第41章 番外二·你会不会嫌我老啊?

    壹．

    在曼城医学院那天，当我得知沈立伟已经让何野将先生的遗体火化埋在了曼城时，支撑我的最后一道力量，也土崩瓦解了。

    先生的死讯，和那段录音，都是在给安爷爷和安奶奶守灵的第二天，何野发来的。

    那段录音，我当时并没有点开，就像是无法接受先生已经死去的事实。其实当我知道了先生得的病之后，我心里就很清楚，先生是会死的。就算我再怎么骗自己都无法改变。

    那一天我哭了很久，好像下一秒就喘不上气，无法呼吸。

    我没有将先生的死讯告诉莉莉安，好像只要我不说，先生就还活着，就还躺在医院里，等着我去看他。

    我原本想着，等守灵结束，将安爷爷安奶奶安葬之后，再将先生已经去世的事实，告诉莉莉安，那时我再带着她回曼城，去把先生接回家。

    当我和莉莉安回到安家的那所房子收拾逝者物品时，莉莉安在安爷爷安奶奶的房间里，她说想自己待一会。我就去了先生二楼的房间，却，看到了那本日记。

    日记起始于先生19岁的夏天，结束于先生28岁的冬天。

    日记本的最后一页，赫然写着两行字。当年，我问先生的那个问题，如今终于在那段话里找到了答案。

    霎时间，欣喜和悲伤，在我的心脏两头反复拉扯。

    我在恍然间明白，原来先生之前对我说的话都是在骗我。他不是只把我当做妹妹或者学生。他让林茉和他演戏骗我，不是因为不喜欢我，想摆脱我，而是想让我摆脱他。

    先生知道我把他当作希望，他知道自己没有多少时间，所以他想让我放手，去开始所谓新的生活。

    我的心里忽然觉得好悲哀。我为什么没有早一点看出来呢

    后来莉莉安来了，我把先生的死讯告诉了她。

    那天的风很大，也很冷。我在那场风里流着自己二十年来最伤心的眼泪。

    我和莉莉安买了那天下午的车票，去曼城接先生回家。是的，我们很快接受了先生死去的事实，尽管我们深陷悲伤，但看到日记里先生所受的这么多年的折磨，觉得如今反倒解脱。

    先生的录音，我是在开往曼城的九号线列车上听的。当时，我借口和莉莉安说上厕所，去到了另一节车厢，在厕所里插上耳机，点开了何野发来的那段录音。

    先生温柔的声音就那样传进了我的耳朵里，好像那一刻先生就健健康康地站在我面前，朝着我笑。

    我的眼眶，突然就酸了，然后又不争气地流下了眼泪。

    在先生的声音里，我能感受到他的身体已经不堪重负了，他很难受，却还是要努力地让自己听起来很好。

    我真的想不明白，先生明明是那么好的一个人，上天为什么要这么残忍的折磨他。

    我咬着牙，不让自己哭出声来。正当我以为录音结束的时候，我又听到了先生和何野的声音。先生让何野给他拍照、对何野说起自己的葬礼、医生进来抢救、然后宣布抢救无效

    我的心脏就像是被一根根荆棘缠绕着，痛到无法呼吸我努力咬着自己的拳头，不让外面的人听到。

    后面的那段录音，我不知道是怎么回事，也许是先生忘了结束。

    我真的好累，我那时心里唯一想的，就是这辆列车开快一点、再快一点，我要去把先生接回家。

