第31章 婚后生活是非多，十年之痒是蹉跎
有人说，婚姻是爱情的坟墓。
可又有谁知道，婚姻其实也是分阶段的，第一阶段的状态，和第二阶段状态，以及后续阶段的变化，都是一个u型的人生状态。
在这个u型演变的过程中，没有多少人能从u型的最底部再一跃而起，即便是起来的，很多数也是隐忍下的婚姻。
不得不承认，婚姻的结晶是孩子，唯有孩子才能成为一个家庭最坚固的基石。
而同样，也只有有了孩子，我爸妈另一个阶段的挂念才会完成。
应该说，结婚的前两三年的时间里，在我的引导下，阿雪学会了很多东西，从一个大字不识多少的女孩，变成了满腹经纶的新女性。
但随着年轮的旋转，我发现，我和阿雪之间总有一道屏障，这道屏障让我整整隐忍了十三年，特别是后续的将近七年里，我几乎都是熬过来的。
生活中琐事的争吵现在已经司空见惯，甜言蜜语也似乎无迹可寻，曾经那双爱恋的眼睛也很少看到。但是，生活还是向着好的方向发展，有人在闹，有人在笑，熟悉彼此的脾气，懂得对方的底线，吵架似乎也成为生活的调味剂。
阿雪弟弟要来我们所在的城市上大学，上学期间，没少给予关怀。
大学毕业后，我也让阿雪的弟弟学会一种生存的技能，可以说，在那几年里，这个技能是当下最热门的职业，有时候一个月下来的收入，比一般刚毕业大学生一年的收入都要高。
就连阿雪弟弟的女朋友都熟悉了这门技术，以至于，后来他们结婚后给我们家买了冰箱和洗衣机等，也算是一种答谢吧。
毕竟，在那个阶段，我让他们学会了挣钱。而他们也在大学毕业后，很快结了婚，有了自己的孩子。
而此时的我们已经结婚五年，不曾有一个孩子，原因在阿雪身上。
阿雪输卵管不通，尝试了很多种办法，也寻访了很多家中医，但都无济于事。
当时，我就在想，如果阿雪确实调理不过来，我们可以抱养一个孩子。
甚至，现在医学这么发达，完全可以尝试试管婴儿。
很多时候，计划赶不上变化。也许，是阿雪开始有点自暴自弃起来。
随着社会的不断发展，之前让阿雪学会的那些技能，在当下是越来越不好干，而收入肯定是不同往日。
阿雪原来在家里，依靠我教给她的互联网技术，每天都能收入不菲，但随着活儿越来越少，收入也越来越少。
而我创办的公司，这几年也不景气，干赔钱赚吆喝了。
婚后的生活，磕磕碰碰少不了，从浪漫到平静再到疲惫，生活除了整日工作，假期还可以一起出去旅行，如果是这样的生活，即使没有孩子，过得倒也算平顺。
可能我整日里忙于工作，忽略了阿雪的感受。
而在刚结婚后的几年里，是我在事业上开始迅速发展的时期。
有时候，回家晚一些是难免的事情，但那个时候，即便我出差，也是赶着当天去当天回，内心担心的就是放心不下独自在家的阿雪。
但是，我突然发现阿雪有点变了，变得越来越冷漠了，这种感觉我说不上来。
慢慢的，一些迹象就显露出来了，她出轨了，后来她也承认了。
当时我就感觉，自己被戴了绿帽子，那种滋味别提有多难受了。
那一次，我们吵得很凶，我气的一脚踢翻了家里的茶几，满地的零碎儿。
阿雪吓得泣不成声。
偌大的房子，就我们两个人，我发完脾气，也坐在沙发上发呆，我不知道自己该如何面对这样的问题。
房间里寂静的要死，只听到我喘着粗气的声音，和阿雪吓哭的声音。
也许，对于阿雪来说，这种行为是一种无所谓的样子，但对于我这个规规矩矩的人来说，简直就是五雷轰顶。
这是我在婚姻内，第一次遇见的问题。
“老公，我错了，我以后不会了，你原谅我这一次，好吗？”
阿雪抽泣着几乎求饶的口气。
要不说，我这个人心软啊，面对阿雪近乎可怜的口气，我最后妥协了。
“你能做到吗？我元火就是需要一个干干净净的媳妇，我不想因为这种事情，让别人看笑话，让别人看不起你，你知道吗？”
其实，我也想了，发生这种事情，可能和阿雪之前的工作有关，也可能是我太忙了，忽略的阿雪的情感需要。
总之，为了挽回本不该发生的结果。
