番外4 黎岸疏的日记
那年暑假，母亲偏要拉我去她的厂里打工，刚开始我心不甘情不愿地十分抗拒，直到进厂那天遇到了一个一眼万年的人。
从此我早出晚归，拼命打工，很快就适应了厂里枯燥乏味的生活。我在她的面前刷存在感，争取每一个跟她相处的机会。
第一眼，我就被她深深吸引住了。
那天天气很热，厂里很闷，她的笑容像一缕清风迎面而来，让我平静的内心泛起了阵阵春波。
曾以为一见钟情是电视剧里演的假戏，没曾想艺术来源于生活，此时此刻却彰显在自己的身上。
也许有人会不屑一顾地说：“切！你这还不是见色起意罢了。”
“装什么深情呢，别把好色说的那么冠冕堂皇好吧。”
“你这是有色心没色胆，活该只能阴暗地藏在角落里。”
……
的确，表面上看起来是这样子的，谁叫我第一次见面就被人家迷的像个傻子，傻愣愣地把人家当成了姐姐。
也是，我永远无法将我对她的感情诉之于众，就连身边亲近好友也很少说，至今为止只和好友七秋说过。
我的大学校园里，年轻漂亮的女孩子一抓一大把，特别是在我这种女生居多的文科类大学。
同样，跟我性取向一致的女生应该也不在少数。
如果我见一个爱一个，不知道有多少漂亮姐姐遭殃了。
可是我偏偏一个前任也没有，不只是大学四年，包括往前数的那十几年。
我觉得喜欢上一个人是一件很奇妙的事情，好像是你的感觉先选择了她，然后你才列举出你喜欢她的种种。
就像是你现在问我为什么会喜欢她，我真的答不出来。
如果你问我你喜欢她什么，我可以列举出她身上的好多优点。
她长得漂亮，符合我心中对另一半的审美；
她笑起来眼睛很好看，给我一种很温暖的感觉；
她的声音好听，最喜欢她喊我名字的语调；
她身材很好，穿搭也在线，当时给人一种与众不同的感觉。
……
每次回忆起我跟她的初见，总是啼笑皆非。
一开始，我对她的年龄跟过往一无所知，所以我傻傻地喊她作“姐姐”。
她听了笑的花枝招展的，特别引人注目。
我很少见过那么像她那么明媚的笑容，所以很快就被她勾了魂魄。
直到大家告诉我我应该称呼她为“阿姨”，我心中的幻想已经轻轻地破了个洞。
看起来这么年轻！我却要喊人家作“阿姨”？这简直不可思议。
奈何“寡不敌众”，看着众人齐刷刷的目光，我最终还是扭扭捏捏地喊了一声“阿姨好”。
阿姨就阿姨吧，说不定只是一个特立独行的，清醒的，不愿意被家庭束缚而没有结婚的大姐姐呢。
而且真正喜欢一个人是不在乎她的年龄的，更何况她还那么漂亮。
此刻我还心存幻想，留有最后一丝希望。
谁又能想到，她已经已婚已育，并且家庭幸福美满呢？
种种幻想破灭，我开始逼自己不要对她抱有奇怪的想法，并且开始故意疏远她。
但是她跟我熟络以后，待我十分热情，有什么好吃的总喜欢给我带一份，不过她应该是对每一个人都同样热情。
只不过她的热情在我这里是来之不易的恩赐，所以我对她好感不断飙升。
我总不敢光明正大地看她，她故意投过来的眼神总能把我的目光逼到不知去向；喜欢一个人就爱跟她贴贴，她不经意之间的肢体接触能让我开心好久。
打工很辛苦，每天早上要起很早，对于我这种懒癌患者来说是一件很困难的事情，可是不知道从什么时候开始，我居然也开始期待每天早上跟她的见面。
我没有耐心，平时不喜欢跟不熟的人说话，更没有听别人唠嗑的习惯，可是我总喜欢往她那边跑，站在她身后偷偷听她跟别人打闹的玩笑话。
我向来讨厌一切不公平的事情，但是有好吃好喝的我总想方设法多给她一点，以证明她在我这里是特殊的存在。
我记性差还专门记住了她的喜好，因为她是厂里唯一一个无辣不欢的人。
我慢慢被她左右情绪，常常因为她做的一些“撮合我跟他人”的事情生气，然后又默默在心里原谅她。
……
记得当时还搞了个什么进厂打工的直播，大家都在磕我跟她的cp，只有她傻傻的不知道。
她还送了我一条裙子，至今为止还放在我的衣橱里，分别后的一两年时间我时常穿着，后面怕坏了就珍藏起来了。
最让我记忆深刻的是，离别的时候，她给了我一个大大的惊喜，突如其来的拥抱真的很温暖，每次想起，我的鼻尖似乎还能闻到一种十分熟悉的味道。
其实她的举家搬迁比我的到期离去更让我难过。
如果只是我的暂时离开，那我们有可能下一个假期又可以见面了。
但是，她要走了，搬去另一个城市，并且在那边定居生活。
她在这里没有了牵挂，所以她大概率不会再回来了，我也再也见不到她了。
我不知道我为什么那么执着于要见到她，可能看见她会使我心情愉悦吧。
看见她，我会心安，觉得有所期盼。
即使我们之间不可能，我也不想离她太远，我想看着她平平安安地幸福生活。
可是，我们之间的感情到这已经是最高点了，以后无论做什么努力，都只会走下坡路。
距离是一道现实的鸿沟，伦理是永远不能踏进的界限。
我对她的心，她永远都不会知道。
她不会知道我在和她分别后的好多个夜晚还承受着分别的痛苦，她不会知道我将她视为我的荣誉勋章逢人就夸，她不会知道即使是过了很久，我对她的想念不减反增。
后来，我在大学做过很多兼职，遇到了形形色色的合作伙伴，在假期的时候也重新进过几个厂，认识了许多有趣的人，但唯独没有再遇到像她那样的人。
在回忆里过久了，我甚至以为这是我做过的一场梦。
我跟她之间纪念的东西不多，首先是那条她亲手做的裙子，其次是两张我们的合照。
但是很可惜的是，那两张合照也在我手机不小心遗失的那一天彻底消失了。
我有点记不起她的样子了，因为我妈说很久没见她发朋友圈，估计是她那个号码也废弃了吧。
她的声音我更想不起来，因为时隔太久了，她也没有再打电话过来。
我时常在想：我为什么会喜欢上一个已婚，有丈夫有孩子的女人呢？
这是一件听起来很离谱的事情！
后来我逐渐明白了，我第一眼看见的她，在我眼中是一个独立自主的女性形象，散发着个人魅力的女性形象。
她不是谁的母亲也不是谁的妻子，只是一个让我看了一眼就很心动的人。
她的多重身份，让我对她的感情只能深埋在内心的最深处。
我不敢对她说，也不能对她说。
心智不成熟是不可能的，因为能够将这深沉的爱意压在心底不去影响别人的家庭也是一种十分理智的选择。
缺爱也是不攻自破的，因为我的妈妈很爱我，虽然她的很多教育方式都不对，但是她爱我是一个很确定的事实，而且厂里的其他姨姨们也对我很好。
我对她的感情终究是区别于对待其他长辈的感情。
我们之间的缘分伴随着我的开学和她的举家搬迁而暂时告一段落。
从那之后，我再也没有再见过她。
——全文完
2024724