第6章 第6章
我打开易柒的朋友圈看了一下，距离上一条他需要回国的飞机之后，他没有发过任何动态。倒是在这条朋友圈下面点赞评论的地方看到一个熟悉的人名字。
是我以前的一个学妹，她父亲好像是当地税务部门的人员，母亲不知道做什么营生，家里条件蛮好的。在毕业找工作还是留学的问题咨询过我。
我擅长扮演聆听者的身份。这个女生模样优秀，就是可能家里骄纵了些，有点爱炫。其余都还好。
我点开她的朋友圈，发现好像越来越多的人死于国外的雾霾中，生病的人太多，她去医院想看肠胃，人多到整个医疗体系几乎崩塌，虽然州之间有支援，但是不少人都躺在医院的走廊上，苦苦哀嚎，自顾不暇。
想到她原来一直在秀的留学生活，不经意拍照露出的大logo奢侈品，与现在苦苦哀嚎回国的状态不禁让人唏嘘。
我也很久没关注这一块了，自从离职之后，我不需要保持金融人的身份，不需要保持国际的敏感度，不需要积累与客户的谈资，国际形势我也看得越来越少。
我就想守着我这个房子，守着我自己，就算将来我生病了，我也想就这样一了百了。我躺在后院的躺椅上，在阳光下打盹，我在想能否就这样和虫的骸骨一同化为尘土。
好像我真的心中空无一物，没有了牵挂。
但是我又不甘心，我用了三个月修缮的房屋我还没有享受几天，我还没在这院子前面种上我想吃的文旦，我想我喜欢吃的都种一点，想吃什么吃什么，想睡到什么时候就睡到什么时候。
我又开始幻想如果这房子在城市里面，我应该会更便利。
我用蒲扇敲了敲自己的脑袋，让自己别想了。我已经做完这个决定了，在农村生活了。城市里面的房子现在我再去奋斗太困难了，我也拉不下那个脸再去从零开始。
哎呀，人一安静下来，就会胡思乱想，这些事情翻来覆去想一遍，想这么多又不能释怀，但是还是止不住要想。
我想过段时间我应该可以把这个车子卖掉，虽然跟了我好几年，应该还能卖个一二十万吧。这段时间我花了不少钱，都是销项，进项却少的可怜，我买的这几只股票都是医药板块，因为国外缘故跌的一蹶不振。
公积金我也提的干干净净，我寻思着等过完这个夏天，我要给自己找个营生，毕竟没有人养我，做点生意吧，做点什么好呢？总不能真的种田吧。小院前面还有几亩泥巴地，不知道是不是自家的，看着长满了杂草。后院的空地还不错，可以给我练手。
我也不敢想那么多，我进去房间，打开电视当个背景音乐。
电视是二手市场里面淘来的，没几个钱。一个人虽然自由，但是难免有点孤单。听听电视里说话的声音也挺好的。
日子也就一天天的过着，我接到我奶的电话。
“魏韩啊，龙宇你还知道吧！”
“晓得的。”
“他要结婚了，你不是有车么，给他帮个忙接一下新娘子，我把电话推给你？你们自己联系？”
“好。”
小时候住在隔壁的龙宇这段时间也要结婚了。虽然在我看来现在他现在结婚很不是时候，钱，钱没赚到；房子现在还要和村里父母一起住，但是女方也铁了心嫁给他。
女孩儿是本地另外一个村的，来的亲戚还蛮多的，酒席从村头摆到村中间。
因为我有车，借了我这辆车当接新娘的婚车，这样也挺好，我不用包红包了，还有免费席和辛苦费可以拿。
我在想这是不是也能做一个营生，给人开开车啥的。虽然我一个女的，但是我开车挺猛的。
但是村里结婚的少，城里的看不上我这个车，能赚的次数还是少的。
我看着新娘穿着婚纱从我的车子上走下去，牵着龙宇的手走进粉刷干净的房子里，我承认我是有点羡慕的。
吃席的时候，我坐在男方亲戚这边，才知道这个女人怀孕了，说到怀孕，几个小辈还偷偷地笑。
男的家庭的亲戚觉得女孩怀孕着结婚觉得自己崽有本事，我看到女方家长那边好像看在彩礼的份上也挺乐呵。
原来我很羡慕，但是一想到他们结婚之后马上就会有小孩，我就释怀了不少，没错，我很讨厌小孩。
反正我觉得最误导人的两个说法就是：小朋友是最单纯可爱的和农村人是最憨厚淳朴的。
