第139章 难得月底休息一天
不久之后我哭了起来，就在车间里哭的。他们莫名其妙，人们哪里知道我心中的悲痛？我心中所想多么辽阔！
我记得是一次返工，怪不得那品检。老管工教我的作业方法我又不采纳，结果许多莂出去的手套，一些地方发现细微的眼儿。也不是全部，由于品检也是计件的，所以发现了一些就全部打回来了，我自己一个个看。桌面上摆了这么多，我这挨个看的话，我简直……我伤心透了。
我不明白，我明明那么优秀，怎么会……怎么会这么多要返工？写到这里，姚焕黎这个人呢确实是不像话的。试想，原先那个老管工教的方法怎么一直不用？再者，这也值得哭？这种程度的返工算什么？我得把自己描绘下来，狠狠鞭挞。
下午，一开始，我在做事，没有唱歌，时间应该是半个小时休息之前。品检走出来，走到我工位这里，碰了碰我的手，示意我过来。
我跟他过去了，到了里面车间，他跟我说道：“你把这些全都拿过去，自己去检，对着灯光或者外面，把像这种有孔的挑出来。”
他说的那么平和，那么自然，我一看地面上，全是我的！积攒了这么多？好多，这么多返工！
“哦。”我也回答的平和，可我高傲的自尊像是受到巨大侮辱。
我把它们全都搬回自己的工位上。该死的，明明我那么优秀，可我无词可辩，因为全车间莂这种红皮的只有我。起初是我和那位同龄老乡一起莂红皮，后来他也莂那种白皮去了，几天之后我还在莂红皮。这让我感到奇耻大辱，我感觉仍然被“幼稚”，他算“成年”了。
然而，我旁边的工友知道了我的情绪，他对我说道：“那要不你来莂白皮，我莂红皮，换不换嘛！”他的语气根本就是反话。
后来扫地的老乡在寝室对我说道：“莂红皮划得来些！一哈就是要莂红皮，你还像是不愿意？”
于是我就一张皮一张皮的检查，检查了许久，挑出来的也不多啊。于是一起搬到品质车间里面去。“返工完成了。”我说道。
结果一会儿之后，看见那人又走出来，不是找我找谁？当然是我了。
于是我又跟着他去了品质车间，他对我说道：“这个，你要把手套对着灯光，一照，细孔就看的很清楚！你不就在门口吗？对着外面也行啊！你看看你莂的产品，这样哪里行啊！”
“好吧，我再去返工。”于是又许多的搬回来。
我无精打采的看着它们，“你们就不能……”我像是有话要对产品说了，可“不能”两个字后面就不知道说什么了。
哎，我就不明白，我既然这么优秀，怎么会这么失败？为什么非要按照别人所教的方法进行，明明自己的眼睛看的很准，可偏偏这些产品像是在讥笑我。我一片一片的检查起来，柔软的产品一点都不可爱，摸在手里它们跟我一样无精打采。
“有什么嘛！你对着灯光检查一遍就可以啦！你真是个……”旁边的工友不想骂我，可看得忍不住了。
他拿过一片手套，对着灯光，说道：“就这样嘛！就这样看嘛！你不是很聪明的吗！”
我感觉屈辱极了，我不得不拿一片就照着灯光，一看，果然发现了小孔。还有什么呢？实践胜于雄辩。实践证明，别人教的方法是对的，而我的自负惨遭失败。我眨着眼睛，悲痛万分，我使劲儿绷直了腿，忍着痛苦，耳朵听不见了，眼睛也只看见这该死的产品了。我感觉自己的命运操持在一个完全没有气质的品检手里，他的文化素养不如我。我四周的工友们一点悲痛的感觉都没有，因为他们麻木了，所以情感不如我。这些产品，明明告诉我的眼睛没有问题了，可却欺骗了我，所以品德不如我。
产品啊产品，我还不够惨？你们也要欺凌我？我又气又伤心，我一片一片的对着灯光，有的边缘那里不对劲，有孔眼。可放在板子上，也还是明明看得见的，为什么就没看见呢？为什么就看不见呢？我看着它们，像是在和它们说话。可它们根本就不理睬我，冷漠的跟这世道一样。
