第3章 第3章
暴雨之后，我们教室后面的屋顶有两三处开始不停地漏雨，后面的人被迫搬着桌子往前移。姜于姿的桌子正好拼在我的桌子上，我的心砰砰直跳，我的手不知道该放在什么地方，我摩挲着手上的作业本仿佛去摸一张老人的手，我希望那能给我一些关于命运的启示。他是我的命运，仿佛被这样一句话砸中了似的，我开始恬不知耻的害羞起来。
我们很少说话，偶尔说一两句也不会超出再普通的同学关系。有一次我提醒他拿错了书，他对我笑了笑。他的笑就是谢谢。我领会得到。我还不至于为了一个笑而把自己搞的晕头转向，但是我一整堂课都正襟危坐，魂飞天外。我知道我这整个的不对劲儿正在去往无边的地方。我自己都不知道那会是一个怎样的我。
我不是时时刻刻能承担稳重特质的孩子。如果说不稳重的时候就显得轻浮，我也不得不承认是有点轻浮。那天午休，我把束起来的头发甩到了桌子的另一边，可能刚好打到了他的头或者脸上，我听到后面小声唏嘘了一下，我不知道他的人已经靠我这么近了。我毫不犹豫地又用手撩了一下头发，好让它平整的散在后面，我连它在后面铺成的样子都已经想好，那会是一条完美的狐狸尾巴。毛发鲜亮，光泽感人。
在接下来的等待里，我清晰的感觉到有一只手轻轻地把我的头发碰触，头发被撩起来又放下。像一条尾巴在原地打了一个圈。我知道我头发的越界打扰到他了，他像一个小男孩处理一样不拿手的事情，我感到他好像跟我成为同类，他不是完美的不可被惊扰的。
他给我的感觉很好，正襟危坐但不装模作样。连挑逗女孩子的话都不说一句。他睡觉的时候手臂铺成一条好看的直线。有时候他只留给我一个后脑勺，我兀自猜测那个后脑勺的意图，其实他只是睡了过去，我还听到他轻微而细小的鼾声，跟一个小兽一样的让人不忍心惊动。不过这样也好，我终于可以静静地看着他不那么让我羞怯的一部分，终于可以在他刚刚呼吸过的地方畅快地想象了。
我在想象什么？我也不知道，我脑子里都是他。他现在就坐在我的旁边，好像人生的什么大事都已经办成了似的，但我忘记我还是一个学生。仅仅是回答不上来问题，就足以把我从天堂赶到地狱去。我在他面前的第二次出丑我记得比第一次还深。因为他现在就坐在我旁边，他都不用抬头，就能把我的尊严肢解。
老师，为什么还说了那样的话？说我的心跑到哪里去了的那样的话？真的很奇怪不是吗？比起对我模棱两可的猜测我更宁愿是老师的严厉批评，作为老师对学生的话难道不应该省略掉那些无用的想象力吗？我坐在凳子上反思，反思我作为一个学生的本分，反思我让老师失望的根本，反思我该死的青春期躁动。
我应该是这个蒸蒸日上的时代上的一颗星星，我应该随着上升而不是成为一颗陨石，我应该去靠近光明。我的学生时代应该一如既往的编写好的历史，我的小学老师李老师说，我们不应该为了脚下的土地去努力，我们应该为了城市夜晚上的一颗霓虹灯去努力。我在八岁的时候跟随外祖母去远在百里之外的姨母家走亲，途径那个夜晚霓虹灯闪亮的城市，我知道我应该为了能经常看到它而成为一个优秀的人。我的试卷，我的作业本，我的日记，是一部爬行动物手册，从腿到翅膀的进化，从人到物的进化。’
我是个好学生，如此一来，我就不能去想其它的。所以说，天棚上的漏洞被堵上之后，我就开始为自己曾经做过的那场白日梦深感羞愧。
我的同桌项芸芸问我，是否可以给她看一下我的试卷，我把试卷给她，我看到她把她的试卷藏在书桌里，看过一眼之后马上再塞进去。她试卷上的分数不好看，她不想让我看见。我问她她的成绩，她不说，我早就料到了，我不怎么敢跟她说话，她是一个可以一心向学的孩子，午饭多半是一个面包就解决掉，从来没吃过一顿像样的午餐。有时候喊她，她总是拒绝，我认为她的生活比老人还没有意思。
