第 55章 情感的疏通，胜过加薪升职
婚后流的泪，是恋爱时脑子里进的水，这句话不知是谁说的，薛晴看着云朵冷不丁的脱口而出。
这我是第一次听到这句话，细想后我怎么一下子对我和蔡斌的未来不自信了。此刻是我感觉到人生就如四季：“春心荡漾时，在懵懂的驱使下，掠起寻爱；而后随着环境温度和干柴烈火的熔点爆发，终于挡不住夏日狂热躁动的爱恋，私托终身；好不容易等到了秋的收获季节，踏入婚姻的殿堂修成正果；又被生活多姿多彩的不可预料，冰封在冬日暖阳之下。
云朵说，我妈说婚后生活一半是冰冻的，轻易不要想着把这一半去融化，切记在冰冻的这个层面上，两个人要保持一定距离，前后走在冰层上会没事。假如一个人想打破平衡的现状，必会跨上一步，是两个人并排行走在冰层上，殊不知，冰层小范围难以承受住两个人的重量，瞬间两个人会跌入冰层下面。这刻彼此心情好的话，会出现夫妻同心齐力断金，相互达到自救。如若自私爆棚的话，瞬时会恶语相向，就算你身处三伏天，也会寒心的感觉到冷风刺骨。
云朵你说的极是，我的理解是，夫妻生活携手并肩前行可以，但是呢，彼此的内心都有坚如磐石的一面，这就好比类似一座山脉或一条河流，反正是我们自己都特忌惮的，不敢去逾越，否则会是自己被撕裂出一道无法愈合的伤口。所以说明白了这点，最好的婚姻生活方式是避免碰触爱人“冰冻的一面”，也可以理解为彼此的软肋。
我不知道你是怎么理解“天作之合”的，薛晴说道，我认为谁和谁结婚有天意做媒，不过更多的是彼此有合得来的诸多方面，不然的话婚姻不会幸福，也长久不了。
恋爱时的火苗是向上的，足够旺，足够融化一切彼此冰冻的一面，所以我们在结婚前彼此的缺点，都能忍受，或者说没有发现。这就说明彼此二人在热火朝天的恋爱期，要么很多东西被融化了，要么彼此刻意的隐藏了不好的一面。
云朵这也就是你妈妈说的，婚后要想生活美满，自己最好还是要保持恋爱时的有所保留，冰冻自己的坏情绪，克制自己遇到意见不一致事情时，正在气头上那会管住自己的嘴，压制住自己不理智的指责和纠正。
云朵其实我们有同病相怜的命运，只是我和我老公相距的两个城市距离没有你们那么远。还有不同的地方是，我父母自从知道我和我老公恋情后，没有像你父母那样阻拦和严格把关。他们知道我孝心的份量永远超过，对待自己感情的份量！远嫁是我执拗的性格无逾越的自设屏障。
薛总，你这么一说，我认为我是不是被恋爱冲昏了头脑，只顾及自己追求幸福生活了，没有顾及生我养我的父母感受。云朵又说道，这刻与薛总平心而论，我的思维情感运行过后对家庭观、婚姻观，有了另一层面的感悟。男女之间组成的家庭，我说的是我们平凡的人们，男女应该首先考虑双方有没有能承担起，相互照顾双方父母家庭的能力和孝心？如若做不到，就算俩人爱的多么深沉，我觉得还是放手为好，我此刻说的做不到，“是指工作与生活和父母不在同一个地方。就像我和蔡斌，两个人工作不在一个地方，双方父母家庭也不在一个地方。”
薛总你说像我们将来这东拼西凑的家庭，再加上一个天南，一个海北的不同工作地方，该怎样调剂节日和休假，牛郎织女相会呢。更可怕的是双方父母谁又能愿意背井离乡，心甘情愿来融入我们的小家庭呢？这都是未知数。
人这一生一世啊，除非你是在国企事业单位工作，会因诸多方面身不由己，那么对家庭照顾不周，对父母赡养无法在跟前尽心侍奉，相对还有情可原。而我们体制外的普通人呢，承欢膝下才是对父母和子女来讲是最大的幸福！