    我以为我那时唯一能做的，就是给先生办一场他想要的葬礼:不要太多人、不要眼泪、要有格桑花、埋在黄昏镇可以看到海的地方、墓碑上还要刻上先生的墓志铭

    可当我带着莉莉安到了曼城医学院时，我才知道，先生已经被沈家埋在了曼城。

    我连这件唯一能为先生做的事，也做不到了。

    如果我当初没有去找沈家，先生也不会到死了也不能如愿。如果没有我，先生也许就能有一场自己想要的葬礼，而不是像现在这样，孤苦地被困在曼城。

    我觉得自己再也坚持不住了。在昏倒之前，我撑着最后一丝力气，把手机里的录音交给了莉莉安。

    我真的不知道该怎么去面对莉莉安、面对这个世界了。所以我选择了遗忘。

    当一个人面对巨大的苦痛时，遗忘，往往是最佳的逃避方式。

    贰．

    后来，我被关进了曼城的一所精神病院，那是一段灰白色的时光。就像是深陷在一片泥沼，周围空无一人，身后是未知的恐惧。那时候，我不知道自己是谁，不知道自己在哪里，脑子里不断闪过的那些片段，一旦你想要伸手抓住，就头痛欲裂。

    那时候来看我的人，只有莉莉安。

    我记得莉莉安第一次来看我的时候，给我带来了一个日记本，和一瓶香水。

    我看到它们的那一瞬间，忽然觉得无比熟悉，那种感觉，就像是有一个熟悉又模糊的身影站在岸上，朝陷在沼泽里的我甩来了一根绳子，我死死地抓住那根绳子，生怕下一秒那个人就要走掉。但我又不敢顺着绳子上岸，好像岸上，还有比沼泽更可怕的东西。

    我就这样，在那所精神病院被关了两年。一开始我很害怕，每天都发疯似的挣扎、喊叫，那里的人为了防止我做出过激的举动，便会用手铐将我禁锢在病床上，除此之外，他们每一天都会给我打针吃药。

    后来，我也渐渐熟悉了这个地方，情绪稳定下来之后，医生们便会允许我在病房外活动。

    那时我依旧是什么都想不起来，我的大脑，就像是一块被海啸冲毁后的田地，虽然已经风平浪静，但却早已经遍体鳞伤。

    我在那所医院里被关了两年，在那里的每一天，都令我感到窒息。所以当那个叫陈镜梧的男人找上我时，他对我说的那些话，让我不解，但在不解之后，紧随而来的是一种巨大的恐惧。我在那天凌晨选择了逃离这座牢狱，带着那本小小的日记和一瓶香水。我的心中有一种直觉，它们是让我脱离泥沼上岸看清雾中之路的唯一一根绳子。

    我再一次抓紧了这根绳子，却依然犹豫着是否要上岸。我能够感觉到过去的记忆就快要浮出水面，却又被某种情绪压制了下去。

    幸运的是，我的这场逃离比想象中顺利。而对于这份顺利背后所隐藏的，我却浑然不知。

    医院位置偏僻，凌晨的路少有行人。我赤着脚疯狂地奔跑着，不知道要去往何方，只是凭着心中的直觉横冲直撞。

    天稍稍泛起亮色，我跑上了一条沿海公路，却依旧不敢停下来。后来太阳升了起来，我能感觉到越来越热了，身上的力气也渐渐被太阳蒸发我不知道自己是什么时候晕过去的，只知道自己似乎做了一个漫长的梦。

    在梦中，有一张模糊的脸久久在我的脑海中挥之不去。与之伴随的，还有一个无比耳熟的声音，仿佛在说着，“我是安格森我是安格森”