我果然要被统治了！瞧瞧那些大学生，他们那副得意的神情，他们一副正在讥笑我的表情，我怒不可遏！我读书没用，干活儿也没用，品检整我，产品骗我！
我终于忍不住了，我的眼泪喷涌而出……
“哎嘢？！”旁边的工友像是吓了一跳！
他的三观都像是受到冲击，他不耐烦的问道：“我真是看不懂你这个人？你究竟是聪明还是傻嘛！”“把这些产品对着灯光看完就行啦！”
一会儿后，铃响了，路过的人我不在乎他们。我还在抽噎，透过泪水一片一片的看产品。
我想了好多好多！
等他们休息完进车间，我的泪水还没干。
我右手边挨着的那位工友，感到不可思议，他骂道：“真不明白你这个人！”他倒好心，索性帮我重复检查起来。他把一片片手套对着灯光，认真的一看，确认之后，连忙放下，又再拿起手套，再检查，他的速度很快，一堆手套很快就完了。我的泪水也干了。
描写这样的段落是需要下决心的，要解剖自己，就不能不写，必须写。别人写《回忆录》都能顺其自然，想必其乐融融。而我就像严刑拷打，是在拷问自己。
如今回想起来，我真是连女子也不如。这样说也不对，女子很强的，湖南老家的脸都被我给丢尽了！
可我的高傲从何而来？连自己也奇怪的是这种骄傲自负仿佛与生俱来，至死不渝。我继续为自己莂红皮而愤懑不已，我去找那个管工，告诉他：“人家都莂白皮，我一个人莂红皮，所以我也要莂白皮。”
“那你学会了没有啊？”
他这么说那我就更要莂白皮了，我说道：“我早会了。”
在这几天，我又努力了一阵，现在我莂白皮了，感觉自己终于迈入正轨了。白皮和红皮不同的是，白皮需要卯足了力气拉，这动作称之为“赚皮”。只有足够的赚皮才能有钱拿，这里面的师傅好的一个月快两千，一般也有一千多，差的刚好拿到奖金，万一不行的话，就像我这种人的话那就每月四百块。
大幺问我：“弟儿，你哪么嘀呀？你放听话些听都没？”
我不肯吱声。她有次下来找过我，我正在莂机，她说下来看看我。姑爷劝我给家里打个电话，电话我是打过了的，我最多一句话还是两句话，反倒是姑爷和父亲聊过。
姑爷对我说道：“您爸爸买了个摩托车，方便搞事。”
我说道：“在农村，老老实实种田，到处跑，摩托车不安全。”
当初父亲买了个手机，我说父亲：“你还买手机干什么，和谁联系？”
父亲骂道：“你没得出息，你晓得没有？”
我是没出息的，我心道。可我胸怀大志，燕雀怎能得知？如果我有一个国家，我将如鱼得水。每每想到此处，顿感愤懑。治国理政的挥洒，要让人人都过上舒服日子的豪情万丈。真的，就是自己的胸膛鼓了几下，美的只有我自己知道。
忍不住叹了口气，怀才不遇。现实这么难受……就像项羽那样，太悲壮了，男儿的鲜血随宝剑飙出来的从容洒脱，豪迈气概，真是想象中也让人血脉喷张。
又一个月底，这次发工资的时候，我和那位同龄老乡都是刚好过关，刚刚好800块。后来回想起来，车间里面有两个人比我扎实。其实是人都比我扎实，那位涂指甲的哥们，也还是能够拿到一点儿钱的，不是只有400块。还有一位跟我下棋的河南小伙子，很有个性，他有老婆，年纪轻轻的就能够持家立业。不错！这位跟我同一时间进来、同一年龄段的小伙子就没我这么多名堂，人家很成熟的。嘴巴上的胡子茬虽说很浅，吹的牛皮就女孩子也爱听两句，可人家举止得体，工作扎扎实实。哪个像我这么又哭又笑又唱歌？哭的时候哭稀烂哒！笑的时候笑的恨不得神经会崩断，唱起歌来自以为是。总觉得自己胸怀大志，满脑子都是治国理政的高论……怀才不遇啊、真金要埋没在人群中啦、千里马终于要死在同槽之中啦、会像林黛玉那样饮恨而亡……
