第7章 步入社会

    离开了学校，离开了我终身再也不想再去想起的地方，可是它的阴影已经一直伴随着我，在我的身体内生根发芽，控制着我的思想，让人迷离于社会，似乎没有任何活着的意义。

    其实很多抑郁症的人内心中都有自己难以解开的结，自杀是在逃避，也许真的是没有活下去的理由。

    也许在外来人看来，你这都不是什么事；什么事想不开还要自杀；怎么不想想家人；有死的勇气难道还没有活下去的勇气么？这样的诉说太多。

    “没有真正的感同身受”，这是我还比较认可的一句话，

    哪怕是血缘亲人也做不到真正的感同身受，每个人的承受力，思想，家庭，环境，各种东西都是可以在不同人身上有不同的程度与变化，并不是数学公式那样可以推算，理解，知道最后那唯一正确的答案。

    离开学校，接下来就是要步入社会的时刻了，自己不可能一直在父母的庇护下长大，哪怕我这样的一个人也不会这样去做。

    可是我能做什么呢，一个废人在这个社会中可以独自生存下去么，难道我也去自杀，去了结这一生，这样的年头也曾经有过，可是看着母亲为了自己所受的苦，我的心还没有完全冰凉，还有一丝丝让自己活下去的理由。

    离开学校这一年我18岁了，从法律的角度上来讲，我已经是个成年人了，我背着沉重的背包，压的我都有些喘不过气，里面是一些衣服，简单的洗漱用品，还有父母给我的一点生活费，我背着这份寄托离开了家，母亲的眼眶渐渐模糊，

    而我有的只是迷茫，迈着沉重的步伐走到走到公交站，我需要坐车到市里面，市里面是我人身的第一站。

    到了一个陌生的城市，我更加迷茫，我找到一个简易的旅馆休息一晚上，第二天续了一天房租，

    就到大街上看看哪儿有需要招工的地方，身上仅有的生活费不够在这个城市生活几天，

    我需要尽快找到自己先要解决温饱的地方，因为没有经验，年纪也不太大，也没什么技术，最后只能找到一个饭馆服务员的工作，管吃管住，每个月还有二百块钱的工资，就算暂时在这个城市可以扎根下来了。

    到了当天晚上我就收拾好背包，到了饭店所在的宿舍，我们的饭店不算大，服务员也不算多，只有三个，而其他两个人，

    有一个阿姨，是本地的，离家很近，还有一个二十多岁的老哥，当然对于我来说，这就算是老哥了，他有对象所以在外面租的房子，宿舍就只有我一个人住，这对我来说是一个好消息，因为我还是不太喜欢和别人交流，如果在一起，我会很不知所措。

    我铺好了自己的床铺，洗漱完躺在床上望着天花板，明天就是我正式养活我自己的第一天，除了有忐忑，恐惧，没有别的情绪。

    第二天早早起来洗漱完到了店里吃了早餐，老板就让阿姨带着我，告诉我应该做什么，早上没人的时候需要打扫打扫卫生，摆摆餐具，桌上的调料啥的需要填满摆放整齐。

    快中午的时候迎来了第一波客人，需要我去接待，我小心翼翼的走到客人身边，连眼睛都不敢去看客人，只敢低着头，支支吾吾的问着客人需要吃点什么，一句话出去，我的脸就红了，声音还小，

    客人也不知道听没听见，径直走进去坐在了座位上，有四个人，一个桌子正好，就直接点菜了，我在小本子上快速的记下，然后就赶紧离开了。第一次与人主动交流，很难受，很害怕，但是没办法，还是要继续下去。

    “时间长了就好了”，我在心里这样安慰自己，但是内心深处我知道那不可能。

    接客，上菜，打扫卫生，一天天的生活重复着，过了有三个月的时间，我还是如当初那般小心翼翼，那般恐惧。

    老板人也不错，看着我虽然不敢怎么与人交流但是手脚还是比较勤快的。也没说什么。有时工资还会给我多添一点。

    可是我自己内心还是很希望改变的，我希望自己可以正常的与人交流，不会害怕，不会局促，过上人的生活。

    可是很难，每当鼓起勇气改变之时，一说话就露怯，这不是轻易可以改变的，很难，很难。

    我在这个饭店一干就是7年的时间，我已经25了，虽然过了这么长时间但是我还是没有多少变化，还是那样不安，那样局促，直到一件事的发生。