一个家庭要想和谐美满，“要有一个人舍，另外一个人才能得”。舍得合体，加上相互担待体谅，婚后生活方可圆满。像你们的最终结合，必须一方工作性质相对自由些才行，可以在工作之余游走在两地分居。假如你们俩都是工作狂，或者是一人对家庭责任心不强，现在分手是最好的选择。否则日后必将留下拌嘴时的家长里短，夫妻矛盾纷争的导火索！
薛晴不无感慨的说道！
想必薛总早已克服了两地分居的难题了？云朵问道。
每个人和每个人的家庭条件不一样，我的方法不见得用在你身上管用。
薛晴眼神凝重的看着云朵说道，我的父母和我公公婆婆都是在事业单位工作。他们退休后的养老生活，从经济上这块压力不大，唯独缺失的是我们晚辈的陪伴，哪怕你整天不和他们说一句话，只要他们一日三餐在饭桌上能看到子女就行。准确来说我们两家的家庭条件，在社会中的占比三成都不到，据我不是太准确的分析，“我的俩爸俩妈，未来我们孝敬的方式，其实很简单，无非就是给予精神的陪伴。”
那么，话又说回来，社会中的七成家庭面临的是，又要挣钱又要赡养老人，在这种情况下很难说，会过的顺心如意。七成家庭里，有五成人们拼命赚钱养家，多数时候只能糊口顾住日常开支而已。在整个社会七成占比中，只有二成家庭，也就是有极少数人们生意做的风生水起。此刻我们暂且不去深究，这二成家庭生意做的多好多大，起码不用担心抚养小孩和赡养老人。
薛总，依据你刚才说的，也就是说社会中有一半家庭生活在苦于奔命中！
那可不是吗？国家越朝向发达迈进一步，人们是生活物资和居住条件更好了，但实际上一多半是被动提高了生活水平。相比物资匮乏时，的确呈现出小康社会，幸福生活。可是人们虽然减少了体力上的辛苦劳作，却增加了精神上的诸多压力，这部分承载人群基本上来自农村。城市化进程，挤压了农村生存空间，年轻人不得不进城谋生，继而在城里买房买车。
薛晴继续说道，本身在农村前些年的时候，人们幸福指数还可以，独家小院房子盖的齐整结实，吃穿不愁。
每逢节假日或农闲时，村里各种娱乐和闲适生活，过的很是惬意的。
谁曾想苦尽甜来的人们，还没有驻足享受一下新时代幸福时刻多久，又跟风似的，一只脚迈进城市化的生活。殊不知，本来在农村近乎没有多大压力的生活，突然间安家在城区，习惯了自给自足的日子，一下子融入城市的生活，吃喝拉撒出行没有不花钱的地方，可想压力有多大。
你说，这部分进城落户的人群，他们不难吗？大部分工作没有保障，做生意的形势好的话还行，遇着这几年疫情和国际贸易战纷争，别以为你做个小买卖，和出口国际贸易不沾边，就能幸免于难。
现在是世界各国经贸合作早已深度化了，各行各业交织在一起，是不争的事实。看似不相关的两个行业，你如果追究它们源头后，会发现它们的关联度多多少少还真撇不清的。
所以说大环境的波动，如果持续下行的话，在万物互联互通的当下，会从局部慢慢扩散，最终全世界每个角落都会瑟瑟发抖，真切感受到！薛晴说完。
云朵说到明白了薛总。
就像我和蔡斌，如若我们一方在生活中情绪不稳定，工作不顺心，收入没有足够的保障的话，稍微受点外界因素影响出点状况，都会波及整个婚姻和未来家庭的稳固。
因为我们没有考虑到，该怎么筑牢婚姻家庭的护城河。
