第9章 外国美女
距离春节不足一月，我和八借早有关门打年货的冲动，奈何坚持做一天和尚撞一天钟的店长老王不同意，我俩这对难兄难弟只能硬撑到腊月二十八。
关键老王这货不同意关门歇业也就算了，偏偏自己平时还很少来门店，之前来门店走个过场后不是钻进茶楼搓麻将，就是溜进不为人知闪烁红灯的角落潇洒，俗称“大保天天健”。
前不久这类躲藏在隐晦角落里的服务行业被苗淼一网打尽之后，这位有着“浴皇大帝”之称的老王同志便一头扎在了足浴店，正应了白居易那首诗“野火烧不尽，春风吹又生”。
此等享受我和八借注定是无福消遣，身为血气方刚的男人，你要说我没有七情六欲那是不可能的，我虽骨子里有几分高雅，却也做不到完全的清心寡欲，之所以没有与老王放纵人生，主要是从小怕痒，平时连理发碰到后脑勺都缩着脖子，因此这类福气我实在无缘享受，怕痒的小身板也承受不住。
至于八借，他则纯粹是抠舍不得花钱，虽说这货挣钱的本事和门路广得令人咋舌，但他抠门存钱的本事同样也是一绝，至于是不是为了存老婆本娶漂亮媳妇儿，那就不得而知。
曾经我问过八借为什么很少拒绝别人的请客，他回答我的理由很直白：受了别人的好，就得加倍还，自己岂不更亏？若先予别人好，别人又不还，自己更是亏！
这脑回路，绝了！
可问他为什么总喜欢讹人坑人，他则振振有词，美其名曰：凭本事骗，那便是本事。
后来他又狡辩说：读书人，那不叫骗，那叫忽悠。
这种歪理我实在无法驳辩，每逢自己被坑被宰，那便只能日后用同样的手段找回来，故而我和八借这对难兄难弟一直是相互伤害，有来有往，彼此不遑多让！
腊八那天，王值教授给我发了一个信息，我本以为他要追问我24章经的推理情况，可当我打开微信看到信息时，他发的微信内容却和我料想的风马牛不相及。
王值教授在微信中告诉我，他的一个外国女学生想要过来拜访，腊八一早到庐州，希望我这段时间能好好招待招待她。
和王值教授微信聊天时，我登的是电脑微信，结果闲聊的信息被嘴里叼着根吸管喝酸奶，在门店里晃来晃去的八借看得一清二楚。
当他知道门店要来妹子，还是个外国妹子，激动得手里的酸奶飙了我一身。
我还没来得及让这行事莽撞的憨货舔干净溅了我一身的牛奶，这货倒自己撒丫子跑了，说要回去换一身像样的行头，可不能丢了中国房产经纪人的光辉形象。
三十多年孑然雏身，见着雌性生物的八借现在就想狗见着粑粑一样亢奋，这种见异性便要癫狂的病我瞅着有继续恶化蔓延的趋势，几乎是没得救了！
回想起和八借一起出去办事，这货盯着年轻美眉优美曲线看得垂涎欲滴的色眯眯模样，我挺为自己是他同事而感到丢人，有时被人误以为是大色狼时，甚至自己都想一脚踩在这货猥琐的笑脸上以儆效尤。
八借飞奔回宿舍四十多分钟后，以一个崭新的面貌出现在我面前，只是这副不敢恭维的辣眼形象，差点没将我笑得提前向马克思报道。
发际线呈明显收缩之势的八借抹了差不多半瓶啫喱水，梳了个与抗日剧中汉奸十分相似的中分头，远看近看都不像是只智力正常的癞蛤蟆。
他上半身裹着一套燕尾服，肚子因为圆润凸起得太明显，给人以怀胎待娩的滑稽既视感，衣服看着有些年头，估计是价格不菲，我一直很少见他穿，不过我倒是挺为这件衣服感到惋惜，因为这衣身燕尾服硬是被八借穿成了紧身衣。
与燕尾服成套的黑色裤子被八借那双大象腿撑得小腿格外粗壮，看着令人不免有些担心他哪个俯身弯腰的幅度稍微一大，这裤子就得惊现“天-门-中-断-楚-江-开”的炸-裂奇景。
“怎么样，我这一番精心打扮，与那彭于晏、吴彦祖不遑多让吧？”八借朝着我自信迈步，来回转身弄得像在走t台，昂首挺胸走过来是那神气劲儿仿佛立于鸡群里的鹤，自我满足感溢于言表。
“是不是帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了？”
这已不单单是自我满足感爆棚那么简单，我不忍直视捂脸偷笑，尬笑得一身鸡皮疙瘩。
