第60章 骗子
我跑出巷子，往模糊身影消失的地方狂奔而去。
那是cc公司楼下。
我此刻满脑子都是上午一娜所说的话。
她说不知道什么时候能旅游一次，出来好好散散心……
可为什么会是今天，真有这样巧合的事？刚刚真的是她？
她明天不是要和老板一起去石狮么……现在她应该在泉州才对，这么远的距离她不可能赶过来……
不对……不对……
我的脑袋快要炸开，不敢想象如若那个身影真是一娜，会是什么样的后果。
终于到cc所在的寿险公司楼下，刚刚模糊身影所驻足的地方。可四周早已没有人影，我站在空荡的偌大的道路中央，想要再次捕捉那熟悉的身影，却怎么都寻不到。
俯下身大口喘息一会儿，待缓过神，我才想起掏出手机。屏幕显示有三个未接来电，大抵在一小时之前，都来自同一个人：童一娜。
或许那时我正与cc灌酒潵疯争执。
微信也有两条未读消息，发出时间在来电之前，是童一娜发来的。
“阿肆，老板推迟了行程，还意外地给我放了三天假！”
“猜猜我在哪？”
看着未接来电和这两条消息，我莫名觉着想哭，脸上的苦涩早已压制不住，心中是心酸，是后怕。
我没有想到cc会在那时亲吻上来，想必一娜在这个位置看得真切。
但此刻心中浮现的并不是该如何向一娜辩解。
事已发生，无可辩驳。
我只是想，那个傻丫头一定是自驾至此，一路长途跋涉想给我一个惊喜，不曾想让她撞到那样一幕。
那一刻她该有多失望……
想到我此行前对她信誓旦旦地保证说，自己绝不是不正经的人。不到二十四小时就被她抓了个现行。
于是心中愈加不是滋味，有种有苦说不出的感觉。这样的情形，再怎么解释都显得苍白无力。
掏出烟盒，却发现烟已抽尽，心情于是愈加躁乱。我拖着疲惫不堪的双腿向马路那头走去，也不管自己此刻完全在横跨机动车道。
此时我只想回旅店躺下，就那么睡死过去。实在太过困倦了，乏累焦灼，不安不甘，酸楚忧愁，种种情绪萦绕将我层层包裹。
“吱——！”一声急刹在我耳边响起。一辆车在我左侧紧急制动猛地停下。远光灯照得我移开视线，不想去多看它一眼。
我的身体甚至没有任何反应，心更是连悬提的气力都没有，它跳动的很吃力，所以已经没有精力带动这具躯壳去吓一跳。
心中烦闷，怒气不打一处来，我下意识眯着眼冲来车破口大骂：“市区路灯这么亮，瞎吗？还开远光灯。”
话音刚落，面前的光线瞬间弱了，身旁的车由远光切作近光。
“是瞎……不瞎我能选择相信你么……”
熟悉的声色响起。我扭过头，映入眼帘的赫然是熟悉的银色雷克萨斯。驾驶座上，那个酒红色发梢的女孩此刻支着身倚靠在车窗外，冷冷的目光锁定在马路中央，孤木难支的我。
“如果没开远光，像你这样横穿马路的混蛋，能死一千回！近光根本就照不透彻你这样黑心的骗子！”
在灯光映射和她目光的注视下，我觉着自己一丝不挂，羞愧难耐无处遁形。
“呵……男人都一样，上一秒信誓旦旦承诺，下一秒就能把我忘却，忘得透彻，转身就抱上亲上别的女人……”路灯映照在她凄凉的脸上，冰冷的话语落在空荡的街道惨惨戚戚。
“所以你明面上随意编纂了个烂透的理由吊着我，背地却到这和其他女人续上前缘是么……什么不确定残喘多久，这不是喘得好好的嘛……怪不得你始终不接受我和你的关系，原来是有更好的人选……呵呵……骗子。”她心灰意冷，瞳孔黯淡无光。
“对不起……”
我低着头，羞愧难当，下意识就说出这三个最无力，且无法说明一切的字眼。自己给自己扣上罪名，加冕了背叛的皇冠。
“该说对不起的人是我，是我打搅了你们俩的甜蜜，真的很抱歉。”童一娜惨白的面庞挤出牵强的笑容。
“不是……”我无力地应了声。
透过余光，我瞥见她微微摇了摇头，然后颤着声对我道上最后一句。
“王一肆……这次打赌，是我赢了……”
说完她将身子缩回驾驶座，拾起我从未见过的一副模样，昂首以一种淡漠的姿态审视我。
那睥睨目光下，我渺小，卑劣，如沧海一粟，却无处可藏。
那副全然陌生的模样，也许才是她面对世界时所展现的状态。那个独自背负一切走到现在，对于失望事物失去兴趣，毫无温度的冷淡模样。
我这才恍然明悟。也许在外人看来，她一直是这种女强人的姿态，被其他人仰慕，敬为童老板的年轻佼佼者。
