第九篇：我是怎样的我
这是一篇内心很疼的自述！
做一件新的事情不能数着日子过，否则会觉得很痛苦，怀疑自己的能力、怀疑自己的智商。别人都能做好的事情为什么自己却做不好？每个人天生有自己的短板，笨鸟先飞、若没有别人的悟性和潜质那就多下功夫花多一些的时间。那么我想说，如果是让你抛下真实的自己，只做一个屏幕那头的人喜欢的人呢？你愿意吗？在这个世上每个人的口味不尽相同，一千个人会有一千种口味，你永远不会知道屏幕那头的人在现实生活里真正的样子，近在咫尺都以面具示人更何况相隔千里万里。
网络能给人带来什么？
它可以让一个人醉生梦死、如上瘾一般入魔疯狂；
它可以拉近任何一个数字在物理距离上即使相隔万里、隔着屏幕其实就在你面前；
它可以让你快乐、虽然短暂且虚无飘渺，但就是令人着迷；
它可以让你释放疲惫，使你内心愉悦；
它可以丰富你眼中的世界、寸步不迈便可远观整个山河；
它可以带你认识远远超出你三观的人和事，颠覆你骨子里对人或事的认知；
只要你愿意，它还可以给你带来丰厚的回报；
只要你愿意，它也可以填补你身心一切的需求；
只要你愿意，它可以带给你满足、但同时又如海市蜃楼一般到最后一场空、不留下一丝痕迹。
当然，它还是一个庞大的秘密基地；
还有很多……
人生的经历总是惊奇的相似，某个时候下意识的心境总让人觉得这一幕曾经在生命里有上演过。情境那么熟悉、画面那么熟悉、感觉那么熟悉，太神奇了。所以人生的每一个阶段里都会出现惊人的重复性，是吗？这个世界上同名的人千千万，但dna却独一无二，所以我就是我、这个世界上只有一个这样的我，你就是你、这个世界上只有一个那样的你。
我是一个追求完美的人，任何时候都有一定的准则和标准，我极其不愿意自己的人生有污点，比如离婚，但是骨子里又不愿意将就一切。很多时候自己陷入漩涡，心里难过但又不知道该怎么办？自我矛盾却又找不到解决的办法。
谁人不犯错，在我的人生中做错过很多事情。当冷战变成习以为常，当最亲的人变得形同陌路，当各持己见无视对方的任何语言，当两个人的价值观悖离越来越远，当彼此再也没有笑脸，当话不投机哪怕半句也会是争吵，当疼爱变成了奢望，当不理解变得理所应当，当一段关系变得那么的无所谓，失去也就失去没什么大不了的…所以，你们觉得它还有继续下去的必要吗？
一个人的成长要经过多少煅炼，珍惜要用多少失去才能换来，要付出多大的代价才能懂得思考？当一个人的心坚如磐石、哪怕你累倒爬下他也视若无睹！反而以小人之心对你讥讽、却丝毫不认为这是一种伤害！没有过程哪来的结果，会丢掉起因、会丢掉过程到最后倒打一耙，把全部的问题反推给对方，哪怕再提一个字就尤如炸弹爆发一样，明明自己付出到身心疲惫结果反而成为了那个不知好歹一切自找活该的一点理都不占的人！你们以为这只是胡搅蛮缠吗？不，这是连最起码的沟通都没有的最基本的尊重，无法沟通！对方认为那句“我晓得你累，累你就早点收摊早点休息嘛”并不是空洞的话，而是有着十足份量的莫大的疼爱。
深夜11点下着暴雨打不着车，深一脚浅一脚的拖着疲惫的身驱走在回家的路上；
凌晨12点洗涮完看着桶里满满的需要清洗的衣服，无奈但又不得不把今天的家务干完；
手指受伤不能沾生水，哪怕是戴着手套也要打扫，因为没有人帮我；
连续熬夜十几天，脸色明显很差晦暗，每天很累，但是没人看得见，更不会有人问上一句“你身体还好吗？还能扛得住吗？”；
很可笑啊，就这样自力更生努力的女孩子，到现在也没有人懂得珍惜她，懂得从内心深处疼爱她；
所以，在这些面前几句空洞的话就是疼爱吗？当我在一个人扛起所有的时候几句空洞的话应该被击到粉碎了吧！但在对方看来，这已经是对我莫大的疼爱，能有这几句疼爱的话已经是人家极大的施舍了！
对不起，这极大的施舍我要不起！
对不起，当我写下这段话时内心很疼、很疼，但没有人会懂！
我常常想：
如果当初我把爱想得复杂些而不是那么简单片面，是不是更能看清楚他是怎样的人？
如果当初自己没有那么强烈的先入为主，是不是就不会有如今的被动？
如果当初在心里多问问爱为何物，是不是就不会有现在的左右为难、上不能上下不能下？
我能怎么办？自己种下的因只能自己咽下如今的果，哪怕它如鲠在喉非常痛苦、也只能咽下！最坏的结果不就是离婚吗？这个污点不是我不想背就能不背的，自己看错的人只能自己承受起所有的后果。
被伤的血淋淋，未来的路仍然要接着走。人只是个体，来的时候一个人、去的时候也只是一个人，纵使心中万般不想、击跨了再站起来，站不起来跪着也要接着淌完后面的路。
外表有多强大内心就有多脆弱，该死的傲骄心受不得一丝委屈，泪点极低，轻易就会被感动到流泪，在委屈面前又极容易崩溃。越是渴望得到爱、却越是得不到爱。可能这就是所谓的物极必反吧！