之后如果跟孩子在一起，或者是不跟孩子在一起以后，孩子才有可能真正内心恢复平静，要不然有的人一辈子没有办法恢复平静，有的时候老师我都恐婚的离，过一次婚就恐婚了，离过两次婚就恐婚了，为什么恐婚？因为他绝望，因为他没有还没有真正从过去的那个痛苦当中走出来，

    烟圈效应就是在这个闹的事情很大的，这个人的旁边，一群人都是非常和谐的，我说好不许抽烟，这一期不许抽烟，这个区域的外面就一定有很多人抽烟。

    原谅其实从来都不关乎对方，更关乎的是自己，你同意不同意他是这么回事，他要是说厌倦市场再说一下。某一个事情在这个范围之内的外围这个事情更多。在那不能抽烟想抽烟的人怎么办就去门口抽烟，就是这个禁令范围之外的人，他就更更多这样的事情，就这么个意思。

    因为我们有爱，因为我们觉得我们的生命因为他们得到了某种延续他们身上留着我们的血液，是吧，遗传了我们的外貌，或者我们的性格，或者我们的身材，或者我们的某一种品质遗传出来。也是让他自己就是无论哪个孩子无论什么样的家庭，我相信包括我们这种天天研究这个人的家庭，孩子也依然会从这个家庭当中继承到很多好的或坏的东西，尤其坏的也一定会有，负面影响也一定会有，那他就需要自己去完成他自己的生命生命当中的历史使命，就抚平原生家庭给到他的负面创伤并书写新的历史，这就是它是一个独立的个体，所以我们要每个人出生的一个独立的领，他完全独立于我们不可能完全什么都要听我们的，曾经有一段时间我跟孩子们说我说我。我们自己的内心的灵魂，就我们内心的心灵灵魂，每一个情绪，每一个感受，每一个想法，都是来自于我们内在，而我们根本不倾听内在，我们不倾听内在不相信自己的灵魂就没有办法做对的事情，每天都在忙着做对事，不是做对的事，这是完全不一样的逻辑，所以不要再考虑什么学这个乱七八糟的，，孩子，学校更多的就是家庭，而学校里面再再烂的学校也有好学生，再好的学校也有烂学生，所以根本原因还是家庭，家庭主要还是父母，所以父母是否给到孩子一个很好的教官，是否能够进入一个幸福的高质量的夫妻关系，这就是孩子是否能够茁壮成长的根本原因，

    孩子健康快乐被爱，就可以健康的去探索这个世界，你作为一个父母就是孩子的起点，孩子需要的是可以有一个幸福的家庭，和谐的家庭，相亲相爱的父母，我每次跟我老公抱在一起的时候，孩子放那看笑话似的，但是很幸福的，满脸是幸福的，第三接受让孩子接受，应该是让孩子感知到他自己是被接受的，无论他跟父母像的地方还是不像的地方，他一个姐姐喜欢吃面条，妹妹喜欢吃大米，那就不一样好了，每次点外卖就点不一样的就行了，妹妹喜欢吃所有脆口的黄瓜呀，青笋啊胡萝卜的生吃都能吃完，一根水果胡萝卜，姐姐不要，姐姐就是喜欢吃洋葱啊，茄子呀，这种土豆啊，他面他是喜欢面的，让孩子感觉到每一个人都不一样的跟谁都不一样，但我爸我妈爱我喜欢我，这个对于孩子来说成长来说非常关键，所以关于婚姻经，的东西可以让他满足他的好奇心，这个需要钱哪是吧？钱可以买来时间买来自由，你可以来买来陪伴，第二孩子需要，父母的感情是和谐的，这个每天的生活是可以预判的，比方说洗完澡每次在床上玩完之后好妈妈要去写书了，妈妈要去直播了，拜拜，就这样然后该玩完了就转身就出去玩去了，他接受，因为每天都是固定的这样一种模式，还有就要让他感觉到父母可以尊重他自己的不同，父母并不是强迫他一定要做父母喜欢做的事情