只是在我这，她所展露的一直是那个脆弱柔和的形象，所以我几近忘记了她原本的样子。这让我愈加心生恐惧。
过去我俩或许真的没有鸿沟。但此刻，我仿佛看见一道广阔无疆，深不见底的沟壑硬生生横躺在我面前。
时隔几秋，我又要失去重要之人了。
雷克萨斯重新发动。一个甩尾，带着轰鸣和轮胎划在地面上刺耳的摩擦声，像是讥笑蔑视一般，飞速略过我身旁，留下我一人站在马路中央。
黯自神伤。
……
我忘了自己怎么回的旅店，又是怎么爬上的床，只知道这晚我睡得并不踏实。
理所应当，怎么可能睡好。
酒精宛如毒药疯狂侵蚀着我的全身，攻入我大脑，我只觉着头疼欲裂，那撕扯和阵阵扩散开的苦楚让我的脑袋几近爆碎，恨不得下一秒就死去。腹部犹如海啸汹涌翻腾，我不知多少次跌跌撞撞爬向厕所抱着马桶干呕，却什么都吐不出。
比真实痛觉更折磨的是已然发生的糟心事。
我在床上翻来覆去，在半睡半醒的状态中纠缠，上一秒迷迷糊糊在睡梦中cc宿舍楼下大喊崔柒柒，想要爬上那栋已然黯淡的宿舍楼，下一秒就出现在马路上奔袭，追向银色es260的车尾灯。
脑海中全是混乱的话语来回穿插，混乱不堪，附着着我无力麻木的怒吼……
“黑包子，你说那时我要是听白梅学姐的话……”
“骗子……”
“刚刚在旅店门外，你抱我前，马路那头有个女孩子冲你挥手……”
“反正……不是崔……”
“够了……”
“如果没开远光，像你这样横穿马路的混蛋，能死一千回……”
“瞎吗……不开灯……”
“骗子……”
“什么人开的灯……”
“上一秒信誓旦旦承诺，下一秒就能把我忘却，忘得透彻，转身就抱上亲上别的女人……”
“别开灯……让我静静……”
“够了……”
“跑啊！再跑啊！”
“骗子……”
“我应该替你高兴，不是吗……”
“别打了别打了！他快被你打死了！”
“对不起……”
“这次打赌……是我赢了……”
“骗子……”
“停下！够了！”
伴随怒吼，我猛地跌入黑暗重归现实，被头疼折磨得死去活来，在床上卷缩翻滚，双拳握紧，疯狂砸着脑袋，想要用外力的疼痛来缓解内部的风暴，但都无济于事。
直到后半夜，疼痛依旧没有得到丝毫缓解，多的只是全身大汗淋漓的燥热和一具疼痛遍布全身的麻痹躯壳。
我似乎从未真正拥有过她。可此刻，这将要失去她而感到的痛苦，给予我的重创，比前几次所有感情累加的苦痛还来得痛不欲生，深入肝脾。
我用大脑不多的精力幻想一柄长剑贯穿身体心脏，想着那样就能解脱了。
因为怕生病着凉，上半夜我并没有开空调，避免酒后寒气入体。但最后我终于热得难耐，将空调温度调到最低，抱着厚被子，沉沉睡死过去……
那之后我做了格外清晰的梦。不再似上半夜那般，于现实梦境来回穿梭纠葛缠绕。
而是那个从楼上落下的熟悉得不能再熟悉的梦境。这次下落的速度飞快异常，一瞬间脑袋向下冲过六层、五层，紧接着到了上次梦境结束的四层，也就是我家的楼层。
没有停顿，我顺利略过四层到达新的底点，三层。只是这次我特别留意四层内的布饰，发现我房间的床上并没有我，床边也没有那道黑色的身影。
我来不及疑惑，身体就已经略过三层，脑袋已经到了二层。
难道这次直接到底了？
梦境是很神奇的东西，至今都没人能够完美解释，佛洛依德也不能。
过去只有在家中才会做这个梦，这是第一次发生在外边。我以前认为这是抑郁症的后遗症，还挺好奇当我真正下落到楼底会发生什么。
现在它却让我有些毛骨悚然，不止是下落速度逐渐加快，下落位置越来越接近地面，还有那躺在床上的我和站在我床边的黑影。它们在向我透露什么亦或预示什么？难道是病情加重了？
在我全身落处至二楼时，视野瞬间昏黑。
……
我从睡梦中惊起，身上的厚被子闷得我喘不上气，于是掀开被子挣扎坐起，大口大口喘息着。身上的衣物已经被汗浸透，连同那叠厚被子。
抬头看向空调，处于关闭状态。我记得昨晚后半夜我明明开着的。
也许是因为出了这身汗，又或者酒精被全部代谢，我的脑袋终于不再疼痛。缓缓呼出带着酒气的尾息，昨晚发生的事依旧历历在目。
我皱着眉，心绪被种种复杂的情绪包裹，一种浓厚的负罪感疯狂涌出，我该如何向一娜解释？
“近光根本就照不透彻你这样黑心的骗子！”童一娜的话语再次在脑海中回荡开来。