那么此刻我的心情，包括我的认知在薛总你一番对现实剖析后，有了更深层次，更长远的规划。我不确定它是否有效，但起码可以避免无准备状况发生。也就是说有备无患，也许到时起不了大作用，总比没有心理准备和提前谋划蒙圈。
云朵用崇拜的目光看了看薛晴，又说道，男女之间之所以爱的死去活来，无非是被热恋时碰出的火花，炫花了眼睛，不管怎么看对方，就一个字喜欢！
而随着时间推移，两个人结合在一起，距离产生的美不复存在。那份最初守着金镶玉的欣喜若狂，在平淡的生活里，日久天长中，徒生出曾经慕爱的那份美，如今不过如此！
薛总我也时常审视自己，不止一次的问自己，不远嫁的话。如果我不嫁给蔡斌，我能嫁给谁？他会有蔡斌帅吗？
也会在失眠之夜反问自己，蔡斌真的是帅过其他男人吗？他的整体素养真的符合我的要求吗？他的家庭条件和生活背景对我来说真的无所谓吗？而我能否保证自己，离开生我养我的父母和家乡，被连根拔起远嫁他乡，能不能承担起生儿育女，赡养与己没有血缘关系的公婆！
有时候想想都后怕，薛总你说我们女子，到底哪个家才是我们真正的家呢？自古以来女子注定了长大后，必须嫁到别人家生活，按理说婆家就是今后自己的家了。可是呢，又觉得不是，夫妻和睦了，婆媳相处好了，还有家的归属感。如果家庭不和睦，夫妻有矛盾的话，这家简直就是生无可恋。假如还没有孩子的话，遇着不幸的婚姻会在忍无可忍时，果断离婚。
那这样的话，只能回到娘家，这时生长的家，严格意义上已经不是自己原来认为的小时候家了，现实中它有个标配——娘家！不管你内心怎么去想，在外人看来女子的家，分婆家和娘家。
虽然说现在小家庭都会各自买房单过，但是这种单过的时光是短暂的，一旦生孩子后，双方父母必然一方要介入小家庭里，帮助我们带孩子。
诶呀！女子的人生，真不敢想啊！生活真是一盘棋呀，就看你怎么下了。不过该怎么走棋，该谁出场只是早出晚出罢了。情商高的话，会把生活摆拢的有条不紊；脑子愚笨的话，会把生活过的如一盆浆糊。
薛总我这心里的结，经过我们半天推心置腹交谈，基本上已经化解了我多日来的郁闷。
加上你举一反三的开导，一、解开了我的心结；二、同时也指导了我该怎么处理好我们的未来。
我计划分两个步骤来完成婚前任务，一、必须商定一方“舍”来顾全大局的“得”，严格执行顾大家舍小家庭观念；二、在收入达不到买房条件时，首先争取在各自工作的城市，申请廉租房来保证婚后生活，使两地都有固定住处。
这两步设想可以，薛晴说道。符合你们奋斗期基本条件，首先稳固了双方家庭的经济支撑，不至于背负房贷，又被吃力买房带来的生活质量下降。
这也正如国家经济会议首次提出：“房子是用来住的，不是用来炒的”。
我记得舞蹈家又是主持人的金星，在一档节目中她说：“我现在租的这套房子在上海市中心的黄金地段，是一栋老式建筑的顶楼，几百平米的空间，酒店式管理，如果要出售的话，市场价格上亿元。我要是买它的话，我说脱口秀说到口吐白沫也买不起，但现在我每年付100万左右的租金，就能够享受得起最好的生活，就算我拿着这些钱在郊区买了一栋别墅，但每天接送三个孩子上学要花两个小时，这两个小时我拿去做什么不好呢？而且我租房是找最好的区域去租房，这样我的三个孩子眼中看到的生活品质，是我花多少钱都买不来的。”
所以说你的认知和思维逻辑在心里的比重，以及在某个阶段所处的现状，会不经意间刷新你的普罗旺世观！你会为了更高的境界和欲要达到层次，不会太在意薰衣草淡雅的芳香和葡萄酒酸涩清爽的美味！
