第14章 日记内容
她的日记都是无题，结尾附上了日期。
2018321
每每心情莫名涣散的时候，我不知所措的时候，我就会想，说不定下一秒就死了。这样心中就有一些安宁，好像被抚慰一般有了面对的勇气。生活真的很糟糕。我依旧讨厌亲生母亲，没有教我爱的勇气。
别生气，别难过，说不定某天很快就可以烂死在土里。
2020428
有许多事情的确人力不可及，有时候，真的希望有鬼神，便也什么不用怕。可惜没有!
如此也好，就也没有什么鬼神作祟，鬼也是人，神也是人，可真可假。其实也受够了，那么多的定义和批判。
人不是人，鬼不是鬼，然而也没有神。现在的人许多不信神，神力不如人力，他从来不会出现，人们只感激自己。
有时候祈求，生活不要那么惨淡，却也无可奈何，怨天尤人，庸人自扰之。
是我在自找烦恼吗？
庸人自扰这个词是我很喜欢的，所有的苦恼都是自找麻烦。人没有必要明知痛苦还要不可自拔，无非就是当下找不到符合自己心中发展的路罢了，也无非为心机得不到满足。陷入痛苦的必要，也为自己可以多感受一下生罢了。
爱是什么呢？我以前觉得爱是存在的，至死不渝也存在的，若找不到例子，我自己可不就是一个可以为爱抛弃生命的人吗？只是我一直没有遇到，那个可以让我爱到如此地步的人，或者说其实我所找的爱不是那么明确的一个东西，不是那么刻骨铭心而不可割舍。
我一度怀疑爱的真实性，甚至养父母对我，亲生母亲尚不可靠，何况他们。或许爱真的不是什么至死不渝，只是一直都在心里，不是得到，不是相守，是一种会让人稳定幸福的思绪，是在知道他\她危险时奋不顾身而不自知吧？
我累了。
也许不去刻意找因果，那不知所然的东西才是真的答案······
20201113
我还是想写一些东西，写一些自己的懦弱和胆怯，还有固执，也是人的劣性。
弱小，恶心，还有希望。
我现在大脑之中毫无想法，不知道为什么觉得这一切都太疲惫了。感觉什么都是多余的。会成功吗这重要吗？我自己到底想要什么？我并不开心，但是又不沮丧，或许是有一点的。只是我懒得都不想去感受了。
所以人活着是为了开心？幸福的人怎么会去想生命没有意义这件事呢？
那我又为什么还活着，是因为怕死还是什么？我想做点事，可是无力。之前面对烦恼苦难的头脑太简单，总结出什么乱七八糟的理论，或者尽人皆知的道理。想着世界有多残酷，自己在世界上有多么的孤独，结果很难受。
又拼命的想证明自己是普通的，只需要像普通人一样就好了，结果又很难受。而现在，我什么也不想想了。包括以前总结出来的东西，现在也都大多记不起，而有些已经被现在的我否定批判了。
所以我到底想做些什么，似乎又有些不同。我并不像以前那般要死要活的空虚，这样的空虚好似什么都不在乎，又好似在嘲讽着，又好似没有放弃，实则将要放弃。我无厘头了，就像现在，我已想不起要写些什么。
生活很乱，我也很乱，以至于以后我并没有什么希望，却又有些期待。或许我某一天死掉，或许我某一天变得荣耀，或许我某一天已想不起现在的自己，就像现在这样。
恐惧又冷静地面临着未来。
下面是唯一的一篇向往着生的日记：
2022518
我今天帮助了别人。在一个陌生的城市，有人给我问路，我教她看地图，可是她听不懂。没有办法，我就带她去了，后来手机没电了。她只是说了声谢谢，其实我也不知道还有什么报答方式。但是我对她说手机没电了的时候，她的一声谢谢，然后走了，的确让我很难受。
我走在街上，想赶着最后一点电量找到自己的路。可是入夜了，有许多拉客的司机，我不敢上车，而且脑子里一片浆糊。
在公路边，两旁没有店铺，只有宽阔的街道和边上的绿化带，我想和几个路人借充电宝和一点现金，可是没有人帮我。在一个陌生的城市，我体会到了孤独和漂泊感。
我突然很怕，为什么？我知道没人帮助的苦恼，也帮助了别人，为什么得不到善意的回报？
为什么？我以为我在积攒好运气，而现在只有我一个站在街头，不知去向。我有些缓不过来，很想哭。最后寻找了警察，我才得以在这宽阔的马路上找到方向。
算了吧，说不定在攒人品，我知道没有什么奇迹，但我想活下去。
还有一篇是以一个病人的口吻写的，我猜测那时她正在生病，以前的她似乎总是渴望着死亡，那十五六岁的年纪，她正经历着内心的磨难：
2024725
躺在医院的时候我就在想，生命的意义是什么？此刻我正受着病痛的折磨。
食物的美味和笑话的乐点都与我无关。我只是在这病痛中格外敏感，在没有人陪伴下，一切的痛苦都被放大。
美好的景色与我无关，我翻着白眼，垂死在病床上。我在想鸟为什么会叫，树为什么不会说话，人为什么有那么多情感，我为什么会难过？原来这就是痛苦。
无病无痛的人是什么样子？
外面的阳光真好，天空真蓝，他们是怎么做到在阳光下奔跑的，他们为什么那么普通，却还有那么多烦恼？
我只想好好活着，就像没有疾病的人一样。我一定会很开心吧，如果那窗外哈哈大笑的人是我就好了。
如果我不用忍受病痛的折磨，我一定是一个幸福的人。
我好想要一个健康的身体，好想要普通人的快乐……
医生要进来帮我换药。
开膛破肚的感觉我受够了！
这一篇很无厘头，但的确在她日记里。我不知道她怀着怎样的心情写的这些东西，只是觉得，在这样的压力下，她怎么还会有那么美丽的笑容。
她的痛苦不虚假，她的温柔和灿烂的笑容也绝不虚假。我喜欢坚强柔弱的花朵，就像她……