为了不让我的父母，以及她的父母担心，我还是妥协了。
婚姻不同于恋爱，可以说离婚就离婚，恋爱是两个人之间的事情，而婚姻则是关系到两个家庭之间的事情，可能很多人认为出轨就必须离婚，真到了那个境地，所产生的想法可能就有所偏差了。
有的男人发现了老婆出轨了，可能就想着——打一顿就好了，女人三天不打上房揭瓦；有的男人发现老婆出轨了，就默默忍受，还要叮嘱老婆要小心点，别被其他人发现；有的男人出轨了，就直接和老婆离婚了……
总之，不同的男人，不同的家庭，在发现老婆出轨之后，都会有不同的反应和态度。
人们之所以缔结婚约，就是想在婚姻中寻求幸福和归宿，但要是老婆在婚姻什么都没有感受到，自然就会有违反婚姻规定的冲动。
因此，我有点阿q的精神，去用这些所谓的因果去麻醉自己。
我本希望以后的生活会更好一些，我也会为这个家庭更多的尽一份力。
但似乎，我的想法仅仅就是一个奢望，原本不是我想的那么简单
我们结婚好几年，都没能生下一个孩子，这让我父母看来，就是一种不孝。
看着别人家的孩子都会打酱油了，而我至今都还是膝下无子。
在老家农村，子孙满堂才是真正的幸福。
爸妈每次面对邻居和亲朋好友的关怀，问起我们什么时候要孩子的时候，我爸妈都哑口无言。
从几次和爸妈的电话里，我能感觉到，他们也是面对被人众多猜忌的口舌隐忍着。阿雪似乎对这些并不是很在乎，只有我懂得父母的心。
没有孩子，其实也并不可怕，只要两个人是真心相爱的，没有孩子又能如何？
爸妈多数时候也是跟我说说心里话，我知道他们的渴盼是什么。
爸妈不跟阿雪直说，是怕伤害了阿雪，当父母的，是过来人，当然知道一个女人面对这样的问题，心里也应该有压力的。
准确的来说，我的父母也是把心中所有的苦水自己吞了下去。
这一点，我是看在眼里，疼在心里。
阿雪的出轨，我认为算是一个插曲吧。
总想着，可能未来的日子会越来越好。
岳母在世的时候，特别的疼爱我，这一点我深有感受。她也知道，我们结婚这么多年，不能为家里生出一个孩子，换成谁的父母都会着急。
明事理的岳母活着的时候，只要学校放假了，就和岳父一起来到我们所在城市，来的目的其实很简单，就是督促我们要孩子。
但是，他们哪里知道，阿雪在结婚第二年就开始不安分了。
而我就是那个忍气吞声的男人，面对岳父岳母，我始终没有捅破那层窗户纸，我不想阿雪在自己家抬不起头，也希望她能读懂我的内心。
结婚这么多年以来，吃阿雪做过的饭，两个手掌是可以数清楚的。
也只有岳父岳母，或我妹妹他们来城里了，在家短住的一段时间里，我才能吃上热乎饭。
但这些，我并没有在意。毕竟现在不喜欢做饭的人大有人在，既然是两口子，又何必在这些事情上去计较呢？
我认为的包容，就是希望换来一个懂得尊重自己，尊重家庭的人。
记得那一年，是我事业出现滑坡的开始，我事业扩张的速度有些快了，而事与愿违的情况总是发生，也许这是我人生创业中又一次要经历的环节。
也是从那一年开始，我再一次感觉出了阿雪的不对劲儿。
毕竟，之前已经有了一次两次了，男人的敏感性再一次让我心中充满惆怅。
面对创业失败，并不可怕，可怕的是，家里的后方，也在自己一厢情愿中失守了，那真是人生的一次悲哀。
我事业上的挫折，怕她担心，很少说起。
事业上的烦恼，我也是闷在心里自己消化。
那一年，她的妈妈，也就是我的岳母，意外去世了。据说是被她爸气死的，至今，我都不知道到底什么原因。
而就在那一年的那一天，阿雪要回家参加岳母的葬礼，压根就没有说让我跟她一起回去，我本来想着一块回去的，可她没有提起一个字。
我那个时候经济陷入极端的困难，浑身上下几百块都拿不出来。
我东拼西凑，给阿雪买了机票，又开车奔袭几十里地，送阿雪上了飞机。
送走阿雪，我身上仅剩下了不到一百块钱。
我还给阿雪的弟弟，也就是我小舅子。
