第3章 你好，前室友
你好，前室友。
这是我要写给你的一封信，很多连续的信，说是信，倒不如说是日记、报告、或者是挑战书之类的东西。
因为这个圈子就这么大，要是我的目标成功的话，一定会出现在你的首页，你也一定会看见我，要是画的足够好，你说不定还会点进来看。
当你拉到最后，你一定会从后面我说描述的事情之中，知道我是谁。
这是写给你的信，
也是写给我自己的。i
我记得毕业之前，我对你说过，我会改变，我在加油，所以我在毕业之后会每个月把自己的变化记录下来，写给你看，借此督促我。
但毕业之后我有一段时间饱受自己心理上上问题的困扰，所以一声不吭的把你删掉了，不仅仅是你，还有其他室友和同学，我都一并删了个干净。
所以约定作废了，
但是现在我想把它单方面的捡起来，作为我最后的心理上的改变的契机，所以这是我给自己的挑战书，这是我给你的信或者日记，也是我给自己的过去画上句点的东西。
停止记录的期限是我认为自己画的足够好了，或者是我认为自己不再被过去所困了为止。
因为我在以前说过很多关于你的事，但人的感情复杂难辨，我说不定只是把记忆中的东西不断的加深劣化赋予恶意，最后困住自己。
我曾经从你这里得到过很多痛苦，但实际上我也得到过很多促使我改变的契机，虽然我从来没有说过，但是并不代表这不存在。
（一）
你好，这是新的一天。
因为是算是报告，所以要是写出自己一天什么都没有做的话，会很难堪，所以算是渡过了很加油的一天。
虽然我本质上大概是觉得这种事情无关紧要的，我现在延续的只不过是过去的情感，过去的目标，过去的需求。
但是这份情感强烈到不能被时间所消磨，以后会继续的延续下去吧，要是我不做点什么的话，大概会一直这样延续下去，连同我讨厌的东西一起。
所以我才想把它和过去一起斩断。
其实我这段时间没做什么，不过过开始写小说了，现在写了2万四字，不是很多，不
以及最后！目标变换！我想要把过去的东西清理干净！我会加油的，我想要开启新的生活，摆脱过去，见识更多有趣的事情。
以上，完毕！
我决定开始写周日记了，
算是为了以前的一个约定吧，期限的话，重新定一下一个，是我认为自己活得足够开心了为止。
虽然契机是以前作废的约定，但是这次的本质是为了自己而些写的。希望我能够变得更好吧。
我很介意以前的事，所以要把以前的苦处全部都出出来，把那种彷徨无依的感觉描写出来，我讨厌她，讨厌和她相处的三年时间。讨厌那三年之□□同经历过的一切，我讨厌其中的所有人。
所以我要把这些通通都忘掉，埋在回忆里面，挖也挖不出来。
关于我那个爱道歉的室友。
以前她其实虽然在状态上稍微有点不稳定，其实人还行。
但是和另外一个室友【整宿开麦打游戏完全不控制音量那个】混久了之后，她整个人都在我心中的外号就变成了，热爱道歉、死不悔改、下次再犯。
一旦觉得给别人带来了麻烦之后就道歉，
道歉完了这件事就结束了。
像是基本每个月都要找我借个一两百这种事就算了，虽然每次都要催很久，基本催得她自己都记不得欠多少，还要我自己记数目就算了，但好歹最后的都我被催着还清了。
非要举例的话，是下面实际发生过的对话。
我反正借钱个别人借的是情分，她换钱拖太久了，每次都拖，情分本来就已经拖没了。
然后是那个爱开麦的室友。
至于为什么大家都没反应，因为一个寝室，四个人，一个和她形影不离的好朋友，我是一个小弱鸡，之前对这种事没经验，只好每天【在半夜十二点】的时候提醒她，我要睡了声音能不能小一点。
对方声音小三秒钟，然后恢复原样。
顺带一提，因为这两个人关系好，所以基本寝室都成为她们两个人的独立寝室。
想聊天就大声聊一整天，爱怎么样。
现在回想起来，我只是觉得我大学几年过的是什么鬼日子啊。
别人上大学要么学知识要么愉快的过几年，就我经历了几年活地狱——忽然觉得这个词很准确，其实很要很多事情没有写出来啦，不过大部分都被埋葬在记忆深处了，要是我现在一一一记的很清楚的话。
那我一定还是在那种痛苦的状态之中。
硬是要说的话，其实就算室友全是垃圾，只要不作出恶意伤害行为，基本大部分人也不会像我一样。
不过遗憾的是，我家里面父母教育有很大的问题，某种意义上是除了经济之外不闻不问，导致我的成长过程有很大的问题，整个人的状态基本上是模模糊糊，非要给一个方便的比喻的话，你可以认为那个时候我的心理状态停留在十三岁。
按照事实来追根溯源挨次叙述的话。
我在十三岁，初一的时候，能做到和外界的对话，只有点头摇头，报自己名字年纪，别人要我学着说什么，我学着说什么。如果有人问我喜欢什么，想要什么，只能茫然的看着别人。
没事的时候基本，找个角落缩着，放空自己，进入自由飞翔的想象空间。
说是放飞自己，进入想想空间，倒不如说，在脑袋里面想象一点东西集中精神，
然后有的时候会眼前一白，回过神来的时候就是需要做下一件事情的时候。