    我看不清那人的脸，只是隐约间看到他躺在一张床上，似乎还有消毒水的味道。我能感觉到，他很痛苦。一想到这里，我的心脏也开始一阵阵抽痛。

    但当我醒来时，却又忘记了那一场梦。

    那个叫许瞰的女人告诉我，这里是黄昏镇的镇医院，并给了我一个本子和一瓶香水。

    当她问起我的名字时，我的脑海响起一个声音，心脏就像被人轻轻扯了一下。

    我告诉她，我叫做安格森。

    叁．

    我和刘婆婆生活在了一起，在那家花店。

    第一次走进花店，我便注意到，花店的院子里，有一棵桂花树，院子的外面，还有一个废弃的红色邮箱。

    自此之后的生活，再次归于平静。虽然还是什么都不记得，但我再也没有了被关在精神病院时与日俱增的恐惧。

    刘婆婆和杨爷爷人都很和蔼，他们待我很好，就如同亲生的孩子一般。

    刘婆婆经常和我说，总觉得在哪和我见过，还问我是不是来她店里买过花。其实我没有告诉她，我也常常有这种感觉。

    在那年秋天的时候，院子里的桂花开了。初时，我并未有什么感觉。

    直到那场秋雨的来临。那一晚，黄昏镇下起了暴风雨，刘婆婆便和我待在了花店的二楼，她同我说起了，她的两个孩子。那时我的心中很受触动，看着面前沧桑的老人，久久无言。

    第二天早上，我走出花店的门准备清扫经历了一场风雨洗礼后的院子。

    桂花淡黄色的花瓣和绿色的叶子铺满了石子路，我站在那棵桂花树下，只记得那时桂花的香味很浓厚，和那瓶香水的味道很像，充斥了我的整个鼻腔。

    在那一瞬间，我感觉到我大脑里的神经被一股力量狠狠地撕扯了一下，那是一股来自遥远的过去的力量。

    我被迫地摆脱了那片曾在无数个日夜困住我的泥沼，那棵桂花树的香味是将我拉到岸上的绳子。那张模糊的脸在此刻变得无比清晰，但在短暂的看清之后将其取而代之的，是一座坟墓。

    其实在那时我已经隐约找回了曾经的记忆，却因为不愿面对，我的大脑再次将那段时光撕碎、雾化，并分裂出了两个意识。一个是我自己，另一个，是安格森先生。

    我就是从那之后开始写信的。

    刚开始的时候，我的意识会在“记忆混乱的wallis”和“没有记忆的安格森先生”之间反复交换。并以写信的方式来自我欺骗先生已经离世的现实。但我的内心深处很清楚，就算我写再多的信，先生也看不到了。

    有时候我常常望着门外的那个邮箱发呆，我想，如果那是个寄往天堂的邮箱，说不定先生可以收到我的信。

    一年之后，刘婆婆和杨爷爷相继离世，我看着他们一家的墓碑，心里总为先生感到凄凉。

    在我23岁那年的除夕夜，我一个人坐在黑夜里，坐在盛大的烟花下。我抬头看着烟花一簇簇在天边炸开，光芒映照在我的脸庞，明了又暗，暗了又明。

    过去的每一帧画面，都清晰有力地，疯狂涌入我的脑海。在那年除夕夜的烟花下，我再一次清楚的意识到，先生已经不在了。

    我回到了黄昏镇，可先生却永远回不来了。

    肆．

    在我23岁那年的除夕夜过后，我的意识便完全变成了安格森先生，没有了此前的任何记忆。我的大脑给这位“安格森先生”的设定就是，一个在23岁搬来黄昏镇开花店的男人，名字叫做安格森。

    而对于23岁之前的记忆，那时的我，即安格森先生，是一片空白。

    安格森先生就这样，在黄昏镇，生活了二十七年。在这二十七年里，安格森先生会给一个人写信，但从来没有收到过回信；他还会去墓地给一户姓杨的人家扫墓，但他并不认识他们。

    在那二十七年里，安格森先生从未对自己的生活产生过怀疑。

    在这份可疑的像易碎玻璃球一般的人生里，安格森先生选择了二十七年的深信不疑。

    直到安格森先生50岁那年做的那场梦。

    那个少年在梦里说的那段话，就是我当初在录音里听到的，先生与何野的对话。

    安格森先生心里响起的那个声音，就是我。

    安格森先生似乎知道自己快要消失，于是在几天后，他便给自己立了一个碑。

    之后安格森先生又回到花店，给我写了最后一封信。

    是的，在“安格森先生”的意识占据我的身体时，他那二十七年写的每一封信，都是写给隐藏在我身体里的“我”的原意识的。

    安格森先生在听从“我”的声音去往曼城之前，还去了那个墓地。他喷了那瓶桂花味香水，手里拿着那束蓝色格桑花，去到了自己的墓地。

    那时正值黄昏，安格森先生缓步走在路上，海风从四面八方胡乱吹来，太阳在暮色里沉沦。我听到安格森先生的心里有一个声音，这个声音不再来自于“我”这个身体的原意识，而是来自安格森先生他自己——那是一个风和日丽的黄昏，火烧云和橘子海成为了夕阳最骄傲的杰作，我拿上一束我最爱的格桑花，一个人去参加自己的葬礼。