“你已经是一个男子汉了，是家里唯一的男孩，面对家里的情况，你需要自己扛起来，你姐夫没什么本事，只能背后支持你了。这次我不能和你姐一起回家，我这边有点事情走不开，希望谅解！”
我给小舅子发了信息。
“知道了姐夫，你忙你的吧，家里的事情有我呢。”
自始至终，我都没有说我自己的经济情况。
可后来，面对阿雪的一次次出轨，在最深的一次交谈中，我还提起了这个事情，但阿雪明显就是那种不相信的感觉。
我能怎么办，只能苦笑着安慰自己了。
也许，没有经历过创业担当的人，永远不会了解，一个曾经风生水起的人，竟然也会面临吃不饱饭的时候。而同样和自己同床共眠了几年的夫妻，竟然还嗤之以鼻，这种境地，我竟然哑口无言了。
创业的失败，难免会背上一身债务，但对于我来说，这并不算多，也许就是用一两年的时间就能偿还上，因为我知道了失败的原因，规避风险，稳扎稳打，何愁未来日子不红火。
这也仅仅就是我的一个设想，阿雪的出轨，在我的心里成了一个疙瘩，我时常也话里话外提醒和警告她。因为有了前面的事件，我不希望把话说的很难听。
似乎，阿雪并没有听懂，依然我行我素。
岳母在世的时候吧，我心里烦躁了，还可以跟她唠叨一番。
岳母也会训导一下阿雪，让她珍惜现在的生活。
但岳母的意外去世，让我和阿雪之间的感情，也在一刹那间变得陌生不堪。
阿雪对于自己的所作所为，俨然就是一种根本不在乎的状态。
那个阶段，我本是低谷的时候，所以我每次回家，几乎都不再说话了，我眼睁睁看着她夜里很晚才回家，上午不起床，或者起得很早就出门了，到底她在外面干了点什么，我也已经麻木了。
以至于在后来的五年里，我就是睡在客厅的沙发上，这一睡可就是五年啊。
五年内，我都躺坏了至少两个沙发。
五年内，几乎她是不闻不问，从来不会觉得她的所作所为是多么的残忍。
几个年头里的大年初一，我几乎独自在家吃饭。
而她每年的大年初一，一直到了上班时间，每天都要出去，其实，我大致也知道她的所作所为，只是已经没有心情再说什么了。
硬扛着的生活，总有一天会把一个硬杠杠的男人压得喘不过气来。
有一年的夏天，她说要回她老家住几天。
我那个时候虽然困难，但我也是想尽办法给她出了回家的钱，而她那个时候已经有自己的收入了，但我已经不再问她的收入来源。
最后，她告诉我，她搭别人的车回家。
这俨然就是电视剧里的场景，明知道的情况，我也不再多问了。
但毕竟也是一个大活人，晚上的时候我打电话想问问走到哪里了，电话没人接，一直到了第二天，才会回过来电话，告诉我她睡着了。
呵呵，这话，只有鬼才会相信。
我没有揭穿她，我给小舅子打了电话，说他姐姐回家了，让她多打着点电话，路上一定注意安全。
其实，事情已经到了这个地步，我已经没有什么可说的了，未来的结局，我已经看到了，只是我还没有下定最后的决心。
直到我们离婚的那一年的一天，也是一个大年初一，她两个手机，离开家门的时候，落下一个手机。
其实，一直以来，我都没有翻过她的手机，也没有查看过她的任何东西。
明明已经知道的情况，我已经没有必要去刨根问底了，而且，我也从来没有这个习惯。
她的手机在响，响了好几声。
这次我好奇的走进房间，拿起她的手机，无意识的翻看了一下。
这不看不知道，竟然跟我想的情况完全一致。
也就是在我最困难的时候，她不但没有陪我一起扛，反而跟别人鬼混在一起，每年的大年初一，把我扔到家里，和别人吃的那叫一个“幸福”。
我苦笑着安慰自己受伤的心。
我一直在告诉自己，这只有在电视剧里才出现的场景，却活生生的出现在了我自己的真实生活里了，想想这人生啊，真是有点荒谬扯淡。
更可笑的是，她在聊天里跟别人说她自己未婚，这明显就是在表达着什么意思，而且还聊天说到已经和某某某在一起了------
这种自欺欺人的行为，我看着都有点可笑。
一是可笑自己当初怎么会认为她能改邪归正过日子，二是可笑自己隐忍了这么多年，竟然跟个“傻子”一样，还在坚守着“残墙断壁”。