不过还好，总的来讲，没有把老板的工厂像坑婆婆那样给坑了。不然，更加难受！我当时满脑子都在云雾中，把身子骨留在地面。自以为这样可以出类拔萃，其实这是一种悲催，我难以下结论。
大幺担心我会把400块钱都花光，她说道：“弟儿，你发嘀钱给大幺保存400，然后你400个人拿起，不搞掉哒！”
“好！”我说道，巴不得如此，我正考虑把这些钱该分开保存在什么地方，外面又这么乱。
我拿了400块钱给大幺，大幺攥在手里，手心里发出钱钞特有的声响。我放心了，我钻进蚊帐里把两百块钱塞进书本里，然后放在里头，一百块钱放进背包里，一百块钱捅进裤带的钱包里。
第二天，邵妹子从凤岗过来了，她在康佳打工。她过来的挺早，我挺佩服的。她居然可以一个人跑来跑去，而且不顾虑晕车的问题。
姑爷早上给我们打了肠粉，吃了就出去逛街。我们去照相，表妹说请我们照相。后来，小表妹和大幺姑爷的相片几天后拿到了，而我的相片听说照相馆的人给弄丢了。想起来挺遗憾的，我姚焕黎的生活照整个青年沒一张，从16岁到24岁这期间没有一张生活照。我好像照完相就分开了，记不清了，也没逛什么，又没买啥。
过后，她们回宿舍。我上午去了网吧，在网吧里也没待多长时间，10块钱完了就行了。打算去理发，进一个理发厅一看……好奇怪的理发厅，里面没有丝毫头发的痕迹，一排坐着的全是女的。这些女子身材很棒，大腿丰满小腿标致，个高靓丽！容颜上没有打工妹的辛酸，脸上浓妆艳抹，一排坐着都在看手机。我被这阵容吓到了，自己什么货色，怎么配进去这样高档的理发厅？赶紧走开了，不想让她们发现自己的窘境。
我换了一个理发厅，我看里面，确实是有人理发的，而且有男的，不是那种特别高级的那种，玻璃门上有价格。我走进去，我得到了问候；我先问了钱，这很重要。20块钱我可以接受，这个价格在当时比较高的，但是令我满意的理发，我只体会过一次，是在浙江。可以说在理发厅我受够了“迫害”，幸好头发是可以再长的，所以迫害完之后总是能安慰的。
给我理发的是位哥们，我说要短一些，但又不是那种老年人的矮茬。我告诉他曾经在浙江有一位女理发师理过一次，又快又好，早上不用梳头也好看。他理的很仔细，可能理发这个活儿本身含义丰富，差别会很大。他技术感觉平庸，他的用心却让我感动。对着镜子，我又觉得自己像个小屁孩了，这真是我的悲哀！头发留长一点，又容易痒，你叫那些恶棍般的理发师剪短，他们就会把你剪得像个小孩儿。自己心里怒不可遏也没用，反正头发还会再长。
这哥们已经剪完了，他在我头上喷啫喱水，试图让短发竖起来。可我的头发属于很细很软的那种，竖不起来。他喷了几次，又用手拨弄着，把我的头发轻轻向上提，再喷啫喱水……我想够了，头顶上的啫喱水不是不够，而是头发性质的问题。再说，竖不竖起来这不重要。
我说道：“可以了，你也挺卖力的。”
我付了钱，就出来，那边还有个女的给男的掏耳朵。我感觉我的耳朵是最不放心让别人掏的。
中途回来的路上，又看见一个老头子摆了残局，我输了20块钱。
到了寝室，寝室里大幺在用一个煤油炉子做饭，小表妹和同乡也在场。我说道：“大幺在弄‘假茫茫’吃。”惹得小表妹一笑！我把第一个理发厅遇见的情况告诉了小表妹，感觉很奇怪。谁知小表妹“哎呀！”一声，笑着说道：“哥，那种地方你就千万不要进去！”
“为什么？”我还问。
“你只听我的，不要到处乱跑！”小表妹说道。
看同乡，他都笑得仰了！
我还没坐，小表妹坐在我床上，我在大幺背后，大幺在炒菜。一个不大不小的煤油炉子上面放了一口小锅，冒出来的气味夹杂着肉香、夹杂着煤油燃烧的气味。月底这天她会做一些什么，来体验下生活。同乡坐在他自己床上，他的床挨着我的床，寝室里四个人在场，我们三个孩子闲聊。