我记忆最深的时候，小时候又一次中午回家休息，
也是往常一样走神的操作，但是回神来的时候自己已经走在了上学的路上，并且自己记不得是什么时候出门的。
基本上是被动接受外界需求，和别人沟通为零。
已经到达这种程度，遗憾的是我爸妈还以为我是内向，——喔，从小时候父母每天对我说的话，不超过五句。其中需要我回应的次数为零。他们会发现才怪。
上课丢学校，放假丢补习班，除此之外的时间，把我赶回房间。
然后本来那种状态是该一直持续下去的。
但是在初一下期的时候的某一天，我在课堂上发呆，回神过来，忽然觉得，不能一直这样下去了。
【真的，我回神过来的时候，忽然开始苦恼要是这样一直发呆下去，以后该怎么办？然后就是那种泡泡被戳破，然后大梦初醒的感觉。
呐堂课下课后的课间的感觉我现在一直都记得。】
然后那就是我发胖的开始。
学校毕业的时候，我苗条的人就是一个长条。
但是初中的时候我是没办法好好学习的，因为听课需要集中精神，但是我一集中精神，眼前就会一白，然后时间就会往跳。
现在看起来很神奇惹，但是那个时候太小，而是我从小学三四年纪89岁开始就这样，所以完全没有意识到有什么不对。
现在想来也只是觉得就像是人要是想东西的东西的时候，外界的东西就会被自动屏蔽的感觉？？？？
初中的时候，虽然想和别人交流，但是发现连自己连最基本的组织语言都不会。
非要打比方的话，我连说你好都不会，连自己喜欢的东西都没有，我脑袋里面的世界空白一片，屁都没有一个。
我对外界的认知停留在我刚刚出现走神的状况的时候，就是八九岁的孩子认知的阶段，甚至还远远不如。最多是五六岁，更小。但是那个时候我身体年纪已经十四岁了。
一年的时间：
我学会了基本的回话，
以及最后在家里这几个月，对我而言，就像是把化脓的伤口彻底挑开之后的愈合期一样。
基本肉眼可见的感觉到自己像是重新吹涨的气球。
感觉自己的一切都在重新建立。
而我还在抱怨以前那几个室友的事，可能是建立过程还没有完成，毒素什么的还需要排出吧。
总之我希望自己以后能成为一个很好的人吧。
咳，那个什么总之肚量大一点。
因为互关的取关了，就一直记者还是很讨厌的。
加油吧，人和人之间的关系也好，爱也好都是很浅薄的，浮生若梦。要竖立自己爱与被爱的自信。
——
总之我又又又开始些日记了，虽然八成没有什么用，不过可能之后的某天重新翻越的时候会觉得有趣吧。
没有什么比文字更有趣了。
那个网络上的mbti测试还是挺有用的，不过这种东西只不过是大方向性的测试而已，而且设置的很笼统，且依赖于个人的判断，某些经验不足的类型很容易把想要这么做和实际会这么做搞混，很多时候我们的判断会被经验左右。
不过我搜关键词看了一下，有些人直接用出来的结果但星座之类的玩意使，直接用个体代替全面，说是谈某某性格，其实只是在谈自己，拼命扒拉下某个性格优点往自己身上糊。
明明这个在确认自己的性格类型和优缺点方面还是蛮有用的，这么敷衍使用真浪费。
题外话，与其谈intj和别人的不同之处，为什么没有人谈论一个intj容易陷入的性格缺陷，和容易陷入的误区？对我而言比起讨论intj是什么样更有用吧。
毕竟就算人性格的核心逻辑相似，但是不同人也会呈现不同的状态。
揪着不同的外在表现给自己归类的话，除了认同感之外就什么也没有喔。
不过抛开这个不谈，总之在网上看了一圈，算是确认了自己有缺陷的部分。
首总之就是我的se值太低，很容易直接脱离现实直接一头扎进幻想世界中，我也的的确确经常犯这种错误而不自知，orz，总之从现在开始需要增强自己对现实的关注度。
虽然沉溺于幻想世界倒是没问题啦，不过人终究是不能脱离现实存在的。
所以要对自己周围的情况进行最大程度的掌控之后，构造围墙，划分自己的安全地带，之后才能彻彻底底的放松，一头扎进自我的世界里面。
总之，就是这样，无论是哪种人格人要顺着自己的天性生活才会觉得开心。
虽然测出来是intj，但是实际上我只是确切的int类型而已，对照性格特性看了一下，判断和知觉分别不明显。不过se值低导致容易沉迷幻想这个缺点和j、p一点关系都没有就对了。
所以我目前的行动还是不变。
虽然这个世界对我来说像是一个大大的陷阱，又像是一个漂亮的游乐园，讨厌和东西和喜欢的东西永恒不变的并列着，而我在其中举步维艰，但，我仍然愿意踏入这个世界，对啦告诉你一个秘密吧。
我在毕业之后，恨你好多年，一直恨着你，毫无理由的恨着你，但是直到恨了很多很久之后，才隐隐约约的发现，我好像是喜欢着你的。
然而这份明白来得太迟，迟到我不爱你的时候，我才发现，又或许这份感情根本就不是爱，只是痛苦之中寻找着的一点慰藉。
但已经无所谓了，我已经抛下过往，准备往更加快乐的地方去了，无论这份感情存在与否都已经不重要。
再见了，前室友。
我想我喜欢过你的。