她深夜回来的时候，依然没有任何解释的进屋了。
若无其事的躺在床上，开始玩她的手机。
我这一次再也忍不住了，我第一次打了她，没有过分的动手，我就是用了一个痒痒挠在她身上象征性的摔了几下。
“阿雪，你不觉得你很过分吗？你知道你都干了些什么吗？不觉得丢人吗？”
“我怎么了我？”
“你别嘴硬，你看看你的手机上你都干了一些什么。还用我在帮你描述吗？”
“我大年初一自己在家啃馒头，你出去跟野男人一起吃喝，你想过你老公在家的感受了吗？我睡在沙发上，几年了，你问过一句吗？你生不了孩子，我们家埋怨过一句吗？十来年没吃你做过几顿饭，你就那么情愿跟别人下厨房吗？你知不知道你已经是结婚的人了，你知不知道廉耻是什么？你妈活着的时候，你妈还管着你，你妈没了，你就无法无天了吗？这么包容你，你想干什么？”
“我---我没有想干什么啊？你别说我妈，好吗？”
“你还没有干什么，你再干出点什么，就把你老公逼疯了。你还好意思说不让提你妈，我告诉你，我今天第一次打你，替你妈打你，你不觉得丢人可以，你不要把别人都当成傻子，没人会跟你一样------”
应该说，那一晚，我真的绷不住了心中的怒火。
我把积压在自己内心这么多年的话，都说出来了。
“你不觉得需要给我一个解释吗？”
“让我想想怎么跟你说好吗？”
面对屡次复发的问题，我都没有什么可说的了，我想要一个说法，我坚守了十来年到底为了什么，难道就是为了要这么一个残废的结局吗？
其实，我心里那个时候也是在为自己鸣不平，我不知道自己这么包容，这么宽容，竟然不能焐热一个人的心。
生活在一起十来年的夫妻，到头来，还不如一个白眼狼。
“可以给你时间，今天是最后一次跟你谈话，我对你已经没有什么耐心了，不管我们以后如何，我希望你对得起自己良心，对得起你爸妈就行？”
我摔门出去，躺在客厅的沙发上，心情久久不能平静。
我给小舅子发过去了今天的情况，我原本认为，可以得到一些安慰的。
“姐夫，我姐的脾气你也知道，我也说服不了她什么。知道姐夫这几年也不容易，我姐她确实不争气，我也拿她没办法。”
小舅子就这么寥寥几句话，后来对于我和阿雪之间的问题，他们家没有一个人过问过。
到现在，我才真切的体会到，什么叫世态炎凉，我呵呵一笑。
我好不容易才给父母说了情况，父母老实巴交一辈子，总认为是我的问题才走到了这个结局。我妹妹在家里跟我父母解释了情况，其实很早的时候，我妹妹的已经怀疑我们之间存在问题了，也怀疑阿雪存在问题，只是没有好意思问罢了。
这次事情爆发了，干脆就直接实话实说吧。本以为我爸妈会很难受，没想到还是我妈给了我提出离婚的勇气。
“儿啊，既然你决定了，就按照自己的决定走吧。人一辈子不容易，咱们总不能没有后啊，咱们等她的时间太长了，不能再等了------”
“妈，其实，一直以来，我就是怕你们担心，所以，我一直坚持到了现在，我确实不想坚持了，因为我的这段婚姻已经没有任何意义，是儿子不孝。”
“没事的儿子，留得青山在，不怕没柴烧。从哪里跌起来，就从哪里爬起来。我相信我儿还会有飞黄腾达的那一天的，妈相信你------”
听完妈这一席话，我也真正的感受到了母亲的伟大。
天底下，哪有当妈的不懂得儿子心中的苦啊，他们只是很多时候也在隐忍，只要我不说，他们就当没有看见，其实，我也懂他们的期盼。
但妈的一席话，让我下了最后的决心。
结婚这么多年，应该说，这是我们最轻松的一次谈话，我说了很多，但她说的很少，我意犹未尽的表达，她似乎还有些不耐烦的样子，这是她的性格，也是我们一直以来不能很好相处的主要原因，自己做的事情，自己没有解决事情的胆量和心态，这对于一个男人来说，不但是一种耻辱，更多的是一种心灵的创伤，这种创伤多少年都难以抚平。