她指着卷子上的一处错题跟我说，我的对了，她的错了，但是她的解题步骤跟我的一模一样。她越说越激动，金鱼眼涨得更鼓。她站起身，拿着卷子说要去找老师，但是她要我跟她一起。我说我不去。她说我只要拿着卷子跟她走就好，我拉了我的胳膊，她以为我温驯的跟一头小绵羊似的，她想怎么扯就怎么扯的，但我一瞬间的挣脱让她傻了眼，她瞪着她的金鱼眼盯着我，好像再说我怎么敢？可是我本来就是这样的性子。你不要强我。我在心里暗暗使劲儿，假如她再让我同去……我还没想好，她拿上试卷自己去了，教室门在身后被重重带上，我感觉像被人甩了一巴掌。
找老师的结果是：老师告诉她成绩已经统计上去，名次再无法更改。她垂头丧气地回来，把卷子狠狠地往桌子上一掷，然后就趴在那儿开始哭起来。她不是非常纤细的女生，哭起来抖动着一小坨肉，我深为那坨肉的震颤感到不安。后边的人点点我的肩膀问我怎么了，我指指卷子。这时候她忽的一下子又抬起头来，杀气腾腾的望着我，我的头还尚未从后面人的缠问中完全扭回来，这极有可能造成误会。
“不用你说，你自己考得好就了不起吗？”
“我什么时候说自己了不起了。”
“你考得再好也是个第四，你也没有进过前三，得意什么得意你？”她要跟我找架吵，但我被她的这种话打的措手不及，不知道怎么回击，我才知道我在她眼里是那么的一个急功近利的小孩。我一直想进前三，而最可怕的是，我就是那样，被她完全的看光。
“我第几该你什么事了，我进不进前三跟你有什么关系。”这种话毫无反击之力，我红着脸顶回去。
“你想进也进不了。”
“你怎么知道我进不了。”被憋得差点梗死过去。
“你就是进不了。”她的脸变成一只癞□□的脸，想打，想赶。
“你也进不了。”我开始变得语无伦次起来，我的脸变成一个小丑的脸，想在上面再涂上厚厚的粉，想遁地消失在他人面前。
不争气的眼泪这时候流出来，我常常认为我的眼泪是最无用的，不但最无用还最是拖累，每次在我想要表现得坚强一点儿，不为所动一点儿的时候，它就会跑出来，它的体态是一枚豆子，圆滚滚地落下来，直落到我的手背上，衣服上，让我不得不慌忙的擦掉，可是看到它被擦掉，便越觉得委屈。没错，常常是因为感到委屈而流泪，为什么受欺负的总是我，为什么不能理直气壮的保护自己，为什么不能大大方方的不要脸一下。
母亲只给弟弟挑鱼让我感到委屈，小叔叔说我哭的时候跟青蛙呱呱让我感到委屈，小朋友冤枉我害我罚站让我感到委屈，我记得这些事情一清二楚，难以忘记，有时候我真希望一股脑把它们都锤烂，这样一来，我就可以重新规定，规定自己可以忍下委屈，忍下眼泪我讨厌它替我说我输了这样的话。
如果我们之间的争吵是一场关于勇气的较量该有多好。我从没有因为害怕而哭泣过。就算被喝醉了酒的爸爸的朋友倒挂着要给扔到水沟里去，我都一声不吭；看大人们打架就像看一座城池在失火，隔着玻璃看眼皮也不眨一下；邻居的大哥哥把手从屁股移到别处，竭力挣扎着跳下来要自己回家，躲过那些似乎就躲过很多不幸，可以成为一个快乐的人，但是标准其实还差很多。
晚上，候来给我的眼睛上敷了两片薄薄的土豆片，我的两个眼睛肿的跟核桃一样。我一遍又一遍地问她是不是还那么大，她一遍又一遍地揭开这些土豆片看我的眼睛。
“好一点了，好一点儿了。”
“好一点儿是多少点儿。”
“就是看着不那么肿了。”
“不那么肿了是多肿？”
“就是，就是不那么肿了……”
“不那么肿了到底是多肿啊？”
最后，我们两个人一起笑起来。
这时候，我突然涌出一个万分悲哀的念头：如果没有候来，我该多么可怜，如果没有候来，我该有多么难过。我迫切的需要一个人守着我，永远地跟我作伴。
我永远都无法忘记候来给我揭开眼睛上的土豆片，用手指头摸上我的肿眼泡。她说那里像一只蝌蚪的身体，鱼的肚腹，她说话干净明快，我听着那样的话躺在枕头上幻化项芸芸的脸从癞□□又变回金鱼脸。