    婚姻经营道

    所有的遇见

    遇见自己，但是我们是哪种类型的人，有两种类型的人，在婚姻当中第1种叫内耗型，第2种叫外损型，你觉得你是内耗型还是外孙型？表面上看着都非常好，甚至于你和你丈夫在别人眼里就是模范夫妻，但你内在特别无力，你知道这个都是演出来的。突然一睁眼觉得唉呀这难道眼睛这一切就是我要的吗？你会心生怀疑，内耗。这就是他是知道消息的最后一个人啊，这是内在的内耗，或者是你也害怕他不够爱你，或者是。你对朋友你的亲戚在一起吃饭的时候，你们两个真好，然后你内在就觉得很凄凉，觉得自己特别不容易，就是对婚姻的所有的付出得到的这一些完全不值得，不值得你甚至去想，他不是我真正要找的那个人，只是当时就是属于那种脑子进水了，这个不是你真正要找的那个人或者是你感觉你的付出越来越多，收获越来越少，越来越内心有不平衡，虽然不想做不想付出，但是依然还在付出着，同时内心有很多的这种不满，心理失衡，夫妻生活越来越少，因为你本身就越来越没有这方面的渴望，就好像没有感觉，或者你是否正在经历一段婚外恋。期待有时候会幻想另外一个人，而不是你丈夫，可能是以前的某一个异性或者是或者是某个明星，或者是某个莫名其妙的做个梦，不知道那个人是谁，会跟那个人有一种特别兴奋的激烈的这种亲密接触，或者是你害怕独处，很少面对孤独，这属于叫内耗型，这是内耗型的问题，就是全部都是都是内在的各种冲突外号型，外孙型是这样的，就是你总是一直在忙，忙着维护你们的夫妻关系，忙着照顾对方，忙着去叫基于内在的恐惧而忙，忙着打扮，忙着化妆，忙着整容，依然还会发现，或者以前曾经发现过他已经爱上了别人或者曾经有过背叛的这种行为，至少你相信是真的，只是没有证据没有闹掰，你也不敢跟他去把这个事情直接提出来，你是或者是你把更多的时间全部放在了孩子身上工作，身上业余爱好，身上和朋友家人身上却没有放在你老公身上，这叫外孙型。他好好说话，他不跟你好好说话，你感觉自己被冷落。有一些不良嗜好就是让自己可以转移注意力，

