第1章 前路茫茫
生活无味，年纪轻轻的我，生活却毫无激情。
我小小的世界漂泊在巨大的宇宙里，显得是那么地孤独而格格不入。
我没有好奇的探索，没有未知的期待。
时常幻想着要是有我自己的一亩三分地，我能一辈子呆在我小小的世界里。
但生活总是捣蛋。
就像我吐槽的那样：“它总是擅长于在人们认为生活宁静时给人致命一击。”
只是……我不知道这是个什么情况，但我好像逐渐明白，悲催的生活好像给了我一份特别的礼物。
我叫吴优，谐音无忧。
我的父母希望我优秀成才，可惜一个姓氏，让我的目标变成了无忧无虑。
年少时努力学习，奋斗在小县城里。
小城市的人群给了自己勇气，觉得自己即使不是一品的聪明，也会有着二品的睿智，可能无法行走在年轻人的前沿，但也绝对不会掉队。
努力考上省最好的大学，那是我奋斗十二年得到的最有价值的回报。
大城市的繁华让我意气风发，见到新学校的我甚至开始嘚瑟，却从来没想过这是我压抑的无法对人说出的压抑人生开始。
第一年结束，我被自己的成绩砸晕了。
所有的意气风发，都像是吹过头的气球一样，一阵剧烈爆炸之后四分五裂。
我…挂科了。
放荡不羁的行为，终究是得到了惩罚。
得到这个结果的那一刻，我甚至能感受到自己心脏血液真的停止跳动，心头血几秒后才喷涌而出，像是不在有血管束缚，冰冷的血液瞬间冲击了我的四肢百骸。
从此，我不敢在别人面前说起自己的成绩，所有在自己身边对成绩的讨论都让我想要逃离。
压抑感与日俱增。
但生活终将继续，我开始了漫长的填坑之路，我心心念念的大学生活，变成了自己的“还债”旅途。
正当我压抑情绪想着“重新开始”时，疫情来了。
这个讨厌的东西导致大学生们不能回去上学，在家里问学校什么时候开学，得到的答案都是“在家里等通知”，这一等就是一个学期，学生们开始了懵圈的网课学习生活。
因为网课，老师要求降低，对许多人来说这是绝对的福音，但对我来说却是巨大的灾难。
因为是网课，学校没有开重修的科目，我丢失了一年的赎罪机会，我的煎熬延长了一年。
煎熬长了一年，却也是可以逃离的一年。
我开始自以为是的觉得自己抗压力很好，以为自己被巨大打击但从不退缩。甚至开始想着这是生活给我的垫脚石，让我以后都不会再被轻易打败。
我努力学习着现在的知识，弥补着过去的知识。
我以为我年少时养成的傲气已经被爆炸轰碎随风消失散，但第二年的好成绩却让自己觉得又行了，我没有自大，但觉得自己付出了，一定可以收获，认为第一年的挫折是自己没有付出，听信了别人的“很简单”
在我逐渐找到迷失的自己时，逐渐开始规划自己生活时，生活真的开始给了我的致命一击。
我从来没有想过，那时候我能被别人的“很简单”打败，我也有可能被老师的“只要你们来，就不会让你们挂的”再来一击。
老师很好，对我们甚至自称是姑父，我不懂成年人的笑面虎，我坚信自己不会再步后尘，复习着老师给的重点。
虽然考试时懵逼的见到没有存在于重点里的题，虽然不知道题的分值占比，但直到得到成绩的前一刻，我都坚信自己能够补上这个坑了。
可惜要是能永远留在那一刻就好了。
我知道自己没有资格去问什么，毕竟别人都过了，为什么你没过呢？
但我依旧忍不住去给老师发去信息说我挂科了，他回复了我一句：哦，那怪谁？
是啊，我能怪谁呢？我有资格怪谁呢？
我站在高台，吹着风。
别慌，我没有想结束自己生命，生命多么珍贵啊！我的性格规定不能做放弃自己性命的事情。
可我依然想到了遗弃我这稀碎的人生。
风吹着我的身体，却再也吹不到我的心里。
我坚守着自己卑微的自尊，那个小家族里没有人知道那个小时候优秀的别人家的小孩，如今挫败到这个地步。
风刺痛我的耳朵，我看着下面如蚂蚁般的人群。
我依旧没有想放弃自己，只是不知道前路在哪里？我给那个直接不来学校的同学发去信息，问他在做什么。他很坚强的，从来不管别人对他的看法，我行我素得使我把“我觉得他选择错误”变成了“我对他很羡慕“。
我不是想得到什么结果，只是想着这个被同学们调笑的对象，他不在乎世人的眼光，突然特别钦佩。
我呢？我想堕入黑暗，可我懦弱得当潘多拉盒在我面前是时，脚步都无法踏出。
我想的是，如果我突然遭遇到什么突然的磨难，如果我得了无法挽回的病症，我不会去寻求救治，安享余生足以。
我想要表达我的坚强，其实心里明白这是逃避的懦弱。
对那些想要努力活着的人真的好不公平，可这就是命运的无耻，谁又能指责什么呢？
像是世界摒弃了我一样，风也开始偏离了我的身体。
人生百态，挫折很多。既然学识我爬不上高峰，那就为国挥洒我的汗水吧！
于是，在刚好22岁的这一年，我想到了干脆入伍当兵吧！之前是怕苦而且有前路，现在……既然前路没有了，那便不要怕苦吧！
视力是个问题，我弱弱的问了父母，他们回答：“当兵，是好事啊！那视力矫正要多少钱嘛！”
网上到处询问，问了几家医院，最后看半飞秒合适，优惠价减去4000元还要12600元。