我们说来说去不知道说到哪儿了，我说道：“上厕所以前用的草纸，一揩一用力，指头就戳穿了。”
这话一说，我觉得没什么。眼前这两个笑的前俯后仰，他们笑得在床上打滚。我站在大幺背后，大幺拉下脸，想瞪我，没瞪到，于是就接着炒她的菜。
应该是他们还在外面逛街，直到下午我们吃了饭，邵妹子才搭车回去。她梳头发准备动身，我坐在自己床上，心想一天就这么过去了，心境不对劲，我说道：“过着没尊严的生活。”
表妹对我训斥道：“哪么没尊严呢？自己挣钱养活自己！”
记得像是先表妹要动身，来梳头发，她叮嘱我：“哥，你就在这里好人些搞，听没？”
这是好话，我却抱怨了，故此挨了一句训。表妹走后，到了下午快傍晚了，他们又来打牌。所以我们这里挺热闹的，可再热闹我也听不见他们的声音，我的心好静！
今天一过，明天又要把加人耕田了。哎，真是苦海无边，劳累？困苦？欲望、渴求！像他们这样结婚又有什么好？生了孩子，以后要么统治别人，要么被人统治。说的好听，大家人人平等，彼此社会分工不同，可实际上哪一处不是风刀霜剑严相逼？哪一处不是奴役压迫和霸凌？我曾假想，如果我和其中一些角色换位置，我也会痛苦。我的灵魂，寄托在哪儿？
我要用自己的理论来解放世界，可怎么解放才能改变世界？妹妹们教育我：“哥，你要面对现实，不要想那么多。现实不是你能够改变的，就是么个社会。”
她们多懂事，也多没出息；我多有出息，可多么不懂事。这改变世界的欲望，今天比起当初尤为强烈，已经到了欲火中烧的地步了。就算一亿人民币的补偿，就算一栋别墅、一辆豪车，哪怕是一份公道，一份高薪的工作，甚至能让自己的身体愈合……我想都成了无趣，反而是我思想精神上的羁绊，留恋于现实物质利益或者精神荣耀，这是浅薄的拥有。只有理想的厚重才能让我充实，哪怕死了，也要追求着。
什么样的理想人人平等、人人都有自由和物质的自由、人人都能彼此尊重和公平对待、人人都能像牛顿爱因斯坦那样自由思考？
人人都不再害怕了，从前害怕被算计、害怕辛苦、害怕被压迫，害怕被瞧不起，会有结束的一天。我的理想又岂止是这些？可现实落的太远了，我的手头太低了！我放任自己的头脑如同脱缰的野马完全不受现实的羁绊，充分自由的构思，于是描绘着一个又一个的美好情景。我沉醉于其中，不能自拔，也不愿意拔。我温暖不了一个车间，拯救不了我自己，现实的冷酷和理想的美好，使我的感受冰火两重天。来自外界的，来自自身的，使我水深火热，真的想一求解脱方罢。
他们很多人、很多工友，热爱买码和测字，其实这也是一种挣扎。希望那个偶尔发大财的机会会是自己，做法未必正确，但务实的精神，也可以理解为一种实干的精神！我完全不屑一顾，因此我从来不买码。我看到了整个群体，这个工人群体都在寻求只顾自己解脱的办法，结果整个群体都不能解脱了。真是芸芸众生，就像被命运玩弄于股掌之中。人生的岁月流逝就在过往的无聊当中流逝殆尽。
我越发的沉浸在理想的构思中，并认为这样才能感觉到我自己。自己的生命存在和精神理想一脉相承，永不分离。我的财富又是别人所不能理解和知道的，独有的精神财富直到今天才开始动笔，我打算和世人分享。
想的多了，也该活动了，如同休息一般，休息了再继续想。晚上，我去了马路对面的超市，当然是卖书的地方了。上次买的《红楼梦》看完了，觉得明清小说白话文看得挺不错，于是又买了一本《醒世姻缘传》。我应该买一本其他名著或者《三国志》之类的，因为这本《醒世姻缘传》很久之后才看完，似乎潜意识里不爱读市井小说。其实书丛里面我还是喜欢像《三国演义》，《封神演义》那种大气磅礴，内容丰富精彩的历史画卷。