之前我去城里买东西的时候，在五点的时候堵车堵了半小时，在这小县城里能堵车已经很稀奇，堵车堵上半小时后更稀奇。
后来等我开过拥堵路段的时候我才发现这是中学放学的路段。
不少穿着校服的孩子在斑马线上行走，他们遵守着红绿灯，但是打闹不停止。
有奶奶接过孩子手里的书包，走到停在路边的电动车；也有妈妈拿着精致的便当盒，等着孩子出来吃点东西，再坐进停在路边的大汽车里。
我仔细观察，校服都是一样的，鞋子可就千差万别了。有普普通通的白鞋，有普通的国产牌子，也有很多国外的名牌，也看到几双我想买但是心疼没买的鞋子，就穿在比我小上一轮的孩子脚上。
风太大，让我听到两个孩子的交流。
“xx妈妈真好看，开的是奔驰。”
“xx妈妈才好看，开的是大路虎。”
……
我小时候觉得有个杂牌车来接就已经很体面了，现在的小孩要求的东西和我以前不一样了，可能认识的车标比我都全。
我很早就不喜欢小孩子，我以为是我心理年龄成熟的早。但是长大以后，我还是不喜欢小孩子，我就开始思考自己为什么讨厌小孩。
我觉得可能是因为孩子总是以天性为幌子，却在坐实人性之恶。比如人性中的自私，还有嫉妒心，独占欲。这不是孩子的错，是人的天性如此，我可能不喜欢这种赤/裸/裸的谷欠望吧。
当然，也很有可能是因为没钱。钱是人的胆，我感觉我要是想要小孩，我不能只负责生，我还得负责养。教育有万般好，良好的教育对小孩很重要，这种教育不仅仅是学校的语数英，还有更多的是品德品性方面的感化，以及艺术熏陶。我不能保证我能给小孩提供良好教育，不能保证对他们负责。
第三，社会不像动物世界那么好过，千百年来，那种动物原始活动下造出来的崽种或许只要在动物世界的弱肉强食活动下来，实力就是它们的公平。人不一样，人终究还是会步入社会。社会并不完全公正公平，有太多不确定和暗箱操作了。一想到我的小孩以后可能会和我一样咒骂这个混蛋的世界，我就不想让他们受这个活着的苦。
反正以上种种，就让我对小孩没什么好感。
说真的，我也讨厌成长中每个阶段的自己，包括此刻的自己，因为我的动物性让我感到十分羞耻，而我佯装成熟的假清高又让我觉得十分恶心。
但是我就得多想一点，这样才能与他们有所分别，我才是独一无二的自己。
回去这几天，我就在想，连龙宇都让人羡慕，真让人不平。因为我相信我把车子一卖，往我的狗窝一钻，没有人是羡慕我的。他们只会在背后说我好好大学读毕业不出去找份正经营生，好的大学毕业生连个男人都找不到，把自己嫁出去的本事都没有。
村里的人觉得像我这样的家庭，像我这样的女人最好的出路不是自强自立，而是找个可靠的男人嫁了，然后生个孩子，他们对我的未来有一整套的标准化流程，我这次回家，“读书无用论”已经瞬间成为众人茶余饭后话题的中心了。
我也想出去找份工作，可是我一直干的都是销售性质的。在城里做这个？城里连个银行也没几家，大型企业更是少的可怜，我不愿意去做；我想网上写点文字賺点饭钱，但是女人年纪大了越来越不爱做梦；情情爱爱我写不来，生活琐碎又觉得没人看。
但是我还是写了一些东西，我想存点字发出去看看反响。
我还想过种田，我说的种田只是普通意义上的种地，回村种地，根本不会过上那种“采菊东篱下，悠然见南山”的生活，只会是“晨兴理荒秽，带月荷锄归”的琐碎。
我也不敢出门种着溪水边上家里荒废的田，我也怕化工的重污染，只能在后院的泥巴地先试试水。种田真的是一件很辛苦的事，所以最初才会有那么多人选择离开土地，宁愿去都市住着巴掌大的地方。虽然我的体力不错，可是还是会觉得累。
我也就只能种点葱、韭菜、生菜、土豆、红薯这些不需要怎么打理，营养还很丰富的东西。
青椒、豆角、胡萝卜也不错，改天我要去买点种子。
不过等我种完了土豆红薯，我就趴在床上喘息了很久。
我有点不敢回想这段在太阳底下晒到发昏的记忆、身上的汗水和雨水混在一起干了又湿湿了又干的酸爽味道和半夜被身上的痛疼醒的日子。