    你是外损还是内耗，你需要的都不是和身边这个男人分手，而是改变你自己，你不用去再找另外一个人说这个人不适合我这个人有诸多的缺点，我再换一个人是不是就好了，真的如果你不改，你换谁都没有用，有很多的案例证明了一个女人交个了男朋友，男朋友刚开始挺好的，大学同学后来发现两人同居没有结婚，反正男朋友啥也不干，不找工作还打他还骂他，最后所有人都都劝他分手，他最后也是痛不欲生分手了，然后遇到一个就是有工作很稳定，收入还比较高的一个管理层，两人步入婚姻是他的第一，任丈夫很好啊，后来就是这个老公就变得又是，各种不追求上进，然后工作也开始各种不好的表现，开始也是咒骂他最后也打她就痛苦，之下离婚了，不准备再婚了。两年后认识一个企业家好有钱，虽然离过婚但是没有孩子哇，，这肯定行了吧，又结婚了可能结婚不到半年俩这男的就又破产了，然后又打他，你说为什么呢？为什么我们总是遇人不淑呢？因为关系是两个人之间相互作用之下的，是你影响了对方或者你暗示了对方，所以我们真的是有人有旺夫命的，有的人是有克夫的这个说法的，所以你要的就是不论你是外孙还是内耗，你不是换一个人，而是要改变自己，你需要开诚不公的面对自己，面对对方，面对你们这样一段关系，都是为了遇见自己，因为当冲突不断，甚至是冷暴力的时候，我们相互愤恨很痛苦，就是不能说话，老不说话，一说话就吵架，甚至于还要动个手，这种情况下不是危机，非常痛苦的时候看见他，他一句话都没有，跟你好好温柔的抱抱你，亲亲你就认为他在找你事的时候就会有一种内心的恐惧，怯懦的时候是危机也不是危机，因为危机是两个事，一个是危险，一个是机遇，我认为是婚姻的转机，两个人不愉快这种关系的冰点，就相当于灰的冬天一样，这就是指路明灯让我们开始进一步了解自己，同时也能看清自己，来了解对方看清自己，就是他为什么呢？你如果是心平气和地问问对方，亲爱的是什么事让你看上去不太高兴呢，如果你是心平气和的问的话，才有可能知道原因化解冲突先问为什么，这其实就是转机就是两人越来越了解对方，了解的多了自然而然就准备包容了，因为每一个人他的言行一定是基于他自己的内在考量的，虽然了解对方，但是前提是为什么没有办法去做到这一步呢，因为你自顾不暇你也难受，你被他影响了，所以女人务必提升自己的影响力，影响力就是让自己不被对方的情绪所影响，坚定自己的信念，乐观笃定，有勇气敢于面对自己必须面对的挑战，你无处可逃，人生不会因为你没法毕业什么时候会毕业，就是这生命结束的那一刻大限将至了，姐不玩了，您继续玩，拜拜了，或者有的人说不从容，我不想死啊，我不想死啊，救救我呀，只是大限将至的时候你就毕业了，无处可逃，打过交道，你想象以前，他没有在去世之前你跟他打交道的，他的他的神态，他的言行，他当时并不知道，他时日不多，所以他根本没有意识就但他如果知道了你见证了他的生命的终结，如果他知道了呢，他会多么拼命努力的去惜时如金的活着，去努力绽放去盛放去怒放是吧，所以我们没有办法去逃脱，死忘是智者又是一个魔鬼，死亡如果你意识到了你还有多久能活着，你就会变得惜时如金就不会被对方影响了，因为你有很多事情要去做，有目标牵引着你，你没有时间，所以很多人说成功的企业家富有的人早就戒了情绪，他不是戒了情绪他有情绪，但这个情绪呢，没有办法影响到他去追逐目标的这个决心，因为目标太强了，时不我待，那你知道你还能活多久吗？我们没法算不知道啊，所以我就忘了这个事，所以死亡又是魔鬼又是智者，我们的生活，我们的幸福外面有一个边界，那个边界是用纸糊的，一个窗户外面的死亡之神，一捅就破，事实上哪个零部件都是不能出问题的，我们无处可逃，我们必须面对，而我们所有的外面的苦难尤其是亲密关系，那真的是特别消耗人的，我们只能干嘛我们只能把那个东西把痛苦当成是机遇，当然是转机，任何一段关系痛苦了，你把它当成是转机不要是商业关系，可我不信任你了，你就想尽一切办法让他信任你，唉，那事后他会证明靠谱越是很难，信任别人的人一旦信任别人，他往往非常深信，包括孩子跟你较劲的时候，你就跟他骂就跟他揍嘛，就跟他耍浑，我吃的饭比你什么什么那个就是那个意思，那个有用吗？那个没有用，那叫以事压人，我们不要以事压人，我们要的是把它当做一个转机，深吸一口气耐心的镇定的，稳稳的把握这个。让对方重新看待这个问题，然后缓和我们的关系，所以我们都应该成为一名斗士，生活中我们都是一名英雄就看你怎么看待这个问题

    没关系，长期的夫妻关系最大限度的彼此消耗，所以我们得充电才行，

    遗传密码，

    深知自己不完美，就是他想要的他得不到，他往那一躺动都动不了，脖子都是软的，想翻个身不会他就是想动，他动不了，因为生命在于运动，他要动他动不了，他知道他自己不是无所不能的，我们越长大越认可这一点，我们不完美，不能啊，我好想进去看那场演唱会啊，可是我没有门票，我没有办法变成蜜蜂，我飞进去，变成一个小虫子爬进去也行，不能哦，是吧，生下来很快就知道了，我们并不完整，并不是无所不能，所以遗传密码就是我们希望借助他人的力量，然后变得无所不能，所以我们有一个心理刚需是遗传密码告诉我们的，就我们想要和别人建立关系，然后和别人合二为一和那个我们都不具备的某种能力，而推光具备的人去跟他合二为一。

    遇见自信，但是为了遇见自己的一个过程也省不了的，就像吃包子你得吃第7个包子能吃满，但你不能只吃第7个就吃满了，先吃前6个，遇见别人是为了遇见自己，别人是来度化我们的，我们并不完整，我们是接受他人，我们要感谢别人对我们的不离不弃，要么还有锻炼的机会，要么还有遇见自己的机会，

