第58章 番外03
和她分开后的那八年时间, 应该是我的生命里度过最漫长的一段时光。
刚开始，我想，我要不停地工作, 这样, 我就不会再有空闲的时间去想她。
总有一天，我会做到忘记她的。
她会在以后的岁月里，在我的记忆中一点点被淡忘。
可我想错了。
无论我怎样将自己的时间利用到极致, 让大脑没有一刻空隙时, 我依然会想起她。
想起第一次见到她的时候, 想起她对我说过的每句话，都仿佛刻进了我的脑海中。
坦白来讲，最开始，姜知漓并不是我喜欢的类型。
她娇气，任性, 还很麻烦, 喜欢在一些奇怪的事情上浪费很多时间，总是试图挑战我的各种底线。
甚至，她还曾大言不惭地当着很多人的面跟我打赌。
她说, 一个月之内，我一定会喜欢上她。
当时面对她的信誓旦旦, 我只是嗤笑, 且不以为然。
因为我知道, 我不会那么轻易地对一个人产生如此强烈的感情。又或者说，我对我的理性始终抱有绝对的自信, 于是选择性地忽略掉了在看见她第一眼时，突然加快了的心跳。
我以为她会有多么高明的追人方法，其实并没有。
我兼职的那家便利店不远处, 细雨如丝，她就蹲在门外，给一只无处可归的流浪猫撑伞。
等到我结束兼职出来时，她再装作偶遇一般，陪我一路走到公交车站，然后小心翼翼地分给我一瓶她最喜欢的草莓牛奶。
哪怕只是划破了手指，她都会极为委屈地跑来找我，既便是我不理她，整日冷着脸，她也毫不退缩。
有一次，我记得是一次竞赛名额的争取，我的竞争对手是市长的儿子，最后结果出来时，我也并不意外。
老师同时觉得遗憾可惜，却没有人愿意站出来，哪怕仅仅是为我争取一点公平。
只有她。
第二天早上去学校时，我看见了公告栏上贴满了成绩单和每年竞赛的得奖情况，我的和市长儿子的并列粘贴在一起，高下立现。
当天下午，我便听说，姜知漓把校长办公室闹了个天翻地覆。
我知道她的家境很好，可她却没有动用那些来帮我。
她依靠着她自己微薄的力量，想尽办法为我争取一丝公平。
办公室门外，我听见她笃定道，我就是最合适的人选。
如果是我去参加，比赛一定会赢。
我不知道她是哪里来的自信，认为我一定会赢。
可我那时似乎已经隐有预感。
我们之间的那个赌约，她或许真的要赢了。
我只能用尽一切办法，去坚固心里的那道防线。
一次运动会，她摔伤了腿，却坚持不去医务室，硬是要等在我身边。
我借着做检录的名义，冷着脸不去管她，想着等她疼得厉害了，自然就会自己离开了。
可我显然低估了姜知漓的执着程度。
她虽然没有打搅我，却会时不时地碎碎念卖惨，装可怜撒娇，像小猫的爪子挠在心上，不痛不痒的，却让人很难静下心来。
我表面上看着依然在认真做着自己的事，实际上余光已经不止一次地往她的身上瞟去。
我明明是一个做任何事都能保证全神贯注的人，却在那时一直不停地分神。
还有她膝盖上的伤，真的很碍眼。
于是最后，我还是当着无数人的面，把她抱到了医务室。我只能麻痹自己，告诉自己这是无奈之举。
可她带来的每种感觉都异常清晰，像是刻进了录像带，只要我想，就能毫不费力地忆起。
我记得她的发丝滑过我的喉结时，有点痒。
姜知漓似乎总是有一种特别的魔力。
和她相处的每个瞬间里，都会让我异常心动。
就这样，和她的那场赌约，我输得一塌糊涂。
并且，越陷越深。
随着母亲的病情愈发加重，傅正擎找到了我。
他希望我回到傅家，因为我可以做他最趁手的一样工具，作为交换，他会给我无数人倾其一生都无法拥有的财富。
可我不想。
我不想离开江城，哪怕现在的日子每一天都过得异常艰辛。
可我依然不想。
更准确地说，我不想离开她。