人生的岔路每时每刻其实都驻留在我们心中，这就需要我们必须有坚定的意志，方能笃定信心沿着扒开心魔作祟心境，持之以恒走自己的路。这时你会发现，再繁华灯红酒绿街景，再诱人的物质条件，再心怡的与己脱节的路，我满不在乎，不被左右。
过好每一天有品质的生活，应有作为的时间都在奋斗的路上，哪有那么多的停歇时间，使自己窝在家里的有多余的时间。
这就很好的说明了，家是充电站，充满就要去驰骋在外；家是避风港，风和日丽时又有几人甘心窝在家里；家是累时可以蜷缩一下，不被打扰的休息空间。没有鲜花浪漫的景象总是存在，没有承欢膝下的片段你总在场，没有挥汗如雨节节高升的机遇在家里能实现。
薛晴一股脑儿的说了一通，也算是摆正云朵心中不要攀比心理，要结合一时一运，凡事量力而行，最终方得圆满！
她抬头正视着云朵又说道：女人要修炼的五样东西是：扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，如清风拂面的温柔，刻进命里的坚强。
我今天该说的都已经说完了，最后我不记得在哪看到的这段话送给你，希望对你有帮助！
薛总，怎么说呢，人生中能与你相识，也许是老天爷安排你来拯救我的！
我此刻的心情，很难用恰当的词语来形容，我方才还凌乱的情感和处事功课，这会经你这么一说，瞬间把我七零八落的情绪给归拢在一起了。
我想把薛总刚才说的方式，用整机运行来表达我的认知，会更贴切些？
不知薛总能不能明白我的意思？云朵看着薛晴说道。
你说，现在这会你不需要我明白不明白，你只管把你想明白的话说出来就行，你也不要太在意你说的我能明白多少？你尽管阐明你的观点就是最大的改变和进步！
好的，薛总，你听我说。
以前我做事太注重，细节和某个部分，或者说某个人的肯定，也可以说成是某个部件匹配了。总想着所有组合部分力求完美或最优质的硬件，忽略了整机运行协不协调。
一个家庭完不完美，不说你凡事都要追求高品质，高人一等的物质条件和生活方式，就算完美？
这中间存在一个匹配不匹配，家庭成员之间默契度和承载家庭责任有多少。
不能说硬撑着，使家庭成员中一个人牺牲太多自我，这样的日子和生活，在外人看来是超有幸福感，会说你看看人家李三多勤奋，一个人挣钱，把老婆服侍养的多滋润！说实话这样的家庭“病态是很严重的”，一旦李三收入有变动或者有个三长两短，老婆寄生的生活坍塌，家散的会很快！
还有一点也是方才彻底想通的，不论收入多少，都不能用牵强的心理去攀附某个不贴实际大的支出项。就好比买房子，首付后每月几千或上万元的房贷，直接降低了现有的生活质量。而后会失去自我原本的样子，甚至陷入一轮又一轮的攀比中去，这样就直接导致今后生活在水深火热中不能自拔！
云朵两个人生活，不单单是组合一个新家庭而已，它囊括了你原生家庭和新融入的家庭，千丝万缕的关键细枝末节问题。
说的在透彻点就是，相亲相爱一家人的前提是，看重的是双方父母对不对眼法，而后决定了儿女结合后幸福不幸福，薛晴补充到。
好了，薛总“与君一席言，胜读十年书”！我的心结没了，今后的路怎么走，心里已经有谱了，剩下你就等我的好消息吧！
薛总你给我两天时间，我还你一个精神饱满的云朵，与你并肩作战的云朵！
好的，云朵，我好期待啊！