但也就是在这种创伤下，我隐忍了好多年，一次次在心里希望能看到她的改变，可任性和执拗的她总是一堆理由，不但没有丝毫改变的意思，反而愈演愈烈。特别是一走好几天不回家，一个信息也没有，这对于任何一个男人来说总是猜忌，总是犹豫为什么会有这么狠心的人。
也许我是彻底无法再忍受这种家不像个家，夫妻不像个夫妻，总觉得两个人之间有种难以诉说的酸楚，或许，这就是人生吧。
在长谈中，她说她因为没有给我生下一儿半女而自责，但我说从来没有在乎这些，凡事总有解决的办法。
我质问她为何一边自责自己，还要一边伤害我，她没有任何语言表达。
其实，我就是想知道到底为什么我们会走到今天这个地步，可从她的嘴里，似乎还是一层模糊的概念，她很直接的说法，却又矛盾的行为，出卖了她本来的善良，这种出卖，同时也出卖了自己，出卖了和自己朝夕相处的人。
我本来想再一次心软，我总觉得我的表达和解释，或许能让她读懂一个男人的心，一个一心想做最后挽救的勇气，但她却用执拗的口气重重的再一次让我们下定了离开的决心。
她说她想拥有自己的事业，也知道创业是如此的不容易，可终究她还是没能体会到我当初创业的艰辛，我也不知道这到底是不是一种自私，或许也是我的一种自私，我只想着自己创业成功，让她只管享福就行了。
可她偏激的理解，让这个家庭在几年前就陷入一种困境，一直困到现在，困住了两个人的心，也困住了我继续往前走的勇气。
她说她的事业需要支持，所以她出卖了自己的灵魂。
我一直都很纳闷，她为什么非要相信别人呢，为什么非要走到那一步呢？
顿时间，我感觉自己是多么的天真和窝囊，按照大家经常说的，就是别人把你卖了，你还在帮别人数钱的那种感觉。
但这些晚熟的状态都发生在了我的身上，让我们感觉到我这十多年来的婚姻是多么的荒唐可笑和扯淡不堪。
我看到事态已经确实到了无法挽回的局面，我也不能让自己在这个一厢情愿的泥潭里越陷越深了，我做了最后的决定，她在离婚协议上签了字，但她也哭了，其实我看她也有些心疼，可我又能做什么呢？
我这么多年所承受的压力，就连哭都是一种扯淡，她收拾自己的东西，我说我什么都不要，我只要我的资料和书就行了，也希望她改改自己的秉性和脾气，或许，还能找到更爱她的人，她在哭泣，无语表达。
她收拾了自己的东西，说要暂时去他所谓的工作室居住，我真不知道如何说了，我知道自己再劝也是白费口舌，她收拾了一个行李包，我帮着拿到了楼下，帮她放到了电摩中间，她毅然决然的开着离开了。
我转身的那一刻，心里有酸酸的难受，但这种难受相比较之前的难受轻多了，毕竟夫妻十多年，她突然的离开，还是觉得心里有些空唠唠的，一种难以诉说的酸楚涌上心头，直逼着自己再也不能那么软弱了，否则受伤的还是自己，也许她不会这么想，她仅仅就是感觉少了一个家而已，而我还有更多的担子要挑起来，未来的路还要继续前进。
也许是天意，我出门帮她放行李包，自己竟然拿错了家门的钥匙，手机和所有的东西都在屋里，幸好之前我在单位放了一个备用钥匙，只能徒步来回三十里取钥匙，这一个往返，我出了一身汗，一路上都在想着刚才发生的事情，还总觉得这些事情不应该发生在自己身上，总是一种自欺欺人的状态存在，可现实中的自己却真的上演了自己剧本里经常写到的某些环节，而自己竟然是主角。
不管我到底经历了什么，但是在我的心底，我知道，我欠父母一个交代。
连续三年来，我第一次回家，回家对于每个人来说本身就是一件幸福的事情，可这一次我回家，感觉很沉重，心里难以言说的纠结让自己不敢面对父母，因为这几年，自己过的也是一塌糊涂，根本谈不上生活，简直有点乱七八糟。
没有让父母抱上孙子是我最大的遗憾，面对自己事业的迷茫和离婚后的焦灼，自己更是无法面对父母那痴痴等待的脸庞。
虽然说，天下所有的父母最懂自己的孩子，可我突然发现，我从来没有懂过父母内心的期待。
这次回到家中，父母还特意交代不让我透露自己离婚的事情，在农村，离婚并不是多光彩的事情，毕竟父母还要在这里生活，他们也不希望街坊邻居议论纷纷，更不想我被他们看不起。