我说有点贵。毕竟家庭情况我很清楚。
他们说：“还可以，如果要去，我们想办法嘛！”
家里人的支持，让我又找到希望，询问老师后，老师说：“毕业当兵是可以解决你现阶段的问题的。”我更是充满了信心。
兵检视力要求是做矫正手术大于半年以上且矫正视力不超过600°
最后一个学期开学后，我开始体能训练，查了些兵检的要求，没有太大问题，只要我体能上去，就不怕过不了。
做了手术，很成功，不过还是要滴很长时间的眼药水，还要注意用眼。
一段时间，我坚信军旅就是我的归路，我在签名上写下：也许，我的未来在那个地方。
剧烈运动之后腹痛是很正常的，但平静呼吸时能感受到腹部像是有骨头刮过甚至能听到那种声音那绝对是不正常
年少时就有，不痛，所以从不理会。即使想到了什么，也想着顺其自然挺好，便不再理会。
检查出的那一刻，蒙圈了一下，然后就是解脱。身上的担子如洪水般从我身上倾泻而下，多年的压抑终于以一种另类的方式得到释放。
原来的选择只有面对，但命运给了我另一种选择，它对我推波助澜，我逃了，逃得理直气壮。
我回想起天台上的风，像是它听懂了我的心声。
我开始规划离去之前的生活。
我囤积下来几千块钱，给室友和导师买了些礼物，说是我生日送礼物。几年下来，室友还是记不住我的生日，不过这刚好给了我送礼物这个机会。
快递很快，但驿站很远，我缓着步子散步似的走去。
不再有负担的我似乎再一次感受到了风，它不在隔离着我，轻抚着我的身体，触感直达心房，很暖很温和。
给了礼物，我思考着最后的一件事，是对一个男孩说对不起。那个开学时开朗活波，最后沉闷三年的男孩。我不觉得自己做错了什么，但对别人的伤害我却每日都能感受到。
他在我有男朋友时追求我，我拒绝后任然不放弃。
他说喜欢一个人与那个人无关。
他给我的礼物我从来不接，除了生日礼物，以同学身份，我无法拒绝。我一直明确拒绝着他，甚至那时候我当时的男朋友也知道了，找到他直接明说，他仍旧倔强。
直到那一天，他喝醉了，打电话给我，哭得稀里哗啦，耳边是他说话的声音，他室友在旁边吼他：人家已经有男朋友了！他像是充耳未闻，我却开始哭，我实在不知道怎么结束他的倔强。
他的室友抢过了他的手机，跟我道歉后掐断了电话，我任然在抽泣，虽然刻意压制，但还是被室友听到了，听着对面楼里的声音，她安慰我说：“哭什么啊，这有什么好哭的！”
我回复我也不知道，就是克制不住。
看着我抽泣的样子，她告诉了我一件事情：她说他开学追过我，我没答应，听说还追过隔壁寝室的。
我震惊，但同时也很愤怒，他这是在撒网喽！而我就是被他网到的那一个，而我却还想着怎么让他好受点！
但转念一想，我拒绝了他，他又不需要对我负责，我有什么资格去要求别人怎样，我又有什么立场去质问他呢？
在心里把他打上渣男的标签，不再自作多情的对他表示心疼。心里想着不要第一时间去质问他，给他留点自尊，但却愤愤不平的人做出让我一直后悔的错事：在社交平台上表达我的愤怒，没有指名道姓，但知道这件事的人，都知道我在说谁。
他发信息来问我，我倚着我的怒气，告诉了他，他却问是我哪个室友，我说不关别人的事，他却直接道出了她的名字，他说我只追过她。
我沉默了。
但当时的沉默并不是什么突然明白不再追究，而是执着的认为他承认了他就是在撒网。
但我却也没有指责他什么，我不是什么单身，我有自己的男朋友，所以这能断绝他的念想也挺好的。
一天后，空间里的愤怒发言被我删除，但知道的人都知道了，包括他的室友。
下课路上，他室友们依然和我打招呼，而他在后面跟着不再像以前一样嬉笑的和我打招呼，听着歌，一个人走着，仿佛什么事情都没有发生。
他不在打扰我，我觉得事情已经解决了，至于与他陌生人的模式，我也觉得这是我们最好的相处状态了，至少没有反目，只是无视而已。
从那以后我们一直是这样的相处模式，我却是再也没有见过他开朗的样子了。
现在想想，即便他之前追求过别人，也不是什么大不了的事情，这个世界，感情太过淡泊，在一起还有下一个的，追求过别人也是别人自由。
我只是没想到我的做法让他变化那么大。我给他也准备了一份礼物，是一个风车模型，我觉得是风解脱了我，我也希望他能够自在如风。
和礼物放一起的是我写一封信，信里面表达了我的歉意和对他的祝福，希望他以后能够顺风顺水，重新变成那个搞怪的少年。
我在班级群里找到他的练习方式，重新加回来，一直没有通过申请，我便不再继续打扰，毕竟我还有很多事情要做。
我把礼物放在食堂一处显眼且人少的地方，拍了张照片发给他室友，拜托他室友帮忙拿给他一下，就不在理会，他原谅不原谅我对我这个要离开的人来说都无所谓了。
室友都在做着毕业实验，寝室只有我开始了收拾东西，其实这几天来我已经准备得差不多了，只是为了不被室友发现，所以我没有太大动作。
我想着直接走，突然想到那个天台，那个风。或许那里作为最后的归宿也是不错的。