可是，有一天开始，姜知漓却突然不见了。
她开始不来上学，我四处打听，才知道是她的家里出事了。
可我找不到她，只能整日在她的家门口等着。
我忘了我究竟等了几天，只记得那晚的雨下得很大。
她甩开我的手，告诉我，她只是玩玩而已。
她说，别再纠缠了。
那是我第一次，体会到如此无力的感觉。
哪怕是听见医生说出高昂的医疗费时，我也不曾如此束手无策过。
我相信了她的话，也不知道该怎么挽留。
只觉得，在这场感情的博弈里，我输得一败涂地。
很快，我留在江城仅剩的理由也没有了。
我从未想过，我们会是这样的结局。
初到美国的那几年，我也曾试图去忘记有关她的一切，开始新的生活。
可我失败了。
哪怕只是一个普通的雨夜，都会叫我想起那晚，她说过的每个字，每句话，甚至细致到她的每个表情。
我曾一度认为自己是疯了。
否则，为什么她已经让我如此心痛如绞，我却仍然舍不得忘记。
随着我得到的权力和财富越来越多，我终于有能力找到了关于她的消息。
当晚，我便独自一人乘上了飞机，跨越了数万里的距离，来到了她的身边。
我终于找到她了。
异国的街头，大雾弥漫，我就站在她身后的不远处，看着她熟悉却陌生的侧脸。
只是远远一眼，却让我再度听见了，早已死寂多时的心房里，那震耳欲聋的心跳声。
明明近在咫尺，我却不敢再多走上前去几步。
因为，我想，她应该不会想再见到我。
我始终记得，分手那天，她说，别再纠缠了。
所以，既然如此，我也不该再打搅她的生活。
哪怕我无法放过自己，也应该放过她才对。
那些她不愿想起的回忆，我一人守着就够了。
我就像是养成了习惯一般，为数不多的空闲时间里，都被我浪费在往返两国的飞机上。
我看见她在实习的路上，盯着街边橱窗里的栗子蛋糕驻足了许久。
于是，我走进了那家咖啡店。
以后的每一年，她都会收到一份来自陌生人的栗子蛋糕。
她不需要知道那是我送的。
她只要知道，这个世界上，永远有人在爱着她，这就已经足够了。
后来的某天，因为天气原因，飞机延误，我到得很晚。
经过她工作室必经之路时，我听见了巷子里不正常的声响。
听见她的声音时，那是我第一次生出想要杀人的冲动。
那一刻，心脏像是被一只手狠狠攥紧，我从来没有如此怕过。
那之后的很久，我仍然会后怕，不敢想象如果那天我来晚了一刻，会是怎样的情景。
幸好，我没有来迟。
将她送到医院之后，我便重伤昏迷，失去了所有意识。
再醒来时，我走出病房，就撞见了韩子遇从隔壁的病房中走出来。
他没有急着离开，而是先在消防通道里打了一通电话。
我听见他语气惊喜地说，姜知漓已经同意跟他订婚了。
深夜，铺天盖地的寂静里，我沉默了许久，陷入了从未有过的挣扎之中。
我不能否认，听见韩子遇说的那些话时，我嫉妒得快要发狂。
我不是没有过想要夺回她的冲动。
并且，以我现在的能力，这不是难事。
我很想自私一次，即便是绑，也要将她牢牢绑在我的身边。
可我还是会忍不住想。
如果她不愿意呢？
如果，她从未想过回头呢。
一切或许都只是我的一厢情愿。
也许她真的喜欢上了韩子遇，喜欢现在的生活。
比起将她抢回到自己身边，我更想看见她笑。
所以，如果她过得幸福。
一辈子不见，似乎也没什么关系。
后来，我像一个躲在阴暗处的偷窥者一般，觊觎着不属于我的一切。
不久之后，我便发现，韩子遇并不是真心待她。
我很开心。
因为我终于找到了一个，能将她夺回来的理由。
韩子遇既然不珍惜，我也无法再说服自己，继续不为所动下去。
我开始直视自己的心。
正视自己滋生出的一切卑劣阴暗的念头。
我想用尽一切方法，让她回头。
我开始用商场上的那些心思和手段，步步设计，让她一点点地走近我的身边。