父母的良苦用心，让我的心感到特别沉重，我都不知道如何回答他们的每一个问题，只能有苦水自己扛着往下咽。
这次回家，我突然发现父母苍老了很多，曾经我还记得父亲是那样的雄伟高大，那样的强壮，而如今已经成为六旬的老人，脸上印刻着的是岁月洗不掉的沧桑，还有眼角流露出的继续期待。
我知道他们期待什么，我也知道他们内心的苦。
母亲身体不太好，已经好多年了，也等了这么多年，而我却没有给他们任何一个满意的答案，这让我们深深感觉到自己就是一个“混蛋”，自己都不能原谅自己。
我回家对于本家的兄弟姐妹来说似乎就是一件重要的事情，晚上大家聚在一起拉拉家常，问问东西，看着他们谈的如此畅快，而我却很少有话能插进去。
我似乎就是一个被推向舞台的戏子，他们就是台下的观众，无论我在台上演的如何，对于他们来说没有任何意义，他们还是像往常一样谈笑，偶尔也会问一句我家庭的情况，为了避免直接的问题冲突，我都找别的话题岔开，虽然他们没有任何疑问，但我也能感觉到他们似乎也知道了一些什么，只是不说罢了，说了怕我丢面子，不说也许就是等着我找到合适的时机在告诉大家吧。
其实家家都有本难念的经，只不过谁都在扛着自己的肩膀过日子，每个人的命运不同，活法也就不尽相同了。
虽然他们不能说过的有多富足，但是他们却该有的都有，而相比之下的我，虽然在外面打拼了十几年，却似乎一无所有，就连一个属于自己的家都不知道在哪里。
我感觉到自己由衷的失败，这种失败在他们面前显得没有任何可比性。
其实，打心眼里我还是非常羡慕他们的，他们虽然生活不富足，但过的却是十足的人间烟火。
也许是经历的太多了，我这个时候才感觉自己需要一个真真实实的自己，扔掉那些虚幻的躯壳，活出一个真正的自己。
我还有机会获得自己想要的生活，最起码，我这一生必须对得起父母的养育之恩，不能让他们到了颐养天年的时候，还守着那份期盼。
也许，没有多少人能读懂一个情感丰富的人，也许，他总是成为被遗忘的那个人，可在他的内心里，丰富的情感，已经让他不得不努力前行，背负着再多的行囊，也会咬牙挺过所有的艰难，但也往往在他爬坡的时候，有些人却让他承受了人生中最大的抉择，不是因为他忽略了，而是因为他太幼稚的设想，让自己重重的摔倒在了地上，他或许什么都知道，什么都懂，只是没有用过多的言语去表达，因为他总认为的包容可以淡化一切的想法，最终让自己遍体鳞伤。
总愿意相信人的他，也许内心总是那么纯粹，以至于自己最亲近的人的背叛，在他看来都是一种假象，明知的自欺欺人，还依然装作无所谓的样子。因为，他只希望能等到波涛汹涌的大海能有平静的那一天。直到他累了，倦了，他才会在固执的情绪里选择放下，可真的放下了，他才发现，原来他在这个人生历程中的作用，并不是想象的那么重要，他也只是自嘲般的一笑而过。
他说自己也许就是在渡劫，过去的十年，未来的十年，都是一次不一样的经历，都将在不一样的环境里，让自己渡过这一生的劫。
或许，多少年以后，他还是原来的样子，也或许，他会变得比以前更加理性，只是内心的那份情感不会轻易减退，这种性格使然的命运，总是伴随着他的一生，他可能不图大富大贵，也不图奢华享乐，他只在乎内心的那份纯净，和那份坚守的忠诚，即使是再一次被摔得支离破碎，也依然无怨无悔。
在有些人看来，这或许就是一个十足的笑话，但他知道他想要的结局，如果，真的不能承受，他终有一天不会再继续将就，因为他所能承受的委屈和尊严，不允许一次次被践踏，如果这个世界真的有缘分，他希望继续等待，如果没有那个缘分，他宁愿孤独终老。
因为他知道，将就的人生终究是一次次流泪的历程，与其流泪，不如孤傲。即使没有人懂得欣赏，也让他在黑夜里悄悄绽放。
淡淡的清香或许才是人生最无邪的向往，才是人生最幸福的开始。