我苦笑着，艰难翻起身走向卫生间，洗漱后再思考吧，现在脑子乱成米粥，细散、无味且膈涩。
到了卫生间我才发现开不了灯。
停电了？
带着疑惑，迈出卫生间把客房所有灯都按了遍，都没有反应。于是我拖着脚底的一次性拖鞋，蹒跚走向窗台，拉开窗帘，想让阳光填充进这昏暗的房间。
“wing——嗡——”
刺眼光芒涌入的瞬间，我感到一阵眩晕，紧接着是一段高频的耳鸣，下一秒我对身体失去控制权，硬生生跪倒，然后啪嗒软在地上。
我的侧脸贴在地上，双眼瞪大，能够清晰看到客房地毯根根分明的毛绒，却怎么都没法做出其他动作，不由得心生异样的恐惧。我连眨眼都做不到，只能任凭身体趴倒在地面。
和鬼压床相似的状态。过去我压力过大时常常会鬼压床，留有神志却动不了，有东西靠近，对我的身体虎视眈眈，但我却无法反抗的无力感，不自觉心生恐惧。
网上说那是大脑苏醒，但身体还在沉睡。所以后来我习惯那种头脑清醒却失去身体控制权的感觉，学着缓缓感受舌头，手指，四肢，让自己镇静，直到身子恢复正常。
但这次不同……
没有任何触觉，大脑一片空白，全然是高频的耳鸣。
和上海那次症状相比起来会好些，毕竟这次我没有失去意识，四肢也没有僵直，手指没有扭曲。
下意识地想要感知心跳，可此刻我感受不到心脏的存在。
也许我该听老郭的，让自己放空，好好呼吸一段时间……
现在身体状态或许比我想象的要差，真的到了不可调和的地步。
我剩的时间，可能真的不多了……
可明知如此，我也不曾想过要去医院。我向来不是喜欢去医院的人，大病小病都是如此。我始终坚信我们人体是一台堪称完美的载体，会自我调节更新迭代，只要灵魂和意志足够强大，就能熬过生命阶段下必然发生的苦难。
于是头疼发烧风寒中暑这些小病，我从不到诊所打针吃药，状态勉强时就出门走走，或者跑跑步出出汗。虚弱到走不动路，就泡上两大壶子开水灌下，然后闷在被窝里睡上一觉，待到体内的毒素随汗排干净，睡醒后擦干身体，到楼下就近喝碗热汤。这比针药来得实在。
至于当下隐埋的病根，在他人看来是高危隐患，但我并不想去医院核实。只要我不去看，它就存在两种可能性。像是薛定谔的猫，又或者量子力学什么什么的。
反正，就算病症真实存在，以我的习性必然不会告诉家里人，那样会给他们徒增烦恼平添担忧，我也舍不得让他们掏钱救治我，而我自己自然也付不起高额的医疗费，那不如就这样吧。就按着当下状态能苟活多久是多久，到点了该离开就离开。
也许其只是我自己凭空捏造幻想呢。就像大多数人上百度查询身体症状时，都是癌症起步这样的笑梗。
索性大大方方地活着，不去做多余的窥探。相信身体能够调节好一切，能够自我修复。
但是……现在的我又为何不自觉地心生恐惧呢？
脑海里是童一娜的身影，她的一瞥一笑，我喜欢她冲我耍无赖的样子，喜欢她时而俏皮时而认真的模样，喜欢她像精灵般倚附在我身旁……
吴大哥，您说的没错，别想太多，爱了就爱了，去追，别过度担忧将来，担心给不了她想要的生活。可我还多了个不确定因素，我不知道我的身体，能否扛到我俩拥有美好未来的那天呐……
呵呵，真是可笑，我本不是畏惧死亡的人，可如今我却隐隐担忧，有了诸多杂乱无章的想法，是因为有了新的羁绊，用另一个词诠释，新的牵挂？所以开始害怕自己会突然逝去？
如果就这样死去，就再也见不到她，没法和她解释昨晚的事儿了。
我想好好解释。因为我能够想象一娜是怀着多大的期待与兴奋驾车来到这里的。她说她好久没有旅游了。这难得的属于她的三天假期，被我无情打得粉碎，她一定很失望，很痛苦。
可解释还有意义么……
童一娜昨天没有任何犹豫地驱车离开，这一别说不定就是永别。被抓先行，即使昨天那般非我本意，但任谁看到那种情景都不会愿意再相信当事人的狡辩吧……
就这么混乱地想着，不知过了多久，手指突然恢复了知觉，我缓缓抬起手，渐渐的，身体也从麻木中苏醒，我重新感觉到心脏的存在，它依旧在跳动。
调整呼吸，感受胸腔内它的振动。
它跳得那样有力，那样若无其事……似乎刚刚什么都不曾发生。
我还能坚持一段时间。
我还在呼吸。
——《呼吸的烂文》