    真正的伴侣是你自己

    葵花仔从刚开始他被埋到土里的时候，他从来没有问过那个问题，就是我怎么才能长成一个葡萄树，一个苹果树他没有问过他只是向上生长，自然而然他被埋在底下他不被干扰就长成了一个向日葵怒放，他还会向着太阳往哪转真的他会动，就是动物和植物，人不一样，人很复杂，人的成长从来不是这样的。就是客观你们家的条件，你的个人条件呀，包括说父母的要求，你父母希望你怎么着啊，还有社会的影响社会，是一所学校，更确切的说社会是一家公司，公司他要盈利的，他就会希望大家都去努力，说现在连三胎都让放开了，激发你去努力，然后房子越来越来便宜，现在为什么要二手房？你如果不是好的地方你赶紧出手，又会降价，如果你需要用钱可以考虑出手，那你想社会的影响，这三者之间都快赶上你精神的遗传基因了，你的遗传基因是让你自己能够看清自己，然后成长为真正的你，本来就应该成为自己，但是这个外界的限制影响渗透，让你总是怀疑自己想要干嘛啊，逍遥而生，你总想要活成外在给到你的某一种放式，而不是成为你自己。外在三个维度的家庭社会还有你个人的这种现实条件的影响，让你看不清楚，自己就丧失了。

    精神养料

    坚持没有用，方向对了才有用，方法也是需要去琢磨的，是你跟市场之间的一个博弈，这世界它是有规则的，而你没有动力就是愚蠢的坚持，还不如放弃呢，放下屠刀你就立地成佛了，精神养料要没有动力，你白玩的，所以我很佩服很多人一直在坚持，却突破不了自己的内在的，反正得琢磨我得学习没人请教，花钱我都乐意，我不能在那愚蠢的坚持，

    内在不平静不快乐，我们总是想去通过外在去找又找不着另外的根本就没有找不着我们就失望，我们就进入了一个自损的状态，内损自损的状态，所以不要再去外面找了，没有人可以为你的内在不平静和不快乐负责，只有你自己。

    潜能生活给到你的所有的打击你都可以应对，要不然不会给你的，你所感觉到的疼都是你可以承受的，因为实在疼了你就晕过去了，人体是有自我保护技能的，你的潜能让你生出了一个嫉妒之心，但是为什么有些人你不嫉妒别人呢？因为你的潜能不具备那种能力，所以你跟着感觉走那首歌唱的太好了，跟着感觉走，紧抓住梦的手

    幸福婚姻从接受伴侣的本我开始走入实质阶段，很幸福的人会做梦，很累的人会做梦，最好的方法是什么？假设你认为什么东西限制了你，你认为摆脱枷锁的最好的方法是什么？就是爱上他

    老公最重要，婚姻更重要，如果你讨厌他特别受不了他的某一个点，就说明你还不够爱他，你反省一下你当时的结婚动机是否纯良，不一定吧，就是因为人家好看吧，就因为人家有钱吧，就人家有权利吧，就是因为他老是没毛病吧，你的动机就不良，也是两个灵魂心心相惜的人，自然而然的走在一起。本身而是我们对事物的认识，印象特别深刻，我跟一个闺蜜聚会在北京，然后我们当时是她带她老公，我带我老公，我们4个人一块见面。那个郊区一个度假村，两天才回来，礼拜五去的礼拜五住那儿，礼拜六玩一天，礼拜六还住那礼拜天，我们基本上上午吃完饭再各自回家，就是夜景别人玩去了，把这个过程当中呢，就是这个闺蜜，真简直了，我的感觉就是幸亏带着他，幸亏有他，我们去到房间各自看那个阳台带温泉的那种。这太美了，我不知道北京还有这么美的地方，他在那这个地方会不会吵啊我说是啊，这怎么办呢？我们就换了个房间，那他说了肯定要换的嘛，没有要用他老公的关系，就换了个房间折腾半天好换完了，离开这个房间，我们去迁就这个桑拿吧，这个桑拿做的。一会就出去了，那他出去了，我不能在两个男人中间呆着嘛，就4个人嘛，我说老公你俩聊会天我也出去了，吊在里面空气不新鲜啊，我就无语了，你说这个桑拿你非要空气新鲜的空气新鲜它能能他能暖和吗？吃饭吧这个肯定洗不干净，不能点这个虾不让点我说你们点好吃的随便点我来买单是吧？虾不让点鱼洗不干净，土豆他说我只能吃那个就是在地里长出来的后来点的花生给那山药，土豆，全点这种他不叫矫情，他是内在太紧张，他看到这个世界充满危险，充满噪音充满不干净的空气，但是那能怎么办呢，那海鲜不用点多省钱，鲍鱼不用点是吧？

