第34章 潜意识意识化

    陷入两难境地，身在其中的时候，那种感觉，让我有一种说不出的活着的感觉，然后临时想办法解决问题，两难问题解决后，有一阵的平静期，然后，又陷入另一个两难循环

    包括上学，明明知道要考试了，也知道自己哪里不会，哪里需要加油，就是静不下心来学习，常常是到最后不能再拖了，突击学习，拼命学习，然后拿最短的时间做题，得让自己后悔的成绩。

    我的循环好像是死循环。

    看了一本盗版故事书《弗洛伊德之梦的解析》，没有看懂，但是有所感悟。用精神分析的理论解释一下，我是不是习惯性后悔？习惯性自虐？这种习惯性的两难境地，我能得到什么利益？

    中秋节到了，大伯和大伯母从外地回来了，带回了大伯母自己做的月饼，说是月饼，更像是大饼，一个大饼分八块，里面有花生仁，核桃，芝麻，五颜六色的月饼糖丝，吃起来甜甜的，软软的，比在小卖店买的月饼好吃多了，大伯母说有点甜，少吃一些，吃多了不好消化，我和弟弟趁着他们喝酒聊天的功夫，一会儿指挥弟弟过去拿一块，偷偷吃了，一会儿再偷偷吃一块，吃了个饱，第一次吃这么好吃的东西，哪里忍得住。

    苹果、梨、饮料，我也不放过，可是在学校受委屈了，省城的水果好贵，不像自己家里守着果园，从来没断过。

    连续生瓜梨枣的塞，半夜我的胃和肚子开始翻江倒海，上吐下泻，把村医叫过来看了看，说是肠胃弱，脾胃虚，在学校清汤寡水习惯了，回来这么吃，肠胃受不了。爸爸妈妈妈妈守着我，给我倒热水，递药，还时不时的摸摸额头发没发烧，说实话，躺在被窝里，身体不舒服，但心情是舒畅的。

    想起小时候，我和弟弟打架，爸爸不分青红皂白训斥我一顿，哦，或许没有训斥，只是不满的瞪了一眼，躺在被窝里很委屈明明是弟弟的错，为什么只训我不管弟弟，我大了几岁就该让着他吗？摸着被弟弟抓疼的胳膊，我多么希望妈妈此刻能来安慰我一下，我躲在被窝里哭了，一开始是默默掉眼泪，慢慢就小声的哭，漫长的等待，没有等来爸爸妈妈的安慰，许是白天农活太累，他们在我哼哼唧唧的哭泣声中，竟然睡着了！不知道哭了多久，我知道今天晚等不来一句安慰了，哪怕一句简单却温柔的问候：没事吧，别哭了睡觉吧。

    没有，没有等来一句，哪怕是一句关心的话。

    如果明天早上我的胳膊有了伤口，爸爸妈妈会不会安慰我？如果看到弟弟把我抓的这么严重，爸爸会不会后悔训斥我？我的手不由自主的掐上了自己，在旧痕上使劲抓了一下，这会儿是真疼了，我的眼泪又留了出来，心疼的毛病从此烙下了。

    第二天早上起床，我磨磨蹭蹭故意不起，爸爸妈妈好像忘记了昨晚的事情，做好饭后，喊我起床吃饭，再不起床要迟到了。穿衣服时，胳膊比昨天还疼，我却没掉一滴眼泪，无声的吃饭，收拾书包，默默的去上学。

    沉默的大多数，也许在想什么，也许什么都没想。

    现在忽然想起这件事，记不清那个时候是几年级，只记得当时和他们睡大通铺，还没分床。

    现在，看着爸爸妈妈关切的眼神，我怎么想起了那个是时候，记忆并不见得准备对吧，我对自己说，小时候的样子，也许是我想象的吧。

    阿德勒说过“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 ”

    不幸的童年有很多种，自卑、被忽视、冷漠、逃避、不安，恐惧，甚至被过度关注，过度管教，控制……

    药吃下去后，症状见轻，天亮后昏昏迷迷的补了一觉，太阳出来我起床，弟弟早已经把一碗清汤挂面端过来，非要我吃完再去洗漱，我安静的坐下来，很听话的吃面条，荷包蛋，喝了挂面汤，弟弟乐颠颠的把碗拿走，临走还不忘嘱咐我：再躺会吧，躺会再起来洗漱。

    还没躺下，就听门外有人喊：“叶小薇在家吗？”，一听就是尚南的声音。刚应了一声，他已经进屋了，看着熟悉的面孔，我竟然有点不知所措。

    一进门他就说：“杨老师疯了！”

    “啊，初中语文老师？疯了？”

    “是！”

    “怎么回事？”

    “把你的通讯地址给我吧，回头有时间我给你写信。”

    “好！”