这一次我就站在原地

    我和他是异地，从大学开始就是异地，直到现在。

    那会经常跑到他的城市去看他，很清晰的记得有一次，没钱了，他说想我，自己拿仅剩的100块钱买了张夜间的硬座票，1300公里，到的时候已经是第二天中午了，他伸着懒腰来接我，哇突然就觉得好心酸啊，也不是怪他，只是觉得自己委屈，凭什么他能睡个好觉，而我只能在硬座上翻来覆去。

    他当然也来找过我啊，记得那年冬天凌晨，他从高铁上下来，我在高铁站候了三个小时，冻的直搓手，他紧了紧外套，埋怨冷。眼泪瞬间就流下来了，那年冬天也是这样，我去找他，凌晨，我在车站门口哆嗦着给他打电话，他让我先去找个酒店住下，第二天再来见我。

    大学毕业后我在自己的城市考公，他在他的城市创业，很忙，交流的机会也特别特别少。他其实对我也挺好的，不然不至于我跟他这么多年。

    那天我公考落榜，给他打电话哭诉，我说我好难啊，我不知道该怎么办，我说自己好像做什么事也不成，他沉默了好一会儿，耐着性子跟我说：“来找我吧，只要有我一口吃的，就不会饿着你。”我什么也没想，第二天就买了去往他城市的机票。

    见到他时，所有委屈一股脑的都涌上来了，我望着面前这个大男孩，跑着钻进了他怀里。他揉着我的头发，告诉我不要紧的，他说以后会越来越好，会挣很多钱，会给我一个家。他说，以后会给我开个奶茶店，不管挣不挣钱，我有时间了可以和小姐妹去喝喝茶。

    他租了个房子，我搬了进去，他平时特别忙，我就在家里煮好饭等他回来。有时他喝的醉醺醺的，我就给他擦脸，给他煮醒酒茶，有时感觉自己活成了一个保姆，但也都是我愿意的，对此自己乐此不疲。

    后来生活越来越好，他也越来越忙，我经常两三天都见不到他，本以为来到他的城市就可以长相厮守了，却也不得不败给现实。

    我们开始了长时间的争吵，没什么原则性的错误，都是小事。我忘记给他熨第二天要穿的衬衣，吵，他没有早些回来，吵。

    从一开始的小吵，变成后来的两个人指着对方互骂摔东西，她骂我好吃懒做，打扰他工作，我骂他从来不体谅我的难处，像个渣男。

    委屈，一个朋友也没有，翻着手机，很想和以前的朋友说说话，却发现都早已渐行渐远，那些鸡毛蒜皮的小事，讲出来自己都觉得丢人，也更怕别人笑话，这些，都是我自己选的。

    某天妈妈给我发消息，问我最近怎样，实在不行就回来，我一边哭着，一边给她发消息说我过得还不错，他对我也很好。

    他可能是烦了，嫌我一直哭闹，摔了饭碗问我究竟要怎样。我一气之下跑了出去，一边走一边哭着，大街上的人都看着我，我觉得自己是全世界最委屈的人了。

    什么也没有带，手机也没电了，我最后给妈妈打了个电话，抽泣着跟妈妈说我好想她。

    我原以为他会追出来找我的，可并没有，我一个人沿着小区外边的长河走着，越走心越冷，我甚至连住酒店的钱都没有，手机没电了，没有一个人联系的上，好无助啊，你们知道吗。

    我厚着脸皮回家了，因为除了他那里，我实在无处可去了，他像个胜利者似的盯着我，用嘲讽的口气询问我：“还知道回家？知道错了？”

    我可能是脑子出了问题，我总自以为是的欺骗自己我们会好的，我觉得他只是压力太大了，所以才会变成现在这个样子。

    行将至此，我经常想起我们刚认识时候的一些小事，那时候他会特别细心的跟我说不管任何事，我都有他，他会急糟糟的坐连夜的火车来见我。还有我刚来的时候，和他去超市买东西，然后一起回家给我煮饭，有时候我就在想，要是他不那么成功，是不是一切都会不一样。

    深夜，表哥来的电话，他很深沉，只是简单的说外公不太好，要我回来一趟。

    我当然明白表哥的意思，我一边打着电话一边流泪，我什么也没说的收拾东西，他觉得我又是在无理取闹，吼我是不是又犯了精神病。

    我真的崩溃了，我把行李箱全砸了，我吼着说我外公死了，问他究竟还要我怎样。

    他傻在原地，什么也没说，默默的帮我收拾东西，到火车站的时候他小声的问我还会回来吗，我没说话。

    我没来得及见外公最后一面，到家的时候，只剩一个小小的盒子，我好后悔啊，好悔，怎么就没能多陪陪他呢。

    在家的这几天，我整天把自己关在房间里，到了晚上就偷偷的哭，掉眼泪，好几次爸妈听到我这边的动静，来敲我房间的门，我都假装睡下了。

    他又给我发消息了，他说想我。

    也可能是没脑子，我还想去找他，我实在放不下那些和他美好的回忆，纵使后来这些美好，已经被鸡毛蒜皮锤的破烂不堪。

    爸妈把我看的很严，这次，他们是说什么都不会放我出去了，有好几次我想晚上偷跑出去，可爸爸就睡在客厅，守着我。

    我和父母大吵一架，我妈哭着吼我：“你爸身体不好，为了你，天天睡在沙发上，就怕你再回去找那个男的，你什么时候能看看，你爸你妈都已经老了啊！”

    她一边哭一边锤打着我，她说她恨我没骨气，她说，难道还要再上演外公那样的悲剧吗。

    我没有办法，我不能去找他了，我给他发消息，我说我可能去不了了，他的态度像是变了个人。

    他不再黏着我一天天的喊我回去，他甚至人间蒸发了，我天天哭，我说难道你就不能来看我一次吗，哪怕一次。

    哪怕有一次，你光明正大的来带我走。

    没有回应。

    我好像醒悟了，好像又陷了进去，我告诉他，如果真的想我，就来我们第一次见面的地方找我吧，我在那里等他。

    没有回应。

    深夜的路灯彷徨着，我想从高楼坠下，我觉得此生也不过如此了，又怕自己的惨状被人取笑。

    我等了一夜，终于想明白了一些事。

    再后来，我好像明白，那一夜也不是为了等他，是为了等自己。