    内心投射，需要他的帮助别人都很弱，为什么呢，因为他内在自己从来没有得到别人的帮助过，他内心很脆弱就是，他就认为因为他需要帮助他没有得到帮助，就认为别人都需要得到帮助，所以去帮助别人，而他帮助别人的时候，他就认为自己还不错，他就不用面对自己内在的脆弱了，叫内心投射，

    就是如果你老觉得你老公这不好那不好，你家孩子这不对那不对，举昨天的例子，这样听明白的人也也可以深入理解，，刚结婚两个月，可是我家女婿啊，情商太低，第1次跟我见面六口人就是家里一块见面，老人双方都见面的时候，这个女婿不给我夹菜，给我家女儿夹菜，还给他的妈妈夹菜，他为什么单独不给我夹菜是不是叫情商低？是情商低吗？不是情商低那我跟你闺女我谈恋爱，我俩都是亲嘴的，我跟我妈，那我跟您母，我怎么给您加菜呢？这个就是很很有边界感，这个不叫情商低，他说你看我女婿还有我女儿，我老公不玩不玩微信，所以就我们三个人建了一个群，我在群里发点资料啊，或者发点什么，他们大家都不回，这女婿是不是情商低，其实人家不是情商的人，是真的觉得你发的都莫名其妙也不回复你，但人还在那啊，为什么他老他老这么去这样想的，因为他自己对自己有诸多的不满，他内在我们刚才举的例子就是他内心很脆弱，从来不被别人帮忙，所以他就帮别人，因为觉得他觉得别人都需要帮忙，其实他自己需要帮忙，当你总觉得别对你这不好，那不好的时候，可能是因为你自己对自己的很多的内在的东西你不满意自责，这叫心理投射，

    精神独立，心理独立只有两个独立的人，他才可能有个清爽的紧密的关系，家庭中的过度控制还有刻板规则都是因为这个东西造成的，我们不应该

    不要试图改变对方，否则你就拉着他一起滑向了痛苦的深渊，那是死亡之地，婚姻的死亡之地，所以你要看见你老公的本我他挺好的，我跟你说实话啊，男人啊，都差不多性，相近习相远，人都是习惯性动物，人又是环境动物，它一定会被外界环境影响，而你就是那个最能够对它有影响力的那个环境。对于愤怒而言，女性愤怒了，那就是没有女人味了，不温柔了，愤怒对男人而言就是彰显男人本色的那么一个东西，这是个错误认知，但是男人是这么认为的，所以很多男人会通过愤怒，他觉得多厉害似的，越没本事的人越容易发脾气，去想要去改变对方，你要发自内心的，就像你刚刚跟你老公谈恋爱的时候一样，你想当时你是怎么看的就怎么看，怎么好，你忘了吗？你并没有忘啊。没本事也挣不着钱，没有权利人说话，别人不听呗。相互吸引，相互补充，没有完美的个人，但是有完美的团队，夫妻一条心，黄土变成金，全家一条心，遍地是黄金家，和万事兴，

    我们看见对方爱上对方，然后靠近对方，直到拥有对方的时候，我们看清楚了对方，权力斗争就开始上演了，为什么你想这事你说了算，他就跟他讲说了算，就是一种博弈，所以刚结婚的时候我们争吵是非常必要的，因为不可能什么都那么契合，就没有完全契合的人，因为成长环境不一样，心性不一样，

    冲突正常的，但是我们只是就事论事，当然我们也冲突过呀，我正儿八经审美还不错，室内设计算专业的买的第1套房子，为什么我自己学设计的你非要参与设计当中，要不你来我急了，结果他做的吧，真的是差强人意，难道去跟他吵架吗吵过，我们跑到建材市场我们俩吵架，回来公婆看见我们俩的脸是怎么回事啊？我说他根本就不懂，非要说，我婆婆说我你别跟她急，你跟她高兴了再说，我说好了就高兴的跟她说，后来太痛苦了，因为我觉得我是专业的，他觉得你们女人的那个三维立体意识不强，沟通当中我一定会受到很多的社内的设计的一些想法，有一个没有说明白，人家想不对，之后我就败下阵来就是我们后来的房子都是他装修，但是你知道吗？他的审美水平也上来了，我们的沟通方法也非常好，他经常问我，你看咱们这个碗买什么样的，我说买什么样的碗，我看看，我说你别问我，你这比我跳的好多了，咱买什么样的家具，你看这个风格行吗？我说没问题

