第14章 日记内容
她的日记都是无题,结尾附上了日期。
2018321
每每心情莫名涣散的时候,我不知所措的时候,我就会想,说不定下一秒就死了。这样心中就有一些安宁,好像被抚慰一般有了面对的勇气。生活真的很糟糕。我依旧讨厌亲生母亲,没有教我爱的勇气。
别生气,别难过,说不定某天很快就可以烂死在土里。
2020428
有许多事情的确人力不可及,有时候,真的希望有鬼神,便也什么不用怕。可惜没有!
如此也好,就也没有什么鬼神作祟,鬼也是人,神也是人,可真可假。其实也受够了,那么多的定义和批判。
人不是人,鬼不是鬼,然而也没有神。现在的人许多不信神,神力不如人力,他从来不会出现,人们只感激自己。
有时候祈求,生活不要那么惨淡,却也无可奈何,怨天尤人,庸人自扰之。
是我在自找烦恼吗?
庸人自扰这个词是我很喜欢的,所有的苦恼都是自找麻烦。人没有必要明知痛苦还要不可自拔,无非就是当下找不到符合自己心中发展的路罢了,也无非为心机得不到满足。陷入痛苦的必要,也为自己可以多感受一下生罢了。
爱是什么呢?我以前觉得爱是存在的,至死不渝也存在的,若找不到例子,我自己可不就是一个可以为爱抛弃生命的人吗?只是我一直没有遇到,那个可以让我爱到如此地步的人,或者说其实我所找的爱不是那么明确的一个东西,不是那么刻骨铭心而不可割舍。
我一度怀疑爱的真实性,甚至养父母对我,亲生母亲尚不可靠,何况他们。或许爱真的不是什么至死不渝,只是一直都在心里,不是得到,不是相守,是一种会让人稳定幸福的思绪,是在知道他\她危险时奋不顾身而不自知吧?
我累了。
也许不去刻意找因果,那不知所然的东西才是真的答案······
20201113
我还是想写一些东西,写一些自己的懦弱和胆怯,还有固执,也是人的劣性。
弱小,恶心,还有希望。
我现在大脑之中毫无想法,不知道为什么觉得这一切都太疲惫了。感觉什么都是多余的。会成功吗这重要吗?我自己到底想要什么?我并不开心,但是又不沮丧,或许是有一点的。只是我懒得都不想去感受了。
所以人活着是为了开心?幸福的人怎么会去想生命没有意义这件事呢?
那我又为什么还活着,是因为怕死还是什么?我想做点事,可是无力。之前面对烦恼苦难的头脑太简单,总结出什么乱七八糟的理论,或者尽人皆知的道理。想着世界有多残酷,自己在世界上有多么的孤独,结果很难受。
又拼命的想证明自己是普通的,只需要像普通人一样就好了,结果又很难受。而现在,我什么也不想想了。包括以前总结出来的东西,现在也都大多记不起,而有些已经被现在的我否定批判了。
所以我到底想做些什么,似乎又有些不同。我并不像以前那般要死要活的空虚,这样的空虚好似什么都不在乎,又好似在嘲讽着,又好似没有放弃,实则将要放弃。我无厘头了,就像现在,我已想不起要写些什么。
生活很乱,我也很乱,以至于以后我并没有什么希望,却又有些期待。或许我某一天死掉,或许我某一天变得荣耀,或许我某一天已想不起现在的自己,就像现在这样。
恐惧又冷静地面临着未来。
下面是唯一的一篇向往着生的日记:
2022518
我今天帮助了别人。在一个陌生的城市,有人给我问路,我教她看地图,可是她听不懂。没有办法,我就带她去了,后来手机没电了。她只是说了声谢谢,其实我也不知道还有什么报答方式。但是我对她说手机没电了的时候,她的一声谢谢,然后走了,的确让我很难受。
我走在街上,想赶着最后一点电量找到自己的路。可是入夜了,有许多拉客的司机,我不敢上车,而且脑子里一片浆糊。
在公路边,两旁没有店铺,只有宽阔的街道和边上的绿化带,我想和几个路人借充电宝和一点现金,可是没有人帮我。在一个陌生的城市,我体会到了孤独和漂泊感。
我突然很怕,为什么?我知道没人帮助的苦恼,也帮助了别人,为什么得不到善意的回报?
为什么?我以为我在积攒好运气,而现在只有我一个站在街头,不知去向。我有些缓不过来,很想哭。最后寻找了警察,我才得以在这宽阔的马路上找到方向。
算了吧,说不定在攒人品,我知道没有什么奇迹,但我想活下去。
还有一篇是以一个病人的口吻写的,我猜测那时她正在生病,以前的她似乎总是渴望着死亡,那十五六岁的年纪,她正经历着内心的磨难:
2024725
躺在医院的时候我就在想,生命的意义是什么?此刻我正受着病痛的折磨。
食物的美味和笑话的乐点都与我无关。我只是在这病痛中格外敏感,在没有人陪伴下,一切的痛苦都被放大。
美好的景色与我无关,我翻着白眼,垂死在病床上。我在想鸟为什么会叫,树为什么不会说话,人为什么有那么多情感,我为什么会难过?原来这就是痛苦。
无病无痛的人是什么样子?
外面的阳光真好,天空真蓝,他们是怎么做到在阳光下奔跑的,他们为什么那么普通,却还有那么多烦恼?
我只想好好活着,就像没有疾病的人一样。我一定会很开心吧,如果那窗外哈哈大笑的人是我就好了。
如果我不用忍受病痛的折磨,我一定是一个幸福的人。
我好想要一个健康的身体,好想要普通人的快乐……
医生要进来帮我换药。
开膛破肚的感觉我受够了!
这一篇很无厘头,但的确在她日记里。我不知道她怀着怎样的心情写的这些东西,只是觉得,在这样的压力下,她怎么还会有那么美丽的笑容。
她的痛苦不虚假,她的温柔和灿烂的笑容也绝不虚假。我喜欢坚强柔弱的花朵,就像她……