11

    37后来反应过来，只觉得自己做的一切过分可笑。更加可笑的是，后来那个姑娘告诉我，她是骗我的，她并没有告诉任何人，有关于我喜欢大哥那件事。

    我就因为一件本就不存在的事情，生闷气，又无比的固执。当时的我，哭笑不得。

    后来，直到考试那天，我与他都没有再说过话。

    最后一场考试结束后，我一个人走出去。远远的跟在他后面，在等待学校门打开的时候，距离那么远，我发现他在偷偷看我。

    天啊，那时心里就想着，如果我的父亲在我考试那时没有过去的话，我一定会跑过去，和他一起走，和他分享我那两天所受的委屈。可是，又觉得我应该不会说多少话。实在是奇怪的紧，明明很想要事事与他分享，又觉得句句无法开口。

    那时，如何会想到那时最后一面了呢！

    38暑假去打工了，美其名曰“长见识”。

    就是突然有一天晚上，发现很美的东西，想着总要有人可以分享吧！就要来了大哥的联系方式，当时只觉得离谱，认识了那么久，一直觉得在学校和他是最亲近的人，却在学校以外没有了任何联系。

    当天晚上，讲了很多事情，但还是感觉到他字句里的冷漠及敷衍。

    我有一次主动结束了与他的聊天。

    39经常有一些事情，在脑子里跑来跑去。

    看着他和以前的同学联系，看着他回学校提档案，看着他经历过人生第一次加班，收到人生中第一份工资，也看着他背起行囊，走向远方。

    那不止地理上的远方，也是精神上，他不再像以前那般幼稚，不会再毫无顾忌的玩了。

    同时感受到，距离越来越远。难以见面，且感觉有了差距。就像两个本来同行的游魂，一个奋力飘向天堂，一个止步于地狱。

    我就是后者那样的存在啊。

    40那时，2021年国庆那段时间，我第一次想要问清楚他的想法，也是从那段时间，想要讨厌他。

    会发现他不好的地方。

    只听别人说，距离产生美。却突然发现，距离才是看清一些人，一些事情最好的方法。

    因为无法靠近，有更多的时间，空间考虑一些事情，发现他的种种不足之处，比如他其实一点也不正经，比如他对有些事情很不负责任，比如他遇事不喜欢主动（无论生活或学习）。

    心里一直说服自己，因为不被喜欢，所以他理所应当对我的事情不关心，理所应当对答应我的事情置之脑后。还是不得不在意，不得不因自己的不重要难受。

    弹簧被按压的“过火”会反弹，人忍受的太久也会想要抵抗或放弃吧。

    每个人都喜欢像天上的鸟，水中的鱼那样自由自在，没有人愿意因不相干的人委屈自己太久吧，我也如此。

    41十八岁那天，是我过的最糟糕的生日。

    不出意外的，父母再一次忘记了我的生日。那一天，我谁也没有告诉，不应该有什么不满，但还是忍不住情绪大爆发了。

    我暗戳戳了讽刺了大哥，然后删除了他的所有联系方式。

    第二天发现他访问我的空间，我觉得有几分可笑。

    以前无论如何，他都不愿意看我的动态，没想到竟如此简单。

    后来啊，我后悔了。后悔删除了他的联系方式，想尽一切办法，输给了几十块钱。因为我不熟悉他的朋友们，百度了一切恢复好友的方法，眼看是最后一步，要付钱，我就果断放弃了。

    那一刻，我清楚的明白了，其实也许在我的心里，他的“价值”不高于几十块，要不我怎么不愿意用那换来好友框里他的名字呢!

    42．明媚又张扬的十八岁结束了，明目张胆又小心翼翼的“暗恋”结束了。

    其实，喜欢的人怎会衡量出价值呢？

    只是心里清楚的明白，即使出现在好友框中，什么也不会改变。他不仅不会对我的“纠缠”感动，反而可能会觉得烦躁，又厌恶。

    既然无法让别人喜欢，不能让别人的心意改变，只改变自己就好。

    毕竟明媚的不止十八岁，也不止那场暗恋，和他带给我的东西。十九岁，二十岁，还有他教给我的乒乓球，一切都是明艳而美好的。

    43路上的风从未停留追逐的脚步，街上的人也不曾有过片刻停留。每一份、每一秒，形形色色的人擦肩而过着，相遇着，又重逢着。

    人人都有着自己的心事，人人都无法看透或是被看透。当一片花瓣坠落谁的肩头，是否会引起某种共鸣。谁怎知那人的心里，会藏着怎样的一个人。