    和权利的斗争，恨透了伴侣身上的那些所谓的缺点，但又因为爱不得不做适当的妥协，这就是有可能会失去自我，所以在权力斗争当中有可能捍卫不了自我边界，就失去了自我，两个人结了婚都不可能，谁想干嘛就干嘛，但是互相有商有量得有所保留，有所争取，有所保留就划了一条线，这叫自我边界感，但凡有一个人是个明白人，划定界限就好办，怕这两口子都不成熟，然后呢就结婚了，尤其是奉子成婚，压根没有心理准备就必须得结婚了，所以那俩人都没有自我辩解感就出问题了，那如何重塑自我，或者可能是男人，男人一直让着女人也是这样，我受够了我不想再受了，我哄你哄了一辈子，我不想再哄好吗？我累了你来你想干嘛？

    斗争当中斗争上演的时候，我们彼此之间要有所保留的，也要做退让了，因为有爱我们退让，但是要有自我，你才有可能拥有这份关系，当你因为爱一直在做妥协的时候，你不爱自己了，你只爱对方，那就不是在爱，那叫牺牲自我，那叫依赖对方，或许是你养的这个家，或许是他离不开你，但是其实是精神上你依赖对方，精神上的依赖。好像和你的性情和你的任何态度都没有关系，是你不断的退让，所以依赖和斗争啊，依赖和独立就到了下一步第2个阶段，什么叫依赖？什么叫独立，我完全独立我不需要男人，这是不对的，是病态的一种心理，病态的独立我依赖对方，就我只要对方在我就生病我就难受，他在照顾我，我就看得到我的心理安全，只要他一不在他不在我身边，我就会怀疑他是不是再找别的女人啊，他长得那么好，他人那么好，他那么有钱他那么帅，他们有影响力是吧，他那么有魅力你就会害怕那叫过于依赖你不可以做到说你俩人分开的时候，你非常安详自己自在的，你做的那个事，你老想他老想跟他打电话，而且老想视频通话，你以为对方不明白吗？你如果真够自信的，你会直接给他发个语音说个事，不自信的人会干嘛？给他发视频通话，内在的斗争，所以真正的联系亲密关系建立在相互吸引之上，相互吸引而非道德绑架，即使当时我们跟老公之间是自由恋爱的，后来相互结婚的，但是结完婚之后好多时候都已经变味了，你总认为男主外女主她就得给你挣钱，他就给你升职加薪，他就得给你什么事都你处理你们家里各种大型的问题，然后你就道德绑架他，那就不是真正的亲密关系了，怎么男人就是钱袋子，没有任何束缚的，是自由自在的在一起的不要有道德绑架，只是是两个人我们相互珍惜这个人，他虽然在别人眼里他是一个普通的男人，普通的女人，但是在你看来这个人是这世界上的稀有动物，他的那一呼一吸都那么神奇，他的存在对于你来说是人间奇迹，让你觉得人间值得他不完美，但是刚刚好，你喜欢刚刚好你觉得很舒服，他的一些改变对于你来说就是惊喜，他的一些不舒服，不同于不同类型的对于你来说就是就是丰盛这个世间就是因为有不同他才丰盛，所以我们为什么会依赖别人，因为外在的这个权利斗争我们老输，所以内在你就出现了，我们到底是经济到底是精神上依赖还是经济依赖，还是经济精神的那个独立就出现这样的博弈的问题了，所以生病是因为太依赖对方，有很多人就这样老生病，一离婚病好了。