可我无疑陷入了一个可笑的死循环之中。
一开始，我想的是，哪怕她是为了姜氏才接近我，我也愿意给她。
可越到后来，我就越发矛盾。
我既开心她愿意费尽心思的靠近我，又不开心。
我开始变得不满足。
我更希望，她是为了我，而不是为了姜氏。
可当她说，她想要跟我重新开始时，我的内心陷入狂喜，却又更加迟疑不决。
这一次，我不知道究竟该不该相信她。
八年前，就是因为我太过容易地相信了她说的一切，才让自己沦落到了如此下场。
又或许，是不是因为，太过轻易得到的东西，人们都不会珍惜。
于是，我这次打定了主意。
我不能让她轻易发现，我还喜欢她这件事。
这样，她会不会比八年前追我时更用心一点，会不会，更喜欢我一点。
我没有告诉她那家火锅店是我买下的，只因为当初她说过，想和我一起去。
当我知道她和商琰有联系的那天，我竟然开始害怕。
害怕她有了别的选择之后，再一次离开我。
那晚，我第一次精心准备过的约会还未开始便结束了。
我以为，她又一次放弃了我。
一场自导自演的独角戏，衬得我无比可笑。
我就那样走了。
很久之后，我曾不止一次地产生了后悔的情绪。
如果我能再多等她一会儿，听完她的解释。
如果我能相信她说她喜欢我。
如果八年前，我能在细密的雨幕里，听出她的言不由衷，是不是我们就不会错过这样久。
明明我才是那个设局之人，却再一次在她的甜言蜜语中越陷越深。
我仍在固执地想，这次我一定不可以先低头。
我要等她亲口来求我，我才会去帮她。
其实我早就已经准备好了所有帮她夺回姜氏的证据，股份。
从一开始，就都是为她准备好的。
只是我需要一个名正言顺的理由，只要她开口。
可她不愿意。
她究竟有多愚蠢呢，蠢到要用这样的方式来证明，她并不是为了姜氏接近我。
所以，先一步认输的还是我。
从那天她步入姜氏大门开始，我就已经等在门口，等着手机响起，等着她给我打电话。
可我没有等来，只等到了她落寞离开的身影。
我又一次看见她在雨里给流浪狗撑伞，明明自己看上去比那只小狗还要可怜。
我想，我真的对姜知漓毫无办法。
毕竟无论多少次，我都会心甘情愿地栽在她的身上。
我不知道她是不是哭了。
但只要想到，我都会心痛如绞。
我意识到，重逢后的从始至终，我都不是在折腾她，是在折磨我自己。
既然如此，那就认了吧。
总归这一辈子，我都要留给姜知漓。
递给她的那份结婚协议，其实并不在我的计划之内。
我亦没有想过自己会如此快地妥协。
我只是想给我自己一个可以名正言顺帮她的理由。
哪怕交出这一切之后，她也许又会突然离开。
可我不想再见到她哭了。
之后的没多久，姜知漓还是发现了我的秘密。
我藏在书房里的，曾经匿名买下的项链，手链，都是她设计的。
也正是因为这样，我无比熟悉她的风格，也第一眼就能认出，送给我的领带夹是她亲手设计的。
说起那枚领带夹，其实我并不想带在身上。
我不想让她送给我的礼物受到任何损伤，也害怕弄丢。
但她想看我带，于是我就只好带上，到了公司之后，再放回到盒子里。
我从未想过告诉姜知漓那八年发生过的事。
因为我知道，一旦她得知了那一切，一定又会大哭一场。
果不其然。
也许思漓就是随了她的性子，从出生起就爱哭得很。
母女两个都是闹人的性格，隔几天便少不了一场兵荒马乱。
可我却依旧甘之如饴。
我曾十分鄙夷时光倒流这种假设。
可遇到她之后，我却时常会忍不住去想。
如果时光倒流，我不会再独自等待那样久。
但我却仍然庆幸，因为我的执着，我们才没有错过。
是她和思漓，用爱填补了我心中的满目疮痍。
是我的家人，
亦是此生挚爱。
傅北臣。