第1章 大学，等我

    这一年，我十八岁。

    在外人眼里，这就是我最好的年纪。

    我落榜了。

    “雯靜，别哭。虽然成绩已然成为事实，但是人生还没有结束，好好准备接下来的生活。”我看着父母失望的，着急的眼神，看向他们那被时光摧残的没有光泽，暗沉的脸颊，看着他们为了生活奔波这么多年冒出来的白发。

    我心疼他们对我的付出，生气他们在我这十几年的成长的缺席，爷爷代替他们完完整整的参与了我的每一个家长会，每一个家长签字，还有我高三的毕业典礼，那，也是我的成人礼。也许是我奢求太多了，我的父母的确给了我衣食无忧的生活，让我在同龄人看来得到一些物质上的东西更容易一些，但是一直以来我们之间都缺少成长的交流。

    在别人眼里，也许我就是很幼稚，不理解父母，不懂事，不足够讨人喜欢，不会说一些美言，但是我也心疼我自己啊，“雯靜，别哭，没有关系的”

    我控制不住我自己的眼泪，更控制不住我的情绪崩溃，爆发，我只能对我的父母吼叫，哭闹，也许这是我那时不甚好的表达情绪的方式，也是无能的体现吧。

    填报志愿的时间很快就到了。我迟迟不肯动手，我有些许的不甘心，也后悔给我留了补习这条后路，但我依然强硬的告诉我父母：“我要补习”，父母已经经历过很多人生的选择，他们求稳，不想让我再去试错，催着我填报志愿，但我也是个十分倔强的人，加上我这廉价的眼泪，父母还是心软了，同意我去补习。

    “你找好补习学校了吗？”

    “昨天在网上看到一个，决定就去那里补习了。”我说。

    假期就这么匆匆结束了，迎接我的不是大学录取通知书，而是一个补习学校。

    这是人生中我做的第一个选择，我没有底气，更没有把握。

    对于父母的问题“这一年你有把握能提多少分？”我没有给出回答，只是阐述我自己的观点：“这一年，我不知道能提多少分，甚至分数会不会下降我也无法保证，只是我相信我自己的实力没有那么差劲罢了，你们不了解我，但我了解。”

    父母对我这样的回答很不解，也带有些许生气，我知道他们想听到的是我的承诺，但是我实在不能保证任何事情的发生，比如再次落榜。

    高考也许会让我们有一份相同的试卷，一份相同的答题卡，一张统一的申请表格，但在我遇到的人生的重大选择上，是没有表格而言的。很残酷，但我做出的选择，我也必须接受。

    我的感情细腻，这让我比平常人能感受到更丰富的情感，同时这也会给我带来更多的烦恼。

    坐在教室的那一刻，我一直在笔记本上写写画画，写的毫无逻辑，画的毫无章法。我无法掩藏我内心的复杂的感觉。在这个陌生而又熟悉的氛围中，我感到恐慌，不安，“雯靜，没有关系的，既来之，则安之，别给自己这么大的压力。”即使这样，我也只能缓解一点，但这些就足够了。

    我在想，这就是我迫不及待的十八岁，丰富极了，相比我这十几年的时光，感触颇深。高中时期的我，只想要考上大学，也和他们一样憧憬着大学的生活。

    “大学，等我”我自言自语。有时候很多事，我找不到理由，就像对于考大学，也许只有我做了，才能再去追寻它的意义，但是直到现在我也不知道我大学的意义是什么，也许就是一张文凭，也许吧。

    高补的生活很快就开始了，日复一日的重复着，我已经不想这样子度过生活了，我需要给我这枯燥乏味的生活中添点生气。我打算停下手中一切，去想，去思考，每每这样，我就痛苦不堪，我只能告诉我自己“别哭，一切都会好起来的”。我笑着，看向窗外，看向天空，看着外面正在修建的高楼，看着操场那边通向大学的高铁，我还是没有忍住这不争气的眼泪，算了，不忍了，想哭就哭，雯靜，情绪不能一直放在心里，要学着释放出来。这一学，就是一年多，一年多了，我也做不到好好释放。很多时候我只能选择忍着，我找不到合适的发泄的人或者事情，也愈发悲哀。

    时常我都在想，活着于我而言，真的也只是为了那几个瞬间，也许也是因为没有找到合适的死法，还是因为我对人间的牵挂太多了。“雯靜，别想啦，人生只有一次，怎么开心怎么来，好好活着去体验，去感受”

    在这里，我找到了一个坐在最后一排，显得格格不入的女生，我把我的桌子搬到最后一排，想着那就重新开始吧，她是我在这里认识的第一个女孩，也是唯一一个，她话很少，表情很少，很安静，对这里丝毫没有感觉的样子，和她坐在最后一排感觉还不错，似乎能平息我心里的烦躁，使我也安静下来。

    她的名字是格格，和我一个妹妹的名字一样，我笑了出来，感觉很亲切。