    你自己在就是一个是外在的权力之争，一个是内在的精神，这样的独立还是自我依赖，就是两个事情，所以说现在就是你最后第3个阶段那三个阶段，就是你的恐惧自我拒绝和对他人的认可的期待，都想让对方听自己的，你后来发现你受挫，因为两个一个人都会受挫，第2个就是你要到底是保持独立还是保持依赖你内在开始博弈，到第3个阶段你内心深深的恐惧那种情绪，把你控制得牢牢的，你被这个恐惧的情绪绑架着你，害怕失去这段婚姻，你才无底线的去妥协，你害怕呗就像孩子你老害怕孩子将来长大了婚姻不幸福你就去使招使各种招，最后让你让你女儿不幸

    自我拒绝。就是你对你自己有一种惭愧感羞耻感，否定自己，所以你才去活成别人，明明就是一个能够长成一颗向日葵的人非要长苹果，自我拒绝自我否定，就是不等别人说，因为你害怕别人说我要我要先发制人，还有就是对他人认可的期待，必须得让对方说你好，有的人依赖老公不是生病，啥也不会干也是一种依赖，就是很多人看上去很强，挣钱带孩子操持家务，里外全是这个女人在忙，我说老公躺床上啥也不干。但是这么强的女人也是依赖对方嘛，是的，因为他需要不断的去做，然后让别人说他的好，如果别人不说的话，他就跟着急他忙来忙去，就是忙别人发朋友圈，有很多人，朋友圈那叫一个完美啊，他不是做微商的，也不是这个商业性行为，但是就要保证那个朋友每人给他点赞，他还会默默的去看到谁没给他点赞他就取关谁，他就把这个人拉黑，为什么就是他内在没有办法获得认可，短期获得不了，所以他就需要别人认可，活成了别人眼中的自己。人生的发展，人生就是一场，挑战发展的挑战，挑战内在越虚的人，外在抹得越亮，化越亮堂就这么简单。你准备好应对着发展而来的各种挑战嘛，真的我们一辈子你走到哪个人生阶段都会有挑战，所以你尤其是女人，不要认为说18岁以前就一定是最漂亮的最好的，漂亮确实是漂亮，18岁以前的任务主要就是跟家长的博弈，还有学习成绩，还有同龄人同性，别当中的这种竞争好看不？好看啊，胖啊，瘦啊，家里有没有钱呢？上了大学我们开始有竞争，跟自己的自由去竞争，告诉了自律才能得自由，上了班跟同事竞争，跟你有情敌结了婚跟老公竞争，后来呢发现了，我还吃我女婿的醋呢，我们还要继续有挑战就是一辈子永远有挑战，不要想，唉呦，等我孩子长大了就好了，那是你没有跟这些孩子长大了的姐妹们在一起促膝长谈，所以当下这个阶段我们要面对什么挑。这个挑战就是最近处的让我们可以成长的最佳机会，而不无所谓

    自私这是优点啊，很多人为什么没有钱，就是太太傻呗，是吧，自己上班自己的活不干，帮同事干活不好意思拒绝恭喜庆贺，你首先得把自己照顾明白了，这结婚过日子两个人都自在是吧，才能你自己。做起来我们总认为自己没有机遇，没有撞上风口，对吧，但是其实呢，并不是是我们不够努力，你要同意你就是富婆富人的脑袋，撞运气撞风口去行动，你不够努力，找工作太难了？难呢，正是因为难你才要去多找啊，对吧，很多人的原因跟那个结果之间根本就没有因果联系，是因果倒置，因为太难了所以怎么办，所以我就不找了，因为太难就更应该去多找啊，对吧？没有运气正是因为没有运气你得去经营运气啊，那个贵人不都是你交来的吗？运气不都是你的信息不都是你收集来的吗？你不能去学习吗？对吧，所以穷人想的是碰运气，富人想的是干吧。所以说只有接受正规的教育，为自己铺就一条财富之路才行的，有钱人不是这么想的，学历只是一方面，正规不正规无所谓，我不读nbanba。领域的知识更重要，你们同不同意有的是高学历低情商的人有的是，名校毕业颓废的人，所以你痛苦或者你怀念就忽略了，像现在有钱的人是聚焦未来，展望未来，我们穷人往往很感性面对财富，富人往往很理性，穷人就最后讲一条啊，我们穷人对自己赖以生存赖以为生的工作有诸多的抱怨，而有钱人追随自己的内心，对工作满腔热情，但是你为什么不喜欢你的工作呢？因为你的心性不够成熟，因为你不知道怎么去赚到更多的钱工作，有太多赚钱的机会了