第30章 六月随笔

    又一次和想死的自己斗争

    2024年6月7日，没有如果，不需要撑着，没有必须，不是非得做出选择。生死无关紧要，疼痛是身体的，崩溃是灵魂的。我好像有了一些其他的心思，杀死自己。我想伤害自己了。他不理解我。她，我已经开始退缩了。无数次的欲言又止和缺少的分享欲都是否定的表现。悄悄的离开这里。我必须得为自己活。

    还是那句话，再等等吧，文静，真的不行就算了，要是还是这样痛苦，想干什么就去干吧，其他的随便好不好。二十年了，差不多得了。为什么非得逼疯自己才罢休。为什么非要活成别人眼中的样子。嘻嘻没关系，正常啦。

    2024年6月12日，两天后要考四级，几天前，我坐在考场上紧张不安，那一刻我决心用最后的几天好好准备四级考试。算是给自己一个交代，不仅是因为交了钱，更是因为这种参与感会让我觉得我不再是退缩的状态。

    我可能已经做好了考试失败的准备，但是我依旧抱有希望，觉得我可以应对。

    我在摆烂和不安的边缘徘徊。

    失去瞬间往往都很突然

    有的失去来自长时间情绪的堆积，有的失去往往就是一瞬间的感觉。但我依旧愿意相信前者的概率会更大。人是复杂的生物，都会犯错，至于两个人相处的原则是什么，这个问题我不解。

    这段时间我的两个舍友接连和男朋友分手，让她们看出了和她们曾经具有亲密关系的男朋友的人品。不由得让我对此多想。因为我也正处于恋爱阶段。说真的，我做不到爱一个人之前就了解一个人，我只能在恋爱过程中，慢慢了解。

    爱其实最珍贵，也是最廉价的。于缺爱者而言，爱就像是生命中照进来的一束光，这一丝光亮的能量巨大到可以让一个人重生，同时，这束光也完全可能使其整个世界崩塌。于随意的人而言，爱廉价到可以随意丢弃。网络有言：在不缺爱的时候去爱。实际上，又有谁能辨别自己是否缺爱，是否能清楚的知道怎样做到爱自己。目前我是模糊的。我唯一的观念就是毫不吝啬的把爱给我认为该给的人，同时也尽力顾全自己。全部收回我给那些错了的爱。

    从前，写作时写道，我是为了我的家人而活的。经历了一些事才知道最重要的只有我自己。而他们，任何决定本质上都和我没关系。从前加在我身上的负罪感我还不回去了，但现在的我，就是人们口中自私的，自我的，也许就连我身边人也这么想，我也只能表示悲哀，丝毫也再没有解释的欲望。这个世界从来都没有感同身受，也不会真的有人穿着别人的鞋去走一遍别人的路。如果存在这样的情况，谁会果敢的尝试。所以啊，人就是人，爱虽强大，也没有那么吸引人。所有的人和东西都会有两种极端，一种能给予人力量，一种能将人推向深渊。然而这些中的一部分是在一个人或者一件事物上产生的。

    中国以前的教育中有孔融让梨的故事，告诉我们要学会谦让。但是故事只是故事，谦让从来不是把自己喜欢的东西让给别人，那叫愚蠢。至于孔融咋想的谁人得知。人和人之间没有谦让的责任，如果有，也是看情分。所以也不必惯着谁。任由那些称为人的东西随意撒野。