    伍．

    安格森先生在曼城遇到了中年的莉莉安，之后莉莉安便带着安格森先生去到了埋葬真正的安格森的曼城墓园。

    我是在墓园外那家叫做“oldfriend”的花店买花时，恢复原意识的。

    当我透过花店里那面镜子看清自己面容的一瞬间，就像是一阵狂风在我平静了二十七年的心上卷起一圈圈波纹。

    我跟着莉莉安走到了先生的墓前，看着黑白照片里那双看向我盛满笑意的眼睛，就像回到了曾经的那些时光。

    我看着先生的笑容，在那一瞬间，什么都记起来了。再也没有歇斯底里，只是无尽的悔恨和内疚。

    望着那张黑白色的照片，我流下了苦涩的眼泪。

    先生，你会怪我吗变成今天这样，你一定会怪我的吧。

    后来，我和莉莉安一起住在了她在曼城的家。我感觉到莉莉安变了很多，她染上了烟瘾，也常常喝酒，变得沉默寡言。

    我曾问过她，这几十年都发生了什么，她却只是坐在岸上，抽着烟，看向远方的海平面，似乎下一秒就有一艘渔船归岸，她沉默，语气里满是无奈，那双历经世间苦难的眼睛平静地凝视着我，对我说，“都过去了，不是吗”

    知道她不想提及，我也就没再问她。

    我常常会去曼城的墓园看先生，看着那张黑白照里他笑得灿烂的脸庞，我知道，我欠先生一场葬礼，而我会用余后的一生去补偿。

    我在曼城待了半年，然后和莉莉安道别，回到了黄昏镇，从此一直待在那里，直到我死去。

    陆．

    先生，你看到了吗我和莉莉安，一直都在努力地，好好活着。

    柒．

    今年，我七十八岁了。

    在黄昏镇的这些日子，我最常去的地方，就是墓地。

    有一次，我突然昏倒，整整睡了五天。

    在那五天里，我的脑海里放了一部半倍速的电影，那是我的一生。

    第五天，我醒过来了，这把那些原本以为我已经不行的镇民吓了一跳，嘱咐着我年纪大了，要小心一点，身体不舒服就要马上来医院检查。

    我只是笑着，告诉他们自己只是睡了一觉，现在感觉精神多了。其实也确实是这样。

    我告诉他们，我还有件事没干。

    我用自己卖花赚来的钱，给自己买了一块墓地，就选在安格森先生的那块碑旁边。然后我又去找到一家卖墓碑的店，给自己挑了一块碑。

    当那个刻碑的师傅问我要刻什么字时，我张了张嘴，却不知道该说什么。

    沉默许久，我抿嘴朝师傅笑着，轻轻摇了摇头，“算了，不用刻了。你就把这个无名碑给我吧。”

    一切准备好以后，我又写了一封遗书，然后安心地等待死亡敲开我的生命之门。

    记得那是一天午后，我躺在院里桂花树下的摇椅上，太阳透过树缝暖洋洋地洒在我的身上。一群孩童围绕在我身旁，我摇着蒲扇，说起曾经，然后久久地闭上了双眼。

    我的另一只手里，死死抓着一个信封。

    信封里有一张纸和一张银行卡。

    纸上写着:

    “我死之后，请将我葬在郊区墓地里安格森的坟墓旁。

    卡里是答谢。密码:‘’”

    捌．

    我现在已经七十八岁了，先生你还是二十八岁，等我来找你了，你会不会嫌我老啊