“你脸皮厚度如果继续保持，我不排除军工厂在设计新一代防弹衣时，选择你那张世间罕见的脸作为研究材料！”我笑得面部抽象，整个人久久不能平复笑意，呛笑着道：“你穿成这鸟样儿是想笑死我，好继承我的花呗借呗吗？”
八借惨不忍睹的外形装扮令我忍不住尬笑扶额，而这货却不知道哪来的盲目自信，说我轻蔑不屑的表情完全是出于对他形象气质上的羡慕嫉妒恨。
我则回击对自身形象装扮信心爆棚的八借可以就地撒泡尿照照，免得闹出大笑话不好收场。
八借则一脸不以为然的神情走向前台电脑，借助锁屏时的电脑屏幕作为镜子，撩拨整理那犹如被牛舔过的油亮头发，正襟危坐在前台自我陶醉和欣赏。
“就我这形象气质，那完全就是一米八以下，行走的衣架”
我毫不吝啬地甩出一个敬佩有加的大拇指：“你这脸皮和自信一定要继续保持，我很看好你成为下一届社会主义接班人！”
八借翻白眼时露出一额头的抬头纹，朝我做了一个“傻逼”的嘴型，显然是有些不乐意了。
我知趣离开不再打击他，出去在门口点了一支烟自我打发时间，顺便舒缓一下心情。
王值教授说自己的外国学生上午会到庐州，我在门店等了大半个上午，烟抽了快半包，结果连个人影都没看到。
就在我准备和八借出去吃午饭的时候，这位姗姗来迟的国际友人才到。
首先领略到这位国际友人风采的是坐在前台的八借，当他透过橱窗看到一位身材高挑，肤色白得像瓷娃娃的外国女人时，先是激动地站起身跺了跺脚，然后神色仓促地整了整自己的衣领，而后才激动大喊：“哎哎哎~~~咱们的国际友人来了！”
我闻声出来迎接以示礼貌，毕竟这事王值教授提前打过招呼，所以我不得不认真对待。
我推开门，率先笑脸逢迎的却是见着美女就如同舔狗一般的八借。
这位美女个头很高，差不多有一米八，比我和八借整整高出七八公分，肤色白皙得如同盛夏时节的睡莲，一双迥异于东亚人的金色眼眸看得人甚是称奇。
这女人生得很美，充满立体感的面容很符合中国人对美的所有要求，体态更是婀娜到八借快要流口水的地步。
我心中惊诧的同时，也忍不住感慨，难怪王值教授文学院那位学生会如此卖力地送诗讨好她，漂亮的女人无论在哪里都不缺发狂的追求者。
见八借热情上前，美艳动人的外国友人问道：“你是why吗？”
“歪？”八借一脸茫然，不知所措地望向我：“歪是啥玩意儿？你丫的网名？”
我思来想去，通过她的发音只能联想到英文单词“why”，为什么。
“我可能就是你口中的why，但是怎么和你解释呢我那个魏，是中国的一个姓氏，春秋战国时期的一个诸侯国‘魏’和疑问词为什么的‘为’没有关系！”我也不知道自己讲了一大堆，这位外国友人听不听得懂。
看她一脸茫然，愁眉苦脸的囧样，多半是无法理解。
“那就why吧。”
“我的中文不是很好，还在学习中，我听你名字发音，以为就是英文里的why。”
这位美女的汉语发音已经比较标准，虽然还带有十分明显的口音，但她吐字时还算字正腔圆。
见色起意的八借这时不忘数落我道：“瞧你那缺心眼的爹妈起得啥破名字，看给咱漂亮的国际大妹子给为难的，你丫的行为往小了说叫损害国民形象，往大了讲那可是破坏国际友谊！”
“嗐~~~”我的暴脾气险些喷涌而出。
八借这时见势不妙，赶紧拉开门店玻璃门，摆出一副“有请”的欢迎表情，张口来了一句令我意想不到的英文。
“where are you from？”
外国妹子受宠若惊，脸上洋溢出甜美的笑容，也不知道是不是被八借这一口塑料英语给整笑了。
“乌克兰！”
“哇喔，wele ！”
乌克兰妹子对八借的欢迎表示感谢，同时从口袋里掏出两个橘子：“这是我在芜湖庐师大买的橘子，你们一人一个，正好有两个中国讲究好事成双！”
“还懂好事成双。”我当时一乐，对八借小声说道：“这小老外和你用成语的水平也是不遑多让。”
我掂量着手里比板栗大不了多少的砂糖橘，对正剥皮吃橘子的八借又嘀咕道：“赫~~~这抠搜的水平跟你更是不遑多让！”
八借白了我一眼：“这么甜的橘子都堵不住你的嘴！”
我也剥开橘子尝了一口：“嗯，是甜，甜过初恋！”